Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 2201

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 2209

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 2210

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 2211

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 2217
KLUB MC - Pekarna, Slovenia Maribor
Klub Mc, Pekarna Maribor SloveniaConcerts, promotion, booking Slovenia

0
  • Domov
  • O nas
  • Utrinki
  • Forum
  • Arhiv
  • Galerija

  • Vaš račun
  • Registracija
  • Odjava

  • 0
  • About us
  • Contact
  • How to reach us?
  • Live Chat
  • Photogallery

  • Stage rocks!
  • Technical info

  • 0
    Če želite sodelovati v debatah na forumu, se morate prijaviti kot uporabnik. Če še nimate uporabniškega imena kliknite spodaj na 'Nov uporabnik'. Registracija je popolnoma brezplačna ;)
    Uporabnik

    Geslo

    Nov uporabnik.

    0
    Trenutno je 4 gostov in 0 članov online.


    Anonimni uporabnik. Registrirate se lahko tukaj.



    Administrator
    bandrej 
    mare 
    rmz 




    Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/counter.php on line 42

    Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/counter.php on line 56

    Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/counter.php on line 60

    Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/counter.php on line 64

    Moderator: bandrej, rmz, SgtSLAUGHTER
    Forum:   Šale male
    Objavi odgovor v temi:  Odpaljeno
    Pojdi na KLUB MC - Pekarna Index foruma

    O objavljanju: Vsi registrirani uporabniki lahko objavljajo nova sporočila.
    Uporabnik:
    Geslo:
    Ikona sporočila:                 
                    
                    
                    
                  
    Sporočilo:

    HTML : Off
    BBCode : On

    Kliknite na Smajlije da jih vstavite v vaš prispevek:

           
              
         

    Omogočena je uporaba BBCode.

    [URL]  [E-MAIL]  [SLIKA]  
    [LEŽEČE]  [V ODGOVOR NA]  [KODA]  
    [ZAČETEK SEZNAMA]  [PREDMET V SEZNAMU]  [KONEC SEZNAMA]  
    Možnosti: Onemogoči BBCode v tem sporočilu
    Onemogoči smajlije v tem sporočilu
    Prikaži podpis (To lahko spremenite v vašem Računu.)
     

    Pregled tem
    pUnk_R
    Stara sablja
    Član od: Apr 29, 2002
    Sporočil: 236
    Kraj: /dev/null
     Objava: 2004-11-24 14:36   
    BLACKMAGIC
    -----------------
    If I die before I wake, pray the Lord my soul to take ...

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-11-24 12:54   
    > > Tarzan
    > >
    > > Nekega dne je v dzungli Jane srecala Tarzana.
    > >
    > > >Zelo jo je privlacil in med pogovarjanjem o njegovem
    > > zivljenju ga je vprasala, kaj naredi v zvezi s
    > > seksom.
    > > >"Kaj je to?" je vprasal.
    > > >Razlozila mu je kaj je sex in Tarzan je rekel,
    > > "Oh,Tarzan uporabiti luknjo v drevesu!"
    > > >Prestrasena je Jane rekla, "Tarzan,
    > > narobe si dojel.
    > > Ti bom pokazala,kako moras narediti."
    > > Slekla se je, in razsirila noge.
    > > "Tukaj," je rekla,"Porinit ga moraš sem."
    > > Tarzan je slekel svoje levje hlace in
    > > pristopil blize ter jo na vso
    > > moč brcnil.Jane je padla na tla od bolecin.
    > > Koncno je lahko vprasala, "Zakaj hudica si naredil to?"
    > > "Tarzan najprej preveriti cebele!!!
    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-11-24 12:54   
    Kuca vuk kozlićima:

    Otvorite, ja sam, mama, donesla sam vam mlijeko.

    A kozlići odgovaraju:

    Jesi kurac, staru smo poslali po Laško pivo .

    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-11-24 12:53   
    Dakle, tri biznismena odluce da odu na godisnji odmor na nedelju dana,
    da provedu to vreme sa suprugama i decom, da se malo vrate medu zive.
    Ipak, petnaestak godina vec nisu bili na odmoru...

    Dogovorili su se i da se nadu u svom omiljenom restoranu odmah posle
    odsustva...

    Nedelju dana kasnije, sede trojica za stolom. Jedan ima modru sljivu
    oko oka. Drugome ruka u gipsu. Treci u invalidskim kolicima. Gledaju
    se tako, pa se jadaju.Prvi ce onaj sa sljivom oko oka.

    Ma, sve je pocelo super. Ja sam napravio dorucak i odneo ga zeni u
    krevet. Citao sam knjigu na terasi. Pomagao sam deci da urade domace
    zadatke. Pokosio sam travnjak, ocesljao psa.... Uvece smo zena i ja
    otvorili bocu najboljeg vina i popili je pored kamina... Onda smo
    krenuli u zanosan seksualni odnos... Ali, kad smo zavrsili, izvadio sam
    nehotice sto dolara. Zena je popizdila, pa me je nokautirala...

    Blago tebi, ti si dobro i prosao. Moj prvi dan je prosao slicno kao
    tvoj,sve je islo glatko i sjajno. Ali, posle seksa sam izvadio sto dolara
    i stavio ih na komodu, a ona je izvadila pedeset dolara da mi vrati
    kusur. Onda sam ja popizdio i zamahnuo da je zviznem, ona se izmakla,
    pa sam udario u zid i smrskao saku...

    Blago vama obojici, vi ste barem obavili posao. Taman smo poceli da
    se valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata. Ona cijukne "jao, moj muz!",
    ja
    se prepadnem, zgrabim odecu u ruke i skocim kroz prozor...
    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    TjAsHa
    Novinec
    Član od: Nov 15, 2004
    Sporočil: 26
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-11-23 19:18   
    ma kaj si nor
    pa še posnetek je enak kot ena fotka na članku.


    pUnk_R
    Stara sablja
    Član od: Apr 29, 2002
    Sporočil: 236
    Kraj: /dev/null
     Objava: 2004-11-23 15:39   
    hahahaha .... zaj bo pa lahko koncert v MC-ju
    Torej rmz, kdaj lahko pricakujemo Fredya?
    -----------------
    If I die before I wake, pray the Lord my soul to take ...

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-11-23 10:39   


    MILER FREDI
    RUDARJEVO 32
    ČRNA NA KOROŠKEM
    POŠTA: 2393 ČRNA NA KOROŠKEM
    TELEFON: (02) 8238453

    (kontakt za rmz-a)
    -----------------
    |o__/i____

    pUnk_R
    Stara sablja
    Član od: Apr 29, 2002
    Sporočil: 236
    Kraj: /dev/null
     Objava: 2004-11-22 21:30   
    Llama song <-- to tut huda zadevscina ....
    -----------------
    If I die before I wake, pray the Lord my soul to take ...

    TjAsHa
    Novinec
    Član od: Nov 15, 2004
    Sporočil: 26
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-11-22 20:54   
    ja valda, saj sem gledala vse 4, vseeno hvala


    TjAsHa
    Novinec
    Član od: Nov 15, 2004
    Sporočil: 26
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-11-22 20:32   
    ja valda, saj sem gledala vse 4, vseeno hvala


    pUnk_R
    Stara sablja
    Član od: Apr 29, 2002
    Sporočil: 236
    Kraj: /dev/null
     Objava: 2004-11-22 20:06   
    nak, 4 so .... Tu jih najdes
    -----------------
    If I die before I wake, pray the Lord my soul to take ...

    TjAsHa
    Novinec
    Član od: Nov 15, 2004
    Sporočil: 26
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-11-22 16:28   
    pUnk_R- kaj niso samo 3 deli?

    TjAsHa
    Novinec
    Član od: Nov 15, 2004
    Sporočil: 26
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-11-22 16:21   
    http://www.annunakirecords.net/eventsweb/images/GirlsGoneWild//P4160013.JPG
    kaj pa te to....


    pUnk_R
    Stara sablja
    Član od: Apr 29, 2002
    Sporočil: 236
    Kraj: /dev/null
     Objava: 2004-11-22 15:56   
    hahahaha, salda fingers .... i love when the red water comes out ...
    res psihicna zadeva, ni kaj, samo da je zanimivo, mores vse dele gledat ....
    -----------------
    If I die before I wake, pray the Lord my soul to take ...

    TjAsHa
    Novinec
    Član od: Nov 15, 2004
    Sporočil: 26
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-11-22 13:20   
    ja ne, neki čudni fetiš mam, samo takega kot toti tp v risanki....

    TjAsHa
    Novinec
    Član od: Nov 15, 2004
    Sporočil: 26
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-11-22 13:02   
    http://www.fat-pie.com/salad2.htm
    http://www.fat-pie.com/salad3.htm

    To je psiho, če še niste vidli

    Mortoseth
    Legenda
    Član od: Jul 28, 2003
    Sporočil: 2005
    Kraj: pri tvoji mami
     Objava: 2004-11-22 08:59   
    Da bojo vsi vidli!!



    pUnk_R
    Stara sablja
    Član od: Apr 29, 2002
    Sporočil: 236
    Kraj: /dev/null
     Objava: 2004-11-22 03:39   
    haha, isce se fredy miler .... ki se je toti najdo mi tut ni jasno ....
    -----------------
    If I die before I wake, pray the Lord my soul to take ...

    EvilTroll
    Član
    Član od: Nov 02, 2003
    Sporočil: 66
    Kraj: MB
     Objava: 2004-11-20 18:43   
    ti maš fetiš na duple poste al kaj???
    -----------------
    D.S.S. - Dajmo Se Skupaj

    TjAsHa
    Novinec
    Član od: Nov 15, 2004
    Sporočil: 26
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-11-20 17:27   
    nekaj kar sem danes zasledila na ircu
    http://metalsi.kom.org/slike/Fredy_na_ponovnem_vzponu.jpg

    TjAsHa
    Novinec
    Član od: Nov 15, 2004
    Sporočil: 26
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-11-20 17:27   
    nekaj kar sem danes zasledila na ircu
    http://metalsi.kom.org/slike/Fredy_na_ponovnem_vzponu.jpg

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-10-22 11:20   
    venček šovinističnih:
    Kaj rečeš ženski z dvema plavima očesoma?
    Nič, ji je bilo že vse dvakrat povedano.

    Koliko črncev rabiš za čiščenje WC-ja?
    Nič, to je žensko delo.

    Kakšna je razlika med žensko in psom?
    Ženska še naprej laja, ko jo spustiš v hišo, pes pa utihne.

    4 največja čudesa pri ženskah:
    1. Vlažna je brez vode
    2. Krvavi ne da bi se porezala
    3. Da mleko ne da bi jedla travo
    4. Sere gluposti brez pitanja.

    Zakaj si ženska zjutraj oči pomane?
    Ker nima jajc, da bi se po njih počohala.

    Zakaj je na svetu več žensk, kot moških?
    Ker je več za pucat, kot za mislit.

    "Ženske so pri 20 letih vroče kot Afrika, pri 30 divje kot Azija, pri 40 letih na višku tehnike kot Amerika, pri 50 zgarane kot Evropa, pri 60 letih zapuščene kot Avstralija, pri 70 pa mrzle kot Antartika."

    "Kaj razume moški kot pomoč v gospodinjstvu?"
    "Da dvigne noge, ko žena čisti po tleh."

    Dva stara prijatelja se pogovarjata.
    "Ti, ali si že poskusil viagro?"
    "Ne še. Sicer pa nima smisla. Z drugimi ženskami ne seksam več, za ženo je pa predraga."

    Pokoplje mož ženo. Takoj ji da narediti spomenik. Na njem je dal napisati:
    - Tu leži moja žena, jaz pa doma počivam v miru.

    SE SRECATA DVE ŽENSKI NA KOLESU PA PRVA VPRAŠA DRUGO: "KAM JO PA TI
    BRIŠEŠ?"
    PA DRUGA ODGOVORI: "JA V SEDEŽ, PA TI?

    Na vlaku v kupeju sedi zenska s svojim otrokom, ki je bil vse prej
    kot lep...
    In pride en mozakar:"Gospa, a je tu se prosto.. u pič.o materno kaki
    grdi otrok..." in gre naprej
    Potem pride drugi mozakar in rece isto, pa se tretji in cetrti.
    Zenska cela obupana plane v jok.
    Potem pa pride Mujo, vprasa ce je prosto, nato prisede, nekaj casa
    gleda jokajoco zensko in vprasa:
    "Sta je zeno? Sta se dogodilo?"
    Zenska pa se kar joce in joce..
    Mujo:
    "Pa sta je? Da li te napustio muz? Treba ti novac? Hoce li majmun
    banane?..."



    Če bi ženske bile res tako dobre,bi bil Bog poročen



    Valentinovo

    Zena sreca moza za Valentinovo s sopkom roz v roki in

    ga vsa nasmejana vprasa:

    "Dragi, te roze so zame?"

    Moz odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."

    Zena vzroji:" Prasec, njej roze, meni pa *****!"

    Moz hladnokrvno odvrne: "Menjas?"


    ZAKONSKE MODROSTI
    Slovenke, in sicer Štajerka, Gorenjka in Dolenjka so si izmenjale modrosti zakonskega življenja.
    "Jaz sem svojemu možu prvi dan rekla, da si bo srajce likal sam. Prvi dan nič, drugi dan so bile tudi še zmečkane, tretji dan jih je pa sam zlikal" je rekla Štajerka.
    "Jaz pa sem mojemu rekla, naj si sam pere perilo. Prvi dan nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je sam opral perilo" je rekla Gorenjka.
    "Jaz sem pa svojemu rekla, naj si sam kuha. Prvi dan nisem nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko oprla desno oko!" je povedala Dolenjka.

    CatherineBlake
    Poznavalec
    Član od: Oct 08, 2004
    Sporočil: 149
    Kraj:
     Objava: 2004-10-20 20:54   
    aaaaaaaaa

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2004-10-20 19:55   
    aleluja!!!!
    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-10-20 10:43   
    3. del

    Dugo se družili Huso i Slovenac. Kad god bi se obraćao Slovenac Husi, koristio je uzrečicu glupi Bosanac. Dopizdi to Husi pa kad god mu to Slovenac kaže on će ti njemu: "NEMAŠ KALCIJUMA".
    Posle nekog vremena Slovenac vadio nalaze kod doktora, kad će ti doktor: "Nalazi su Vam u redu, jedino imate nedostatak kalcijuma u organizmu."
    Začudi se Slovenac, hajde uredu nalazi, ali kako je glupi Bosanac znao da on nema kalcijuma.
    Srete ga na ulici: "Hej, glupi Bosanac", (NEMAŠ KALCIJUMA), "Ma dobro znam da nemam, ali kako ti znaš".
    Huso: "Pa čovječe tucam ti ženu već tri godine, a tebi rogovi ne rastu."
    Došli Huso i Haso na pijacu, kad neki čovjek prodaje kravu i kaže: "Koliko vode popije, toliko mlijeka daje."
    Presabraše se Huso i Haso te kupe kravu i trk u svijet biznisa.
    Huso donosi vodu, Haso muze. Krenu para pravo, al' ljudsko prokletstvo ...
    Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu do pumpe, ja pumpam ti muzi, tako će bit' još više mlijeka." I BI, krenu još veća para, al' ljudsko prokletstvo ...
    Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu na rijeku, nek' ona pije, a mi ćemo must na redu". I BI, .....
    Ali kako kravi bi previše vode prolita Hasi po glavi dok je muzo. Kreka Hase onako zanijetog u biznis: "Huso, Husooo, podigni joj rogove haman je mulja povukla."


    Uleti sav zadihan Haso kod doktora u ordinaciju: "Udri doktore što imaš veći ekser u glavu."
    Doktor: "Ma šta ti je Haso."
    Haso: "Ma udri, kad ti kažem. Idem kod Huse da me ošisa, a kupio novu mašinicu pa nek je sjebe."


    Naleti Huso na ulici na Hasu, kad će ti Haso: "Ej, Huso viri ti pola kifle iz guzice".
    Huso: "Ma šuti vadio sam jutros zub, pa mi doktor reko da jedem drugom stranom".


    Ulazi Haso u vozu u kupe i pita: "KOJI JE OVO RAZRED".
    "DRUGI"; povikaše putnici.
    Haso: "E, ODSAD SAM VAM JA, RAZREDNI STARJEŠINA".


    Pitali Sulju zna li francuski.
    Suljo: "Znam, ali mi se gadi."


    U posadi za za Mjesec bili Reks, Džeki i Huso ....
    Zemaljska kontrola: "Reks, kordinate 234, 48, 57"
    Reks: "Vau, Vau"
    Zemaljska kontrola: "Džeki, kordinate 857, 210, 22Y"
    Džeki: "Vau, Vau"
    Zemaljska kontrola: "Huso javi se."
    Huso: "Vođe Huso !!!"
    Zemaljska kontrola: "Huso nahrani kerove i nediraj ništa."


    Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni &#158;enski
    glas ka&#158;e:
    Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
    A Fata će:
    A tebi je dostupan kurvetino jedna!


    Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan". I odu policajci kod Hase i kazu mu: "Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku i traze mu papire za sta." A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise. Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo. Kazu policajci: "E moj Mujo kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli."


    Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaze:
    "Pusti me, ispunicu ti tri zelje." Kaze Haso
    "OK. Zelio bih da sva zemlja bude meze a ava voda bude rakija."
    Pita ribica: "I koja je jadna zelja".
    Misli se Haso i na kraju rece: "Daj jos jedan litar rakije."


    Sreli se Mujo i Suljo.
    "Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka."
    "Ne brini, kao da nisam ni čuo!"


    Fata i Mujo imaju 11-ero djece i ne bi više... Kaže Fata Muji:
    "Mujo poduzmi nešto, ja nikad i nisam išla doktoru..idi ti"...
    I tako Mojo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo kući... Nakon nekog vremena Fata opet trudna... Ode Mujo da se žali doktoru-pita ga doktor:
    "Šta si uradio s onim kondomom?"
    Mujo:"Proguto' ga!"
    Doktor: "Pa majmune trebao si ga navući na k...."
    A potom Mujo: "Aaaaa, zato meni govna izlaze u tetrepaku..."


    Kradu Mujo i Haso Sljive. Uhvate ih polcajci i kazu "Sta radite vi tu?" Kaze Mujo: "Pisemo pesme"
    A policajac "Ajd odrecituj". "PLAVA SLJIVA PLAVO NEBO BEZI MUJO BOG TE JEBO"


    Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata.
    Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
    "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
    "Nju u glavu a njega u glavic."
    Haso ti nanisani i kaze:
    "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."


    Otisao Haso u crkvu sa biciklom, tamo mu pred crkvom pop kaze stavi biciklo u crkvenu bastu tamo ga cuva sveti duh i udji da se pomolis. On udje u crkvu i tamo mu kaze pop ponavljaj za mnom. Kaze pop: "U ime oca i svetog duha amin". On kaze: "U ime oca amin". Pita ga pop: "A gde ti je sveti duh"? On kaze: "Otiso da cuva biciklo"


    Bila jedna farma i na toj farmi Mujo i Haso krali kokosi a, gazda odluci da cuci i ceka lopova. I sad Mujo i Haso se natezu ko ce prvi ukrast kokos, Mujo ce Haso ce, e Mujo ce, i tamam on da uzme kokos njega gazda udari po glavi i on kaze: "JOOOOJ!". A Haso ce na to: "Sta je bolan Mujo", kad Mujo kaze: "Hajd ti, ja ne mogu od smijeha!!!"


    Dodje mali Haso u apoteku i kaze apotekarki: "Poslo me deda Mujo da mu das tablete sa ovoga recepta." Pogleda ova recept pa kaze malom Hasi: "Ovde ima dvije vrsta tableta. Reci dedi Muji da ove vece pije samo jednu na dan a ove manje 6 na dan." Dobro kaze mali Huso, i dok je tako isao putem kuci dok je dosao kuci pobrkao raspored pa kaze dedu Muji:
    "Rekla apotekarka da ove velike tablete pijes 6 komada na dan a ove male jednu na dan." Nakon nedelju dana sretne apotekarka malog Hasu pa ga pita kako je deda Mujo?
    "Ma dobro", odgovara ovaj mrzovoljno!
    "Sta je bilo, jel' nesto nije u redu", pita ga apotekarka?
    "Ma nista", kaze mali Haso, "djedu je dobro, samo ostali u familiji imaju sada problema sa seksom!"
    "Pa sto, sta je bilo", pita ova?
    "Pa znate one tablete sto ste dali dedi Muji, e vidite nakon toga, baba je umrla, mama je zavrsila na psihijatriji, tata je zavrsio u bolnici, Lesi se jos ne vraca kuci, a mene boli supak!!!"


    Sretnu se Ivica (Hrvat), Svetozar (Srbin) i Mujo (Bosanac) te se raspricali o jebacini.
    Kaze Ivica: "Ja kad imam odnos sa mojom Maricom ona se najvise uzbudi kad je lizem."
    A na to ce Svetozar: "Ja kad imam odnos sa mojom Milojkom ona se najvise uzbudi kad joj dam da pusi."
    A Mujo ce njima dvojci: "Moja Fata se od cele jebacine najvise na kraju uzbudi!?"
    Tek ce ova dvojca Muji: "Jel kad svrsis?"
    "Aha", kaze Mujo, "al' najvise kad na kraju obrisem ***** od zavjesu!!"


    Trazio Mujo curu da se zeni ali posto je imao veliki ***** od 50 cm nijedna ga nije htela.
    Sta ce jadan ode on kod Hodze i pita ga sta da radi? Ovaj mu kaze da ima jedna princeza koja je pretvorena u zabu preko 7 mora i 7 gora i da ode nju pitati pa ako ona kaze "NE" njemu ce se ***** smanjiti za 10 cm. Poslusa ovaj i ode, nadje zabu pa je pita:
    "Hoces li se udati za mene?"
    Zaba kaze "NE"
    Pogleda Mujo u gace a ***** mu manji za 10cm.
    Ode on kuci i opet trazi curu da se zeni, ali opet nista. Te on odluci da opet ode kod zabe da je pita pa ko veli sa 30cm imace vece sanse. Tako i uradi i zaba odgovori opet "NE" te se Muji ***** smanji na 30cm. Dodje kuci opet trazi curu da se zeni ali nikako da nadje. Pa se razmislja ma otici cu jos jednom sa 20cm cu sigurno naci zenu za sebe. Tako i uradi i dodje po treci put kod zabe i pita zabu:
    "Hoces li se udati za mene?"
    Tek ce zaba na to: "Dokle da ti govorim NE,NE, i NE!!!"


    Sretne Mujo, Hasu pa ga pita:
    "Sta radis veceras?"
    "Sto pitas", kaze Haso.
    "Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem."
    "Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao."
    Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso: "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?"
    "Sedam puta", odgovara Mujo.
    "A Fata pita Haso?"
    "Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"


    Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga: "Sta to radis?"
    "Drogiram se!", na to ce Mujo.
    "Pa jel' ti fino?"
    "Jeste!"
    "A,kad ti je najljepse?"
    "Kad profulim."


    Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'.
    Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednmom stolicom.
    "Koliko vidis stolica?"
    "Dvije"
    Poslije litre votke uvedu Rusa
    "Koliko vidis stolica?"
    "Cetiri"
    Poslije litre sljive uvedu Muju.
    "Koliko vidis stolica?"
    "U kojem redu???"


    Dosao Mujo u mesnicu i upita:
    "Imate li zilu od bika za bas gitaru?"
    Mesar ce zbunjeno:
    "Ne, nemamo."
    Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori:
    "NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PICKU OD KRAVE ZA USNU HARMONIKU!!!"


    Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar.
    Konobar: "Vi trebate da platite toliko i toliko."
    Isus: "Pa da li vi znate da sam ja Isus."
    Konobar: "O izvinite, Vi ne trebate nista platit."
    I tako Isus prode isto u Srbiji.
    Dodje Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa.
    Dode mu Haso i da naplati.
    Haso: "Vi trebate da platite 3 marke."
    Isus: "Pa je li vi neznate da sam ja Isus."
    Haso: "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj cafir (davo)."


    Mujo krenuo na put za Njemacku.
    Posto je Fata bila trudna kad je on krenuo, on joj je zaprijetio da ako ne rodi musko, ubice je.
    I tako sa nesrecom, rodi Fata zensko. Fata jadna ne zna sta ce pa dadne ime djetetu Cicko.
    Vrati se Mujo i jedan dan kad on uzme djete da previje, ugleda nesto cudno kod djeteta i zove Fatu:
    "Fato! Fato, kod naseg Cicka rodila picka!"


    Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija.
    Japanac(na japanski): "tatatata cingua klep hriss Pepsi"
    Mujo: "Limenku cega ?!?"


    Kupe Mujo i Haso psa tičara i ode Mujo s njim u lov. Vrati se tužan iz lova i kaže Husi:
    "Nismo kupili prave pasme."
    Pita ga Huso: "što?"
    "Kad sam došao s njim u šumu ja ga bacim on ništa ja ga bacim on ništa..."


    Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom.
    Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra sah?"
    Haso: "Ma, ne, tucem ga 5:4!"


    Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena.
    Mujo stavi čunu u vodu i kaze:
    "28 stupnjeva."
    Dodje Haso i kaže:
    "3.5 metra dubine."


    Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
    Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
    - Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!



    Na prvenstvu drkanja se potegujejo za prvo mesto italijan, francoz in
    bosanc. Zmaga tisti, kateremu več pride ...
    Prvi pride na oder italijan, pa si ga začne drkat in drka, ... ...
    drka, drka, drka eno uro in reče: "krožnik". Ko mu ga prinesejo
    ga takoj napolni do vrha.

    Nato pride na oder francoz in si ga drka, ...
    ... drka, drka, drka ... en dan in reče: "SOD". Ko ga mu prinesejo pa
    ga napolne do vrha.

    Gleda bosanc una dva, pride na oder in začne drkat ...
    ... drka, drka, drka en mesec in reče: "MIKROFON".
    Gleda občinstvo postrani, le kaj bo z mikrofonom ...

    Dajo bosancu mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega:
    "Tko nezna da pliva nek beži!"


    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-10-20 10:41   
    2. del


    Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa se Fata zabrinula.
    Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?"
    Haso: "On ce doci sa vozom!"
    Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?"
    -21-
    Učiteljica prozove Muju da odgovara gramatiku.
    - "Reci Mujo jednu prostu rečenicu."
    Poslije 5 min. Mujo će k'o iz topa:- "Vo pjeva!"
    - "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-proširenu."
    Poslije 5 min. Mujo će: - "Vo pjeva na grančici!"
    - "Bravo Mujo, svaka ti čast. Hajde sada nam reci šta je vo u toj rečenici?"
    - "Pa, pjevač, brate!"


    Suljo je u Njemačkoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je živila kod Muje. Suljo dolazi na dženazu i počne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dženaze vračaju se kući na žalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrašnji džep sakoa i pita: - "Ko je majku najviše pazio?"
    A Mujo vidjevši da se Suljo uhvatio za džep odgovori: - "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!"
    A Suljo iz džepa mahinalno izvuče česalj pogladi se po glavi i reće: - "I babu isto tako da paziš!!"


    "Koji je danas datum?", pita Suljo Muju.
    - "Nemam pojma", odgovori Mujo.
    - "Pogledaj u novine koje imaš u džepu."
    - "Ma nema fajde od njih, jućerašnje su!"


    Rodio se Muji i Fati sin. Kako su živjeli daleko od grada babica je bila najstarija žena u selu, koja im reće da će mali biti prorok. I, stavrno prva riječ koju je izgovorio bila je "djed". Ubrzo nakon toga djeda su ispratili na "vječna". Nakon nekoliko dana sinčić reče "baka" i ubrzo baka umrije. Nastane panika u kuči i roditelji se pitaju koga će od njih prije nazvati.
    - "Tata", vikne mali ubrzo.
    Sutradan su na groblje otpratili susjeda Hasu...


    Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata: - "Šta je MUJO, nešto si radostan."
    Kaže on: - "Fato naučio sam ogledati."
    - "E, pa de mi onda vidi koliko ću djece imati", i pruži mu dlan. A Mujo će ti:
    - "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znaš moram ti "ga" gurnuti unutra i on sve sazna."
    Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, triput i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita: - "Je li bolan Mujo, koliko ću imati djece?"
    - "Boga mi ne znam koliko ćes ih imati, ali znam da ćes prvo dobiti za devet mjeseci."


    Što misliš Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi otsjekao uši?
    - Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo!
    - Kakve veze ima, bolan to sa vidom?
    - Pa, fes bi ti spao na oči!


    Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u?
    - Pa pajserima!


    Radio ti Huso u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu. Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, ženu, djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne pozdravivši se i ne upita ga ništa. To isto jutro, kad je stigao na posao Hase ga upita:
    - "Što bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?"
    Huso će njemu: - "Znaš, nastupile su vručine. Ja moram voziti brzo. Što brže vozim više mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana neću stajati...."
    Haso mu ne odgovori ništa nego se samo sjetno zamisli.
    Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li ova išla što brže, da se ohladi. Deva piči 20 km/h, vjetrić duva, ma super. Udari on kamilu opet ona potrča oko 30km/h, ma super. Lupi on nju još jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i crče.
    Na to će Haso njoj: - "Šta je *****, smrzla si se!!!!"


    Pošto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu reče da se skine i naguzi. Nakon pregleda reče: - "Vi imate hemoroide!"
    Na to će Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reči?"


    Vraćali se Mujo i Haso kući, i bas tada je pljusnuo najveći pljusak! Pošto je Hasina kuća bila bliža, on je pozvao Muju da prenoći kod njega da ne bi pokisnuo do svoje kuće, na šta je ovaj naravno pristao. Haso je otišao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga:
    - "Pa gdje si to bolan bio?"
    - "Išao kući po pidžamu!!!"


    Huso je imao dosta problema sa pamćenjem. Tako se njemu dešavalo da kad nešto kaže da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod doktora. I tako on ispriča doktoru svoj problem. Doktor zabrinuto pita Muju:
    - "Otkada to."
    - "Šta otkad to", odgovara Mujo.


    Sarajevo u ratu. Narod nema šta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuća hrane. Jedan dan došle komšije da traže pomoć od Huse.
    - "Daj nam Huso malo brašna, pocrkasmo."
    - "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije."
    - "Pa dobro nemoj nam dati ništa samo kaži odkud ti tolika hrana u ovo doba."
    - "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna."
    - "Pa odkuda ti lignje", pitaju komšije.
    - "E budale, sad je doba sunećenja."


    Doš'o Haso u Njemačku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu šef jednu mašinu i kaže:
    - "Ovdje ubaciš bik, a tamo izadje kobasica."
    - "Dobro", kaže Haso, "a imaš li ti kakvu mašinu gdje ubaciš kobasicu, a izadje bik?"
    - "Ne", kaže šef: "to je samo tvom ćaći pošlo za rukom"!!!


    Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: - "Diž' se Mujo! Počinje crtani!"


    Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj:
    - "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem."
    Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo:
    - "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem."
    A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže:
    - "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obračate?! Da vam više na pamet nije palo!"
    Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će:
    - "Droljo, donesi mi nešto da popijem."
    Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet:
    - "Droljo, donesi i meni piće."
    Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže:
    - "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!"
    Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže:
    - "Droljo, donesi mi novine."
    I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže:
    - "Droljo, daj i meni novine."
    A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje.
    I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji:
    - "Mujo, da ja tebe nešto pitam."
    - "Pitaj", kaže Mujo.
    - "A jel' ti znaš letit'?"
    - "Ne znam", odgovori Mujo.
    - "Pa, šta se onda kurčiš u avionu!"


    Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga konobar:
    - "Šta je to, da ti se nije šta bratu desilo"?Huso:
    - "Ma nije ništa, presto sam piti"!


    Reče Mujo Fati:
    - "Fato, daj *****!"
    - "Uf bolan, što me smuti u samo tri riječi!"


    Pitali Haso Husu šta bi volio biti glup ili klempav.
    - A Huso odgovara: glup, manje se vidi.


    Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio u sto hiljada komada


    Isli Haso, Mujo, Huso i Milosevic kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u zivo blato, stoji i polako tone. Vec mu je blato doslo do koljena kad nailazi Haso. Veli njemu Slobo:
    - "De brate Haso pomagaj, utopi cu se ovdje..."
    Kaze njemu Haso:
    - "Hocu ako ces mi popusiti *****."
    - "Necu nema sanse!"
    Nije proslo malo vremena upo Slobo do pasa kad eto ti Muje. Kaze Slobo njemu:
    - "De brate Mujo pomagaj, vidis da cu se utopiti ovdje."
    Kaze njemu Mujo:
    - "Hocu ako ces mi popusiti *****."
    Kaze Slobo da nece a Mujo ode. Vrijeme prolazi Slobo vec se tusi polako kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa osmijehom se obraca Husi:
    - "Hej brate Huso, pomagaj popusit cu ti *****."
    Huso iznenaden njegovim rijecima se ljutito trznu i rece:
    - "Mrs pederu jedan", i gurne ga u blato.


    Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad, nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik urađene poslove.
    - "Pat O'Konor?"
    - "Pedeset dvije."
    - "Nije jako loše. Jang Ce Min?"
    - "Četrdeset četiri, žao mi je, bole me leđa danas."
    - "Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?"
    - "Jedna."
    - "Dragi Mujo, jel' ti to misliš nas ovdje zajebavat' sa svojim zabušavanjem? Pa jel' vidiš ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?"
    - "***** moj su oni postavili, šefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i to podobro viri."



    Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu:
    - "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo po coca-colu"?.
    A Mujo ce na to:
    - "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete."


    Otisao Mujo u Njemacku i zivio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluci se on da ide za Bosnu da posjeti svoju Mamu, ali ne zna sta da joj kupi. Pa smisli on nesto i odluci da joj kupi vodenicu. Ali on zna da je ne smije prenijeti preko granice i odluci da je stavi u gace. I tako krene on za Bosnu sa vodenicom u gacama i kada je dosao na carinu upita njega onaj policajac:
    - "Gospodine da li slucajno imate sta sto se ne smije prenijeti?".
    Kaze on:
    - "Imam samo ovo u gacama".
    Kaze njemu policajac:
    - "To ponesi mami svojoj", a Mujo ce na to:
    - "PA TO SAM I MISLIO"...


    Sjedili Fata i Mujo kući kad u neko doba začuje se zvono na vratima. Mujo ode otvoriti kad ono spodoba, sva u crnom stoji i kaže:
    - "..Mujo.... došao sam po tvoju dušu.."
    Mujo se okrene i kaže:
    - "Fato, dušo, netko te traži!"


    Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju:
    - "Posto lubenica majstore?"
    Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju:
    - "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?"
    Mujo odgovori:
    - "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile."


    Išao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu žene puše. Došao kući pa veli ženi:
    - "Ako nećeš da sisaš večeras rješio sam da se raziđem sa tobom."
    - "Dobro dobro daj primiri se."
    Došla noć i žena počela da sisa.
    - "Sisaj jače."
    - "Sisaaaaj..."
    - "Sisaaaj..."
    Kad na jedan put Mujo:
    - "Ženoo stani."
    - "Šta je sad?"
    - "Duvaj!"
    - "Ma šta je?"
    - "Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu."


    Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun maraka obucen kao car seta majmuna.
    Haso: "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?"
    Mujo: "Vidis bolan ovog majmuna, e takvih ja u
    Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dodje svabo, majmun mu popusi i dobije 20 maraka. I eto para kao blata. Evo sad ces da vidis."
    Mujo rece majmunu da mu pusi i polako ga
    lupka po glavi.
    Haso: "Vidi vidi, nije lose."
    Mujo: "Oces TI Haso da probas malo."
    Haso: "Hocu, ali nemoj da me lupkas po glavi."


    Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto:
    - "A da im se nije desilo nesto u putu."


    Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso:
    - "Jedan meni, jedan tebi"
    - "Jedan meni, jedan tebi"
    - "Jedan meni, jedan tebi"
    - "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
    A Mujo ce:
    - "A tebi ?"


    Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
    - "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku."
    Haso:
    - "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!"
    Fata:
    - "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"


    Jedu Mujo i Haso gusku na makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaže:
    - "Budite ljubazni, emojte bacati otpatke"
    Huso i Haso mu odgovoriše:
    - "Nije od patke, od guske."


    Došao Mujo iz Njemačke i poželio kupiti nešto posebno. Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to dođe, a trgovac kaže
    - "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.Mujo ne vjeruje pa kaže
    - "Kung fu vrata" i vrata nestaše.
    Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!"
    - "Ma, KUNG FU moj *****!", reče Haso...


    Jebe Mujo Fatu, a Fata viče:
    - "Bodi Mujo, bodi..."
    - "Pa bodem..."
    - "Bodi Mujo, bodi, bodi!"
    - "Pa bodem."
    - "Pa bodi mi skini kretenu!!!"


    Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.
    Mujo: "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu."
    Haso: "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?"
    Mujo: "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!!"


    Vracao se Mujo navece kuci kad neko iskoci u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha pocne da mlati pridoslicu. Utom dotrci Suljo i pita ga sto tako namlati covjeka:
    - "Ninja me napao, ali veceras nije nesto u formi", odgovori Mujo.
    - "Ma kakav te bolan ninja spopao, vidis da si namlatio pravoslavnog popa."


    Umro Mujo i otiso ti on u Dzehenem. I dodje on tamo kad sve kafici, disko, svuda fino. Pita Mujo nakog covjeka:
    - "Bolan kako ovo mi u Dzehenemu i svuda fino, pa zar nije trebalo da se patimo."
    Kaze mu taj covjek:
    - "Ma nije bolan, nego neki dan doso neki Sandzaklija i renoviro sve."


    Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze:
    - "Haso, hajde natjerej ga na kanal."
    Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso
    ce ti onako sav iznenadjen:
    - "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?"
    Veterinar odgovori:
    - "Hajde i ti na kanal."


    Mujo ide ulicom i sretne Hasu.
    Haso mu se pozali:
    - "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa sidom."
    Mujo mu odgovori:
    - "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!"


    Mujo na nudistickoj plazi. Izlazi iz vode, a
    kita do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaze:

    - "Sta je, sto se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!"


    Bio Haso u zatvoru kad rekose mu da farba prozore. Poslije nekog vremena on se vrati i kaze:
    - "Ramovi su ofarbani, trebal farbat i stakla?"


    Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jenom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti:
    - "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!"


    Takmicili se Amer, Rus i Bosanac ko vise moze da izdrzi u tvorovoj rupi. Udje Amer, posle 2 minuta izlazi on, nemoze vise. Udje Rus, posle 5 minuta, izlazi i on, nemoze vise. Udje Bosanac, nema njega sat, dva. Kad izlazi tvor i kaze:
    - "Uuuuuuu, jebo majku, ali mu srmde carape."


    Dobio Mujo posao kao vozac autobusa i prvi dan kaze njumu sef:
    - "Mujo moraces da vozis i da naplacujes karte"
    - "Nema problema", kaze Mujo.
    Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi sef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo ce:
    - "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte."


    Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
    - "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
    Gleda nju Englez i kaze:
    - "Sto to nije Ledi Di..."
    Gleda nju Mujo i kaze:
    - "E, sto nije mrak."


    Usao Haso u WC, zatvorio vrata i ne cuje se jedno 2 minute. Nakon toga jedno gromoglasno stenjanje. Nakon 10 sekundi opet isti zvuk. Kod treceg stenjanja, prolazio Huso kraj WCa i da zajebe Hasu, ugasi mu svjetlo. Odjednom iz WCa:
    - "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", vrisak.
    Huso upali svjetlo i otvori vrata, kad od tamo Haso:
    - "Huso jesil to bogati ti? Jesi me prepo. Mislio sam da su mi oci ispale..."


    Sta bude kada uključiš Hasu u struju?
    Dobiješ elektricnog pastira.


    Mujo: "Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?"
    Haso: "Pa otkud ja znam. Možda za letit."
    Mujo: "Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji."
    Haso: "Ma daj nema ti to veze s pilotom."
    Mujo: "Ma šta nema,biš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao vrtit."


    Muji su ukrali mercedes.

    Dođe njemu drugi dan Haso i upita gdje mu je mercedes. Mujo je kazao da ga je prodao.
    "A po kojoj cijeni", upita haso.
    "Po nabavnoj."


    Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:
    - "Gospodine a zašto vučete tu špagu?"
    A Mujo mu odgovori:
    - "A probaj je ti gurat."


    Jednog dana kad se Haso tesko razbolio i umro doso on pred boga da mu se sudi. Nakon sto je bog sve dobro sracuno on posalje Hasu u pakao i Haso sta ce, ode on u pakao. Dodje on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu pocne objasnjavati o paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i uziva i dobro Haso sav odusevljen od pakla i sretan sto nije otisao u raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj ***** u njenu picku kad tamo nema nista. Samo kosti. On sav razocaran pita Muju u cemu je problem, a Mujo mu odgovori:
    - "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke."


    Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao:
    - "Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!"
    A Mujo kaže:
    - "Ma šta jedan, stotina!"


    Nazvao Mujo telefonom poslovnicu AIR Bosne:
    - "Molim Vas koliko duo leti avion od Sarajeva do Frankfurta?"
    - "Samo trenutak..."
    - "Hvala", odgovori Mujo.


    Idu Haso i Huso putem, kad se ispred njih stvori nekakv saht i Haso padne u njega. Nakon malo vremena eto ti njega opet gore, izadje iz sahta. Govori njemu Huso:
    - "Imao si pravo dobre srece sto je saht otvoren..."
    - "Zasto?"
    - "Pa da je bio zatvoren, kako bi izasao?"


    Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu.
    Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to:
    - "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni."
    Tata mu odgovori:
    - "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."


    Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel.
    Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso:
    - "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"


    Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke)i odu skupa na kafu.
    Kaze Mujo:
    - "E moj Haso kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem."
    A Haso ce njemu:
    - "Nije to nista dok se ja jednom popisam pet puta ga izdrkam."


    Dolazi Hasi njegov mali sin Huso i pita ga:
    - "Tata odakle sam ja dosao?"
    Haso:
    - "Pa vidis sine prvo smo se ja i tvoja majka upoznali i nakon nekog vremena ti si dosao kao simbol nase ljubavi."
    Huso:
    - "Joj kako je to sve jednostavnije u moga druga Muje, on je dosao iz Srebrenice!?"


    Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski.
    Mujo: "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece razgovarati sa mnom 31 dan."
    Konobar: "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?"
    Mujo: "Nije, nego danas je zadnji dan."


    Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kaze mu ribica
    - "Mogu da ti ispunim samo jednu zelju."
    Mujo ti razmislja i zazeli da pisa viski i naravno zlatna ribica mu ispuni. Proba Mujo i stvarno viski. Odmah ti on ode kod Fate i povika:
    - "Fato, dvije case, da se napijemo!"
    Tako su ti oni pili cjelu noc. Kad su se probudili kaze Mujo Fati da mu donese jednu casu. Fata ce njemu:
    - "A za mene casa."
    Mujo joj odgovori:
    - "Ne treba tebi casa, mozes ti i iz flase."


    Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaze mu:
    - "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te prvo."
    Huso: "Haj prvo dobru pa onda losu."
    Doktor: "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota."
    Huso: "A koja je losa vijest?"
    Doktor: "Trebao sam vam to reci juce."


    Ušao Mujo u šumu... i PRIMIO se!!!!


    Posalju Muju kao medunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:
    - "Hoces da ti pokazem nesto japansko?"
    - "Hocu!"
    Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo:
    - "Sta ti bi covjece?"
    - "Ha ha nista...... to je karate, nas nacionalni sport!"
    Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo:
    - "Sta ti je sad to?"
    - "Dzudo, nas nacionalni sport."
    Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga:
    - "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?"
    - "Ha ha! hajde da i to vidimo!"
    Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje japanac:
    - "Sta ti je to?"
    - "Poluosovina od TOYOTE!"


    Huso i njegovi prijatelji trebaju sutra iskakati iz aviona. Huso je iste noci sanjao kako mu je tetka Fata rekla da mu se padobran nece otvoriti.
    Kada su bili u avinu komadant rece:
    - "Jedan, dva, tri, cetiri...?"
    - "Sta ti cekas Huso?"
    - "Komadante, ja sam sinoc sanjao da mi je tetka Fata rekla da mi se padobran nece otvoriti."
    - "Ne brini se ti nista Huso, pa zasto sluze prijatelji."
    Zamijene oni padobrane pa skoce. Huso povuce i otvori mu se, kapetan vuci, vuci, vuci, nece. Prolazi on pored Huse i:
    - "Huso, jebem ti tetku jaaaaaaaaaaaa.........."


    Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita:
    - "Treba li farbati i okvire?"


    Posto je prekrsio zakon, Husu salju u zatvor.
    Na ulazu on pita policajca:
    - "De mi reci, koliko kosta jedna pidzama?"
    Policajac: "Bog te ubijo Huso pa sto ce ti pidzama u zatvoru?"
    Huso: "Pa u potvrdi mi pise da moram lezati petnaest dana."


    Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.
    Mujo: "Bolan Haso jel vidiss ti u koliko sati poccinje taj koncert."
    Haso gleda, gleda, pa kazze: "Bolan zar ne vidiss, pa u dva !!"


    Stopirao Mujo 2 sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjacom i obraca mu se rijecima:
    - "Stari povezao bih te ali kao sto vidis kabina mi je puna robe."
    - "Ima li mjesta nazad", pita Mujo.
    - "Ima", i tako ga poveze. U voznji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjace, te isto primjeti 10-ak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi sta je sa Mujom. Otvorivsi vrata Mujo mu odgovara:
    "ZATVARAJ POBOGU, KAKO LI JE TEBI TAMO KAD JE UNUTRA OVAKO HLADNO!!!"


    Mujo i Suljo, vrli obozavatelji alkohola, dogovorili se da vise ne piju. Tako, odlucivsi da od sada vode zdrav zivot setaju po planini, kad iza jednog drveta flasa rakije. Joj, sta sad !?
    Hoce li piti ili nece?! Hoce?! Nece!? Ne mogu da se odluce i skontaju da mogu donijeti objektivnu odluku bez upliva sudbine. Tako oni odluce da odluku prepuste slucajnosti - Mujo ce se udaljiti i sakriti bocu iza ledja. Ako Suljo pogodi u kojoj je ruci flasa, popice rakiju, a ako ne pogodi bacice flasu tamo gdje su je i pronasli.
    Mujo se dakle udaljio i sakrio flasu iza ledja i dere se:
    - "Suljo, u kojoj je ruci flasa?"
    - "Da nije u desnoj?"
    - "Skoncentrisi se malo Suljo pa probaj opet!"


    Išao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! Šta će jadan on je uprti i nastavi pješke kad nedaleko vidi servis za deve. Došao on u servis kad tamo Mujo! Ispriča on Muji u čemu je problem i natjera devu na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva ko raketa a Haso će ti "A kako da je sada stignem"?
    Mujo: "Nema problema hajd na kanal!!"


    Polagali Huso i Haso Fiziku. Uso Huso prvi kod profesora i on ga pita "Zamislu Huso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovora Huso "Otvorio bi prozor". "Odlicno Huso" rece profesor, pa nastavi "A sta mislis koliko bi vremena pri brzini voza 'XX' i zagrijanosti kupea 'YY' trebalo da se rashladi taj kupe?". Huso zin'o i odgovori "Pojma nemam" te pade na ispitu. Izadje on iz profesorovog kabineta a Haso ga odmah pita sta je i kako bilo. Huso mu odgovori "Nepitaj sta i kako, samo nemoj prozor da otvaras". Udje onda Haso kod profesora a profesor ga pita "Zamisli Haso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovara Haso "Skinuo bi kaput". Gleda profesor pa opet pita "A zamisli opet Ti vruce". "Skinuo bi kosulju" odgovori Haso. "A zamisli opet Ti vruce" nastavi profesor. Haso dgovori "Ma da ja vama profesore odmah kazem, skinucu se go al' prozor ne otvaram!".


    Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Ajfelovom Tornju. Dodose oni prvi dan na posao.
    Kaze Mujo: "Haso, hajd ti gore se popni i radi, a ja cu cekat ovdje ispod ako bi slucajno spao da te mogu uhvatit."
    Haso: "Moze."
    I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka rasirenih ruku.
    U meduvremenu najide policajac i pita Muju: "Sto vi tako cekate rasirenih ruku?"
    Mujo: "Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga mogu uhvatit."
    Policajac: "Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako bi spao."
    Mujo: "Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta oskoci, pa cu ga tek onda uhvatit."


    Pita kcerka Muju sta je to lopov?
    Mujo odgovara:
    - "Sta sam ja ako ti gurnem ruku u dzep neprimjetno?"
    - "Madionicar", mudro ce kcerka.


    Stajao direktor ludnice na prozoru svoje kancelarije, i gledao budale u dvoristu. Kad odjednom kroz prozor izletise njegova dva omiljena papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da ih snese. Dolazi Mujo sa jednim papagajem na sto ce direktor: "Pa zasto si mi donijeo samo crvenog? Rekao sam ti obadva".
    Mujo odgovara: "Onaj zeleni jos nije zreo".


    Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol pa narucili kavu.
    Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu.
    - "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso. A Mujo ce mirno:
    "Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj."


    Krenuo Mujo u setnju i sretne u sumi kurvu. Kulturno joj se obrati za sexualni odnos u kaze da ce joj platiti 20 dm. Ona odgovara: "Zasto da ne." I tako Mujo cacka, cacka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok. Ona mu dozvoli i on ode. U kafani sretne Hasu i isprica mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu kaze: "Daj ti meni nju, a ti posto si svakako sa njom bio u mraku nece me prepoznati." I tako se oni dogovore.
    Orgija haso 30 minuta, naidje policajac, upali baterijsku lampu i progovori: "Sta to radite?"
    Haso odgovara: "Vodim ljubav sa zenom."
    Policajac: "Oprostite nisam vidio."
    Haso: "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!"


    Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva?
    Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!"
    A Mujo će ti na to: "NEMOJ SRAT!!!!"


    Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: "Mujo, gdje tako zuris?"
    Haso: "Idem da gledam utakmicu."
    Mujo: "Pa 'ajde sjedi."
    Haso: "Neka fala, ZURIM."


    Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
    "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
    Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjeces."
    Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu: "Jesam ti rekao da ce krepati."
    Mujo rece: "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."


    Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce.
    "Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..."
    Haso se nasmija i rece: "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."


    Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako naucis covjeka da peca on ce biti sit citav zivot.

    Haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas a ako zapalis covjeka biti ce mu toplo do kraja zivota.


    Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO: "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni."
    Na to odogovara MUJO: "Neka, neka i mi cemo njihovu u Zagrebu."


    Kladili se Amerikanac, Francuz i Bosanac, ko ima vecu tvornicu. Tako ti oni otisli u Ameriku. Tvornica ti samo tako velika IBM, a Bosanac ce njima: "Ja to mogu staviti u guzicu." Otisli ti oni u Francusku, a tamo tvornica velika, cijela poljana. A Bosanac ce na to: "Ja to mogu staviti u guzicu." Tako ce oni otic u Bosnu da vide kolika je u bosanca tvornica. Kad su je vidjeli sa zadovoljstvom se nasmijase i rekose: "Mi to strpamo u guzicu."
    A Bosanac ce njima: "E ne mozete, to je tvornica
    bodljikave zice."





    Radili Mujo i Haso u jednoj gradjevinskoj firmi. Posto su se nalazili na cetvrtom spratu zgrade sidje ti Mujo dole na zemlju ode u wc. Kada se vracao vidi odozgo Haso pisa ali na prekide. Pita ga Mujo: "Sto bar ne pisas ko covjek kad vec neces da sidjes u wc nego na prekide?" Haso odgovara: "Ma nemoj, pa da me povuces da tresnem sa cetvrtog sprata..."


    Mujo u Njemačkoj sretne Njemca kojemu gori šešir. Mujo mu reče: "Izgori ti šešir." Njemac mu kaže: "Vas?". Mujo mu reče: "Nije vas, samo malo pri vrhu."


    Imo Haso puno cura, a Mujo nije imo ni jednu. Haso namesti Muji Fatu i tako oni setaju parkom dva sata, a Mujo ni rijec nije rekao. Tako treci sat setaju parkom, kad ugledaju veliko govno na livadi, pa Mujo prvi put progovori.
    "Fato vidis ono govno tamo", upita je Mujo.
    "Vidim Mujo", rece mu Fata.
    "E to sam ga ja izasro rece ponosno Mujo."


    Bio Haso na vrhu neke zgrade i vidi casnu sestru. On se zaleti iz sve snage i gurne je sa vrha zgrade. Casna sestra se razlijepi totalno, kad ce Haso: "Ja Batmana i govana!"


    Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
    "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
    "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Muja mu odgovori: "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."


    Ganjaju ti Muju cetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad ti on ugleda neki
    potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah cetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece:
    "Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje"


    Raspravljaju Englez Francuz i Mujo.
    "Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio."
    FRANCUZ: "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku."
    MUJO: "Ja se sjecam kad je moj stari imo 12 godina."
    "Kako to ? pitaju ona dvojca"
    "Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam:

    "Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati".


    U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm, ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo ce na to:
    "Ju je*ote uvali me u dugove!"


    Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: "To vam je bivsa Jugoslavija." Sjeti se Amerikanac:
    - "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?"
    - "Bosanac."
    - "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni."
    - "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."


    Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori:
    - "Neka bona, ja cu."


    Mujo i Suljo dosli pred kupleraj da nesto pojebu, ali imaju samo 10 DEM. Kaze vratar:
    - "Ma nema seme nemate dovoljno novca."
    Mole oni, ali ovaj ni da cuje. Na kraju im kaze:
    - "Ma za toliko mozete samo tu iza coska jedan drugom da popusite."
    Odu oni, kad eto ti ih posle desetak minuta. Pita gorila:
    - "Sta ocete."
    - "Pa dosli da platimo."


    Isli Mujo i Haso u sumu i potjera ih medvjed. Haso se uspije popeti na drvo, a Mujo trci oko drveta i za njim medvjed. Pita Haso Muju: "Mujo, zasto se i ti ne popnes na drvo?" Mujo odgovara: "Ne boj se Haso, vec mu bjezim tri kruga!"


    Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naiđe Huso.
    "Šta to radiš", upita Huso?
    "Skidam gumu", odgovori Mujo.
    Čuvši to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi šoferšajbu. "Ja ću sebi kasetofon", reče Huso.


    Rodi se Muji 11. dijete i u bolnici ga pita doktor kako će mu se to dijete zvati. A Mujo mu odgovori da će mu se dijete zvati Mujo. Doktor ga nakon toga upita kako mu se zovu druga djeca, a Mujo isto odgovara da mu se i druga djeca zovu Mujo. Sada je doktora zanimalo kako Mujo razlikuje svoju djecu, a Mujo mu na to odgovara:
    "Pa po prezimenu..."


    Vratio se Mujo iz Zenice i sreo Hasu.
    Haso ga upita: "Gdje si bio?"
    "Na ljetovanju".
    "Pa kako je bilo?"
    Mujo mu odgovori: "Sve je bilo super. Hotel je bio A-kategorije. Hrana je bila odlična. Posluga je bila savršena a žena ko u priči, ali jedino šta nije valjalo je to da je more bilo malo daleko."


    Izlazi ljut Haso iz buregdzinice i sretne Muju.
    "Sto si takvo ljut Haso", upita ga ovaj.
    Haso mu isprica, kako je trazio burek sa jorgutom, a ovaj nema jorguta, pa je trazio krompirusu sa jorgutom, a ovaj opet nema jorgut.
    A Mujo odgovori: "Ti si bas lud, sto nisi uzo taj jorgut i nabio mu u glavu."


    Bio Mujo u Njemackoj, i svarati u jedan rostoran da jede. Konobar mu rece na Nemackom: "ja bite", a Mujo mu odgovori da ne zeli pite. Konobar mu ponvi tako dva tri puta a Mujo se naljuti i skoci i udari konobara. Dode polica i strpa Muju u zatvor. Kad se Mujo vratio nazad u Bosnu, upita ga Haso kako mu je bilo Njemackoj. Muj: mu odgovori: "Ako nemozes da jedes pite moras u zatvor."



    Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase:
    "I'm Tarzan."
    "Ja sam Mujo."
    "This is Dzejn."
    "Ovo je moja Fata."
    "This is my Chita."
    A Mujo ce ti na to: "Bogme moja Fata ne cita."



    Vozil se Mujo i Haso u avionu, kad kapetan, aviona javlja putnicima da im je otkazao lijevi motor, ali da ne treba da brinu, jer desni motor radi dobro. Na to Mujo rece Hasi:
    "Jebo te Haso, ako se pokvari i ovaj drugi motor, onda smo najebali. Moramo da prenocimo, ovamo gore na ovolikoj visini."


    Komsinica rece Fati: "Bona Fato, onaj tvoj Mujo je peder.", a Fata joj odgovri: "Jebo majku svoju a meni je reko da je automehanicar."


    Otiso ti Haso da peca, i pri kraju upeca on zlatnog kita koji mu rece:
    "Ako me pustis ispunicu ti 3 *zelje", a na to ce Haso: "Ma kakve zelje, idemo mi u zlataru."


    Otisli Mujo i Haso u Njemačku da rade. Mujo zaradivo i ostavljo pare, a Haso sve sto je zaradivao trosio. Dosao dan da se vrate u Bosnu. Mujo kupio dobro auto, a Haso kako nije imao para pa krenio vozom. Mujo je naravno stigao prije Hase i usput otisao do njegove mame. Ona ga upita:
    "Bolan Mujo gdje je moj Haso?"
    A on joj odgovori: "Eto njega ide, sa vozom."
    A ona će ti: "Pa gdje će ga parkirat?"


    Svaki put kad bi se Haso vraćao sa posla nalazio bi stan sav obijen. Jednom tako dođe i nije ništa našao osim golih zidova. Odluči da kupi psa koji će da raskomada svakog ko to ponovo proba učiniti. Uđe u jednu prodavnicu i ugleda psa ko tele, upita koliko je, a prodavać mu reče 1000 km. Uđe u drugu još veći pas i upita koliko je a ovaj mu reće 2000 i u trećoj prodavnici ugleda jednog psića sa modricom na licu slomljenim zubima i nogama upita koliko je a prodavać mu reće 6000 km. Haso začuđeno upita što je taj psić tako skup a ovaj mu reće:
    "Evo samo gledaj. Samo mu kažeš kung fu drvo i od drveta napravi piljevinu, kung fu auto i od auta ne ostane ništa...."
    I Haso odluči da ga kupi. Sav ponosan ide on gradom a naiđe Mujo i upita ga:
    "Bolan Haso, šta će ti to štence, što ga vodiš kući?"
    A ovaj njemu ispriča šta ovaj radi. Mujo ne vjerujući mu reče: "Ma kung-fu moj *****."
    (Ostade on bez nečeg)


    Pijani Huso pokusava da otvori vrata svoga stana cigarom i nikako da uspije. Sreca cula ga Fata i otvori mu vrata: "Bolan Huso, sta to radis?"
    "Fato ako je ovo cigara, ja sam onda kljuc popusio."


    Isao Huso ulicom, a iz guzice mu viri pola kifle. Zaustavi ga Haso i pita ga:
    "Kako ti to viri kifla iz guzice?"
    A Haso ce ti njemu: "Ma pusti me bolan. Jutros sam iso kod zubara i izvadio zub, pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu."


    Doso Mujo kod nastavnice matematike, pa je pita: "Nastavnice, dajte mi dvicu pa cu uradit sta god hocete."
    "Bas, sta god?"
    "Da."
    "Dobro, hajde onda zabij ovaj ekser u zid glavom i dobices dva".
    I tako Mujo zabije ekser glavom u zid i dadne mu nastavnik dva. Odjednom onaj ekser, tik, tik, tik i ispade napolje iz zida.
    "Mujo sta je ovo, ekser izlazi iz zida."
    A Mujo ce na to: "Sigurno moj brat Haso ispravlja jedinicu iz fizike."


    Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario.
    Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso sta radis ovdje?"
    "Smisljam pjesme", snadje se Haso.
    De da cujem jednu.
    "Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava."


    Pita Mujo Hasu: "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?"
    A na to ce Haso: "Uzeo sam joj 100 maraka."


    Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana:
    "Mujo, neko ti kara zenu!!"
    Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad za 10 minuta opet: "Mujo neko ti kara Fatu!!"
    Mujo opet prestrasen upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta opet:
    "Mujo, neko ti kara zenu!!!"
    "E sad mi je dosta", kaze Mujo i istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda unutra: "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!!!"


    Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje poglavica Muji:
    "Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??"
    Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam!
    "Ja cu cicifu", kaze Mujo!! I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori:
    "Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!"
    Na to ce poglavica: "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"


    Svalerali se Mujo i Haso sa zenom koja je imala muza. Jedan dan kada je njezin muz radio Haso i Mujo dosli kod nje da je jebu. Bili su oni tu za dugo i najedanput neko zazvoni na vrata. To je bio njezin muz.
    Sta ce jadna zena, pa sakrije Muju na ormar a Hasu ispod kreveta. Udje ti njezin muz u untra i nako umoran i gladan on pita zenu:
    "Ima li sta da se jede?"
    A ona ce ti njemu nezno: "Izvini sreco ali nema."
    A on ce ti njoj: "Pa sta si radila dosada?"
    A ona ce ti: "NISTA."
    Tako ljuto on ce ti njoj: "Jebo te onaj gore."
    A Mujo ce ti: "Nisam ja, sam ima i onaj dole."


    Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita:
    "Prodajete li horze?"
    Seljak ce njemu: "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo."
    Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na fazane. Mujo njega gleda i kaze
    "Budalo jedna, poginuces tako jednog dana."
    Horoz njega pogleda i rece:
    "Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove. Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari. Mujo pride pjetlu i kaze:
    "Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo."
    Pjetao otvorivsi jedno oko rece:
    "Mujo, ***** ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!"


    Tusirala se Fata i izlazi iz kade i ono oko kade mokro i Fata se oklizne i onom stvari se zaljepi za plocice. Ni tamo ni vamo. I zove ti ona Muju da joj pomogne, i poceo Muju da vuce, da gura, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Sulju i probaju obadvojica, ali opet nista Fatu ni da pomaknu jedan centimetar. Ujednom trnutku kaze Mujo, Sulji da on ide da potrzi kakvog alata da je odljepe sa poda. I kako Mujo preko vrata, Suljo ti navali po Fati da je miluje po sisama, i po onoj svari, kad u kucu upada Mujo. Kako je vidio Sulju na Fati kaze on njemu: "Bolan, ja te pozvo da mi pomognes, a ti navalio da je silujes." Kaze njemu Suljo: "Bolan jok, ja samo hocu da ona malo navlazi pa da je navucemo na fugu i podignemo!!!!!"


    Pecaju Mujo i Haso. I u dosadi se zapitaju sta li im sada zene rade kod kuce?
    Kaze Haso: "Jal' heklaju, jal' su s' kakvim drugim!"
    Tada se Mujo poce spremati da ide kuci.
    Zbunjen, Haso ga upita: "Gdje ides"?
    Mujo ce na to: "Moja zena ne zna heklat!!!"


    Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje postar pa ga upita: "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo."
    "Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju....."


    Mujo i Suljo isli u kradju kruski. Mujo se popeo na krusku da bere a Suljo je ostao ispod da cuva strazu. U tom trenu se pojavi policajac i pita Sulje...
    POLICAJAC:
    Sta ti radis ovde?
    SULJO:
    Smisjam pjesme.
    POLICAJAC:
    Ma nemoj? Haj' da cujem jednu.
    SULJO:
    Zeleni se trava, plavi se nebo, silazi Mujo bog te jebo.


    Pokušali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku kravu koja je bila blizu, da se uvuku i kozu i predju preko. To su i uradili, i dok su prelazili Mujo kaze sulji...
    MUJO: "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu."
    Suljo pogleda i kaze Muji:
    SULJO: "Pozuri Mujo Bog te jebo izbice mi vo oko!"


    Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu kaže: "Uhvati se meni za leđa i ja ću te prenjeti".
    Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom: "Huso, moraš mali sići, meni je ušla ribica u guzicu".
    "Ma nije, to sa se ja malo bolje pričvrstio."


    Zašto Mujo i Haso se ljuljaju na ljuljackama u Sarajevu.

    Zajebavaju snajperiste.


    ""Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu. "Nigdje", odgovori Haso. "Pa mi smo onda komsije", povika Mujo.


    Ulazi Mujo u prodavnicu i pita "Imate li televizora u boji?"
    "Imamo", odgovara prodavac. "Dobro onda mi dajte jedan zuti", povika Mujo.


    Muju goni pas oko drveta. "Pazi Mujo stici ce te", povika Haso. "Ne brini imam tri kruga prednosti", odgovori Mujo.


    Ide ti Haso, kad vidi Muju cita logiku. Kaze Haso: "Bolan Mujo sta ti je to?". Odgovara Mujo: "To ti je Haso jedna vrlo pametna stvar - logika...recimo ti kuci imas akvarijum?" Kaze Haso 'Imam' Mujo: "Znaci ako volis zivotinje volis zene" Haso: "Pa volim" Mujo: "Pa ako volis zene to znaci da nisi peder". I tako kupi ti Haso sebi logiku kad ono ide Suljo. Pita on Hasu: "Sta ti je to bolan Haso?" Kaze "To je jedna vrlo pametna stvar - logika. Recimo ti kuci imas akvarijum. Kaze Suljo: "Nemam" Kad ce Haso njemu: "AAA mrs pederu jedan!!!"


    Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprijeci kanalizacija.
    Posto je bio mrak i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi:
    - Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem.
    Ovaj skoci i dere se: "Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa."
    Skoci Mujo i zagrca se do grla.
    "***** ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zagrc'o do grla!!!"
    "Haso: E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu..."


    Pita Haso Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu): "Je l' Mujo, matere ti, kad pocinje taj koncert? "
    Mujo: "Pa u 2, konju , zar ne vidis da pise na svakom plakatu!"


    "Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu. "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta" odgovori Haso. "Pa ja vise nikada nebih isao na ta mjesta", povika Mujo.


    Mujo sreo Hasu koji je na ledjima nosio ogromnu torbu.
    "Gdje si krenuo sa tom torbom", pita ga Mujo.
    "Hocu da se popnem na vrh jedne planine", ogovori Haso.
    "Pa kako ces se popeti sa tolikom torbom?", ponovo ce Mujo.
    "Jednostavno", rece Haso: "Prvo cu se popeti pa cu se onda vratiti po torbu".


    Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci.
    Stize doktor sav zahihan:
    "Gdje je zena?"
    "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.
    Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
    "Imate li kakav veci noz?"
    Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru.
    Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori: "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
    Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
    Nakon 5 min opet doktor:
    "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
    "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
    Doktor: "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."


    Nakon dugo godina vratio se Mujo u Focu na svoje rodno ognjiste. I odmah otisao da vidi svoj sljivik i da se najede svojih sljiva. Naidje Haso i kaze mu "Bolan Mujo procerat ce te" Na to ti Mujo odgovori: "Ama nece mene niko vise odavle procerat"."


    Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?" Odgovara Haso: "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"


    Dovezo Mujo Mercedes iz inostranstva i uzeo da provoza Hasu. Pita njega Haso:
    "Zasto ti sluzi onaj znak napred."
    "Da sa njim nisanim pjesake", odgovara Mujo.
    Prilikom prolazka pored pjesaka otvara Haso vrata i udara ga snjima, I rece Muji
    "Jebo ti svoj nisan, da ja ne otvorih vrata osta pjesak ziv."


    Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze:
    "Nisam kod kuce."
    "Kako nisi, evo ti obuce pred vratima."
    "Ja sam bos otiso."


    Vozili se u camcu Mujo i Haso, camac se iznenada probusi,i voda je pocela da ulazi. Mujo je poceo da panici, a Haso mu je govorio
    "Ne panici nego busi drugu rupu,da voda izlazi".


    Vozio Mujo kamion i u Sloveniju naidje na tunel i zaglavi se jer je kamion bio malo previsok.
    Uzme Mujo macolu i stemajzl, popne se na kamion i poce stemati plafon tunela.
    Naidje Slovenac i kaze Muji: "Hej glupi Bosanac izduvaj malo gume pa ces proci bez problema!"
    "Budalo koga ti ucis pameti, nesmeta meni dole, vec gore!"


    Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece. Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom. Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom. Tako ja otosao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto. U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne:
    "Picka ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina".


    Kaze ti jedan bosanac drugome vidi kakvi su Slovenic glupi prave mostove a nema rijeke.
    Kad kaze drugi vidi ti naseg Hase i Huse kako pecaju na tim mostovima.


    Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina.
    Onda Mujo reče Hasi:"Haso idem ja prodati auto da kupim benzin."


    "Bolan Mujo jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije u Mostaru?"
    "E vala srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu."


    Mujo: "'Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno".
    Fata: "A kako bi ti onda?"
    Mujo: "Ja bi tebe u uho..."
    Fata: "Nemoj bolan Mujo oglusit cu!"
    Mujo: "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"


    Dodje Haso kod Muje jedan dan.
    Haso: "Da li ti mozes meni napraviti reklamu za moje eksere?"
    Mujo: "Pa mogu, kada ti treba?"
    Haso: "Mozeli za dvije sedmice?"
    Mujo: "Moze."
    I prosle su dvije sedmice i eto Hase.
    Haso: "Jesili napravio?"
    Mujo: "Jesam, evo vidi. Na prvom papiru je slika od Isusa na krstu. Na grugoj stranici je isus sisao sa krsta i otisao i ispod slike pise: "DA SU OVDJE BILI EKSERI OD HASE OVO SE NI BI DESILO."


    Vratio se Mujo sa Juznog pola i pita ti on Hasu:
    "Da li ima casnih sestara na sjevernom polu?"
    "Nema, otkud ti to."
    "E jebi ga, onda sam maznuo pingvina.."


    U ratu 1992.god.Muji i Hasi natu&#158;ilo srati pa odu pod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu: "Haso jesi li se ti prepao?"
    Haso: "Nisam Mujo,nisam."
    Mujo: "Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao."


    Išli ti Mujo i Haso ulicom. Kad se Mujo najednom morade da sere. I šta će, kad odluči da se popenje na krov crkve, te da tamo obavi nuždu. Pope se on, i poče srati, a u isto vrijeme vršila se misa. Pored popa pade govno, te pop misleci da je to krst uze ga i rece "Bože šta hoćeš da ti uzvratimo za ovo?" Ka,eto Muje javlja se odozgo:"Papira, papira...!".


    Pita Mujo Hasu:
    "Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci"
    "Hajde"
    "Jebo ti pas mater"


    Sreo Mujo Hasu u gradu i pita
    "Jel Mujo kakva ti je to knjiga zar i ti citas"
    "Ma Mujo ovo ti je knjiga logike znas li sta je to?"
    "Neznam de mi objasni"
    "E ovako: Imas ti akvarijum u kuci?"
    "Imam"
    " e kad imas akvarijum to znaci da volis ribe, a ako volis ribe to znaci da volis zivotinje, a ako volis zivotinje to znaci da volis zene, a ako volis zene to znaci da nisi peder"
    "Hm dobro je to haj posudi mi knjigu na par dana"
    I tako MUjo uzeo knjigu i naide na Sulju. Pita njega Suljo:
    "Jel Mujo sta to citas svegati "
    "Knjigu logike znas li sta je to "
    "Neznam objasni mi "
    "E ovako imas ti akvarijum u kuci?"
    "Nemam"
    "Marsh pederu jedan da nisi stao vise samnom jes cuo!"


    Pitali muju:
    "Jel Mujo, jel bi ti jebo mecku za 200$"
    Mujo: "Ja bih al' nemam jos 100$"


    Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis. A on ce ti: "RAHAT LOKUM."


    Pita Fata Muju:
    "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
    "Mogu", rece Mujo
    "Fato", skini dzemper.
    Fata skine dzemper.
    "Fato, skini bluzu."
    Fata skine bluzu.
    "Fato, skini suknju."
    Fata skine i suknju.
    "Mujo, je li ti to hoces da me jebes?"
    "Eto vidis da si vidovita."


    Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
    I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
    Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina:
    "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."
    I dade 10 kuna Hrvatu.
    Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
    "Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu"


    Draga, Fato, doktor mi Husi preporucio "Jaja na oko", nisam mu ih ni do pupka dovukla jadnik umrije!


    Uhvatio Mujo zlatnog kita.
    "Pusti me i ispunit cu ti tri zelje."
    "Jok, nosim ja tebe u zlataru".


    Mujo: "Fato,idemo na trotoar, zgazit će nas auto."
    Fata: "Važi,ako nije daleko."


    Uhvati Mujo zlatnu ribicu i zazeli da kad pisa pisa viski. Dode Mujo kuci i kaze Fati da donese dvije case i popisa se i kaze piji. Nakon dugo odbijanja proba i vidje da je viski. Sutradan doso Mujo kuci i kaze donesi Fato casu, popisa se i pije. Pita Fata, a gdje je meni, kaze Mujo: "Sad je drugi sistem ja iz case ti iz flase."


    Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
    Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"
    I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
    - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
    medvjeda?"
    Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"
    Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
    - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
    medvjeda?"
    Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
    Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:
    - "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"


    Isli Fata i Huso kroz sumu.
    Isli oni tako isli jedno kilometar a bogami i dva onda Fata kaze Husi:
    "Huso, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici mogo bi ti mene silovat."
    A Huso na to odgovori: "Vidi ja zaboravio."


    Pitala fina Fata Muju...
    "Mujo, hoces da ti ispecem jaja za veceru?"
    A na to fini Mujo odgovori...
    "Ma hoces da ja tebi sisu odrezem...!"


    Zatvorili Svabe Muju zajedno sa Jevrejima u gasnu komoru.
    Nakon nekog vremena kuca Mujo i vice: "Otvarajte pogusismo se".


    Kupio Mujo frizider i pozove prijatelja Hasu da mu se pohvali? Haso odusevljen i pita prijatelja Muju: "Haso zasto ti je ova prva polica ovdje."
    Kaze Mujo: "Ma ja tu stavim voce povrce ma to frisko 20 dana".
    "A zasto ti je ovo gore sto se otvara". Kaze Mujo: "To nediraj to je duboko zamrzavanje, stavis meso ma to je zamrznuto samo ga nemoj gasiti". Dok Mujo objasnjava Haso zapazi neke rupice u vratima:"A jeli Mujo, zasto su ti ove rupice gore u vratima".
    Kad ce ti Mujo: "Uh brate ne pitaj, meni su u prodavnici rekli da je to za JAJA ali boli kad zatvaras vrata!!!"


    Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze: "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo."
    Prva zelja Sulje: "Vila, auto i bazen." Mujo dobi odmah duplo.
    Druga zelja: "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu." Pogleda kad kod Muje dvije zene.
    Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze:
    Treca zelja: "Da mu se osusi jedno jaje."


    Upoznaje se Mujo sa Tarzanom.
    Ja Mujo.
    Ja Tarzan.

    Moja Dejn.
    Moja Fata.

    Moja Cita.
    Moja ne cita.


    MUJO: "Koliko?"

    HASO: "30 (trideset)"

    MUJO: "Šta 30 (trodeset)"?

    HASO: "A šta koliko?"


    Mujo i haso leže u bolnici.

    MUJO: "Setro! Mujo se gađa stolicom!"

    GLAVNA SESTRA: Pa gađaj i ti njega!

    MUJO: "Ne mogu kad je moja rjetka..."


    Paso ti Stjepan na pijacu da kupi pantole. I dode kod jedne zene i uzme pantole LEVIS 501´
    Vraca ti se on zeni i kaze "Ne mogu mi 501, imate li 502."


    Gledaju Suljo i mujo pornic.
    Mujo: "Suljo jelti se dize"
    Suljo: "Bogami dize"
    Mujo: "De mi matereti donesi casu vode."


    Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW,a Haso FICU.
    Poslije toga vozaju se oni po gradu.
    Haso sa ficom vozi 60 km/h,a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h.
    Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo njega pita: "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h."
    "Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."



    Sudili Muju zbog silovanja.
    Sudija kaze:
    "Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !"
    Mujo: "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !"
    Sudija:"Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si jebo Husu u guzicu !!"
    Mujo: "A di bi ga Vi, slavni sude?"


    Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase.
    Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipajući.
    Nakon nekoliko krugova zastade pa u stahu povika:
    "Majko mila, živog su me zazidali!".


    Otišao Haso u Njemačku, zaradio nešto para pa kupio auto. Vraća se u Bosnu, razgulio po onim stranjskim autobanovima, šesnest traka pa biraj koja štima. Kad, na radiju javljaju: "UPOZORAVAJU SE VOZAČI NA AUTUPUTU E-342 DA SE JEDNO VOZILO KREĆE U POGREŠNOM SMJERU!!!". "Šta jedno vozilo!!!" - povika Hhaso - "Svi, svi se kreću u pogrešnom smjeru!"


    Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da predju granicu. Tek ce ti Fata Muji:
    "Sta ce mo sa tvorom?"
    Kaze Mujo: "Stavi ga u gace!"
    Fata: "Ma necu smrdi!"
    Mujo: "Ma nek crkne, ko mu jebe mater."


    Sarajevo 1993,glad,zima. Ide Mujo ulicom i nosi 50Kg brasna.
    Pita ga Haso: "Bolan Mujo otkuda ti brasno?"
    Mujo: "Mijenjao sa Unproforcima za kilogram lignji".
    Haso: "Gdje nabavi lignje?".
    Mujo: "Ma, bio ja kod berbera".


    Ispunjava Mujo ukrstene rijeci. Mujo: "Haso,zenski organ?"
    Haso: "Horizontalno ili uspravno?"
    Mujo: "Horizontalno"
    Haso: "Usta"


    Došo Mujo u Sloveniju i počne da radi na gradilištu.
    Svaki dan ga Janez zajebava:
    "Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?"
    "Ne znam!", veli Mujo.
    "Medvjed jebo bukvu."
    "Dobro ako ti kažeš."
    Drugi dan pita Mujo Janeza:
    "Janez ,a znaš kako si ti nasto?"
    "Kako ?"
    "Jebo ti ja majku."


    &#138;ta dobijemo kad Hasu priključimo na struju?

    Električnog pastira!


    Zove Mujo Hasu: "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"
    "Kako nebi imo."
    "Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
    Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi.
    "A hooce li taj bik vec je proslo podne"
    "Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi skoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi: "Sta je Mujo sta radis..."
    "Ma nista samo ti spavaj..."
    I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze: "Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?"


    Pitali Muju ima li sovinizma u Sarajevu
    "Ima, ja sta nego da ima."
    "A u cemu se ocituje taj sovinizam?"
    "Evo, neki dan mi u tramvaju ukradose novcanik", kaze Mujo
    "Po cemu je to sovinizam?"
    "Kako po cemu. Sto nisu vlahu ukrali, nego meni."


    Misle Mujo i Haso bjezat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci.....
    I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih docekaju odamah iz biroa rada i pitaju ih sta znaju raditi?
    Znamo sve kazu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi laza i daju im da kose travu jer ce tu najmanje zabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni tako kad ce ti Japanac: "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije....", i naostri on njima kose s obe strane tako da je islo sve duplo brze. Kosili ti oni dalje kad ce ti japanac: "Mujo i Haso hodite vamo", i uzme dvoje grablje i zabije im u supak da dok kose usput i grabe.
    I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi: "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni se ***** digo."
    Haso: "Suti ako te cuje ovaj stavice ti fenjer na ***** pa cemo radit i trecu smjenu..."


    Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji:
    "Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću ti trubiti da usporiš."
    Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu: "Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne."


    Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompijuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto.
    "Vidis Mujo ovaj kompijuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
    Na to ce ti Mujo.
    "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac."
    Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
    Na to ce ti Mujo:
    "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
    Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompijuter i kompijuter posla novi odgovor
    "Mujo nezna ko mu je otac"


    Dugo se družili Huso i Slovenac. Kad god bi se obraćao Slovenac Husi, koristio je uzrečicu glupi Bosanac. Dopizdi to Husi pa kad god mu to Slovenac kaže on će ti njemu: "NEMAŠ KALCIJUMA".
    Posle nekog vremena Slovenac vadio nalaze kod doktora, kad će ti doktor: "Nalazi su Vam u redu, jedino imate nedostatak kalcijuma u organizmu."
    Začudi se Slovenac, hajde uredu nalazi, ali kako je glupi Bosanac znao da on nema kalcijuma.
    Srete ga na ulici: "Hej, glupi Bosanac", (NEMAŠ KALCIJUMA), "Ma dobro znam da nemam, ali kako ti znaš".
    Huso: "Pa čovječe tucam ti ženu već tri godine, a tebi rogovi ne rastu."
    Došli Huso i Haso na pijacu, kad neki čovjek prodaje kravu i kaže: "Koliko vode popije, toliko mlijeka daje."
    Presabraše se Huso i Haso te kupe kravu i trk u svijet biznisa.
    Huso donosi vodu, Haso muze. Krenu para pravo, al' ljudsko prokletstvo ...
    Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu do pumpe, ja pumpam ti muzi, tako će bit' još više mlijeka." I BI, krenu još veća para, al' ljudsko prokletstvo ...
    Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu na rijeku, nek' ona pije, a mi ćemo must na redu". I BI, .....
    Ali kako kravi bi previše vode prolita Hasi po glavi dok je muzo. Kreka Hase onako zanijetog u biznis: "Huso, Husooo,

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-10-20 10:37   
    Vzemite si čas:

    Dođe Mujo kući i pita Fatu:
    "Fato, gdje su djeca?"
    Fata: "Na engleskom."
    Mujo: "Ok, where are the children?"


    Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni.
    Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
    Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"


    Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
    Ulazi u kucu i vice:
    - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
    Na to će mu Mujo:
    - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."


    Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
    - "Što je vodič rekao?"
    - "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"


    "Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.
    - "Nista, samo je vrtjela glavom."
    - "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?


    "Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
    - "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."


    Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
    - "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
    - "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
    Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
    ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
    - "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"


    Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
    - "Haso šta ti je?"
    - "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
    - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
    - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
    - "I otac ti umro? Žao mi je..."
    - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
    - "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
    - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."


    Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
    - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
    Na to će Mujo:
    - "Ma ne, samo sjedim."


    Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
    radio:
    - "DIREKTOR JE LUD."
    Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
    Obrazloženje:
    - 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
    - 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd.
    - 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.


    Tražio Huso žvaku od Muje:
    Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
    Mujo: "Ma ne dam!!"
    Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
    Huso: "Halloooo ne daaam!!"
    Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"


    Jeste li čuli, Mujo magistriro?!
    - Pokupio ga šleper na magistrali


    Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta1000KM.
    Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
    Dr: - "Neka bude 800KM."
    Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
    Dr: - "Neka bude 600KM."
    Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
    Dr: - "Neka bude 400KM."
    Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
    Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
    Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."


    Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
    HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."


    Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
    - "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
    U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za ***** a Haso se trže pa reče:
    - "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
    Kad će ti Fata:
    - "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
    Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
    - "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
    Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
    - "Je li bio Haso danas kod tebe?"
    Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
    - "A je li donio 200 maraka?"
    Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
    Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."
    Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"
    Kad će ti Mujo:
    - "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."


    Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?"
    Doktor: - "RAK jebo ga ti."


    Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
    I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?"
    Haso: - "STA JE!??...."
    Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"


    "Mujo koliko je sati, brzo reci."
    - "Ma neću Suljo, ako ti kažem naljutićeš se."
    - "Ma neću, samo reci."
    - "Ljutićeš se ne mogu ti reći."
    - "Ma reci ba, žurim!"
    - "OK, OK. Nemam sat..."


    Otišo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore."
    Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj:
    - "A sto si ti tako jeftina?"
    A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..."
    A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."


    Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
    Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
    Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
    - "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
    Mujo uletje u sobu vičući:
    - "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
    - "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"


    Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
    Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."


    Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!"
    Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
    Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
    Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
    - "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
    - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."


    Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!"
    To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni."


    Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
    - "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
    - "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
    - "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."


    Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
    - "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
    - "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
    - "Pa zašto pobogu Mujo?"
    - "Pa eto, popišo se ja u bazen."
    "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
    - "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"


    Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"
    Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."


    Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati:
    - "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
    U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."


    Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?"
    Mujo: - "Odoh do mezara."
    Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."


    Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
    - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
    Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
    Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
    Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."


    Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
    - "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
    - "Ne bih znao reći..."
    - "Kako ne bi?"
    - "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"


    Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"
    - "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."


    Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:
    - "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo."
    Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."
    Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu."
    Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima."
    Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."


    Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda čudno i upita
    - "A na osnovu ćega znate da ste trudni?"
    - "Pa doktore na osnovu simptoma."
    - "Kojih simptoma Mujo?"
    - "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore."
    - "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?"
    - "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće."


    Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
    - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
    Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
    - "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"


    Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
    - "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
    - "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
    Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.
    - "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."


    Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest."
    Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu."
    - "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."


    Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"
    Haso mu odgovori: - "ABS."
    Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
    Mujo mu odgovori:- "ASS."
    Pita ga Haso: - "A šta je to?"
    Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."


    Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
    Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
    - "Ko je?"
    - "Ja sam!", reće osoba.
    - "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
    - "NEMOGUĆE!!!"


    Pito Haso Muju:
    - "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?"
    A Mujo odgovara:
    - "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..."


    Otišo Mujo doktoru i kaže:
    - "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
    Kaže doktor:
    - "Ma daj..."


    Došli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaže na Englenskom: "Daj mi pivo".
    Haso kaže:
    - "TENK BEER."
    Kad svi iz sale uglas:
    - "ALAH UEKBER."


    Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji:
    - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća."
    - "Evo ti ***** pa iznenadi šupak!"


    Došli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju ništa Njemačkog, a nemaju ništa para! Kad vide jednu kafanu gdje se priča bosanski! Kaže Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naša kafana!!"
    Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 četnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za stol od četnika i kaže:
    - "Molim vas da naplatim."
    Kaže jedan četnik:
    - "Vidiš nam brade. Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš, ubičemo te!!"
    Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!"
    Pogleda Mujo Hasu i kaže: - "Ovako ćemo i mi uradit."
    Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaže: - "Molim vas da naplatim."
    Kaže Mujo: - "Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš ubićemo te!!"
    Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??"
    A Huso usdade otkopča hlaće, skide gaće i reće:
    - "MI SMO TAJNI AGENCI!!"


    Piše Mujo pismo Ginisu:
    - "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"


    Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi:
    - "Upecao sam soma!"
    - "Koliki je", upita Haso?
    - "Pa veći je som od mene...", kaže Mujo.


    Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"


    Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po močvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.
    - "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?"
    - "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa."
    - "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se."
    Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji:
    - "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?"
    - "More."
    Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji:
    - "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"


    Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
    - "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš."
    Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba."
    - "Dobro ako je samo većeras, nema problema!"
    Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
    - "Šta je komšija ti reće danas je nastup!"
    - "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras."
    - "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
    Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase.
    Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
    - "Šta je komšija, šta to radiš?"
    - "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"


    Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
    U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
    - "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
    - "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"


    Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće:
    - "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći."
    I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piše: NADPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima piše: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo:
    MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO.


    Mujo: "Suljo, nosili ti žena gaće?"
    Suljo: "A što me to pitaš?"
    Mujo: "Ma nosi li, majke ti?"
    Suljo: "Ama što?"
    Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."


    Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluči da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaže on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."
    Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, sta se smijete.
    Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."


    Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!!
    - "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..."
    Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv što si ti oca."


    "Haso bolan zašto piješ toliko??"
    - "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"


    Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita učiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo reće: - "Srbozder!"


    Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
    - "A, ode u Tuzlu."
    - "Što ba tamo, pa tamo se puca?"
    - "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"


    Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
    - "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
    Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
    - "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."


    Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on:
    - "Imate li televizora u boji?"
    - "Imamo."
    - "Daj mi jedan žuti."


    Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?Mujo kaže ne znam. Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže: - "Pa od slona."
    - "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."


    Pročitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom.
    - "Fato, oćemo li malo oralno?"
    - "Što ti je to ba?"
    - "Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam."
    - "Mujo moram li i ploćice?"


    Sretne Mujo Hasu pa ga upita:
    - "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
    - "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !"
    - "Kako to misliš, sto posto ?"
    - "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!"
    - "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i jebem!"


    Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Ušo Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Ušo u WC gleda naokolo i zagleda školjku:
    - "U vidi za prati trešnje."
    Ubaci on trešnje i povuče vodu. Kad...nema trešanja i zaključi da su izašle kod Hase. Ode on Hasi...
    - "Ćuj ba Haso, vrati mi moje trešnje."
    - "Jes, kad ti meni vratiš roletnu."


    Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo običaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u čašu punu vode pored kreveta. U neko doba noći Haso ožedni i onako bunovan pronadje ćašu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nešto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepašten Haso obrati se Muji:
    - "Mujo! De bolan vidi šta me to svrbi dole."
    Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reče:
    - "HASO BOLAN MA NEKI TI ŠPIJUN VIRI IZ GUZICE!"


    Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
    - "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."


    Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
    - "Dobro došli u Smanji!!!!"


    Daje Mujo oglas u novine:
    - "Mijenjam novu i očuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"


    Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu.
    - "Pu.. pthu.puu"
    Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo:
    - "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."


    Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaže :
    - "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEŽI IZ AVIONA."


    Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
    - "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."


    Pitaju Muju:
    - "Šta ti Mujo imaš od škole?"
    A Mujo će na to:
    - "A šta imam, 200 metara!"


    Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` pušit?"
    - "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.


    Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
    - "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš."
    Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
    - "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."



    Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomočnik Himler bira svakog desetog čovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo:
    - "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!!!"


    Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso:
    - "E to ti je standard, pojebes pa baciš."


    Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reće:
    - "Dragi Mujo, znaš li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?"
    - "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."


    Priča Mujo sa Hasom:
    Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
    Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
    Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"


    Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noć. Sledeće veće Haso se sjetio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaća i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju:
    - "Je'l Mujo kako si ti noćas spavao?"
    Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam šta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek što sam se namućio dok sam ga vratio!"


    Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loži vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zašto loži vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori:
    - "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!"


    Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora:
    - "Fato, Fato šta smo dobili?"
    Fata: - "Crnče Mujo, crnče!"
    Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne:
    - "Fato bolan šta smo dobili ja nečuh dobro?"
    Fata: - "Mujo crnče."
    Mujo: - "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče..."


    Nakon što je avion udario u tržni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari:
    - "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?"


    Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca:
    - "Je li, pošto one čizme?"
    A trgovac će njima:
    - "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem."
    - "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva.
    - "U Nilu", veli trgovac.
    Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima:
    - "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme."


    Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram:
    - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto."
    Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
    - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
    -9-
    Kaže Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
    - "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
    - "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."


    Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju:
    Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec."
    Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija."
    I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: - "Dobro jutro glupi Bosanec."
    A Mujo njemu: - "Dobro jutro Slovenec bez kalcija."
    Pita njega Slovenac: - "Dobro komšija, jučer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš."
    Mujo: - "E moj Slovenac, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu."


    Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po običaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje želja. Došao Huso kući i zaželi ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zaželi on ženu, pa baci jedno jaje i pojavi se ženska boli glava. Zaželi on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaželio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca...
    - "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?"
    - "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše."


    Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer.
    Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio."
    Mujo: - "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju"
    Suljo: - "A đe ti je Fata, bolan Mujo?"
    Mujo: - "Eno je u frizideru."


    Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
    - "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
    - "Iza ćega?", veli mati.


    Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba uslužiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan."
    - "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
    - "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo možda želite nešto i za prozore pošto već perete zavjese."
    - "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto."
    Izadje mušterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti."
    Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloške."
    - "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore."
    - "Zašto?"
    - "Pa kad se ne možeš jebat makar operi prozore."


    Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju.
    Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta da vide. Haso Muji puši *****.
    Prodera se bolničar na Hasu: - "Šta to radiš bolan Haso ?!?"
    Haso: - "Pa dajem vještaćko disanje."
    Bolničar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vještačko disanje, valjda znaš, usta na usta."
    Kad će ti Haso: - "Ma tako je sve i poćelo..."


    Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."


    Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
    Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno."


    Ide Mujo gradom i prođe pokraj tržnice i ugleda Sulju kako prodaje grožđe. Priđe njegovoj tezgi i upita ga: - "Kolko ti je kila?"
    Ovaj mu reče: - "Tebi ko jaranu 2 KM."
    Mujo ga upita kolko mu je jedna boba, a ovaj reče - "To ti dajem džaba."
    - "E pa onda hade ti meni ko jaranu nabobaj 1 kg."


    Došao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona: - "Kolika ti je plata?"?
    Mujo: - "200 državno + 100 privatno!"
    - "Pa bolan Mujo to meni nije dovoljno ni za wc papir."
    - "E da sam znao da si tolika seratorka ne bi ni dolazio."


    Haso i Fata došli kod Huse i njegove žene na sjelo. I u neka doba počnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi.
    Baš tada na TV-u su prikazivali najnovije avione Boing 767 Odjednom Haso dreknu:
    - "Jebeš mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proći izmedju one dvije najviše zgrade u Nju Jorku."
    - "Jebeš mi ti ovu moju ženu ako i ja ne mogu isto", reće Huso.
    - "Vala ako vi to možete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", reće Fata.
    - "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljući Husina žena.
    - "Ko ne smije ?!?...."


    Vraća se Mujo iz Njemačke, vozi Mercedes, i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu kako ide pješke te mu ovaj:
    Mujo: - "Hajde ulazi čovjeće."
    Haso: - "Neka žurim."


    Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se sruši! I sutradan spasioci pronašli crnu kutiju
    i slušaju njihov zadnji razgovor!
    Mujo: - "Joo, Haso što mi ovaj ventilator puše za ledja."
    Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hoš još da se razboliš bolan!"


    Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
    - "Ispunit ću ti želju ako me pustiš."
    - "Hoću kući..."
    - "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš."
    Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče:
    - "U PIČKU MATERINU..."


    Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi:
    - "Ja tebi zabijem ***** u šupak, ti imaš ***** u šupku, ja imam ***** u šupku, samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"


    Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita:
    - "Šta ćete popiti momci?"
    Kažu oni bilo šta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga:
    - "A šta vam je to?"
    - "To vam je isusova krv."
    - "A nisi ga trebao radi nas zaklati..."



    Vraćao se Mujo iz Njemačke, i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi, da skine gaće ili 200 dm, a Mujo će na to:
    - "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće."


    Otvoren na Bašćarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi mušterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istuširaju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderišu. On osvježen i relaksiran na kasu. - "Koliko?"
    - "Dvadeset maraka molim."
    On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
    - "Što si se ti tako oraspoložio", pita Mujo?
    - "Evo mi ga opraše u servisu, svaka čast, super usluga, a samo dvadeset maraka."
    Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uživa. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad će ti kasirka:
    - "Dvjesta maraka molim."
    - "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset."
    - "Jesmo reće kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"


    Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita: - "Kuda ba sa tim?"
    Haso: - "Idem lovit medvjeda."
    Mujo: - "Kako ćes bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puška?"
    Haso: - "Fino vidićeš."
    Prošlo neko vrijeme eto ti Hase i vuće medvjeda. Srete Muju i kaže:
    - "Vidiš da može sa toljagom da se ulovi medvjed."
    Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako.
    - "Lako. Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš."
    Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli:
    - "Eto mene odmah."
    Prošlo neko vrijeme nema Muje prošo jedan, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga počne da traži, tražio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita:
    - "Šta bolan bi, šta se desilo?"
    Mujo: - "Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poćeo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, ĆUUĆUUĆUUĆUU!"


    Bio Haso u Njemačkoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemačkoj. Šta će on, preruši se u majmuna i ode u zološki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viška. Pa kad je tako odlući makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbježaše samo Haso ostade drhteći od straha. Pridjoše njemu lavovi i kažu: - "Ne boj se bolan, mi smo iz Živinica."


    Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: - "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
    A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže: - "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."


    Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjač nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isćupo mjenjač i drži ga u ruci. - "Šta to uradi ?!?"
    - "Pa vidim da se čitavo vrijeme mučis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh da ti ga ja onda isćupam."


    Ulazi Haso u pekaru i kaze:
    - "Ima li hljeba?"
    - "Nema."
    - "Ima li kiflica?"
    - "Nema."
    - "Ima li bureka?"
    - "Nema."
    - "Pa bolan, sta ima?"
    - "Pa evo,.....radi se."



    Mujo kaže Sulji:
    - "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku."
    - "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo.
    - "E, za to postoji tri razloga:
    1. ljepša je,
    2. ne smrdi joj iz usta,
    3. joooj što miješa kad joj začepim dovod zraka."


    Sjede Haso i Huso, i kaže Haso Husi:
    - "Sinoć sam sanjo da si umro."
    - "Stvarno."
    - -"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti *****, ja ti stavim *****, ispanu ti oči."


    Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso:
    - "Znaš kakva je suša kaod nas bila, sve su rijeke presušile..."
    Odgovara Mujo:
    - "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša da su krave davale mlijeko u prahu..."


    Otišli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana nađu da ispričaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pješke. Pita Huso Hasu:
    - "Jel ba, kako se ti obogati ovako?"
    - "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uđeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi ***** i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic."
    I tako se ono dogovore da se nađu i sljedeće godine. Dođe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso:
    - "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi *****, ali ti ga ne vraća dok ne ubaciš još pet dolara!"


    Našli Muju u pustinji, a on jedva da je živ. Tiho govoreći:
    - "Vode vode."
    Oni njemu daju vode i kad se napoji kaže: - "Gladan, gladan."
    Oni ga nahrane a Mujo će: - "Jaja jaja..."
    Ovi ga upitaše: - "Jesi li još gladan?"
    A on odgovori: - "Ne, češi češi..."


    Pita Haso Husu:
    - "Šta bi više volio da budeš, intelektualac ili homoseksualac."
    - "Ovo drugo."
    - "Što?"
    - "Bio bi uspješniji. Brže mi ulazi u guzicu nego u glavu."


    Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase.
    Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: - "Dakle, šta je tebi, Haso?"
    - "Najbolji prijatelj", odgovori Mujo.


    Idu ulicom Mujo i Haso i vide prosjaka bez jednog oka. Nakon toga Mujo reče Hasi:
    - "Vidi Haso onoga čovjeka. Blago njemu."
    A Haso njemu veli:
    - "Zašto Mujo, čovjek bez jednog oka a ti blago njemu."
    - "Pa on bolan kada ide u kino plaća samo pola karte."


    Pitao Mujo Hasu kako da se riješi Fate. Haso mu kaže da je jebe po tri puta dnevno i da će za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata.
    Mujo: - "Eno je u kući pjevuši, nezna da je sutra djenaza."


    Sjede Mujo i Haso. Kaže Mujo:
    - "De Haso mezi bolan."
    A Haso će: - "Mezim, mezim."
    Mujo: - "Meziš *****, ti većeraš!"


    Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže: - "Vidi lijepe boje."
    Upali se žuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša."
    Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša."
    Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: - "Hajmo, ovo smo već vidili."


    Mujo, pravi Bosanac koji je medju prvima odbacio Srpsko-Hrvatski jezik i poceo da prića iskljućivo Bosanćicu gdje je svugdje ubaćeno slovo"h" i kava postala ka(h)va a lako postalo la(h)ko se usudi nakon tolikih godina da krene u Beograd. I tako šetajući Knez Mihajlovom on naleti na staru ljubav sa mora zaleti se, zagrli je te se izmaće i reće joj:
    - "JOJ BONA,OTKAD TE NISAM VIDIO, IMA STO GODINA.
    AMA NI (H)IMENA TI SE VISE NE SJEĆAM."


    Na času historije pita profesor Muju:
    - "Dobro Mujo da ćujemo ko je bio Džon Kenedi?"
    Odgovara Mujo: - "Ne znam."
    - "A ko je bio Bil Klinton?"
    - "Vjerujte profesore da ne znam."
    - "A ko je Buš."
    - "Nemam pojma."
    - "Mujo dobio si keca."
    - "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu."
    - "Ne znam."
    - "A Sulju?"
    - "Isto ne znam."
    - "A Husu."
    - "Nemam pojma."
    - "E pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu."


    Odlučio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poče da viče:
    - "Maši rukama, Mujice, maši!"
    - "Maši rukama bolan, maši!"
    - "Ma maši rukama kad ti kažem!!!"
    - "E, jebi ga."


    Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima.
    - "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica.
    - "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove."
    - "Dobro , a šta ćete sa ostalim?"
    - "A ostali neka čekaju", odgovara mudro Haso.


    Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje: - "AAAAAAAAAAAAA!!!!"
    Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga: - "Šta ti je, bolan?"
    Mujo uporan: "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !".
    U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan:
    - "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči."


    Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu:
    - "Bona Fato, mogu li na tebe?"
    - "Mozes Mujo", odgovara Fata.
    - "Bljaaaaak!"



    Nakon svih tih ratni strahota što su svi preživili skupa sa Hasom napokon je došo taj toliko očekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
    Mujica izgledom mali ali u duši vražiji. Znajući da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate
    - "Piiiiiuuuuuuu BUM!"
    Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se preko ograde i zaleže u travi. Leži tako neko vrijeme osluškuje, ništa. Pita on svog Mujicu: - "Jeli ba sine šta bi?"
    Na to će ti Mujica sav vražiji: - "FORA BABO FORA."
    A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet:
    - "Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
    Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan: - "FORA BABO FORA."
    A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
    - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
    - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
    A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz.
    Na to će ti Mali Mujica sav uplakan:
    - "Šta je babo šta to bi?"
    A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."


    Mujo sretne Hasu pa mu veli:
    - "Ako možeš većeras dodji sa ženom kod mene ima grupni seks."
    Haso se nešto misli ko zauzet je:
    - "Ma ne znam. A kolko će nas biti?"
    Mujo odgovori:
    - "Pa kad ti dodjes sa ženom biće nas troje."


    Jedini Haso preživio nacistički logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poćeo on da prića kako mu je bilo.
    - "Jedan dan sve nas postrojiše, kažu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poće redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I dođe red na mene.
    Nastavlja Haso dalje: - "Puće me jednom u glavu, meni ništa. Puće me drugi put, meni opet ništa. Puće me treći put, a mene sramota, toliki ljudi čekaju..."


    Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je što je ona jako elergična na perje. Šta će jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlući da ga stavi u frižider. Medjutim odužio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frižider i laganim glasom tepajući progovara:
    - "Ko me to gledi, ko me to gledi..."
    Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frižidera:
    - "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!"


    Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dženazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od ćega je taj čovjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita:
    - "Izvite molim vas, da li mozete da mi kažete od ćaga je ovaj čovjek umro."
    Gospodin mu odgovara: - "Umro je od leukemije."
    Huso sav jadan nije mogao da skonta šta mu je leukemija pa kaže Muji:
    - "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio šta mi je onaj čovjek rekao."
    Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od ćega je čovjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika.
    - "Ovaj čovjek je rodjen kao ptica, živio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori čovjek Muji.
    Mujo se vrati do Hase i reće mu:
    - "Ja nisam nešto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pračke."


    Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisale vode i vode iz potoka?
    - "Velka, kisela voda se placa a iz potoka je dzabe."


    Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poželi da ga Haso obidje i pozdravi.
    - "Lahko ćes ga naci na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piše ti na vratima Mujo."
    Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baš u tom trenutku obavljao bračne dužnosti nakon malo zastoja otvori.
    - "Merhaba", pozdravi Haso: - "Imaš pozdrav od Huse."
    - "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i završi.
    Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu:
    - "Šta je sad bolan?"
    - "Ama znaš li koji Huso?", pita Haso.
    - "Koji", Mujo će ti.
    - "Ama jaran iz vojske", doda Haso.
    - "Dobro", Mujo će ti.
    Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan.
    - "Imaš li šta ti da poručiš Husi?", pita Haso.
    - "Poruči mu da ću mu jebat mater njegovu."
    Opet ista priča. Haso pošto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata.
    - "Šta je sad?", već urla Mujo.
    - "Ama, nije mi jasno. Oš' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd."


    Na jednom balu prilazi Haso Fati želeći da je zamoli za ples. Kako joj je prišao uzviknu:
    - "Bona Fato kako smrdiš iz usta."
    Ona onako ljuta pobježe. Nedugo zatim žali se on Muji kako je bilo.
    - "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kažes, a ne tako ko seljak."
    Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem:
    - "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?"
    - "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most."
    - "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.


    Sjedi Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi:
    - "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..."
    A Haso će ti:
    - "Ma poderat će ih Željo..."


    Pita sudija Muju:
    - "Što si izbo Hasu?"
    - "Ma nisam htio. Slučajno se desilo..."
    - "Pa kako si to uradio?"
    - "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta."


    Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu: - "Kakav je to miris?"
    Kaze ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka."
    Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
    - "Kakav je to miris?"
    - "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.


    Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
    - "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav".
    Odgovori Haso: - "Haj dobro"
    Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
    - "Šta je bilo", Haso će.
    - "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca.
    - "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo."


    Počinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako Haso pošto ne prića engleski dobije poso na gradjevini. Pošto mu engleski nikako ne ide, gdje god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da on kupi malter u kantu i da diže štrikom na 7 sprat. On se složi, i tako on dizo i dizo, kad on diže deseti put neće da mu vrate kantu, a on sav nervozan. Počne vikati: - "Hej !!!"
    - "Halooooo!!!!"
    Proviri jedan Amerikanac, te će ti on njemu: - "Vrati mi kantu !"
    Ovaj nista ne razumije. - "Ma daj baci mi tu kantu."
    Ovaj samo ramenima sliježe, te će ti Haso: - "DO YOU SPEAK ENGLIS?"
    Amerikanac sav radostan odgovori: - "YES!"
    - "Pa daj baci onda kantu bolan. Šta se praviš budala."


    HASO: - "Trć'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
    HUSO: - "Eeeeee da si trćo za taxijem uštedio bi 10 maraka..."


    Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gušt da ju pojebe. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono opet deva ode 10 m dalje. Opet dodje do nje... hrpica... hlaće... deva opet 10 metara dalje. Baš u to vrijeme naleti žena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajući, traži vode da ne umre od žedji. Mujo joj da vode a na to ce žena:
    - "Spasio si mi život, mozeš dobiti od mene šta god poželiš..."
    Nato će Mujo željan seksa:
    - "Daj, pridrži mi ovu devu da je izjebem do pakla..."


    "Čujem, Haso, da si se oženio blizankinjom."
    - "Jesam."
    - "A kako uspjevaš da ih razlikuješ?"
    - "Pa brat joj je nešto viši od nje!!!!", objasni on.


    Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
    -"Bona sera!"
    A Mujo Fati?
    - "Ne seri, bona..."


    Muji i Fati izgorila kuća pa se preseliše u jedan napušteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita:
    - "Gdje ti je Fata?"
    - "Eno je leži u krevetu bolesna."
    - "A šta joj je bilo?"
    - "Gurala vagon dok sam ja srao."
    - "Što to?"
    - "Zato što piše zabranjeno vršenje nužde kad vagon nije u pokretu."


    Pita Haso Muju: - "Jel bi ti radje bio glup ili lijep."
    Ovaj reće: - "Pa, glup, ljepota je prolazna."


    Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?"
    Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."


    Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo.
    - "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita doktor.
    - "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.


    Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater ,ako ona tebi nije pobjegla."


    Kaže komšija Husi:
    - "Huso bolan zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti jebe tvoju Fatu."
    On šuti i ništa na to. Kad eto i Muje i on te iste riječi njemu:
    - "Bolan Huso ćuo sam da ti komšiluk jebe Fatu." A on na to :
    - "Pa jeste našli su nju glupu pa što da ne jebu. Što mene ne može niko da jebe..."


    Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese čizme iz sobe. I ode Hase kad gore u sobi komandirova žena i kćerka. On reće nijma da mu je komandir naredio da ih mora obadvije pojebati. One mu baš nisu vjerovale te im reće ako hoće dokaz onda samo neka kažu. One pristadoše. Haso dodje do prozora te povika: - "Komandire, jel obadvije?"
    Komandir: - "Obadvije, obadvije..."


    Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
    - "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
    I Huso ode i preparkira auto.
    Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
    - "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
    I Huso opet preparkira automobil.
    Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
    - "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
    - "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"


    Razgovaraju Muja i Hasa koji biznis je najbolji.
    Kaže Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para."
    Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?"
    Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..."
    Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, žena i sestra ti ćuće na birou bez posla."


    Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaže mu:
    - "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?"
    Haso mu odgovori: - "Zar ti imaš samo jedno!"


    Jebe Mujo Fatu da sve iskri. Fata šuti, ne pušta niti glasa.
    Mujo: "Fato, zar ti ne uživaš? Što ne jaučeš?"
    Fata: "Jel' se to mora?"
    Mujo: "Naravno!"
    Fata: "Dobro, onda "joj!""


    Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi:
    - "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..."
    Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg"
    Haso kaže: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djački autobus, pun puncat djece."
    - "Nisi valjda pobio i njih?"
    - "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."


    Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
    - "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?"
    - "Jesmo!"
    - "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaći!"
    Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice.
    - "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviće Mujo.


    Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone...
    - "Šta će ti to??"
    - "Znaš kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknut će se na lijevu... E tu ću je ja doćekati."


    Bili Mujo i Haso na pecanju i odlićili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaže njemu zlatna ribica:
    - "Molim te pusti me, ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje !"
    Mujo se složi s time i poćne:
    - "Prva želja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni."
    - "Druga je da svaki put kad potrošim pare iz novćanika, on bude pun para."
    - "I treća mi je, vidiš onog konja na brdu, e pa oću da mi je spolni organ velik ko njegov!"
    Ribica se složi sa željama i ispuni mu želje. Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaže Haso njemu da vidi šta ovaj može. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novćanika, ovaj uvijek pun.
    A Haso će njemu: - "A gledaj sad ovo!"
    I skine hlaće i pokaže mu svoju novu opremu.
    Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaže:
    - "U jebote Haso, koja *****!!!"


    Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi bešiku za svoju kćerku. Dodje ti on i kaze: - "Evo Huso vraćam ti one pare što si mi posudio da kupim kćerki bešiku...."
    - "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?"
    - "Da"
    - "Pa kako ti je kćerka?"
    - "Dobro, sutra se udaje."


    Došao Mujo kod Hase i pita ga:
    - "Haso brate moj, šta da radim. Sutra dobivam djaćku knjižicu?"
    Pita njega Haso:
    - "Mujo pa imaš li dobre ocjene?"
    - "Imam."
    - "Pa šta se ondak brineš?"
    - "Da li ti znaš Mujo, kada god ja dobijem moju djaćku knjižicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"


    Sastali se Mujo i Haso. I kaže njemu Mujo:
    - "Ma molim te reci mi šta si to donio iz Njemačke. Cijelo selo prića o tome?"
    Kaže njemu Haso: - "Ma zolju."
    - "Ma molim te Haso, možes li mi objasniti šta je to zolja?"
    Kaže njemu Haso: - "O.K. Mujo vidiš onaj tamo WC?"
    - "Da Haso vidim."
    Opali Haso zolju pa upita: - "Mujo vidiš li sada taj WC?"
    - "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"


    Haso, kupio auto i kaže Muji: - "Mujo kad ja upalim žmigavac, ti mi reci da li radi."
    A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso."
    Haso upalio žmigavac i čeka reakciju Muje.
    Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi."


    Gledaju Mujo i Fata pornić kod kuće kad će ti Mujo u po filma:
    - "Haj`mo Fato u spavaću."
    - "Čekaj još malo da vidim."
    Kad malo kasnije kaže Mujo:
    - "Ma hajde Fato u spavaću kad ti kažem!"
    - "Ma čekaj bolan Mujo da vidim!"
    Kad se film završio, gleda Fata u Muju zamišljeno pa ga pita:
    - "A šta misliš Mujo, hoće l` on nju oženit`?"


    Bili Mujo i Haso za vrijeme rata u BOSNI. Vidi Mujo STO maraka i kaže Hasi da ode po njih. Haso se tužan vraća i kaž da su krivotvorene. Pita ga Mujo kako je znao, a on odgovori:
    - "Pa gdje si vidjeo 100 maraka sa 3 nule..."


    Počela Fata da radi u trgovini. Kaže joj Huso:
    - "Kako ćes bona Fato ti radit`u prodavnici kad ne znas računat?"
    - "Šta? Ja ne znam računat?"
    - "Ne znaš !"
    - "E vala znam!"
    - "Onda računaj da ću te većeras jebat!"


    Haso: "Kol'ko bješe 2+2.?"
    Huso: "4 budalo jedna!"
    Haso: "Uff mater mu...!Hmm... čekaj... zar... ovaj...!"
    Huso: "Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!"
    Haso: "Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"


    Oženio se Haso i poslije nekoliko dana izađe u kafanu. Prilazi Huso za njegov stol:
    - "Čujem brate da si se oženio, pa bih te kao brata upitao, al' mi iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina što narod priča da je to nešto neopisivo izuzetno lijepo i još puno sličnog?"
    Haso: - "Nije brate, nije to ništa tačno. Narod k'o narod 'navikali'."


    Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kući i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj će iz kaveza: - "Huso, jebem ti mater".
    Veli Huso: - "Haman ćuo od nekog."
    Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet: - "Huso, jebem ti mater".
    Misli Huso: - "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio."
    Treći dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprića mu sve, kad veli mu Haso:
    - "Uzmi ga bolan stavi u vreću, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave."
    Stavi Huso papagaja u vreću pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vreće kad veli papagaj:
    - "Huso jebem ti sto majki."


    Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoš, pa veli Fati:
    - "Odo ja Fato na tavan i biću koji dan na tavanu,a ti reci svima da sam otišo u Italiju".
    Popne se on na tavan kad prvu noć eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi:
    - "Ma jebaću ti mater kad se vratim iz Italije."


    Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to plača te im dade pare da plate. Dugo su ti oni išli i razgovarali kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju da oni to urade i da pare prepolove. Pa reće Haso Husi: - "Hajde ti Huso prvi!"
    Zaskoči se Huso te mlatnu kravu.
    - "Eto, ja sam se odužio, sad si ti na redu."
    Ovaj malo usuti pa mu rece:
    - "Pa kako ću ja sada kad mi je ona snaha!"


    Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga:
    - "Šta bi moglo pomoči mojoj kobili bolan Haso?"
    A Haso mu odgovori:
    - "Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava."
    - "Me biježi ti si lud", reće ti Mujo njemu i ode da traži lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odluči se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje trči, skače. Kad će ti Mujo u sebi:
    - "Eh moj bože, da sam znao da joj je do jebačine sad bi meni i otac i mati bili živi..."


    Prolazila četa vojnika kraj rijeke. Kad se dole začu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka žena dole guši. On odmah vojnicima: - "Ko onu ženu spasi dobiće mjesec slobodnog."
    Niko ništa. Komandir opet: - "Ko je spasi dobiće tri mjeseca slobodnog."
    Opet ništa.
    - "Ma ljudi ko je spasi može ići kući."
    Kad ti se začu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s ženom i naravno njemu komandir čestita da je gotovo s vojskom. A Haso će ti:
    - "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJI ME GURNO!!!!"


    Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemačke ali Mujo vojni obveznik osta da se muči u neimaštini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100 dm. Mujo ćce na to:
    - "Dobra moja Fata, snašla se nekako i od socijale odvojila za mene."
    Drugi mjesec Fata šalje 200 dm.
    Mujo će na to: - "Bogami, neka meni moje Fate."
    I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve više i više, dok Mujo nije dobio rješenje da može da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemačku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje muškarac sa još manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo:
    - "Jeli to taj što svaki mjesec šalje?"
    Kaže mu Fata, sva uplašena: - "Jeste Mujo."
    A Mujo će ti njoj na to: - "Pa pokrij bona čovjeka prehladit će se."


    Pita Haso sina: - "Jesi li ikada sinko jebavao?"
    - "Nikad", odgovori mu sin. Kad će ti Haso njemu:
    - "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u čaršiju i nadji koju za pare."
    Uze mali novac i pošo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: - "Gdje si sine pošo?"
    Mali joj ispriča šta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena:
    - "Daj sine meni 100 maraka, pa možeš probati kod mene."
    Mali kaže dobro, i uradiše ti oni poso. Kad se mali vrati kući pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori: - "Jebiga babo ja našo za 100 maraka."
    - "Pa koga sine?", pita ga otac.
    - "Nanu", odgovori mu mali.
    - "U jebem li ti mater, kako ćes nanu jebavati. To je moja mati!"
    - "Eh jebiga babo, ti moju mamu jebeš svaku noć pa se ja ne ljutim."


    Pita Mujo Hasu: - "Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran?"
    - "Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš.", reće Haso.


    Služio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije ručka dodje mu kapetan i reče:
    - "Čuješ Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si ovdje najstariji pa bi trebao da predaš raport. Ja sam ti napisao sve šta trebaš reči, samo nauči napamet i izbiflaj mu kad ga vidiš!"
    - "Ma nema frke, budi bez brige", reče Mujo i ode da uči raport napamet. Sutradan, Mujo se sredio i čeka komandanta. Helikopter se spustio i komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplašio i zaboravio riječi što je učio cijelu noć.
    - "Pa reci nešto, jebem te mahnita!", reče mu kapetan kroz zube.
    Mujo skoči, raširi ruke i potrča prema generalu: - "A ko nam to doš'o, ko nam to doš'o!?"


    Oženio Mujo Fatu i legli oni prvu bračnu noć. Očekuje Fata da se nešto desi, a Mujo će ti Fati:
    - "Fato, hočemo li normalno, ili u pičku."


    Kupi ti Mujo Lambordžinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga Haso, te ga pita:
    - "Pa što ti Mujo ne voziš onog Lambordžinija?"
    A na to će ti Mujo: - "Eee...moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem ući."


    Bili Mujo

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 18:00   
    K mlademu poslovne&#158;u, ki je ravno napredoval na nov polozaj v podjetju, je prispela zanimiva posiljka.
    Dobil je lep sopek roz, vendar je na vizitki pisalo:
    "Pocivaj v miru."
    Seveda je najprej pomislil, da gre le za neslano salo, potem pa je le poklical podjetje, ki roze dostavlja in jim ves jezen pricel razlagati, kaj se je zgodilo.
    Tam so se mu res opravicili in dejali, da je prislo do pomote, da so zamenjali dva sopka roz.
    Glas je po telefonu na koncu se rekel:
    "Res oprostite. Ampak ce vam je kaj v tolazbo - pomislite, da sedaj na svezem grobu nekega pokojnika lezi cvetje, na vizitki zraven pa pise: Iz srca cestitamo k vasemu novemu polozaju!"

    ohohohohohohohoooooooooo!!!!!!!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 17:54   
    TELESNI KONTAKT

    V primeru :

    da vam prija kontakt drugega telesa ob vaše telo;
    da vam to ugodje ne zmoti potenje;
    da dobro prenašate dihanje za ovratnik ali na vaša lica;
    da vam ugajajo vedno nove pozicije;
    da vstopate lahko spredaj kot zadaj;
    da vam dviganje, spuscanje, vstopanje in iztopanje ni odvec;
    da vas ne moti, ko vtopite hladni in izstopite vroci



    Potem vam svetujem "vozite se z avtobusom mestnega prometa"
    in tega ugodja vam ne bo nikoli zmanjkalo.

    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 16.10.2004 17:57 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 17:53   
    in nekaj uradniških vicev... ;)))
    hehehehhehe
    par jih je kr dobrih... ;)

    URADNISKA OCALA
    "Zakaj imajo uradniki ocala?"
    "Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne picijo s svincnikom v oko."

    DOPUST
    Uradnik vprasa sodelavca:
    "Kako si se imel kaj na dopustu?"
    "Tako kot v sluzbi. Posedal sem naokoli, delal nisem nic, le cakal sem na kosilo!"

    URADNISKI TRIATLON
    Ali ves v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
    "Prepogniti, preluknjati in vloziti!"

    URADNISKI TALENT
    "Kaj je znacilno za uradnike?"
    "Da lahko celo uro gledajo skozi okno, pa ne opazijo, da so rolete spuscene!"

    NESPECNOST
    Uradnika se srecata na hodniku ministrstva. Pa eden vprasa drugega:
    "Kaj ti tudi ne mores spati?"

    NAPREDOVANJE
    "Gospa Lojzka, zal nimate pogojev za napredovanje v placilnem razredu.
    V visjo skupino sodijo tisti, ki morajo samostojno sprejemati odlocitve!"
    "Saj jih tudi jaz! Vedno, kadar direktor zavpije:
    "Poklicite mi tistega idiota!"
    se moram sama odlociti, koga bom poslala k direktorju!"

    NI EGOIST
    Usluzbenec zadihan prihiti v sluzbo s polurno zamudo.
    "Ali ne bi bilo bolj udobno, ce bi prej vstali in prisli tocno," ga zbode sef.
    "Bi, toda jaz sem tak, da ne gledam na svoje udobje."

    URADNISKA KRI
    "Katera tekocina je najdragocenejsa na svetu?"
    "Kapljica uradnikovega znoja."

    31. MAREC
    "Zakaj je za uradnike zelo pomemben datum 31. marec?"
    "Zato, ker je ta dan konec zimskega spanja in zacetek spomladanske utrujenosti!"

    INTENZIVNI DAN
    "Kateri dan v tednu je za uradnike najbolj delovno intenzivni?"
    "Ponedeljek, ko morajo odtrgati kar dva lista s koledarja!"

    KOMPLICIRA
    Uradnik vprasa sodelavca:
    "Ali si kaj videl moj svincnik?"
    "Za usesom ga imas!"
    "Daj ne kompliciraj! Povej mi za katerim usesom!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 17:50   
    eheheheheheh!!!!

    Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput pa ga nagari da vidi koliko je brz.
    I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h, kad vidi crvena i plava svjetla u ogledalu.
    Policija!! I sto ce sada, nece kaznu pa misli:
    - "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
    I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 No napokon se opameti i rece sebi:
    - "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
    I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta.
    Onda mu pridje opet pa mu kaze:
    - "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu predati a imao sam jako tezak dan, samo hocu kuci. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
    Mujo malo razmisli pa kaze:
    - "Prosle sedmice mi zena otisla sa nekim policajcem pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 17:47   
    SVINJAAAAAAAAA!!!!!!!!!!11

    Ura anatomije ...
    -----------------

    Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim cloveskim truplom.
    Vsi so se torej zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho.

    Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel:
    "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomebni kvaliteti.
    Prva je, da se vam ne gabi nic, kar je povezano s cloveskim telesom."

    Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta.

    "Izvolite, naredite enako tudi sami!" rece studentom.

    Studenti so se zaceli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi scasoma zaceli vtikati prst v mrtvaka in ga posesali z usti.

    Ko so vsi koncali, jih je profesor pogledal in jim dejal...

    "Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naucite se biti pozorni!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 17:45   
    HEHEHE TALE PA MI JE EXTRA VŠEČ!!!!!

    Simpaticen Janezek

    Janezek je prisel na sveti vecer v cerkev, kjer so bile jaslice na ogled. Dolgo si je ogledoval izrezljane figurice. Zupniku se je zdelo to sumljivo,toda rekel ni nic. Ko je Janezek koncno odsel, je vseeno stopil k jaslicam in ugotovil, da je vzel s sabo svetega Jozefa.
    Naslednji dan si je Janezek spet prisel ogledovat razstavljene jaslice. Zupnik ga je naskrivaj opazoval, toda opazil ni nic. Ko je Janezek spet odsel, si je ogledal zupnik natancno jaslice in ugotovil, da je Janezek tokrat vzel s sabo sveto Marijo. Zdaj je bilo zupniku dovolj, odlocil se je naslednjic Janezka ujeti pri dejanju in ga trdo prijeti.
    Naslednji dan je prisel Janezek res k jaslicam, toda nicesar ni vzel, samo pismo je polozil tja. Zupnik ni vedel kaj naj bi to pomenilo, zato ga je pustil spet neovirano odditi. Potem je takoj stekel k jaslicam, vzel pismo in ga prebral. V pismu je pisalo: Ljubi Jezuscek! Ce mi se to leto ne prineses gorskega kolesa, ne bos nikoli vec videl svojih starsev!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 17:44   
    FRANCL - EVIL!!!

    Francl je hotel imeti teli&#232;ke, a ni imel bika.
    V sosednji vasi pa je zivela Micka ki ga je imela.
    In tako jo gre vprasat, ce lahko pripelje svojo kravo k njenemu biku.
    -"Micka, ce bo tvoj bik mojo kravo naskocu, ti dam enega telicka."
    -"Prav, kr prpel tisto kravo pa bo"
    In res... pripelje in ... Mickin bik pojaha Franclnovo kravo in Franclnu se dvigne, pa pravi.
    -"Micka jest bi tut to pocel"
    Micka pa...
    -"Kr dej Francl, sej je tvoja krava"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 17:41   
    Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.
    Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...

    Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.
    Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je zaslisal notranji glas:
    "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne.
    Pa se samski si, zato lepo pozabi.."

    Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas,ki ga je vrnil v realnost:
    "Janez, ti si veterinar....!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 17:39   
    Zimski ribolov

    Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zaslisi glas: Tukaj ni rib.
    Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: Tukaj ni rib.
    Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila še na drugi strani ledene ploskve.
    Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže...
    Z neba zadoni: Pravim ti, da tukaj ni rib.
    Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj, Kdo mi to govori, da tukaj notri ni rib?
    A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?
    Z neba se zasliši: Ne, nisem Bog, s'm napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 17:36   
    POUCNO !!!!!

    Uglajen moski je sedel v mondeni restavraciji, ko je skozi vrata vstopila gospodicna, katero je ze dolgo opazoval.
    Da bi se ji priblizal, ji je poslal buteljko najdrazjega vina s povabilom, da jo spijeta skupaj.
    Ko ji je natakar prinesel darilo je prebrala sporocilce, se mu nasmehnila in odpisala nazaj:
    "Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami, bi morali imeti v garazi Mercedesa,na vasem bancnem racunu vsaj deset miljonov, v vasih hlacah 17 cm dolgega in vikend hisico na Kanarskih otokih."

    Gospod je sporocilo prebral in ji odpisal: "Predraga gospodicna! V moji garazi stojijo Porse, Ferari in Mercedes, na mojih osmih bancnih racunih je vsaj 20 miljonov, imam pa tudi vikend na Baliju, enega v Rimu, enega na Floridi in se enega na Jadranu. Ampak nikoooooli v svojem zivljenju, pa ceprav za najlepso zensko na svetu, si ne bi dal odrezati 6 cm.

    Zdaj mi pa ze vrnite flaso nazaj!......." :)

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 17:26   
    da popizdiš

    Variacije na eno (te)isto temo - priimki:

    01 Slovenija...........Pizdovšek
    02 Hrvaška.............Pizdraič
    03 Srbija..............Pizdarevič
    04 Makedonija..........Pizdovski
    05 Bolgarija...........Pizdarev
    06 Grčija..............Pizdakos
    07 Albanija............Pizdariqi
    08 Romunija............Pizdarescu
    09 Madžarska...........Pisdaroszh
    10 Rusija..............Pizdarjonov
    11 Litva...............Pizdauskas
    12 Latvija.............Pizdaskis
    13 Ukrajina............Pizdanjuk
    14 Belorusija..........Pizdačenko
    15 Armenija............Pizdarian
    16 Gruzija.............Pizdariadze
    17 Gruzija (2. del)....Pizdašvili
    18 Poljska.............Pizdarecki
    19 Češka...............Pizdrich
    20 Nemčija.............Pizdenbacher
    21 Avstrija............Pizdmann
    22 Italija.............Pizdarini, Pizderotti, Pu*ka
    23 Francija............Pizdaraud
    24 Norveška............Pizdensen
    25 Švedska.............Pizdansson
    26 Finska..............Pizdeniemi, Pizdolainen
    27 Islandija...........Pizdansdottir, Pizdansson
    28 Nizozemska..........Van De Pizdoe
    29 Španija.............De Los Pizdas
    30 Baskija.............Pizdurain
    31 Portugalska.........Dos Pizdos
    32 Irska...............O`Pizda
    33 Anglija.............Pizdoonley
    34 Egipt...............Al Pizdr
    35 Iran................Pizdajati
    36 Nigerija............M`Pizda
    37 JAR.................Pizdashala
    38 Kenija..............Pizdanui
    39 Etiopija............Pizdebe
    40 Zambija.............Pizdenge
    41 Madagaskar..........Rapizdamaterinalahy
    42 Japonska............Pizdamoto
    43 Indija..............Pizdamutra
    44 Tibet...............Pizdang
    45 Apači...............Srbeča Pizda
    46 Brazilija...........Pizdanao
    47 Čečenija............Pizdočoharev
    48 Škotska.............Mc Pizdrow
    49 Izrael..............Pizdenthal
    50 Burma...............U Pizdo
    51 Kitajska............Piz-da

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 17:13   
    Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z
    oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi. Naenkrat mulc ugotovi, da starec
    bulji vanj in zato ga vprasa:

    "Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic divjega, ko si bil mlad?!"

    Starec: "Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj sin!"


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 17:07   
    This life I'm a woman.

    In my next life, I'd like to come back as a bear.


    When you're a bear, you get to hibernate. You do nothing but sleep for six months. I could deal with that.....

    Before you hibernate, you're supposed to eat yourself stupid. I could deal with that, too.........


    When you're a girl bear, you birth your children (who are the size of walnuts) while you're sleeping and wake to partially grown, cute
    cuddly cubs. I could definitely deal with that.......

    If you're a mama bear, everyone knows you mean business. You swat anyone who bothers your cubs. If your cubs get out of line, you swat them too. I could deal with that...........

    If you're a bear, your mate EXPECTS you to wake up growling. He EXPECTS that you will have hairy legs and excess body fat..............

    Yup ... gonna be a bear !!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 14:55   
    Once upon a time, God was missing for six days.
    Eventually, Michael, the archangel, found him, resting on
    the seventh day.

    He inquired of God. "Where have you been?"

    God sighed a deep sigh of satisfaction, and proudly
    pointed downwards through the clouds, "Look, Michael. Look
    what I've made."

    Archangel Michael looked puzzled, and said, "What is it?"

    "It's a planet," replied God, "and I've put Life on it.
    I'm going to call it Earth and it's going to be a great
    place of balance."

    "Balance?" inquired Michael, still confused.

    God explained, pointing to different parts of earth. "For
    example, northern Europe will be a place of great
    opportunity and wealth, while southern Europe is going to
    be poor. Over there I've placed a continent of white
    people, and over there is a continent of black people."

    "Balance in all things," God continued pointing to
    different countries.

    "This one will be ext remely hot, while this one will be
    very cold and covered in ice."

    The Archangel, impressed by God's work, then pointed to a
    land mass and said, "What's that one?"

    "Ah," said God "That's Washington State, the most glorious
    place on earth. There are beautiful streams, hills, and
    forests. The people from Washington State are going to be
    handsome, modest, intelligent and humorous, and they are
    going to be found traveling the world. They will be
    extremely sociable, hardworking, high achieving, and they
    will be known throughout the world as diplomats, and
    carriers of peace."

    Michael gasped in wonder and admiration, but then
    proclaimed, "What about balance, God? You said there would
    be balance."

    God smiled, "There is another Washington...wait til you
    see the idiots I put there."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 14:53   
    to pa se zgodi ko gre ginekolog za mehanika....


    Ginekolog se navelica sariti po zenskih organih in se odloci da bo sel za avtomehanika.
    Pride do prvega avtomehanika in mu razlozi svoj problem.
    "Prav." odvrne mehanik.
    "Takole bova naredila. Tukaj imas eno masino.
    Ce jo bos znal razdreti, bo tvoja placa 60 jurjev, ce pa jo bos se znal sestaviti, bos imel 100 jurjev place."
    Res ginekolog razstavi in sestavi masino, mehanik pa ga opazuje.
    Ko konca, mu rece: "V redu, sprejet si, place pa bos imel 150 jurjev."
    "Zakaj pa 150 jurjev?", je zacuden ginekolog.
    Mehanik mu pojasni:"Glej, masino si pravilno razstavil.
    Tudi sestavil si jo pravilno.
    Ampak, da si vse to naredil skozi auspuh, ti dam pa se 50 jurjev."


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 14:51   
    OK tale pa je definitivno favorit!!! ;)))))))
    HEHEHEHEHEHEHEHHE


    A guy phones up his Boss, but gets the boss's wife instead.
    "I'm afraid he died last week." she explains.
    The next day the man calls again and asks for the boss.
    "I told you" the wife replies, "he died last week."
    The next day he calls again and once more asks to speak to his boss.
    By this time the wife is getting upset and shouts,
    "I'VE ALREADY TOLD YOU TWICE, MY HUSBAND, YOUR BOSS, DIED LAST WEEK! WHY DO YOU KEEP CALLING?"
    He replied laughing, "I just love hearing it..."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 14:48   
    Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih zapisnikov.

    1. "17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare."
    2. "Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."
    3. "Obsojeni M.K. je bil človek, nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil."
    4. "Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petegan nadstropja."
    5. "Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo."
    6. "Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."
    7. "Vinjena K..S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi."
    8. "Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"
    9. "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanije, je spominjal na črko, katere v abecedi ni."
    10. "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki."
    11. "Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:
    "Med arertacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke.
    Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal.."
    12. "Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal."
    13. "Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."
    14. "Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge."
    15. "Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "
    16. "Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."



    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 14:47   
    inb še 1 misel dneva....

    A good friend will come and bail you out of jail... but, a true friend will be sitting next to you saying ---"Dammmnit...that was fun!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 14:46   
    Can't Find Your Cat?

    Have you checked in the closet???

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 14:43   
    Ulovio Srbin Šiptarja i dao mu kocku: "Ako baciš od jedan do pet - koljemo
    te!"
    Šiptar: "Što bre ako bacim šest?"
    Srbin: "Pa bacaš ponovo GLUPANE !"

    ta lahko samo upa da bo v nedogled metal 6.... hehehehe 666!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 14:40   
    in en o naših sivih celicah...

    Majhna siva celica se slucajno znajde v mozganih moskega.
    Vse je temno, prazno in brez zivljenja.
    "Huhuu!" klice mala siva celica. Ni odgovora.
    Ponovno klice: "Huhuu!", se vedno je vse tiho.
    Nenadoma se prikaze druga siva celica in vprasa:
    "Kaj pa ti tukaj delas tako sama. Pridi z menoj, mi smo vsi spodaj."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-10-16 14:39   
    pozor... novi virusi razsajajo....
    The George Bush Virus - Causes your computer to keep looking for viruses of mass destruction.

    The John Kerry Virus - Stores data on both sides of the disk and causes little purple hearts to appear on screen

    The Ronald Reagan Virus - Saves your data, but forgets where it is stored.

    The Clinton Virus - Gives you a permanent Hard Drive with NO memory.

    The Al Gore Virus - Causes your computer to just keep counting and re-counting.

    The Bob Dole (aka Viagra) Virus - Makes a new hard drive out of an old floppy.

    The Lewinsky Virus - Sucks all the memory out of your computer, then e-mails everyone about what it did.

    The Arnold Schwarzenegger Virus - Terminates some files, leaves, but will be back.

    The Mike Tyson Virus - Quits after two bytes.

    The Oprah Winfrey Virus - Your 200 GB hard drive shrinks to 100 GB, then slowly expands to re-stabilize around 350 GB.

    The Ellen Degeneres Virus - Disks can no longer be inserted.

    The Prozac Virus - Totally screws up your RAM, but your processor doesn't care.

    The Michael Jackson Virus - Only attacks minor files

    The Lorena Bobbitt Virus - Reformats your hard drive into a 3.5 inch floppy .. then discards it through Windows.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mortoseth
    Legenda
    Član od: Jul 28, 2003
    Sporočil: 2005
    Kraj: pri tvoji mami
     Objava: 2004-10-11 16:59   


    [ To sporočilo je popravil: Darkness dne 11.10.2004 17:00 ]

    Mortoseth
    Legenda
    Član od: Jul 28, 2003
    Sporočil: 2005
    Kraj: pri tvoji mami
     Objava: 2004-10-11 16:56   


    -----------------
    Science flies you to the moon. Religion flies you into buildings.

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-10-11 08:40   
    > Na drkalnem prvenstvu se potegujejo za prvo mesto italijan, francoz
    > in bosanc. - Zmaga tisti, kateremu več pride
    - Na oder pride italijan ....
    >> drka, drka, drka eno uro in reče: "krožnik" - in ga napolne do vrha.
    >>
    > Pride Francoz.... drka, drka, drka, drka en dan in reče: "SOD" -
    napolne sod do vrha.
    >
    > Gleda bosanc una dva, pride na oder in začne drkat ... drka, drka,
    > drka en mesec in reče: "MIKROFON"

    - gleda občinstvo postrani, le kaj bo z mikrofonom, dajo bosancu
    mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega:
    >> "Tko nezna da pliva - nek beži!"


    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2004-10-05 21:05   
    ehh...to je ona ameriška finta veš....ono sranje.....ko se vsi upirajo špinači pa temu.......jaz recimo....sem prviš slišal za špinačo v popaju............

    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-10-05 09:25   
    Samo za info, špinača je zdrava kot zelenje na navadnem travniku.
    -----------------
    |o__/i____

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-10-05 08:55   
    Moj znanec je clovek, do katerega narava pac ni bila posebno
    radodarna.Majhen in suh, sama kost in koza ga je. Rahlo grbast in eno ramo
    ima visjo od druge.Ozka ramena in siroki boki, v obraz nekaksne nezdrave
    pege in popolnoma plesast. Usta brez zob, nekaj skrbin se posveti,ko se
    zasmeji.In smeji se redko.Nikoli se ni ozenil,kar jaz samo po sebi ne
    smatram za handicap.Jaz pravim, da ni veliko zamudil...ampak s svojo pojavo
    zelo tezko dobi zensko.Mislim, da je se zmeraj nedolzen.In tole se mu je
    zgodilo prejsnji mesec, ko je obiskal nase glavno mesto.
    Stopil je v bliznjo gostilno na kavo in sedel za sank in potem je v
    gostilno prikorakala takoj za njim atraktivna visoka crnolaska in zraven se
    naravnost presunljivo lepa.In je sedla za sank na barski stolcek zraven
    njega in ga meni nic tebi nic vprasala,ce bi sel z njo. Stanuje samo eno
    ulico naprej v veliki hisi.Nujno je in res bi ji veliko pomenilo,ce bi jo
    pospremil domov.In potem ga je zapeljivo pogledala z zelenimi ocmi in ga
    cisto narahlo poljubila na nos.In na nosu je imel,to sem pozabil
    povedati,prav grdo bradavico.
    Mojemu znancu je skodelica s kavo skoraj padla iz rok.Saj se je vedno
    trudil.Ko je bil mlad,je hodil po veselicah in plesih in disko
    klubih.Povsod je bilo isto.Njegova neugledna zunanjost je odvracala zenske
    od njega.Le katera bo sla plesat z grbavcem ? in tule se mu je pa nenadoma
    atraktivna lepotica nastavljala sama in ga vabila k sebi domov...
    Izjecljal je nekaj kot, da se strinja in da bo sel z njo,in na dusek izpil
    kavo.Ona je placala zapitek in sta sla.Res je bilo samo pet minut hoje in
    po poti je lepotica, za glavo visja od njega neumorno cebljala.Da zivi v
    veliki hisi in da je grozno osamljena. Da moza skoraj nikoli ni doma,ker je
    obseden s svojim delom.Pravi deloholik.In ze sta vstopila na dvorisce
    razkosne vile in gospa je vtaknila kljuc v kljucavnico in odklenila vrata
    in ga nezno porinila v hiso. Nista pila kave.Naravnost v spalnico ga je
    peljala in s svojimi zelenimi ocmi ga je zapeljivo prosila, naj se slece.In
    ni mu bilo treba dvakrat reci.Cmok je imel v grlu,cutil je,da bo njegova
    nedolznost danes izgubljena za vedno.Slekel je suknjic in belo srajco in
    hlace in ostal v sami majici in gatah.Vprasal jo je,ce naj slece tudi to,in
    ona mu je rekla,da lahko spodnjice zaenkrat zadrzi,majico pa le naj
    slece.Obstal je tam pred njo,in rekla je,da se vrne cez trenutek.
    In res so se kmalu odprla vrata in vstopila je in dva majhna fantka je
    drzala za roko.
    Vidita, je rekla, takale bosta pa vidva, ce ne bosta jedla spinace!

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2004-09-27 19:18   



    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-27 01:45   
    Dve misi v videoteki grizljata video kasete.
    Ena vprasa : "Kaksen je Gospodar prstanov ?".
    "Ni slab, ampak knjiga je bila boljsa, mnogo boljsa."


    Zajec je skril steklenico vodke v grmovje in zraven napisal listek :
    'To ni vodka'.
    Drugi dan se vrne in vodke ni vec. Najde pa napisan listek :
    'Jez je ni vzel'.


    Na trznici v Kranju cigo prodaja pregorele zarnice po 20 SIT.
    Gorenjec ga vprasa : "Ali si neumen ? Kaj pa naj clovek pocne s pregorelo zarnico ?"
    Cigo : "V sluzbi jih zamenjas !"



    Zena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici
    in kratkih hlacah na dvoriscu tekati po snegu. Hitro ga odpelje noter in natuli moza:
    "Ali se ti je zmesalo, taksnega otroka posljes na sneg !"
    Gorenjec : "V omari sem nasel sirup proti kaslju, ki mu drugi teden potece rok trajanja....
    ... pa da ne vrzemo proc..."



    Janez se vrne domov in najde zeno v postelji z ljubimcem.
    Prestrasena zena rece ljubimcu : "Zdaj pa mu pokazi, da si pravi moski !".
    Ljubimec: "Kaj, njemu tudi ?"



    Mujo razlaga prijateljem : "Vceraj mi je dobra vila izpolnila dve zelji.".
    "Zakaj pa samo dve ?"
    "Tretjic nisem mogel."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-23 12:19   
    hjaaaaaaaa... ni kaj...
    vlka žival mora met vlko "orodje"! :)))
    se grem stavid da če bi bil od čmrlja bi bil za pol ali več manjši!!!!!
    LOOOOOOL
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-09-23 10:25   
    Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje
    prepirata o njegovi domnevni nezvestobi.Naenkrat zenski prekipi.Iz torbe
    izvlece
    ogromne skarje,bliskovito odpre mozu zadrgo,mu v kancku sekunde odreze
    penis
    in ga zabrise skozi okno. Za njima se mescanska druzinica pelje na
    nedeljski
    izlet.Naenkrat,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko
    steklo.Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je bilo
    to?" oce ne bi rad sokiral male hcerke,zato si hitro izmisli:"Nic,dragica
    samo srsen je trescil
    ob sipo."Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se
    vseeno opogumi,"Samo tica je pa imel res ogromnega,ne?"


    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-23 03:51   
    Tak… še par zakonov na/zapišem pa grem bek od kompa… ;)))
    Ampak definitivno pa bom živel v Guamu ko bom velik!


    Seks zakoni. ZEEEEEEEEELOOOOOOO Zanimivo...

    V Libanonu imajo moski dovoljenje za seks z zivalmi, ampak obvezno morajo biti zenskega spola. Ce jih kdo zaloti seksati s kakrsnimkoli samcem, so kaznovani s smrtjo. (Ker ima to smisel!)

    V Bahrainu ginekolog ne sme direktno gledati v zenske genitalije pri pregledu, ampak zrcalno v ogledalu. Direktno gledano v zensko vagino je strogo kaznivo. (Kaj v ogledalu izgleda vagina drugace?)

    Ce te v Indoneziji zalotijo med samozadovoljevanjem, te kaznujejo z obglavljenjem. (Nimam komentarja.)

    V Guamu je celo zivljenjska sluzba nekaterih moskih, da potujejo po drzavi in razdevicujejo device, ki jim za to tudi placajo. V Guamu je namrec strogo prepovedano, da se zenska poroci, ce se ni seksala. (Ali sploh obstaja boljsi poklic na svetu?)

    V Hong Kongu ima prevarana zena pravico ubiti svojega moza, ampak to lahko stori samo z golimi rokami, brez dodatnih pripomockov (pistola, noz,sekira, bejzbol palica...). Po drugi strani pa lahko mozevo ljubico ubije na vse nacine, ki si jih zeli. (Ah! Pravica!)

    Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v Liverpoolu, Anglija - ampak samo v trgovinah z ribami. (Seveda!)

    V Caliju, Kolumbija, lahko zenska seksa samo s svojim mozem in ko to pocne prvic, mora biti obvezno v sobi z njo mama, da je prica dogodku. (Cloveka kar strese ob misli na to...)

    V Santa Cruzu, v Boliviji, je prepovedano seksati hkrati z zeno in njeno hcerko. (Predvidevam, da so ta zakon uvedli zato, ker se je to prepogosto dogajalo?)

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-23 03:44   
    Zanimivosti…

    Weird Fact of the Day
    If the population of China walked past you, in single file, the line would never end because of the rate of reproduction.

    Another Weird Fact of the Day:
    Israel offered Albert Einstein to be their president in 1952, he declined.


    Knowing ignorance is strength.
    Ignoring knowledge is sickness.

    Poglej si tole statistiko: http://r0xor.com/

    In en, dva, trije, ... pač... nekaj vicev:

    Veli doktor Muji: Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
    Mujo: Evo ti, bolan, gace, tu ti je sve!

    Zakaj imajo orkani zenska imena?
    - Ker so taksni kot zenske: ko prihajajo, so mokre in vlazne, ko pa grejo, ti odnesejo bajto in avto :-))

    ok dva sta bla...
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-09-22 09:01   
    > > >>> V avstralskem kvizu sta si pred zadnjim vprasanjem stala nasproti
    > > >>> zupnik
    > > >>> in ovcji pastir. Zadnje vprasanje pa je bilo: ali uspete v petih
    > > >>> minutah
    > > >>> sestaviti kitico, ki se rima na Timbuktu?
    > > >>> Po petih minutah je najprej nastopil zupnik:
    > > >>>
    > > >>> "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I
    > read
    > > >>> the
    > > >>> bible through and through on my way to Timbuktu..."
    > > >>>
    > > >>> Publika je bila navdusena, zupnika so ze skoraj okronali za
    > > >>> zmagovalca,
    > > >>> ko je na oder stopil se ovcji pastir:
    > > >>>
    > > >>> "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies, cheap to
    > > >>> rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim
    > > >>> booked two ..."

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-09-22 08:59   
    > Monarh je zasačil mladega kralja Arturja, kako lovi na njegovem ozemlju.
    > Monarh bi ga tako kot vsakega kradljivca lahko ubil na mestu, pa se je
    > zaradi
    > Arturjeve mladosti premislil in mu v zameno za življenje postavi
    > vprašanje: "Kaj pravzaprav si Ženske želijo?"
    > To vprašanje, ki je tudi za najstarejše modrece brez odgovora, je bil
    > trd
    > oreh tudi za mladega Arturja. Kakorkoli, vrnil se je v svoje kraljestvo
    in
    > pričel spraševati med svojimi podaniki. Spraševal je princeske,
    > kraljico,prostitutke, nune, modrece, pa se dvorskega norčka... a nihče
    > mu ni
    > dal pametnega odgovora. Vsi pa so mu svetovali, da bo odgovor edina
    > poznala
    > stara čarovnica. Cena za to pa je bila visoka, saj je bila stara
    čarovnica
    > daleč naokoli poznana po bajno dragih storitvah. In dan pred potekom leta
    > Arturju ni preostalo drugega, kot da odide k čarovnici in jo vpraša..
    > Čarovnica je poznala odgovor, a je v zameno hotela, da se sir Gawain,
    > najplemenitejši vitez Okrogle mize in Arturjev najboljši prijatelj
    > poroči z
    > njo. Mladi Artur jo postrani gleda, saj je bila grbasta in zelo
    > grda,imela je
    > samo en zob, okrog nje pa se je siril nevzdržljiv smrad, ki ga je
    > podkrepila
    > se z neobičajnimi kriki in zvoki. Še nikoli doslej Artur ni videl tako
    > ostudnega bitja. A takšne žene ti noben prijatelj ne privošči in se je
    > sprijaznil, da odgovora ne bo dobil. Sir Gawain pa je medtem slišal,
    > kaj se
    > je zgodilo in se odloči, da se žrtvuje za življenje svojega prijatelja
    > in za
    > ugled Okrogle mize. Kmalu se pričnejo priprave na poroko in stara
    > čarovnica
    > v svoji peklenski modrosti reče: "Vsaka ženska želi biti vladar svojega
    > življenja." Čim je to izgovorila, so ji vsi prisotni priznali, da je
    > povedala
    > veliko modrost. Tako je bil mladi Artur rešen. Takoj, ko je monarh
    > sosednjega kraljestva to slišal, je Arturju vrnil svobodo in njegovo
    > življenje. Na poročni slovesnosti so bili prisotni vsi dvorjani.. Artur
    > se je
    > počutil olajšanega a hkrati obremenjen. Sir Gawain je bil ves čas
    > nasmejan,
    > prijazen in spoštljiv, tako kot vedno. Prišel je čas poročne noči.
    >
    > Medtem, ko je sir Gawain čakal nevesto, da se mu pridruži v postelji
    je
    > zagledal prihajati najlepše žensko bitje, ki si ga je kdajkoli sploh
    > zamišljal. Ves očaran, vpraša, kaj se je zgodilo in mlada ženska mu
    > pove, da
    > je to ona, stara čarovnica, a da bo z njim pol časa preživela kot
    > čarovnica,
    > pol pa kot mlada ženska, samo zato, ker je bil ves čas dober do nje. Ob
    > tem
    > ga je še povprašala, kakšno si zeli čez noč in kakšno čez dan. Bolj
    > okrutnega
    > vprašanja, pa se ne. Gawain hiti razmišljati. Naj ima čez dan prekrasno
    > deklico, ki jo bo vsem brez strahu in sramu lahko pokazal in ponoči imel
    v
    > postelji pošastno čarovnico. Ali pa čez dan svojim prijateljem kazati
    > čarovnico, trenutke poročnih strasti pa preživeti z prelestno deklico.

    >
    >Plemeniti Gawain je odločitev prepustil njej. Čarovnica se je
    > odločila, da
    > bo za vedno ostala lepa deklica, podnevi in ponoči, ker jo je spoštoval
    > in ji
    > dovolil, da ostane vladarka svojega življenja.
    >
    >
    > Nauk te zgodbe?
    >
    > Ni važno ali je ženska lepa ali grda, v bistvu ... ostane
    čarovnica.


    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-09-22 08:56   
    > "Ufatio ja zlatnu ribicu, a ona mi kao u svakoj prici kaze:
    > 'Ajd, pusti me i ispunit cu ti tri zelje!'
    > I ja je pustim.
    > A ribica ce: 'Ajd zelje, reci zelje!'
    > 'Ma ne treba, bolan, nista', velim ja.
    > 'Ma aj' reci, ne ustrucavaj se!'
    > 'Ma ne treba mi, bolan, nista, eto - bas nista!'
    > Ribica ce: 'Ajd' bar da ti ga popusim, eto...'
    > 'Ajd'!' reknem, a sto cu, da se ne uvrijedi.
    > I popusi mi ga zlatna ribica.
    > I tako, dok je pusila, pretvori se iznenada u djevojcicu od 13 godina.
    >
    > Eto, druze sudac, tako je to bilo, matere mi!"


    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-20 16:56   
    emmmmmmmmmmmmm..

    a gre kdo surfat na Havaje na severno obalo?!!!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-20 14:55   
    ok... še nekaj - kak naj rečem - khm - norega - ja norega - to je pravi izraz za sledeče prizore!

    Tukaj lahko vidite kako se nekateri pripravljajo na trening z motorjem...
    aya fajl je 1.4 mb velik/mali

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-20 14:46   
    hojoj BLACKMAGIC ta je pa... khm... kak naj rečem... umazan(-a) !!! :))

    in še en svjetski!!!!


    Izasao Amir na balkon popusiti joint.
    Upravo zavrsio joint, kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla...
    -Dooobroo jee. Jos cu jedan popusiti.
    Zavrsi on tako i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
    -AAAAAAA!! Aj' samo jos jednu.
    Poslije treceg cuje glas iz daljine: -Amire, sine, sta radis na balkonu?!.
    -Evo' izas'o da ispusim cigaru.
    -Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Amire, sine dragi!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-09-20 13:15   
    Pozno zvečer se hčerka vrne domov. Oče je seveda pokonci.
    »Spet si pušila!«
    »Nisem, a hočeš da dahnem vate?«
    »Ni treba. Samo obriši se okoli ust,« odvrne oče.


    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-20 09:17   
    Acceptable use of the "F" word ;)))

    When is @#$% Acceptable?

    There are only eleven times in history where the "F" word has been considered acceptable for use.



    They are as follows:

    11. "What the @#$% do you mean, we are sinking?"
    -- Capt. E.J. Smith of RMS Titanic, 1912

    10. "What the @#$% was that?"
    -- Mayor Of Hiroshima, 1945

    9. "Where did all those @#$%ing Indians come from?"
    -- Custer, 1877

    8. "Any @#$%ing idiot could understand that."
    -- Einstein, 1933

    7. "It does so @#$%ing look like her!"
    -- Picasso, 1926

    6. "How the @#$% did you work that out?"
    -- Pythagoras, 126 BC

    5. "You want WHAT on the @#$%ing ceiling?"
    -- Michelangelo, 1566

    4. "Where the @#$% are we?"
    -- Amelia Earhart, 1937

    3. "Scattered @#$%ing showers, my ass!"
    -- Noah, 4314 BC

    2. "Aw c'mon. Who the @#$% is going to find out?"
    -- Bill Clinton, 1998


    and a drum roll please............!


    1. "Geez, I didn't think they'd get this @%#*^ing mad."
    -- Saddam Hussein, 2003
    :/
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-20 00:19   
    Z D R A V L J I C A


    Prijat'li,
    izlocile ledvice vodo so kalno,
    kar usta so popila,
    crevo napolni in glavo,
    in smrdi,
    ko hlapi,
    v mehurju nas mocno tisci.

    Le kdo najpred veselo,
    zadrgo, bratje, ce odpet,
    klinc gleda to dezelo,
    klinc gleda ves slovenski svet,
    ogle vse,
    kar jih je,
    pripravnih za polulanje.

    V sovraznike prostakov
    iz lule nase tresci grom,
    saj tece kot z oblakov,
    se curek sveti kakor krom,
    zubore,
    nas vode,
    olajsanja se vesele.

    Scaline, bruha, sranja,
    se skoljke nase naj nazro,
    ko Slavka samska sanja,
    da ji ga spet privoscimo;
    naj krepak,
    lulcek vsak,
    iz njenih rok gre v razkorak.

    Bog varuj vas Slovenke,
    debele, sitne babnice,
    najhujse so Gorenjke,
    ce clovek se ga rad nazre;
    zmerjajo,
    sitnarijo,
    svobodo nam odrekajo.

    Mladen'ci, naj se zlije
    mocava, kjer konca se trup,
    da v krcme, ostarije,
    tocajke spravljamo v obup;
    ker za rit,
    gre lovit
    jo vsak, ki pride kaj popit.

    Zive naj vsi nerodi,
    ki curek nese jim postran',
    v olajsanju zagode vsak,
    ki privlece ga na plan;
    ker junak,
    lulcek vsak,
    se v hlacah skriva korenjak.



    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 20.09.2004 00:20 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-20 00:16   
    Haso je obiskal lenega Mujota.
    Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstresje po copate.
    Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in hcero obe goli in pravi lepotici.
    Pa je rekel:"Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
    Nista mu verjeli, pa je rekel da bo dokazal.
    Sel je do stopnic in se dol zadrl:
    "Ej, Mujo, a obe?" Mujo je odgovoril:"Ja,obe."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Ghorahkhan
    Stara sablja
    Član od: Jan 27, 2003
    Sporočil: 363
    Kraj: sevnica,mb
     Objava: 2004-09-19 21:35   


    Alien_Boy
    Poznavalec
    Član od: Jul 26, 2003
    Sporočil: 101
    Kraj: mars
     Objava: 2004-09-19 15:33   


    -----------------
    [IMG]http://www.mightyrhapsody.com/pics/downloads/wallpaper/WALLDRAGONthumb.gif[/IMG] [IMG]http://www.mightyrhapsody.com/pics/downloads/wallpaper/WALLDRAGONthumb.gif[/img]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-18 15:48   
    THE REDNECK POET

    The National Poetry Contest had come down to the final two contestants, a Yale graduate and a redneck from Texas. They were given a word, then they were allowed two minutes to study the word and come up with a poem that contained the word. The word that they were given was "Timbuktu." First to recite his poem was the Yale graduate. He stepped to the microphone and said:
    Slowly across the desert sand
    Trekked a lonely caravan;
    Men on camels, two by two
    Destination Timbuktu.




    The crowd went crazy! No way could the redneck top that, they thought. The redneck calmly made his way to the microphone and recited:

    Me and Tim a huntin' went.
    Met three women in a pop up tent.
    They was three, and we was two,
    So I bucked one, and Timbuktu.



    The redneck won hands down!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-17 16:05   
    napisi po placih:

    In the front yard of a Funeral Home:
    "Drive carefully. We'll wait."

    On a Septic Tank Truck in Oregon:
    Yesterday's Meals on Wheels

    On a Septic Tank Truck sign:
    "We're #1 in the #2 business."

    Sign over a Gynecologist's Office:
    "Dr. Jones, at your cervix."

    At a Proctologist's door
    "To expedite your visit please back in."

    On a Plumber's truck:
    "We repair what your husband fixed."

    On a Plumber's truck:
    "Don't sleep with a drip Call your plumber.."

    Pizza Shop Slogan:
    "7 days without pizza makes one weak."

    At a Tire Shop in Milwaukee:
    "Invite us to your next blowout."

    On a Plastic Surgeon's Office door:
    "Hello. Can we pick your nose?"

    At a Towing company:
    "We don't charge an arm and a leg. We want tows."

    On an Electrician's truck:
    "Let us remove your shorts."

    In a Nonsmoking Area:
    "If we see smoke, we will assume you are on fire and take appropriate action."

    On a Maternity Room door:
    "Push. Push. Push."

    At an Optometrist's Office
    "If you don't see what you're looking for, you've come to the right place."

    On a Taxidermist's window:
    "We really know our stuff."

    In a Podiatrist's office:
    "Time wounds all heels."

    On a Fence:
    "Salesmen welcome! Dog food is expensive."

    At a Car Dealership:
    "The best way to get back on your feet -- miss a car payment."

    Outside a Muffler Shop:
    "No appointment necessary. We hear you coming."

    In a Veterinarian's waiting room:
    "Be back in 5 minutes. Sit! Stay!"

    At the Electric Company:
    "We would be delighted if you send in your payment. However, if you don't, you will be."

    In a Restaurant window:
    "Don't stand there and be hungry, Come on in and get fed up."

    At a Propane Filling Station,
    "Thank heaven for little grills."

    And don't forget the sign at a Chicago Radiator Shop:
    "Best place in town to take a leak."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-17 11:39   
    ahahahahahahaha!!!!
    toti zec pa je brihtn! ;)))))))

    Bik in lev sedita za sankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel.
    Javi se in pravi : "Ja, draga, seveda, takoj pridem.".
    Hitro vse spije do konca in vstane.
    Bik pravi : "In ti si mi lev. Ce bi mene klicala moja, bi jo nekam poslal in dalje pil.".
    Lev : "Ja, ampak med nama je bistvena razlika.
    Moja zena je levinja, tvoja pa krava."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-09-17 11:12   

    Ide zeko sumom i sretne mazgu, pa joj kaze:
    - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
    - Ja sam mazga.
    - A sto je to mazga?
    - Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
    Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naidje na vucjaka:
    - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
    - Ja sam vucjak.
    - Sto je to vucjak?
    - To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
    Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muha:
    - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
    - Ja sam konjska muha.
    Zeko je pogleda s lukavim smjeskom, pa kaze:
    - Ajde, nemoj zajebavati!

    Ghorahkhan
    Stara sablja
    Član od: Jan 27, 2003
    Sporočil: 363
    Kraj: sevnica,mb
     Objava: 2004-09-17 10:57   


    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-09-17 10:38   
    >-Name?
    >-Abu Dalah Sarafi.
    >-Sex?
    >-Four times a week.
    >-No, no, no..... male or female?
    >-Male, female...... sometimes camel.......

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-14 18:12   
    Tale je pa hud....

    ****************
    V druzbi znancev Janezu predstavijo Marto.
    Po nekajminutnem klepetu Marta vprasa Janeza: "Koliko let bi mi prisodili?"
    "Veste, tega pa resnicno ne morem reci. Nisem nikakrsen ekspert na tem podrocju in lahko bi rekel preveliko in vas uzalil."
    "Nic hudega. Le recite kar mislite. Da vam pomagam vam povem, da imam hci v vrtcu."
    "Je vzgojiteljica?"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-14 18:11   
    Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja.
    Pita ga Fata: "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
    Haso: "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa cemo ih veceras isprobati."
    "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
    Haso: "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri
    boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
    "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
    "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
    "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
    "A sto to", zacudjeno upita Haso.
    "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-14 17:59   
    in en vinogradniški!

    Zena na lestvi obira grozdje, moz pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco.
    Nato pa cez nekaj casa vinogradnisko poznavalsko rece:
    "Ej zena izgleda kot da imas peronosporo."
    Zena se pa samo obrne in mu odgovori:
    "Se cudis, saj si pa letos samo enkrat sprical."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-14 17:57   
    vic dneva, tedna in meseca!!!!

    .... tale si pa zasluzi razposilljanje ......



    Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po zelezniskih tirih.
    Po nekaj korakih rece prvi:
    Ne zastopm zakuga so dons stenge taku narazn...
    Cez cas potozi drugi:
    Kaku je ta agraja taku nisku pastaulena...
    Pa se oglasi se tretji:
    Konc prablema! Lift ze prhaja!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-14 17:55   
    Zgodi se brodolom. Prezivita Slovenec in Claudia Shiffer.
    Resita se na otok, ko koncno prideta k sebi sta malo zadrzana, cez nekaj dni se ze pogovarjata.
    Ko se malo bolj zblizata, postaneta intimna, in ko njuna intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje.

    Poseda po obali, gleda v daljavo, odklanja njeno tolazbo.
    Ko pa Claudija le vztraja s svojo pomocjo, pa se ji Janez le zaupa.
    Oblece jo v mosko obleko, ji povezne cilinder na glavo, ji narise brke, in ko jo objame ji rece:

    "Stari, ze 14 dni porivam Claudio Shiffer pa nimam komu povedat."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2004-09-13 21:45   
    FIVE GREAT LESSONS:

    * First Important Lesson ~ Most Important Lesson

    During my second month of nursing school, our professor gave us a pop quiz. I was a conscientious student and had breezed through the questions, until I read the last one:

    "What is the first name of the woman who cleans the school?" Surely this was some kind of joke. I had seen the cleaning woman several times. She was tall, dark-haired and in her 50s, but how would I know her name? I handed in my paper, leaving the last question blank.

    Just before class ended, one student asked if the last question would count toward our quiz grade. "Absolutely," said the professor. "In your careers, you will meet many people. All are significant. They deserve your attention and care, even if all you do is smile and say 'hello'."

    "I've never forgotten that lesson. I also learned her name was Dorothy.


    --------------------------------------------------------------------------------

    * Second Important Lesson ~ Pick up in the Rain

    One night, at 11:30 PM, an older African American woman was standing on the side of an Alabama highway trying to endure a lashing rain storm. Her car had broken down and she desperately needed a ride. Soaking wet, she decided to flag down the next car. A young white man stopped to help her, generally unheard of in those conflict-filled 1960s.

    The man took her to safety, helped her get assistance and put her into a taxicab. She seemed to be in a big hurry, but wrote down his address and thanked him.

    Seven days went by and a knock came on the man's door. To his surprise, a giant console color TV was delivered to his home. A special note was attached. It read: "Thank you so much for assisting me on the highway the other night. The rain drenched not only my clothes, but also my spirits. Then you came along. Because of you, I was able to make it to my dying husband's bedside just before he passed away. God bless you for helping me and unselfishly serving others."

    Sincerely, Mrs. Nat King Cole.


    --------------------------------------------------------------------------------

    * Third Important Lesson ~ Always Remember Those Who Serve You

    In the days when an ice cream sundae cost much less, a 10-year old boy entered a hotel coffee shop and sat at a table. A waitress put a glass of water in front of him.

    "How much is an ice cream sundae?" he asked. "Fifty cents," replied the waitress. The little boy pulled his hand out of his pocket and studied the coins in it. "Well, how much is a plain dish of ice cream?" he inquired.

    By now more people were waiting for a table and the waitress was growing impatient. "Thirty-five cents," she brusquely replied."

    The little boy again counted his coins. "I'll have the plain ice cream," he said. The waitress brought the ice cream, put the bill on the table and walked away.

    The boy finished the ice cream, paid the cashier and left. When the waitress came back, she began to cry as she wiped down the table. There, placed beside the empty dish, were two nickels and five pennies - You see, he couldn't have the sundae, because he had to have enough left to leave her a tip.


    --------------------------------------------------------------------------------

    * Fourth Important Lesson ~ The Obstacle In Our Path

    In ancient times, a King had a boulder placed on roadway. Then he hid himself and watched to see if anyone would remove the huge rock. Some of the king's wealthiest merchants and courtiers came by and simply walked around it. Many loudly blamed the king for not keeping the roads clear, but none did anything about getting the stone out of the way. Then a peasant came along carrying a load of vegetables. Upon approaching the boulder, the peasant laid down his burden and tried to move the stone to the side of the road. After much pushing and straining, he finally succeeded.

    After the peasant picked up his load of vegetables, he noticed a purse lying in the road where the boulder had been. The purse contained many gold coins and a note from the king indicating that the gold was for the person who removed the boulder from the roadway. The peasant learned what many of us never understand.

    Every obstacle presents an opportunity to improve our condition.


    --------------------------------------------------------------------------------

    * Fifth Important Lesson ~ Giving When It Counts

    Many years ago, when I worked as a volunteer at a hospital, I got to know a little girl named Liz who was suffering from a rare and serious disease. Her only chance of recovery appeared to be a blood transfusion from her 5-year old brother, who had miraculously survived the same disease and had developed the antibodies needed to combat the illness. The doctor explained the situation to her little brother, and asked the little boy if he would be willing to give his blood to his sister. I saw him hesitate for only a moment before taking a deep breath and saying, "Yes, I'll Do it if it will save her..."

    As the transfusion progressed, he lay in bed next to his sister and smiled, as we all did, seeing the color returning to her cheeks. Then, his face grew pale and his smile faded. He looked up at the doctor and asked with a trembling voice, "Will I start to die right away?"

    Being young, the little boy had misunderstood the doctor; he thought he was going to have to give his sister all of his blood in order to save her.


    --------------------------------------------------------------------------------




    You see understanding and attitude, after all, is everything.

    You have 2 choices now:
    1. Ignore this page, or
    2. Send/Forward it to people you care about.

    I hope that you will choose No. 2 and remember to:

    "Work like you don't need the money.
    Love like you've never been hurt, and
    Dance like you do when nobody's watching!"



    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2004-09-13 21:41   
    ------This is this cat---------------

    -------This is is cat-----------------

    ------This is how cat---------------

    -------This is to cat----------------

    ------This is keep cat--------------

    -------This is an cat---------------

    ------This is idiot cat--------------

    ------This is busy cat--------------

    -------This is for cat--------------

    ------This is forty cat-------------

    -----This is seconds cat-----------








    now go back and read the
    THIRD word only, in each
    line from the
    start.





    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-13 21:20   
    Two alligators were sitting at the side of the swamp.
    The smaller one turned to the bigger one and said, I can't unnerstand how you can be so much bigger 'n me.
    We're the same age, we was the same size as kids...I just don't get it."

    "Well," said the big 'gator, "What you been eatin' boy?"

    "Lawyers, same as you," replied the small 'gator.
    "Hmm. Well, where do y'all catch 'em?"
    "Down at 'tother side of the swamp near the parkin' lot of that law firm."

    "Same here. Hmm. How do you catch 'em?"

    "Well, I crawls up under one of them BMWer's and wait fer someone to unlock the door. Then I jump out, grab 'em on the leg, shake the livin shit out of 'em, and then eat 'em!"

    "Ah!" says the big allig ator, "I think I see your problem. You ain't gettin' any real nourishment. See, by the time you get done shakin' the shit out of a lawyer, there ain't nothin' left but lips and a briefcase."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-13 18:37   
    BUMPER STICKERS YOU PROBABLY MISSED BECAUSE YOU WERE DRIVING TOO FAST.

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    Constipated People Don't Give A crap.

    If You Can Read This, I've Lost My Trailer.

    Horn Broken... Watch For Finger.

    The Earth Is Full - Go Home.

    I Have The Body Of A God - Buddha.

    So Many Pedestrians - So Little Time.

    Cleverly Disguised As A Responsible Adult.

    If We Quit Voting, Will They All Go Away?

    Eat Right, Exercise, Die Anyway.

    Illiterate? Write For Help

    Honk If Anything Falls Off.

    Cover Me, I'm Changing Lanes.

    He Who Hesitates Is Not Only Lost, But Miles From The Next Exit.

    I Refuse To Have A Battle Of Wits With An Unarmed Person.

    You! Out Of The Gene Pool - Now!

    I Do Whatever My Rice Krispies Tell Me To.

    Fight Crime: Shoot Back!

    (Seen Upside Down On A Jeep) If You Can Read This, Please Flip Me Back Over

    Remember Folks: Stop Lights Timed For 35 mph Are Also Timed For 70 mph.

    Guys: No Shirt, No Service. Gals: No Shirt, No Charge

    If Walking Is So Good For You, Then Why Does My Mailman Look Like Jabba The Hut?

    Body By Nautilus; Brain By Mattel.

    Boldly Going Nowhere.

    Caution - Driver Legally Blonde.

    Honk If You've Never Seen An Uzi Fired From A Car Window.

    How Many Roads Must A Man Travel Down Before He Admits He is Lost?

    GROW YOUR OWN DOPE --- PLANT A MAN.

    All Men Are Animals; Some Just Make Better Pets.



    AND THE GREATEST BUMPER STICKER EVER :

    "POLITICIANS & DIAPERS BOTH NEED TO BE CHANGED, AND FOR THE SAME REASON"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-13 18:35   
    je ne! malo dosti je sicer za prebrat... ampak je pa QL!!!! ;)))

    hehehehe
    in še nekaj kratkih - enovrstičnic:

    1. Jesse Jackson, Jim Baker and Jimmy Swaggert have written an impressive new book. It's called "Ministers Do More Than Lay People."

    2. Transvestite: A guy who likes to eat, drink and be Mary.

    3. The difference between the Pope and your boss: the Pope expects you to only kiss his ring.

    4. My mind works like lightning. One brilliant flash and it is gone.

    5. The only time the world beats a path to your door is if you're in the bathroom.

    6. I hate sex in the movies. Tried it once. The seat folded up, the drink spilled, and that ice--well, it really chilled the mood.

    7. It used to be only death and taxes were inevitable. Now, there's shipping and handling.

    8. A husband is someone who, after taking the trash out, gives the impression that he just cleaned the whole house.

    9. My next house will have no kitchen--just vending machines and a large trash can.

    10. A blonde said, "I was worried that my mechanic might try to rip me off. I was so relieved when he told me all I needed was turn signal fluid."

    11. I'm so depressed. My doctor refused to write me a prescription for Viagra. He said it would be like putting a new flagpole on a condemned building.

    12. My neighbor was bitten by a stray rabid dog. I went to see how he was and found him writing frantically on a piece of paper. I told him rabies could be cured and he didn't have to worry about a Will. He said, "Will? What Will? I'm making a list of the people I want to bite."

    13. Definition of a teenager? God's punishment for enjoying sex.

    14. As we slide down the banister of life, may the splinters never point the wrong way.


    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 13.09.2004 18:36 ]

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2004-09-12 21:45   
    krejzi maderfaker

    MAYNE ALA TI VERA..........MOJZES JE ZAKON!!!



    If you could be inside my head,
    you'd see that black and white is read


    [ To sporočilo je popravil: lecter dne 12.09.2004 21:49 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-12 19:53   
    hehehe tale mozes pa mi je skorro všeč! :))))))

    Die 10 Gebote

    Wie es wirklich war...
    ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

    Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

    "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
    "Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

    "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
    "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"

    "WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN"?
    "Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

    "IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT...?"
    "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

    "WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
    "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?"

    "LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
    "Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

    "ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
    "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

    "MOSES; FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERREN, SONST...!"
    "Sonst was?"

    "VERGISS ES! NUN ICH WILL DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DANIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
    "Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"

    "WIE, DU HAST NICHTS ZUM SCHREIBEN...?"
    "Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"

    "NICHT DIREKT!"
    "Du hast es nicht gesagt!"

    "NUN, ICH DACHTE..."
    "Du hast es nicht gesagt!"

    "ICH ..."
    "Du hast es nicht gesagt!!!"

    "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
    "Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

    "SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
    "Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

    "ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN...."
    "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"

    DAS ERSTE GEBOT:
    ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

    "Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

    "MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
    "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

    "OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
    "Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

    "IST DARAN IRGENDWAS NICHT IN ORDNUNG?"
    "Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"

    DAS ZWEITE GEBOT:
    DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

    "Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

    "NEIN, MOSES!"
    "Gottverdammt?"

    "NEIN!"
    "Heilige Scheiße?"

    "NEI-HEINNN!!!"
    "Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"

    "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICT EIN..."
    "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

    DAS DRITTE GEBOT:
    DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

    "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

    "ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....."
    "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

    "NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
    "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."

    "MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
    "Wirst langsam alt, ja?"

    "ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
    "Wenn du's schon nicht weißt..."

    DAS VIERTE GEBOT:
    DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

    "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"

    "MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!"
    "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"

    "DANN MACH NICHT SO!"
    "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

    "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
    "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"

    DAS FÜNFTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT TÖTEN!

    "Warum nicht??"

    "NUN, ICH HAB´S GESAGT UND..."
    "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"

    "WIE BITTE?"
    "Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"

    "DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
    "Das ist alles?"

    "WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
    "Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"

    "AUS VERSEHEN, JA??"
    "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

    "DAS IST ETWAS ANDERES!"
    "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

    "JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!"
    "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

    "MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
    "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

    DAS SECHSTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

    "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

    "AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!"
    "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?

    "NEIN, AUCH DANN NICHT!"
    "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"

    "DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!"
    "Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!"

    "NATRÜLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN WEITERMACHEN HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"

    DAS SIEBTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT...

    "Wie viele kommen denn noch?"

    "WIE VIELE WAS?"
    "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

    "MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
    "Wie wärs mit drei?"

    "VIER!"
    "Drei!"

    "MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
    "War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"

    DAS SIEBTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT STEHLEN!

    "Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"

    "MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
    "Und wenn ich doch stehle?"

    "DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
    "Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"

    "WIE BITTE?"
    "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

    "WER SAGT DAS?"
    "Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."

    "GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
    "Ja, ja!"

    DAS ACHTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

    "Das ist doch Kappes!"

    "ACH JA?"
    "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."

    "MOSES!"
    "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

    "MOSES!"
    "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!

    "MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!"
    "Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"

    DAS NEUNTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

    "Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

    "ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
    "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

    "EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
    "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."

    "RUHE JETZT!"
    "Ja, ja!"

    "MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
    "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."

    "TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

    DAS ZEHNTE GEBOT:
    "DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

    "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"

    "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
    "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

    Und es kam, wie es geschrieben steht...
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-12 19:50   
    Die Geschichte des Sex

    1. KAPITEL - WIE ALLES BEGANN

    Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam. Froehlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. "Lieber Gott", sagte er, "gibt es nichts anderes zu tun als Froesche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung? "Hm", meinte der Liebe Gott. "Abwechslung?" Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefaehrtin. "Weisst du, was das ist?" fragte der Liebe Gott. "Lass mich raten", sagte Adam. "Ah, ich weiss! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstueck der Welt!" Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: "Nein, du Schnoesel, das ist ein Maedchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das nicht gut?" "Ein bisschen zu juedisch", sagte Adam. "Na und?" meinte der Liebe Gott. "Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!" Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva. "So", sagte ER dann, "jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!" Am naechsten Morgen fragte ER Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht?" "Dumme Frage", sagte Adam. "Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?" "Ihr habt ...", sagte der Liebe Gott. "Richtig", sagte Adam, "Wir haben Froesche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!" Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klaerte ER ihn auf. Ueber das Wunder des Lebens, ueber die Bienen und die Schmetterlinge ... Und am naechsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei. "Oh, es war herrlich" sagte Adam. Der Liebe Gott laechelte. "Erzaehl mir alles!" "Die Nacht war mild", berichtete Adam, "der Mond schien, wir sassen im Gras, und dann ..." "Na, komm schon, rede", sagte der Liebe Gott ungeduldig. "Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!" sagte Adam stolz. "Jetzt hoer mal gut zu", sagte der Liebe Gott leicht irritiert, "der Mensch braucht Erfuellung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfuellen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderern Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!" "Hast du gehoert, Eva!" rief Adam erfreut. "Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!" Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der ueber tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.) -

    2. KAPITEL - SEX IN DER STEINZEIT

    (Siehe "Die Sextechnik der deutschen Hausfrau")

    3. KAPITEL - SEX IM HEILIGEN LAND

    Spater, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex groesster Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spass dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache fuer jedermann - fuer arm und reich, fuer alt und jung, fuer gross und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfaeltige Moeglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war gluecklich. Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gruendlich den Spass verdarb.

    4. KAPITEL - SEX IM ALTEN ROM

    Waehrend Sex im heiligen Land einen boesen Rueckschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Bluetezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte "Gruppensex", der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: "Spiel und Spass im 20.Jahrhundert"). Ausserdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie "Zirkusspiele", und sie verringerte vor allem die Bevoelkerungszahl der Christen betraechtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Loewen.

    5. KAPITEL - SEX IM MITTELALTER

    Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, moeglichst im Dunkeln. Daher der Name: "Das finstere Mittelalter". Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Roemer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Hoeflichkeit, Respekt und Zurueckhaltung behandelten. Das nannte man "Ritterlichkeit". Manche nannten es auch "Interesselosigkeit". Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, fluesterte ihr Minneworte ins Ohr, kuesste ihren Schuh - und stuerzte dann in Aufwallung hoechster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu toeten. Das durften natuerlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurueckhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen hoechstens verwunden. Noch strenger waren die Braeuche fuer die jungen Teenager-Ritter, die hoechstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspuerten. Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Toeten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzuege, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden toeten konnten.

    6. KAPITEL - SEX IN DER NEUEN WELT

    Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religioesen Ueberzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens "Mayflower", und segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine rauhe Ueberfahrt war, wurde der Sex an Bord fuer die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde uebel, sie uebergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das stoerte sie nicht weiter, da Sex an Land fuer sie genau dieselben Folgen gehabt hatte. Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr gluecklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religioesen Ueberzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religioesen Ueberzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbuende - mit anderen Worten: Sie gruendetetn die Demokratie. Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine aehnliche Auffasung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen toeteten, sondern Indianer. Im uebrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schliesslich die Scheune.

    7. KAPITEL - SEX IM ROKOKO

    Im Rokoko fand der Sex seine groesste Bluete. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das "Schaeferspiel" (siehe "Sex in Wald und Wiese"), und die Kaiser und Koenige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die "Landesmutter". Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als "Landesvater" zu bezeichnen. Dieser Titel gebuehrt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G.Casanova.

    8. KAPITEL - SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT

    In der viktorianischen Zeit gab es keinen Sex.

    9. KAPITEL - SEX HEUTE

    Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. "Oh du lieber Gott!" sagte er. "Ja?", sagte der Liebe Gott, "hast du mich gerufen?" "Nein", erwiderte Adam, "ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott." Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. "Oh ich!" "Schau mal, was die da treiben!" fuhr Adam fort. "Die luesternen Maenner! Und die verworfenen Frauen, die ihren Koerper zu Markte tragen! - Wie heissen sie doch gleich ... ?" "Gruene Witwen", sagte der Liebe Gott. "Und diese Buecher und Filme ..." "Ich weiss, ich weiss", nickte der Liebe Gott traurig. "Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!" "Das glaube ich auch", meinte Adam. "Vielleicht so eine wie damals in Aegypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!" "Nein, das waere keine Strafe", sagte der Liebe Gott. "Im Gegenteil - die meisten Familien wuerden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Baelger wegnehmen wuerde." "Dann schicke eine deiner beruehmten Plagen ueber sie herab", schlug Adam vor. "In Aegypten haben sie Wunder gewirkt!" "Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!" Da stiess Adam dem Lieben Gott in die Seite. "He, ich hab's! Mach's doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anstaendigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertraenke den Rest der Menschheit ..." "Hm", gruebelte der Liebe Gott, doch dann schuettelte er den Kopf. "Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedraengt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiss, was sich da alles tut. Und ich weiss! Also hat es keinen Sinn. "Dann bleibt uns wohl nichts anderes uebrig als zu beten", sagte Adam. "Du hast leicht reden", sagte der Liebe Gott ...

    10. KAPITEL - SEX HEUTE ABEND

    Nein. Bitte heute abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen...
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2004-09-09 18:30   
    glede busha.....pojte gledat FAHRENHEIT 9/11 pa vam bo vse jasno....

    glede onih debilov katoliških,ko masturbirajo na maoam cukre,pol se pa pritožijo, ker njihova "domača karmasutra" ne deluje,pa........emmm.......v bistvu nimam besed
    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    BeastX
    Stara sablja
    Član od: Aug 12, 2004
    Sporočil: 219
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-09-09 17:23   
    hopla sorry ....tota je prava...







    -----------------
    [IMG]http://www.shrani.si/pics/thin5116816.gif[/IMG]

    BeastX
    Stara sablja
    Član od: Aug 12, 2004
    Sporočil: 219
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-09-09 17:20   
    ja ne ...




    -----------------
    [IMG]http://www.shrani.si/pics/thin5116816.gif[/IMG]

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-09-09 15:40   
    Pa si malo reko

    LINK
    -----------------
    |o__/i____

    BeastX
    Stara sablja
    Član od: Aug 12, 2004
    Sporočil: 219
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-09-09 14:25   
    idiot


    -----------------
    [IMG]http://www.shrani.si/pics/thin5116816.gif[/IMG]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-09 01:32   
    khm... kaj se vse ne zgodi na naši preljubi zemljici...
    Haribo podpira sex!


    in za kaj vse so uporabni zokni!!!
    hehehehe
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-08 20:29   
    Lizard Birthing Story

    If you have raised kids (or been one), and gone through the pet syndrome including toilet-flush burials for dead goldfish, the story below will have you laughing out LOUD!
    Overview: I had to take my son's lizard to the vet. Here's what happened:
    Just after dinner one night, my son came up to tell me there was "something wrong" with one of the two lizards he holds prisoner in his room.
    "He's just lying there looking sick," he told me. "I'm serious, Dad. Can you help?"
    I put my best lizard-healer statement on my face and followed him into his bedroom.
    One of the little lizards was indeed lying on his back, looking stressed.
    I immediately knew what to do. "Honey," I called, "come look at the lizard!"
    Oh my gosh," my wife diagnosed after a minute. "She's having babies."
    "What?" my son demanded. "But their names are Bert and Ernie, Mom!" I was equally outraged. "Hey, how can that be? I thought we said we didn't want them to reproduce," I accused my wife.
    "Well, what do you want me to do, post a sign in their cage?" she inquired.
    "No, but you were supposed to get two boys!" I reminded her, (in my most loving, calm, sweet voice, while gritting my teeth together). "Yeah, Bert and Ernie!" my son agreed.
    "Well, it's just a little hard to tell on some guys, you know," she informed me. By now the rest of the family had gathered to see what was going on.
    I shrugged, deciding to make the best of it. "Kids, this is going to be a wondrous experience, I announced. "We're about to witness the miracle of birth."
    "OH, Gross!", they shrieked.
    "Well, isn't THAT just Great! What are we going to do with a litter of tiny little lizard babies?" my wife wanted to know.
    We peered at the patient. After much struggling, what looked like a tiny foot would appear briefly, vanishing a scant second later. "We don't appear to be making much progress," I noted.
    "It's breech," my wife whispered, horrified. "Do something, Dad!" my son urged.
    "Okay, okay." Squeamishly, I reached in and grabbed the foot when it next appeared, giving it a gingerly tug. It disappeared. I tried several more times with the same results.
    "Should I call 911?" my eldest daughter wanted to know. "Maybe they could talk us through the trauma."
    "Let's get Ernie to the vet," I said grimly.
    We drove to the vet with my son holding the cage in his lap.
    "Breathe, Ernie, breathe," he urged.
    "I don't think lizards do Lamaze," his mother noted to him.
    The vet took Ernie back to the examining room and peered at the little animal through a magnifying glass.
    "What do you think, Doc, a C-section?" I suggested scientifically.
    "Oh, very interesting," he murmured. "Mr. and Mrs. Cameron, may I speak to you privately for a moment?"
    I gulped, nodding for my son to step outside. "Is Ernie going to be okay?" my wife asked.
    "Oh, perfectly," the vet assured us. "This lizard is not in labour. In fact, that isn't EVER going to happen... Ernie is a boy. You see, Ernie is a young male.
    And occasionally, as they come into maturity, like most male species, they um .... um .... masturbate. Just the way he did, lying on his back."
    He blushed, glancing at my wife. "Well, you know what I'm saying, Mr.. Cameron."
    We were silent, absorbing this. "So Ernie's just... just... Excited," my wife offered.
    "Exactly," the vet replied, relieved that we understood.
    More silence.
    Then my vicious, cruel wife started to giggle. And giggle. And then even laugh loudly. "What's so funny?"
    I demanded, knowing, but not believing that the woman I married would commit the upcoming affront to my flawless manliness.
    Tears were now running down her face. "It's just... that... I'm picturing you pulling on its... its... teeny little..." she gasped for more air to bellow in laughter once more.
    "That's enough," I warned. We thanked the Veterinarian and hurriedly bundled the lizards and our son back into the car. He was glad everything was going to be okay.
    "I know Ernie's really thankful for what you've done, Dad," he told me.
    "Oh, you have NO idea," my wife agreed, collapsing with laughter.

    2 - lizards - $140...
    1 - Cage - $50...
    Trip to the Vet - $30...
    Memory of your husband pulling on a lizard's wacker

    .....Priceless...

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-08 11:34   
    Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
    Kaze otac: "Dodaj mi daljinski"
    Sin: "Uzmi si ga sam"
    Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
    Sin:"Uzmi si ju sam"
    I tako jos par puta kad otac poludi i kaze "Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".
    A veli mali: "E jesi majstor".
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-07 20:31   
    aaaaaaaaaaaaaaaaa predrznost pa taka!!!!
    (po eni strani) škoda psa!
    ampak kapo dol kak je tip to speljal!!!video leta

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-07 02:20   
    KAR JE RES JE RES. TUDI IZ MATEMATICNEGA VIDIKA, OBNESE PA SE TAKO V TEORIJI KOT V PRAKSI.

    From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

    What makes 100%?

    What does it mean to give MORE than 100%?

    Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?

    We have all been to those meetings where someone wants you to give over100%.

    How about achieving 103%?

    Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:


    If:

    A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

    is represented as:

    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26,

    then:

    H-A-R-D-W-O-R-K

    8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

    and,

    K-N-O-W-L-E-D-G-E

    11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

    But,

    A-T-T-I-T-U-D-E

    1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%


    And,

    B-U-L-L-S-H-I-T

    2 + 21+12+12+19+8+9+20 = 103%

    and, look how far ass kissing will take you:

    A-S-S--K-I-S-S-I-N-G

    1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

    So, one can then conclude with mathematical certainty that:

    While Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there,

    Bullshit and Ass Kissing will always get you further!!!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-06 14:30   
    ehhehehheheheh!!!
    tega ste že jemali?!!! ;))))) LOOOOOL

    Sherlock Holmes in dr. Watson gresta na taborjenje, postavita šotor ter kmalu zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja:

    "Watson, poglej v nebo in mi povej kaj vidiš!"

    Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."

    "In kaj ti to pove?"

    Watson se za nekaj casa globoko zamisli:
    "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in verjetno na bilijone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je ocitno Gospod vsemogocen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova imela lep dan.

    Kaj pa tebi pove?"

    Holmes za trenutek pomolci in nato rece: "Osnove, moj dragi Watson,osnove! Nekdo nama je ukradel šotor!"


    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 06.09.2004 14:31 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-05 18:10   
    One blonde asks another: "Which is further, London or the Moon?"
    The other replies: "HELLOOOOO, can you see London from here?????!!!!!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-05 13:14   
    ohohohooooo
    it is a one of a kind!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-04 15:50   
    ohohohohoho!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    KRUUUUUUUUUTO!!!!!!!!!!!


    Se pogovarjata slovenc in hrvat,rece hrvat slovencu,da je prejsnjo noc imel tako grde sanje,prava nocna mora,pa ga vprasa slovenc kaj si le sanjal,ta mu rece "sanjal sem ljubljano,vsa porusena,povsod vojska in tanki,sredi vojne".Pa rece slovenc,jaz pa sem imel prav fajne sanje,sanjal sem zagreb,ves v soncu,ljudje se veselijo,povsod zastave in transparenti,pa ga vprasa hrvat kaj le pise na njih,pa mu slovenc rece,ej sory stari,cirilice pa ne znam brati.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-03 11:56   
    Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hcerah.
    Slednjega zanima, kaj pocnejo in kako jim gre.
    Kmet pripoveduje:
    "Ena je zdravnica. Vsakih stirinajst dni
    pride po vreco krompirja.
    Druga je slikarka. Posel ji gre slabo.
    Nazadnje je prodala kolo,da je lahko prezivela.
    Tretja je prostitutka. Ne vem sicer kaj to
    je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih se moja zena pomaga."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-03 11:52   
    Iznajdljiva stara!

    Neki moski je imel 40 (poudarek na 40) let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi. Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting". Po operaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in vprasa prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?
    Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let!
    Moski se razveseli in rece: V resnici sem 40 let star!
    Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto vprasa blagajnicarko.
    Ta odgovori: naja, jaz mislim nekje 29 let!!!
    Moski, vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 40!
    Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
    Vprasa jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?
    Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncno
    odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti starost moskega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno tocno starost.
    Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si misli: no ja, v redu.
    Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo nalogo.
    Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 40 let!
    Moski zacudeno: To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?
    Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-03 11:48   
    Kake so baje ženske!!!

    Zenske

    Primorke so vecinoma afnaste, zapete in vase zagledane zenske, toge v seksu in najljubse jim je, da moski postori vse.
    Najljubsi polozaj misionarski. Nerade ga vlecejo, raje drkajo. Vecinoma so neobrite, vendar urejene.
    Zunanji blisc jim pomeni vec kot drugo.

    Krasevke so bolj sprosscene in bolj dovzetne za seks na razlicnih mestih.
    So trmaste in jih je malo tezje spravit do seksa, zato pa ga toliko raje vlecejo in ni problem, ce ji spustis v usta.
    Ko se pa sprostijo so za vse klasicne oblike obcevanja. Najljubsi polozaj, aktivni misionarski.
    Dobro mesajo. V povprecju imajo najvecje joske na slovenskem.

    Brez zavor so pa zenske v pasu Bovec, Tolmin, N.Gorica, Idrija, Ajdovscina, Logatec, Postojna, Pivka, Cerknica, I. Bistrica.
    Dobesedno pripravljene na vse. Zanimivo in znacilno je predvsem to, da so vse iz tega pasu pristale na analni seks, cetudi je za veliko vecino bilo to prvic.
    In vse imajo znacilen nacin drkanja, ki je podoben molzi. Verjetno izvira iz pastirke tradicije. Priljubljeni polozaji - vsi.

    Dolenjke, Belo in suhokrajinke so "tezke" in nemalokrat iscejo neke globje smisle in smisel za filozofiranje jih lazje odpre.
    Priljubljeni polozaj zgoraj. Na nek nacin se mi zdi, da imajo raje podrejenega moskega in so rahlo dominantne.
    Drkajo s prsti, ga ne zgrabijo v dlan. Tendenca k sadomazo variantam.

    Gorenjke, te so pa tako raznolike, da jih je skoraj nemogoce opisat. Uzivajo v seksu in niso zavrte.
    Ima pa moski, ki ni skrt, vec moznosti, kot skrt, kar me cudi. Zahtevajo ogromno neznosti in so predane.
    Bilo pa je nekaj primerkov ki bi jih lahko oznacil za brezkompromisne prasice. Enotna znacilnost - se jih z lahkoto resis, ne komplicirajo.

    orosice, preproste, lahko dosegljive, zdi se kot da seksajo samo zaradi seksa in zabave. Totalno sproscene. Priljubljen polozaj - doggy.
    Neverjetno, kako sladko se znajo naguzit in izsilit ta njim priljubljen polozaj. clovek ostane kar presenecen. Drugace jim pa nic ni tuje.
    Nic ne bo narobe, ce jo tudi po ritki lopnes, prav nasprotno, se bo hotela.

    Stajerke zabavne, vendar seks rade nudijo kot nagrado. Dobis takrat, ko mislijo, da si zasluzis.
    Res pa je tudi, da nikoli ne ves kaki so kriteriji za dodelitev nagrad. Priljubljen polozaj, od zadaj leze ona z nogami skupaj.
    Ocitno jim poleg vsega pase se pritisk teze. Vec kot pol jih pozre spermo z uzitkom.

    Prekmurje, hladne v zacetku potem vroce. Karkoli jim delas se cudijo, kar pa cudi tudi mene. Niti ene obrite.
    Zanimivo, vec kot pol jih penisu ljubkovalno rece kokouter. ce jim ne lizes, nisi kaj dosti naredil, je pa res tudi da same glavo pritisnejo med noge.

    Ciganka - ena, nora na nabijanje, ko sem jo po pomoti pocukal za dolge lase, mi je roke zarila v lase in hotela, da jo cukam, kar naprej.
    Nabijal sem jo od zadaj, spredaj, z boka, vleku za velike joske, skratka vse na pragu bolecine.

    Muslimanke, tihe podrejene, nic aktivne so pa neverjetno ozke.

    Zidinja - ena, ta me je pa dobesedno pofukala in sem prvic in edinic bil pofukan, kot da bi jaz bil zenska.
    Rad bi se ponovil in komaj cakam, da se odpravim v Izrael.

    Madzarke, vroce, brez zavor vendar brez domisljije. So pa aktivne - dobro mesajo.
    Vse so bile po rasti majhne in sem jih najraje nabrisal na kaki mizi, pultu ali pa stoje.

    Italijanke, tezko dajo in ko dajo je cimprej za pozabit. ce so vse take ni cudno, zakaj so italijani taki.

    Nemke, Nizozemke hladne, na vse pripravljene brez predsodkov.

    Anglezinje najvecje joske v EU, blazno jim je vsec 69 polozaj in ce jih porivas med joske in spricas po obrazu.

    Grkinja bozanska koza, dosegel samo peting in joskice ljubckal, vec ni dala, ker je bla zarocena.

    Avstrijka mi ga je vlekla kot za stavo do bolecine, po mojem zaradi mrznje do slovanskih narodov.

    Bivse drzave Jugoslavije zelo razuzdano in vecinoma brez predsodkov.

    Makedonke romanticne, Srbkinje posesivne, Hrvatice zahtevne.

    Eksotika Ze druga barva zge, tako da nisem bil priseben...

    Kitajka cudila se je velikosti penisa.

    Juzno africanka hiter seks v wc-ju nekega hotela v eni evropskih prestolnic.

    Indijka: nezen romanticni seks, ki je trajal v nedogled.

    Verjetno sem tudi kaj pozabil, vendar je to pripisati casovni stiski, ker moram dalje...
    J J J J J
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-03 11:42   
    Ordering a Pizza in 2008


    Operator: "Thank you for calling Pizza Hut. May I have your national ID number?"
    Customer: "Hi, I'd like to place an order."
    Operator: "I must have your NIDN first, sir?"
    Customer: "My National ID Number, yeah, hold on, eh, it's 6102049998-45-54610."
    Operator: "Thank you, Mr. Sheehan. I see you live at 1742 Meadowland Drive, and the phone number's 494-2366.
    Your office number over at Lincoln Insurance is 745-2302 and your cell number's 266-2566.
    Email address is sheehan@ home.net. Which number are you calling from, sir?"
    Customer: "Huh? I'm at home. Where d'ya get all this information?"
    Operator: "We're wired into the HSS, sir."
    Customer: "The HSS, what is that?"
    Operator: "We're wired into the Homeland Security System, sir. This will add only 15 seconds to your ordering time"
    Customer: (Sighs) "Oh, well, I'd like to order a couple of your All-Meat Special pizzas."
    Operator: "I don't think that's a good idea, sir."
    Customer: "Whaddya mean?"
    Operator: "Sir, your medical records and commode sensors indicate that you've got very high blood pressure and extremely high cholesterol.
    Your National Health Care provider won't allow such an unhealthy choice."
    Customer: "What?!?! What do you recommend, then?"
    Operator: "You might try our low-fat Soybean Pizza. I'm sure you'll like it."
    Customer: "What makes you think I'd like something like that?"
    Operator: "Well, you checked out 'Gourmet Soybean Recipes' from your local library last week, sir. That's why I made the suggestion."
    Customer: "All right, all right. Give me two family-sized ones, then."
    Operator: "That should be plenty for you, your wife and your four kids, and your 2 dogs can finish the crusts, sir. Your total is $49.99."
    Customer: "Lemme give you my credit card number."
    Operator: "I'm sorry! sir, but I'm afraid you'll have to pay in cash. Your credit card balance is over its limit."
    Customer: "I'll run over to the ATM and get some cash before your driver gets here."
    Operator: "That won't work either, sir. Your checking account's overdrawn also."
    Customer: "Never mind! Just send the pizzas. I'll have the cash ready. How long will it take?"
    Operator: "We're running a little behind, sir. It'll be about 45 minutes, sir.
    If you're in a hurry you might want to pick 'em up while you're out getting the cash, but then, carrying pizzas on a motorcycle can be a little awkward."
    Customer: "Wait! How do you know I ride a scooter?"
    Operator: "It says here you're in arrears on your car payments, so your car got repo'ed.
    But your Harley's paid for and you just filled the tank yesterday"
    Customer: Well I'll be a "@#%/$@&?#!"
    Operator: "I'd advise watching your language, sir. You've already got a July 4th conviction for cussing out a cop and another one I see here in September for contempt at your hearing for cussing at a judge. Oh yes, I see here that you just got out from a 90 day stay in the State Correctional Facility. Is this your first pizza since your return to open society?"
    Customer: (Speechless)
    Operator: "Will there be anything else, sir?"
    Customer: "Yes, I have a coupon for a free 2 liter of Coke".
    Operator: "I'm sorry sir, but our ad's exclusionary clause prevents us from offering free soda to any diabetics. The New Constitution prohibits this.

    Thank you for calling Pizza Hut!"


    Kathleen Yocum
    XL Environmental - Risk Management
    Risk

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-09-03 10:50   
    PR3DA70R
    Samo za tebe

    vasco
    Legenda
    Član od: May 08, 2002
    Sporočil: 1028
    Kraj: St. ILJ
     Objava: 2004-09-03 10:18   
    tota mi je pa dans zmagovalna..
    http://www.millan.net/funp/100/deerz3.swf


    pa glejte ga do konca
    -----------------


    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-02 14:56   
    hehhe tale misel dneva pa je udarna!!!

    Vcasih se smejes,
    pa nihce ne opazi tvojega nasmeha.


    Vcasih joces,
    pa nihce ne opazi tvojih solz.


    Probaj prdnit!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-02 14:35   
    in nekaj kratkih in zmernih strnjenih v 1 večjo klobaso... ;))))
    (aya... pa ne me tepst za 1. del!!!)


    Kaksen je naslov najtanjse knjige na svetu?
    Kaj moski ve o zenski.

    Kako si moski privosi kopel z mehurcki?
    Pred kopanjem poje skledo fizola.

    Zakaj si zenska pomane oci ko vstane?
    Ker nima jajc, da bi si jih pocohala.

    Kaj si moski predstavlja kot predigro?
    Pol ure fukfehtanja.

    Kdaj ves, da moski ni vec seksualno vznemirjen?
    Ko neha dihati.

    Kako ves da ti je umrl moz?
    Seks je na istem nivou, samo daljinec je prost.

    Kako moskega resis pred utopitvijo?
    Umaknes nogo z njegove glave.

    Kaj imata skupnega moski in pirovska flasa?
    Oboje je prazno od vratu navzgor.

    Kako razlozis pojem moske srece?
    Koga to briga.

    Koliko moskih potrebujes, da zamenjajo rolco taoletnega papirja?
    Neznanka... to se se ni zgodilo.

    Kaj imajo skupnega - moski in parkirni prostori?
    Dobri so ze zavzeti, prosti so samo se invalidni.

    Kaksna je razlika med moskim in E.T.?
    E.T. je poklical domov.

    Kako si moski predstavlja slowfood s sestimi gangi?
    Hot dog in paket pira.

    Kako moski najveckrat zadovolji zensko?
    Ce jo pusti pri miru.

    Ko moski zagleda golo zensko, lahko umre od srece!
    Ko zenska zagleda golega moskega, lahko umre od smeha!

    Ko si moski zazeli iti z zeno na konec sveta...
    Si zena zazeli, da bi tam tudi ostal...

    Kaj moski ne zeli slisati, ko se slece pred zensko?
    1. Bom se kasneje pokadila malo debelejso cigaro...
    2. O, kako je ljubek...
    3. Poznam kirurga, ki bi uredil zadevo...
    4. Ampak tvoje noge so tako velike...
    5. A, bo zacvilil ce ga stisnem?
    6. A, sem lahko iskrena s tabo?
    7. To razlozi dejstvo, da imas motor...
    8. Ce ga polijem, bo mogoce zrasel?
    9. O, Bog zakaj me kaznujes?
    10. Ampak se vedno deluje, a ne?
    11. Mogoce bo izgledal bolje pri dnevni svetlobi?
    12. A, te zebe?
    13. Vesela sem, da imas se druge talente...

    Zakaj moski smrcijo ko lezijo na hrbtu?
    Ker jim jajca padejo cez ritno luknjo in nastane podtlak...

    Zakaj moski masturbirajo?
    Ker hocejo seksati z nekom, ki ga imajo res radi...

    Kaj moskemu pomeni pojem "prava ljubezen"?
    Erekcija.

    Ce bi moski imeli menstruacijo, bi se hvalili z velikostjo tampona.



    **********************************************************************

    Moz in zena sedita v dnevni sobi. Moz gleda TV, zena zdolgocaseno prelistava revije.
    Nakar zena nenadoma vstane in se postavi pred moza in mu okoli uses pripelje krepko zausnico.
    Zacudeno jo gleda se ves v soku, nic mu ni jasno.
    Vprasa: "Zakaj?"
    "Ker si slab ljubimec", mu odgovori ona.
    Nenadoma vstane on in jo mocno klofne.
    Tokrat ona vprasa: "Zakaj?"
    Moz odvrne: "Ker poznas razliko!"

    **********************************************************************

    V norisnici se norec odloci napravit samomor.
    Skoci v jezero, vendar ga pogumno resi njegov sonorec.
    Cez nekaj ur klicejo resitelja k direktorju:
    "Zal vam moram povedat, da smo vasega prijatelja nasli mrtvega.
    Po tistem, ko ste ga resili iz jezera, se je obesil. "
    Resitelj pa: "Jaz sem ga obesil, da bi se posusil."

    **********************************************************************

    Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu.
    Pocela zurka ali stonoge nema.
    Prodjose 2-3 sata a stonoge nigde.
    Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju.
    Tek u sest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
    - Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?
    - Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge"?

    **********************************************************************

    Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
    "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
    I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod.
    Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
    "Hasooo, evo ga rikno Mujo!"
    Dodje Haso pa gleda.
    Pita Fata: "U cemu da ga pokopam?"
    Kaze Haso: "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
    "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku," kaze Fata.
    "A sta da mu obujemo?", pita Fata.
    "One talijanske kozne cipele," kaze Haso.
    "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene," kaze Fata.
    I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
    "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
    Dize se Mujo iz kovcega pa kaze: "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

    **********************************************************************

    Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima:
    "Gospodo pred nama je veliki problem.
    Zbog posledica embarga nasa saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi."
    Policajac Pera se javi:
    "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im da duvaju u kondome."
    U sali se zacuje zagor: "Pa ko je lud da duva u kondom?"
    Pera: "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."
    Ministar: "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke ikupi par stotina."
    U apoteci Pera ide preko reda i narucuje: "Hiljadu kondoma molim..."
    A jedan deda dobaci: "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas jebu."
    A jedna baka upita: "Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-02 14:26   
    iz totega lista:

    Datum: Četrtek, 2. September 2004 - Stran: TOTI LIST


    ODPRTI BRIEF MARIBORČANIMA

    Poštovani Käufer,

    U našom M&H Zentrum nam je veoma žal, da ste bili na Eröffnungi razočarani, ker so vam naša Mädchen bedinale v german, hrvaški, hungary und angleški Spräche. Wir mussen kazati, da ne gre za Geringschätzung vašega lenguage, aber za moderen Beitritt k učenju stranih jezikov. Uvereni smo, da ste že merkali Berlitzovo metodo z native speakerji, koju možemo povzeti z geslom We don" speak slovensko, aber vas po M&H nature metodi Lernen sehr schnell naučimo nemački, švedski, madžarsko... The same method bomo uporabili pri baldig odprtju M&H in Leibach; tamo bomo slali više Verkäuferin from Steiermark in OverMurariver.

    U međuvremenu pa Vam kostenlos podarjamo kurtze slovar, za besten Verständnis naših prodavaćica:

    - "Du bist ein Arsch!"

    Prevod: "Veseli smo, da ste naš kupec."

    - "Supreme idiot!"

    Prevod: "Dober okus imate."

    - "Wills du ficken oder was?"

    Prevod: "Želite, da vam pokažem še več modelov?"

    - "Why don"t you go on a diet, you fat bastard?"

    Prevod: "Vse večje številke smo že razprodali."

    - "Du hast ja Titten wie Melonen!"

    Prevod: "Mislim, da vam ta številka nedrčka ne bo ustrezala."

    - "What the fuck are you doing!"

    Prevod: "Kar pustite, bom jaz pospravila namesto vas."

    Willkomen u M&H!

    Hauptmenedžer Črtomir Kraut


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2004-09-02 13:44   
    ja tistiz arschlochom je pa žaaalooossstna resnica......verry sad......verry dramatic


    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-09-01 16:14   
    HAHAHAHAHA


    -----------------
    |o__/i____

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-01 15:53   

    Dolazi mali Perica sa mamom kod ginekologa. Mama zgodna, bujne cice, bokovi ... prava mačka. I ginekolog, koliko se god žena nagledao pomisli kako bi bilo dobro "odraditi" mamu po propisu. A ni mama nije očito imala ništa protiv. I sada smišlja on plan.

    Uhvati prvo mamu za cicu i pita Pericu : "Znaš li ti Perice što sada radim tvojoj mami?"

    Perica će : "Sada joj pregledavate dojke da vidite ako ima tumor".

    Nakon nekog vremena doktor stavi prst mami u međunožje i pita : "A sada Perice, što sada radim?"

    Perica spremno odgovara : "Pregledavate joj maternicu da vidite je li sve u redu."

    Doktor se smiješi i misli ako će ovo biti dobro. Naposljetku skine hlače i stavi mami "alat". Mama se ne buni ni najmanje te pon opet on pita Pericu :

    "Reci Perice, što sada radim?"

    "Sada doktore, vadite onaj triper radi kojeg smo došli!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-01 11:43   
    ohohohoOOO!!!

    Dva katoliska zupnika se pogovarjata:
    "Ves, prijatelj dragi, midva ne bova dozivela, da se bomo lahko zupniki porocali..."
    "Midva res ne, najini otroci pa sigurno bodo..."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-01 00:45   
    tale je tudi resnična!!!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-01 00:42   
    Najlepsi policijski biseri - nekaj povsem resnicnih izpisov iz policijskih zapisnikov:

    1. "17. oktobra zvecer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoci, ker ni mogla prilesti izpod omare.
    2. "Oskodovanec se je pritozeval zaradi noza, zabodenega v nos."
    3. "Obsojeni M.K. je bil clovek, nevaren okolju - kar je zasluzil, je vedno zapil."
    4. "Prica je zadnjic videla zrtev med padanjem iz petega nadstropja."
    5. "Obtozeni je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oskodovanko, ampak mimo."
    6. "Obtozeni se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slacil."
    7. "Vinjena K.S in T.N. sta krsila red na plesiscu, zato sta zgoreli dve klopi."
    8. "Ali so bili v spolnih organih posiljene zenske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kaksnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"
    9. "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanije, je spominjal na crko, katere v abecedi ni."
    10. "Na postelji je lezal oskodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega cloveka, a razbit nos je bil podoben starogrskemu. Postava aziatska - siroka ramena in ozki kolki."
    11. "Glede raztrganih spodnjih hlack oskodovanke L.N. moram izjaviti to: "Med arertacijo mi je trgala cinske priponke in si jih je tlacila v hlacke. Od tam sem svoj cin izvlekel, njenih spodnjih hlack pa se nisem dotikal."


    12. "Ko sem na cesti zagledal dva moska, ki sta se tepla, sem jih poskusal pomiriti, ampak je bilo ze prepozno, ker je eden od njih ze lezal na tleh in se ni premikal."
    13. "Oskodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje celo in odskocila od njega, potem pa se je zarila v nogo oskodovanca."
    14. "Zadrzani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge."
    15. "Potem ko se je vrnil iz sluzbenega potovanja, je drzavljan D.K. nasel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odlocil koncati njegovo zivljenje z neresnicnim samomorom."
    16. "Zadrzani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. s kosom mesa, v katerem so obticali umetni zobje upokojenca."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-01 00:37   
    Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pricel dolgocasiti
    in je zelel iti zvecer ven ter se malo pozabavati.
    Poklical je Batmana in ga vprasal, ce bi sel z njim v kaksen bar, kjer bi si nasla nekaj deklet.
    Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v taksnem stanju.
    Nekoliko razocaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva.
    Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman.
    Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, ce je prosta.
    Ko je pristal na njenem balkonu, vidi Wonderwoman, ki lezi na postelji gola z razprtimi nogami.
    Superman se zamisli sam pri sebi:
    ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, imel seks in sel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.''
    Tako Superman opravi svojo super stvar v delcku sekunde in odleti ves zadovoljen.
    Medtem rece Wonderwoman na postelji:
    ''Ali si kaj slisal?'' ''Ne,'' ji odgovori Invisible Man, ''vendar me rit pece kot sam hudic!''

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-09-01 00:35   
    opala!!! tale dedek pa nečesa res ni prav razumel!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-31 11:28   
    Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"

    V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: " Preden začneš z vicom, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato frajer dobro premisli? Si še vedno želiš povedati tisti vic?"

    Slepec malo pomisli in odkima: " Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-08-31 11:21   
    pride RTV Slovenija na kmete snemat dokumentarni film za otroke, z imenom "življenje na kmetiji"

    pa postavijo vse luči pa kamere in kmet začne govort

    "jaa ah, k se zjutri zbudim najprej en štamprle spijem..."

    pa se začne producent dret "STOP! REZ! REZ! PORKA MAŠINA!!"

    producent gre do kmeta pa mu reče:
    "ej to je dokumentarni film k ga bojo otroc gledal, ne tuki z alkoholom srat, kaj si nor? če že moreš, reč naprimer da si eno knjigo prebral, da ne boš slab vzor za otroke"

    kmet ga gleda... in reče: " ja oštja... ni problema"

    pa začnejo še 1x snemat...

    "AKCIJA!" se zadere producent...

    kmet še enkrat začne...

    Ko se zjutraj zbudim najprej eno fajn knjigo preberem,
    potem grem v štalo pa pospravim za živino pa vmes kako knjigo ali dve prebrerem, živini nastavim sveže seno...

    grem na malico, pojem kak sendvič pa kako kratko knjigo preberem

    potem grem na njivo, naredit kar je pač potrebno naredit, nato si privoščim kosilo... pa kako mal bolj debelo knjigo preberem vmes...

    ker smo kmeti bolj delovni ljudje, mojega delovnika še ni konec, po kosilu greva s sosedom poldetom še v hosto, mal drva sekat, tam med delom in prijetno družbo še kaka knjiga in dve padeta...

    po končanem dnevu, se s sosedom poldetom odpraviva v knjižnico...

    tam beremo, beremo, beremo, beremo, beremo, beremo...
    dokler nas knjižničarka ne vrže vn

    potem pa greva k Francl`nu, k ma doma tiskarno....


    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-31 11:11   
    Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim zenama. Englez kaze:
    - Moja zena ima tako dugacke noge da kad zajase konja sve se vuku po zemlji. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke!
    Francuz:
    - Moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
    Crnogorac ce:
    - A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vreme!


    Pitaju mali Perica i Marica baku:
    - Bako, kako smo mi dosli na svet?
    Baka:
    - Pa donela vas je roda...
    Okrene se Perica Marici i kaze:
    - Da joj kazemo ili da je pustimo da glupa umre?

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-29 03:08   
    REVENGE

    HAROLD WAS AN OLD MAN.
    HE WAS SICK AND IN THE HOSPITAL.
    THERE WAS ONE NURSE THAT DROVE HIM CRAZY.
    EVERY TIME SHE CAME IN, SHE WOULD TALK
    TO HIM AS THOUGH HE WAS A LITTLE CHILD.

    SHE WOULD SAY, "HOW ARE WE THIS MORNING?
    OR ARE WE READY FOR OUR BATH? ARE WE HUNGRY?"

    OLD HAROLD HAD ENOUGH OF THIS NURSE.
    ONE MORNING WITH HIS BREAKFAST,
    HE TOOK THE JUICE OFF HIS TRAY,
    AND PUT IT ON THE BEDSIDE TABLE.

    NOW HE HAD BEEN GIVEN A URINE BOTTLE TO FILL FOR TESTING.
    THE JUICE WAS APPLE JUICE. SO YOU KNOW WHERE THE JUICE
    WENT.

    THE NURSE CAME IN TO GET THE URINE BOTTLE AND LOOKED AT IT,
    SAYING, "MY, BUT WE LOOK A BIT CLOUDY TODAY....."
    AT THIS HAROLD GRABBED THE BOTTLE FROM HER HAND,
    POPPED OFF THE TOP, AND DRANK IT DOWN, SAYING,
    "WELL, I'LL RUN IT THROUGH AGAIN. MAYBE I CAN FILTER IT OUT
    BETTER THIS TIME!"

    THE NURSE FAINTED AND HAROLD LAUGHED!!!

    DON'T MESS WITH OLD PEOPLE!!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-28 19:05   
    MISEL DANAŠNJEGA DNE:

    "DELO NI PENIS, STOJI LAHKO TUDI DVA DNI..."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BeastX
    Stara sablja
    Član od: Aug 12, 2004
    Sporočil: 219
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-08-27 17:35   
    Build your own Bush

    -----------------
    [IMG]http://www.shrani.si/pics/thin5116816.gif[/IMG]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-27 01:15   
    in tako izgleda ko se naši južni "bratje" učijo angleščine!!!!

    racunaj name CALCULATE ON ME
    cekanje u redu za hleb WAITING ALL RIGHT FOR BREAD
    ko te sljivi WHO PLUMS YOU
    ko te sisa WHO CUTS YOUR HAIR
    nosi se CARRY YOURSELF
    tekuca pitanja LIQUID QUESTIONS
    od malih nogu SINCE THE LITTLE LEGS
    malopre SMALL BEFORE
    more bre SEA, BROTHER
    idi begaj GO ESCAPE
    voditi racuna TO LEAD THE BILL
    samoubica ONLY KILLER
    napet sam I'M ON FIVE
    hajde da igramo karte LET'S PLAY TICKETS
    delim vase misljenje I DIVIDE YOUR OPINION
    on je svetla tacka HE IS A BRIGHT FULL STOP
    sve je gore i gore EVERYTHING IS UP AND UP
    sranje kroz gusto granje SHITTING THROUGH A DENSE BUSH
    Sarajevo SARA IS AN OX
    Dedinje HE BELONGS TO GRANDFATHER
    Mali Losinj LITTLE BAD CITY
    Skoplje CASTRATION CITY
    Novi sad NEW USA
    Nemacka NO CAT
    Neda Ukraden NO YES STOLEN
    Ruzica Sokic LITTLE ROSE LITTLE JUICE
    Alija Izetbegovic BUT I AND BROTHER-IN- LAW ESCAPE
    Slobodan Milosevic FREEMAN GENTLEFUCK
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-27 01:09   
    hojojojoj!!!
    tale zajec pa res mora imet neskončno potrpljenje...
    ali pa je "že" mrtev!!! ;))) J/K!

    in še en hud vic: ya wem... ni "HUD"!!
    V eni hribovski vasici, bogu za hrbtom, je zivela mlada punca Francka.
    Enega jutra se zbudi in med nogami zacuti mocno scemenje, ki ni in ni
    nehalo. Po parih dnevih se odpravi vprasat zupnika za nasvet, kako naj se
    resi tega scemenja.
    "Ves , to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
    Vem kaksna je resitev, a ti zal ne smem pomagat, ker sem zupnik?"
    Francka zalostna zapusti cerkev. Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu
    svojega znoja, okopava krompir. Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za
    pomoc, Polde pa:"Jaz bi ti ze rade volje pomagal, a sem zal prestar za kaj
    takega.."
    Nato pride do pasnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir. Ko mu
    zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoc, se pastir veselo nasmehne in ji
    rece, naj slece obleko. Francka jo slece. Modrcek je kar pokal od napetih
    prsi, gate pa so bolj odkrivale kot skrivale, njeno mednozje. Potem ji
    pastir rece naj slece se to dvoje, se uleze predenj in da noge narazen.
    Francka ga brez obotavljanja uboga. Nato tudi pastir slece svoje hlace pa
    gate, pocepne pred Franco in se poserje:"Ce to ne bo zvabilo muhe ven,
    potem pa res ne vem kako se pomagat?.


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    sacrifice
    Veteran
    Član od: Mar 31, 2003
    Sporočil: 576
    Kraj:
     Objava: 2004-08-26 15:43   
    Saj je frajer, tale zajec
    sam njegov lastnik nima vseh kolesc; naredil je glomazno galerijo

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-26 10:58   
    Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj.
    Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko kristusa.
    Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti.
    Ko bodoči zet odide, sin vpraša očeta zakaj je pri kidaju gnoja pa še pol cel čas tak lepo delal z bodočim zetom?
    Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sin ne boš celo življenje skidal".

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-26 00:08   
    in še nekaj zanimivih slikic!





    ni kaj... folk ima domišljijo!!! ;)))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-26 00:02   
    IN ZDAJ NEKAJ ZNANSTVENIH ČLANKOV!!!!

    S seksom pametni

    Nemški raziskovalec Werner Habermehl zatrjuje, da seks pozitivno stimulira možgane in zvišuje inteligenco ljudi.
    Werner Habermehl z Inštituta za medicinske raziskave v Hamburgu meni, da spolni akt pospešuje inteligenco. Povedal je, da ljubezenski akt ne le vzbuja telo, ampak tudi povečuje stopnjo adrenalina in hormone, ki stimulirajo delovanje sivih celic. »Seks nas naredi bolj inteligentne na ta način, da nabiramo izkušnje, ki jih kasneje v življenju lahko uporabimo za stvari, ki s spolnostjo nimajo prav dosti zveze,« je pojasnil Habermehl.


    Sperma za vesele

    Sperma naredi človeka veselega: vsaj tako trdi raziskava, ki so jo upravili na univerzi v New Yorku. Takšni so vsaj zaključki raziskave, v kateri so raziskovalci primerjali razpoloženje žensk, katerih partnerji uporabljajo kondome, s tistimi ženskami, katerih partnerji kondomov ne uporabljajo.

    Študija je pokazala, da so ženske, ki med spolnimi odnosi prihajajo v stik s spermo nekoliko manj depresivne. Raziskovalci so mnenja, da do tega prihaja zato, ker skozi vagino absorbirajo hormone, ki vplivajo na razpoloženje.

    "Želel bi pojasniti, da ljudem ne odsvetujemo uporabe kondomov," je dejal vodja študije Gordon Gallup, psiholog iz Državne univerze v New Yorku. "Povsem jasno je, da nezaželena nosečnost in nevarnost pred spolno prenosljivimi boleznimi, prekašajo vse prednosti, ki jih ima vpliv sperme na razpoloženje."

    Rezultat študije 293 žensk je pokazal, da so ženske, katerih partnerji ne uporabljajo kondomov najmanj depresivne, medtem ko se depresivnost stopnjuje s pogostostjo uporabe kondomov. Ugotovili so, da več časa ko preteče od zadnjega spolnega odnosa, bolj depresivne postanejo ženske katerih partnerji nikoli ali le včasih uporabljajo kondome. Medtem pa čas od zadnjega spolnega odnosa pri ženskah, katerih partnerji večinoma uporabljajo kondome, ne vpliva na njihovo razpoloženje.

    Prav tako so ugotovili, da so simptomi depresije in poskusi samomora pogostejši pri ženskah, katerih partnerji redno uporabljajo kondome, v primerjavi s tistimi ženskami katerih partnerji neredno ali nikoli ne uporabljajo kondomov


    Čokolada za mladost

    Neki nemški slaščičar iz Hamburga trdi, da je iznašel čokolado, ki naj bi preprečevala staranje
    Adolf Andersen iz Hamburga je razvil čokolado s pomočjo dr. Michaela Kentzea iz münchenskega inštituta za preprečevanje staranja. Čokolado, ki vsebuje temno čokolado, mango in sojino mleko, so poimenovali Felice, ki naj bi ne le osrečevala ljudi, temveč jih tudi ohranjala mlade. Dr. Kentze je povedal: "Temna čokolada vsebuje do trikrat več kakava kot mlečna čokolada, zato je njena koncentracija feniletilaminov in polifenolov toliko višja. Prva sestavina povečuje srčni utrip in daje občutek lagodja in sproščenosti. Poleg tega je povišana tudi koncentracija serotonina, dopamina in noradrenalina, kar daje občutek veselja. Polifenol ščiti celice pred prostimi radikali. Sojino mleko poleg tega, da zmanjšuje menstrualne težave, napne kožo in moške ščiti pred težavami s prostato. Mango vsebuje encime, ki aktivirajo metabolizem in delujejo pri zniževanju stopnje razdraženosti." Znanstvenik poudarja, da čokolade v kombinaciji z neprimernim življenjskim stilom nimajo prav velikega učinka, vendar priporočata eno ali dva koščka konec dneva ob skodelici čaja. Seveda pa nikakor ne pričakujte, da se boste ob zaužitju ene čokoladice počutili deset let mlajši.


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-25 23:54   

    Došao Mujo s Fatom i sinom Mujicom na kupanje na more.
    Proce neko vrijeme, a Muji se digne i pita Fatu da je kresne, ali Fata neee dok je mali u blizini i Mujo pošalje Mujicu da skuplja školjke po obali. Poslije pola sata vraea se Mujica s punom vrecom školjki, a Mujo još uvijek na Fati, pa
    upita mali Muju šta to radi. Na to Mujo odgovori:

    - "Pa znaš da ti mama ne zna plivati pa je moram napumpati prije nego udje u vodu", na što Mujica odgovori:
    - "Ne brini se za to, to je komšija Haso več napravio jutros, još je prešao jezikom preko ventila, da vidi, da li pušta zrak!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BeastX
    Stara sablja
    Član od: Aug 12, 2004
    Sporočil: 219
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-08-25 15:48   
    Tipi prdcev

    -----------------
    [IMG]http://www.shrani.si/pics/thin5116816.gif[/IMG]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-25 13:58   
    George Bush je doživel infarkt in umrl. Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer že nestrpno čakal nanj.
    "Ne vem kaj naj storim s tabo", praviLucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam več nobene proste sobe zate.
    Na vsak način spadaš v pekel, zato morava najti neko rešitev.
    Tukaj imamo nekaj ljudi, ki še zdaleč ne spadajo sem tako kot ti.
    Enega izmed njih bom izpustil, tako da boš lahko zasedel njegovo mesto, ti pa boš izbral, koga.
    "Dobro se sliši", si misli George. Lucifer odpre prvo sobo.
    Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajočega in dvigajočega se na površje.
    "Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."
    Lucifer odpre druga vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom.
    Zmeraj znova, neprenehoma. "Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.
    Lucifer odpre 3. vrata. Sredi sobe leži Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleči Monica Lewinsky in počne to, kar zna najbolje.
    George ne verjame svojim očem. "Ja, to bi pa lahko počel", pravi in si mane roke." Hudič se nasmeji: "Ok, Monica, lahko greš."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BeastX
    Stara sablja
    Član od: Aug 12, 2004
    Sporočil: 219
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-08-25 13:48   
    kak zgledajo moški možgani....






    -----------------
    [IMG]http://www.shrani.si/pics/thin5116816.gif[/IMG]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-25 04:33   
    Take the socks and drag them to open space, then click them into pairs and watch what happens?

    to pa se zgodi ko me nekdo preveč cajta!!! in ko drugi nekdo nemre spat pa gre bedarije delat... :(((
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BeastX
    Stara sablja
    Član od: Aug 12, 2004
    Sporočil: 219
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-08-24 23:21   
    pa še ena....
    Playboy za slepe



    I will occupy
    I will help you die
    I will run through you
    Now I rule you too


    [ To sporočilo je popravil: BeastX dne 25.08.2004 13:44 ]

    BeastX
    Stara sablja
    Član od: Aug 12, 2004
    Sporočil: 219
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-08-24 15:15   





    -----------------
    [IMG]http://www.shrani.si/pics/thin5116816.gif[/IMG]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-08-24 09:08   
    Malo črnega humorja:

    Mama vstane ob 7 in se gre v kopalnico skopat. Se sleče, nakar vstopi njena 10 letna hči in vpraša:"Mama, kaj imaš to?"
    "Dojke, hčerka."
    "Kdaj bom pa jaz to dobila?"
    "Ko boš zrastla."
    Ob 8 vstane še oče in se gre tuširat. Spet vstopi hčerka.
    "Ati, kaj imaš to?"
    "Kurca."
    "Kdaj bom pa jaz to dobila..?"
    "KO GRE MAMA V SLUŽBO."


    Zakaj si je bog izmislil glivicno vaginalno vnetje?
    da tudi zenske vidijo kako je ce mas tecno picko...


    BeastX
    Stara sablja
    Član od: Aug 12, 2004
    Sporočil: 219
    Kraj: Maribor
     Objava: 2004-08-23 21:01   


    Texica firing squad

    -----------------
    [IMG]http://www.shrani.si/pics/thin5116816.gif[/IMG]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-23 20:11   
    ja walda!!!
    in tukaj pride še več!!!


    Today is my daughters 18th birthday.......
    I'm so glad that this is my last child support payment.
    Month after month, year after year, those payments!
    I called my baby girl to come over to my house, and when she got there, I said to her, "Baby girl, I want you to take this last check over to
    your mama's house; you tell her that this is the last check she's ever going to get from me, then I want you to come back here and tell me the expression she had on her face."
    So my baby girl took the check over to her. I was so anxious to hear what the bitch had to say and what she looked like.
    As my baby girl walked though the door, I said, "Well now ... what did she have to say?"
    "She told me to tell you that you ain't my daddy."


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    pUnk_R
    Stara sablja
    Član od: Apr 29, 2002
    Sporočil: 236
    Kraj: /dev/null
     Objava: 2004-08-23 15:56   
    hehe, si spet malo dodajal ... zabavno ..
    -----------------
    If I die before I wake, pray the Lord my soul to take ...

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-23 14:57   
    in razlage nekaj izrazov:

    Arhitekt: Je tip, ki ni dovolj možat, da bi bil inženir in premalo pedra, da bi bil dizajner

    Bankir: Tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce in zahteva, da ga vrneš ko dežuje.

    Skavt: Deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.

    Intelektualec: Oseba, ki lahko dve uri razmišlja o nečem, kar ni sex.

    Programer: Tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš in to na način, ki ga ne razumeš.

    Psiholog: Je tisti, ki gleda vse ostale, ko stopi neka bejba v sobo.

    Konzulant: To je tisti, ki ti sname uro iz roke, ti pove koliko je ura in ti za to izstavi račun.

    Diplomat: To je tisti, ki ti reče, da pojdi v P.M na takšen način, da komaj čakaš, da se potovanje začne.

    Ekonomist: Strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo.

    Kvantni fizik: Slepa oseba v temni sobi, ki išče črno mačko, ki je ni tam.

    Matematik: Oseba, ki potrebuje pet minut, da odgovori na vsakdanje vprašanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma nekoristen.

    Timsko delo: Možnost prevalitve krivde na nekoga drugega.

    Nogomet: S tem se je poročila vsaka ženska, čeprav tega sploh ni vedela.

    Nestrpnost: Pospešeno čakanje.

    Inflacija: Plačevati cene prihodnjega leta z lanskimi plačami.

    Ljubezen: Beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma.

    Glavobol: Najpogosteje uporabljeno kontracepcijsko sredstvo.

    Monogram: Omejeni poligram.

    Hardware (trdnina): Del računalnika, ki sprejema udarce ko zataji software (mečina).
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-23 14:49   
    r u lonely???
    u r?
    tra the new Cyber sex...
    almost as good as the real thing!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-23 14:43   
    Mujo zadane na lotu teh 470 miljonov. Prinese domov denar in ga polozi na mizo in zacne steti. Pride Fata domov, zagleda Mujota kako steje denar in ga vprasa:
    "Jeli Mujo sta to radis? Odakle ti toliko para ..."
    "Pa Fato ... dobio sam na lotu 470 miljona ... sve je to sad nase," odgovori Mujo.
    V tistem trenutku Fato od veselja zadane kap in se mrtva zgrudi na tla...
    Mujo nekaj casa gleda Fato ... nekaj casa denar ... in pravi z nasmeskom: "Uh ... kad krene ... onda stvarno krene ."

    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 23.08.2004 14:53 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-23 14:40   
    Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorcenem prepiru brezbesed skozi dezelo.
    Koncno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kakose kak ducat svinj valja v gnoju.
    "Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vprasa zena.
    "Ja," odgovori moz "Tast in tasca".

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-15 18:16   
    in še nekaj napisov ki visijo nekje...
    Spotted in a toilet of a London office:
    TOILET OUT OF ORDER. PLEASE USE FLOOR BELOW

    In a Laundromat:
    AUTOMATIC WASHING MACHINES: PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT GOES OUT.

    In a London department store:
    BARGAIN BASEMENT UPSTAIRS.

    In an office:
    WOULD THE PERSON WHO TOOK THE STEPLADDER YESTERDAY PLEASE BRING IT BACK OR FURTHER STEPS WILL BE TAKEN.

    In an office:
    AFTER TEA BREAK STAFF SHOULD EMPTY THE TEAPOT AND STAND UPSIDE DOWN ON THE DRAINING BOARD.

    Outside a secondhand shop:
    WE EXCHANGE ANYTHING - BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC. WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?

    Notice in health food shop window:
    CLOSED DUE TO ILLNESS.

    Spotted in a safari park:
    ELEPHANTS PLEASE STAY IN YOUR CAR.

    Seen during a conference:
    FOR ANYONE WHO HAS CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT, THERE IS A DAY CARE ON THE FIRST FLOOR.

    Notice in a farmer's field:
    THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD FOR FREE, BUT THE BULL CHARGES.

    Message on a leaflet:
    IF YOU CANNOT READ, THIS LEAFLET WILL TELL YOU HOW TO GET LESSONS.

    On a repair shop door:
    WE CAN REPAIR ANYTHING. (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR - THE BELL DOESN'T WORK.)
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-14 14:16   
    in še nekaj življenjskih izjav... s katerimi pa se strinjam!!! ;)))


    Ko je princ spustil hlace, je Sneguljcica zagledala osmega palcka!
    Zakonska zveza je grob poseg v mosko zasebnost!
    Zakaj hudica je beseda "moskost" zenskega spola?
    Liter vina zensko zelo polepsa, se posebej, ce ga spije moski!
    Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se siri!
    Zvesta zena spi samo z mozem! Z ostalimi je budna !!!
    Pri sodobnih Julijah ima najvec uspeha Alfa Romeo !!!
    Ce se hocete porociti, vzamite lepotico. Lazje se je boste znebili.
    Ce zelite videti prijazni nasmeh svoje zene, jo peljite k fotografu!!!
    Nekatere zenske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !!!
    Nevesta v belem, vdova v crnem, vse je to isto. Spet je eden moski nehal ziveti !!!

    in še THE izjava:
    Zeja me je napadla, pil sem v samoobrambi !!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-14 14:13   
    in še teorija o globalizaciji:

    Question: What is the truest definition of Globalization?

    Answer: Princess Diana's death.
    Question: How come?
    Answer: An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French tunnel, driving a German car, with a Dutch engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling) followed closely by Italian Paparazzi, on Japanese motorcycles; treated by an American doctor, using Brazilian medicines.

    This is sent to you by an American, using Bill Gates's technology, and you're probably reading this on your computer, that use Taiwanese chips, and a Korean monitor, assembled by Bangladeshi workers in a Singapore plant, transported by Indian lorry-drivers, hijacked by Indonesians, unloaded by Sicilian longshoremen, and trucked to you by Mexican illegals.....

    That, my friends, is Globalization
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-14 14:11   
    Sudac:
    - "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe."
    Saddam:
    - "De reci prvo losu."
    Sudac:
    - "Osudjen si na smrt i bit ces streljan."
    Saddam:
    - "A sta je onda dobra?"
    Sudac:
    - "Beckham ce pucat..."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-14 14:10   
    iojojojojojoj!!!
    tudi ptiči so se spustili v vode zabavne industrije! LOOOOOOOOOL
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-08-14 14:07   
    Lecter... emmmmmmm ja mi je! ;)))
    heheheh
    pa še nekaj zanimivosti:

    *How business is done *

    Jack, a smart businessman, talks to his son.

    Jack: "I want you to marry a girl of my choice"
    Son: "I will choose my own bride!"
    Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
    Son: "Well, in that case..."

    Next Jack approaches Bill Gates.

    Jack: "I have a husband for your daughter."
    Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
    Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
    Bill Gates: "Ah, in that case..."

    Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

    Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
    President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
    Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
    President: "Ah, in that case..."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2004-07-29 23:07   
    tebi je že kdaj uspelo? tote igerca je tak nelogična ko oblika skulpture na glavnem trgu....v tem se pa virtualni svet še dooooooooooooo....5m o-jev.....ooolgo ne bo mogo primerjat z realnim........"in prav je tako!!!"


    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-27 13:55   
    jeeeeeeeeeee ljudje!!! ponovno mal zabave za dlajši čas!!!
    kdo bo poskusil???
    kdo ima dovol fingeršpicngefüla da mu uspe???
    lahko poskusi pripeljat tole dekle do orgazma!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-25 16:52   
    tukaj pa lahko vidite kako je porsche "napredoval" v hitrosti!!! ;))))

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-25 16:49   
    heheheheheh a si kdo želi tank???
    kaj pa porsche???
    sedaj lahko dobi oboje v enem!!!

    ime pa je po moje tansche hehehehehe
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2004-07-23 22:00   
    aja pa PEPEL marlona branda so posipali po njegovem otoku nekje bogu za hrbtom....tak da ne bi reko da glih smrdi... ...ampak saj to je samo moje skromno mnenje
    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2004-07-23 21:57   
    Quote:

    Dne 2004-07-23 16:10, je oseba Mayne napisala:
    Kaj ravno zdaj dela Marlon Brando ?


    Smrdi ko kuga!
    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."


    ALELUJA
    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-23 16:10   
    Kaj ravno zdaj dela Marlon Brando ?


    Smrdi ko kuga!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Krvolok
    Đazbec
    Član od: Sep 22, 2003
    Sporočil: 62
    Kraj: Panonija
     Objava: 2004-07-23 14:01   
    Quote:

    Dne 2004-07-23 10:35, je oseba BLACKMAGIC napisala:
    Pinokijo je bil zelo žalosten, zato ga je mojster Pepe vprašal, kaj ga muči. Rekel je, da bi rad sexal, pa mu nobena ne da, ker ima tako hrapavega tiča in se boji, da bi se zaskalila. Pepe ga potolaži in reče: "Ne skrbi Pinokio, dal ti bom šmirgl papir in si ga malo pobrusi, pa bo." Čez nekaj dni mojster vpraša: "Kako si, Pinokio,maš kaj več sreče pri ženskah?" Pinokio pa reče:"Mojster, ko jebe babe, ŠMIRGL PAPIR JE ZAKON!!!"




    -----------------
    [img]http://freeweb.siol.net/krvolok/FFF_sig_0.9b.gif[/img]

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-07-23 10:52   

    -----------------
    |o__/i____

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-07-23 10:35   
    Pinokijo je bil zelo žalosten, zato ga je mojster Pepe vprašal, kaj ga muči. Rekel je, da bi rad sexal, pa mu nobena ne da, ker ima tako hrapavega tiča in se boji, da bi se zaskalila. Pepe ga potolaži in reče: "Ne skrbi Pinokio, dal ti bom šmirgl papir in si ga malo pobrusi, pa bo." Čez nekaj dni mojster vpraša: "Kako si, Pinokio,maš kaj več sreče pri ženskah?" Pinokio pa reče:"Mojster, ko jebe babe, ŠMIRGL PAPIR JE ZAKON!!!"

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-23 02:11   
    in če se komu porodi želja pa domači izdelavi vremenoslovnega kamna...


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-23 02:02   
    in da bomo še malo kulturni... sledi malo poezije!!! :)

    Če bi imela K****

    Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
    po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
    za vsako napako krivila bi vesolje,
    vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
    Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
    da se vse življenje bi počutila kot hrček,
    klicali bi me Simon, Luka, Denis...
    Vse to, če bi le imela penis.
    Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
    na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
    če se slučajno kdaj bi zredila,
    nihče za mano ne bi klical - kobila!
    Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
    o ženskah in o avtih bi vedela več kor vsi na svetu.
    Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
    Vse to, če bi le imela penis.
    Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
    če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
    Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
    in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
    Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
    lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
    Ne bi tiktakala mi biološka urca.....

    Vse to, če bi le imela K****

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-23 01:57   
    tukaj pa je en na račun "Bekema":

    Dosao Beckham kod svecenika da se ispovjedi.
    Pita ga svecenik: "A sto si zgrjesio?"
    Kaze mu Beckham: "Danas sam igrao nogomet i opsovo boga."
    Veli mu svecenik: "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
    Kaze Beckham: "Bio korner i ja puco sa glavom - i tocno u stativu."
    Svecenik: "I tad si opsovao boga?"
    Beckham: "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim - golman me srusi, pa penal."
    Svecenik: "Znaci tad si opsovao boga?"
    Beckham: "Ne."
    Svecenik: "Jebo te bog, nisi valjda promasio penal?!?!?!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-23 01:55   
    in kar angleško malo dalje...

    The Ugly Bus

    A bus carrying only ugly people crashes into an oncoming truck, and everyone inside dies.
    They then get to meet their maker, and because of the grief they have experienced; he decides to grant them one wish each, before they enter Paradise.

    They're all lined up, and God asks the first one what the wish is.

    "I want to be gorgeous," and so God snaps His fingers, and it is done.

    The second one in line hears this and says "I want to be gorgeous too." Another snap of His fingers and the wish is granted.

    This goes on for a while with each one asking to be gorgeous but when God is halfway down the line, the last guy in the line starts laughing.

    When there are only ten people left, this guy is rolling on the floor, laughing his head off.

    Finally, God reaches this last guy and asks him what his wish will be.

    The guy eventually calms down and says: "Make 'em all ugly again".

    SO, THE NEXT TIME YOU'RE 'LAST IN LINE'.............. BE HAPPY

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-23 01:54   
    bljah pa 2 tedna... :))))))))))))
    SEM ŽE NAZAJ!!! hehehhehe
    got lots of catch up to do... so let's get started.

    IN-FLIGHT ANNOUNCEMENTS:
    In case you had not seen them........

    Attendants make an effort to make the in-flight "safety lecture" and announcements a bit more entertaining. Here are some examples that have been heard or reported:

    1. On a Southwest flight (SW has no assigned seating, you just sit where you want) passengers were apparently having a hard time choosing, when a flight attendant announced, "People, people we're not picking out furniture here, find a seat and get in it!"

    2. On a Continental Flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants."

    3. On landing, the stewardess said, "Please be sure to take all of your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."

    4. There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane"

    5. "Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

    6. As the plane landed and was coming to a stop at Ronald Reagan, a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"

    7. After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis,a flight attendant on a Northwest flight announced, "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."

    8. A Southwest Airlines employee: "Welcome aboard Southwest Flight 245 to Tampa. To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt;and, if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised."

    9. "In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with more than one small child, pick your favorite."

    10. Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but we'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Southwest Airlines."

    11. "Your seat cushions can be used for flotation; and, in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments."

    12. "As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight
    attendants. Please do not leave children or spouses."

    13. And from the pilot during his welcome message: "Delta Airlines is pleased to have some of the best flight attendants in the industry.
    Unfortunately, none of them are on this flight!"

    14. Heard on Southwest Airlines just after a very hard landing in Salt Lake City: The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump, and I know what y'all are thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant's fault, it was the asphalt."

    15. Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"

    16. Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

    17. An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which
    required the first officer to stand at the door while the Passengers exited, smile, and give them a "Thanks for flying our airline." He said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for a little old lady walking with a cane. She said, "Sir, do you mind if I ask you a question?" "Why, no, Ma'am," said the pilot. "What is it?" The little old lady said, "Did we land, or were we shot down?"

    18. After a real crusher of a landing in Phoenix, the attendant came on with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Capt. Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal."

    19. Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of US Airways."

    20. Heard on a Southwest Airline flight. "Ladies and gentlemen, if you wish to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing and if you can light 'em, you can smoke 'em."

    21. A plane was taking off from Kennedy Airport. After it reached a comfortable cruising altitude, the captain made an announcement over the intercom, "Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to Flight Number 293, nonstop from New York to Los Angeles. The weather ahead is good and, therefore, we should have a smooth and uneventful flight. Now sit back and relax... OH, MY GOD!" Silence followed, and after a few minutes, the captain came back on the intercom and said, "Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier. While I was talking to you, the flight attendant accidentally spilled a cup of hot coffee in my lap. You should see the front of my pants!" A passenger in Coach yelled, "That's nothing. You should see the back of mine!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-10 13:58   
    no pa da vvam še malo popestrim predn odpičim na morje...
    Primerjava med EU in ITA!!!

    ne pozabite zvočnikov... in se fajn nazabavajte!!! :)))
    se beremo čez cca 2 tedna!
    ciao
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    sacrifice
    Veteran
    Član od: Mar 31, 2003
    Sporočil: 576
    Kraj:
     Objava: 2004-07-09 19:52   
    Še dobro, da imam nekaj bavarske krvi
    -----------------
    Mati Zemlja, Oča Grom!

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-09 16:07   
    Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so poslali naslednje ljudi:
    Dva Italjana in eno Italijanko.
    Dva Francoza in eno Francozinjo.
    Dva Nemca in eno Nemko.
    Dva Grka in eno Grkinjo.
    Dva Angleza in eno Anglezinjo.
    Dva Japonca in eno Japonko.
    Dva Kitajca in eno Kitajko.
    Dva Irca in eno Irko.
    Dva Slovenca in eno Slovenko.

    En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:
    En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.
    Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'.
    Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
    Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
    Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.
    Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.
    Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami, restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine.
    Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila proizvodnjo whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleza ne zabavata.
    Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma, kaj dela
    sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo,kako je njen bivsi spostoval njeno mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih resili s tega pozabljenega otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!





    Pa se en krut:
    Pita Fata ujutro Muju: "Jesi li ti jos dugo jebo sinoc kada sam ja zaspala?"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    OphELia
    Kadilec
    Član od: Apr 22, 2004
    Sporočil: 298
    Kraj:
     Objava: 2004-07-06 14:27   
    Kako se reče blondinki, ki že ful dolgo hujša?
    "Takurahira!"

    OphELia
    Kadilec
    Član od: Apr 22, 2004
    Sporočil: 298
    Kraj:
     Objava: 2004-07-05 10:04   
    Jao, kaka podobnost me bushem in...!

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-05 01:19   
    tole pa si preberite... če mate staršem kako slabo novico za povedat!!! :) hehehehehe

    Pismo starsem

    Draga mami in oci, Ko sem odsla v Ljubljano studirat, sem se polenila v pisanju in mi je zal, ker vama nisem prej pisala.
    Imam veliko novic. Predlagam vama, da se usedeta, preden nadaljujeta z branjem. Ne smeta brati, dokler se ne usedeta, prav?
    Torej, imam se kar dobro. Fraktura lobanje, ki sem jo dobila, ko sem skocila skozi okno iz spalnice, ker je izbruhnil pozar,
    se mi je ze lepo pozdravila. Le dva tedna sem bila v bolnisnici in sedaj ze dobro viidim, glavobolepa imam le obcasno.
    K sreci je moj skok skozi okno videl dezurni na bliznji crpalki in je poklical resevalce in gasilce.
    Priijazno me je tudi obiskal v bolnisnici, ter me, ker nisem imela po povratku iz bolnisnice kje spati,
    soba je namrec povsem zgorela, povabil k sebi. To je v bistvu kletna soba vendar je zelo prijazna.
    Je zelo dober fant in sva se oba zaljubila drug v drugega, ter nacrtujeva poroko.
    Datuma se nisva dolocila, vendar naj bi bilo to preden se mi bo poznalo, da sem noseca. Da, draga starsa, sem noseca.
    Vem, kako pricakujeta, da bi imela vnuke ter jim podarila enako pozornost in ljubezen kot meni, ko sem bila se otrok.
    Poroke nisva dolocila, ker se nisva mogla opraviti predporocnih krvnih preiskav zaradi nekaksne infekcije, ki jo ima moj dragi,
    ter sem jo tudi jaz staknila od njega. Vem, da bosta mojega fanta sprejela v druzino z odprtimi rokami.
    Ceprav ni izobrazen, pa je zelo ambiciozen. Kljub temu, da ni belec in da je muslimanske vere, vem,
    da vajina vedno izrazena strpnost ne bo dovolila, da bi vaju to motilo.
    No, sedaj, ko sta izvedela vse te novice, vaju lahko potolazim, da ni bilo nobenega ognja, frakture lobanje,
    nisem bila v bolnisnici, niti nisem noseca, niti nimam aidsa, niti fanta ne.
    Res pa je, da sem padla na izpitu iz matematike in fizike, ter bom morala ponavljati letnik. Zelela sem, da bi ta dejstva videla v pravi perspektivi.
    Vajina draga hcerka.


    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-05 01:15   
    lahko pa tudi na tej strani pogledate busha pod rentgenom!

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-05 01:09   

    jaooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    tako ljudi moji... zdaj pa priporočam da sedete... ker tole pa je über!!!!
    Tale muca je prava metal mačka!!!
    heheheh zelooooooo mi je všeč! le kje je doma!???

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-04 14:10   
    verska propaganda??!!!!!! bog ne daj!!!!!!!!!!
    verujem v poln hladilnik!!! ;)))

    in sledi ene par vicev ki so kar dobri! ;))))

    CENA DELA
    Pred nebeskimi vrati stojijo trije gradbeniki: Nemec, Italijan in Slovenec in cakajo na sprejem v nebesa.
    Sveti Peter jim odpre in rece:
    "Preden vas spustim v nebesa bi imel rad na novo zgrajen vhod v nebesa, zato vas prosim, da mi izdelate ponudbo."
    Nemec si ogleda vhod v nebesa in rece: "Za sestdeset tisocakov bi ga lahko izdelal."
    "Kako pa si prisel do te cene?" ga vprasa Sveti Peter.
    "Dvajset tisocakov zame, dvajset za davek in dvajset za material."
    Italijan rece: "Jaz ga lahko izdelam za devetdeset tisocakov."
    "Zakaj pa toliko?" ga vprasa Peter.
    "Trideset tisoc zame, trideset za material in trideset za davek."
    Nato se oglasi Slovenec: "Jaz ga izdelam za tristo tisocakov."
    "Kaj? Tristo tisocakov?" se cudi Peter.
    "Ja, bodi tiho in pridi za menoj, da ti bom razlozil" mu tiho rece Slovenec. "No, cisto enostavno: sto tisocakov je zame, sto zate, stirideset tisoc za Italijana, da bo tiho in sestdeset tisocakov za Nemca, ki bo vse to naredil."

    HITROST GRADNJE
    Slovenec in Bosanec stavita, kdo bo prej zgradil stolpnico z osemnajstimi nadstropji.
    Cez nekaj dni prispe fax iz Sarajeva:
    "Se 14 dni in vselili se bomo!"
    V Sarajevo je Slovenec poslal odgovor:
    "Se 14 formularjev in zaceli bomo graditi!"

    SMETAR
    Na zavodu za zaposlovanje. Razgovor med uradnikom in brezposelnezem:
    "In zakaj bi zeleli postati smetar?"
    "Zato ker smeti pobirajo le bo sredah!"

    BREZ VPRASANJ
    "Mladi moz. Zaposlili vas bomo na delovnem mestu pomocnika generalnega direktorja. Bi radi se kaj vprasali?"
    "Ne, ata!"

    BRAT BI BIL BOLJSI
    Cedna mladenka se poteguje za sluzbo tajnice.
    Oblece se posebno izzivalno, v oprijeto krilo, v globoko izrezano bluzico, se skrbno nasminka in obuje cevlje z zelo visokimi petami.
    Ko caka na sprejem pri direktorju, pride mimo starejsa usluzbenka; pogleda jo in rece:
    "Kar se tice nasega direktorja, bi bilo bolje, ce bi poslali svojega brata..."

    SLABI ODGOVORI
    Dva kandidata se potegujeta za zaposlitev.
    Po opravljenem preizkusu sprejmejo mlajsega.
    Starejsi se pritozuje zoper tako odlocitev, toda vodja kadrovske sluzbe je nepopustljiv:
    "Ne morem pomagati, kar poglejte svoje in njegove odgovore na zastavljena vprasanja!
    Prvo vprasanje je bilo: Kaksne odnose poznate?
    On je pravilno odgovoril, da pozna:meddrzavne, diplomatske, druzbene, pravne, sorodstvene, delovne, pogodbene, sosedske in druge,
    vi pa ste napisali samo: spolne.
    Drugo vprasanje se je nanasalo na to, katere organe poznate?
    On je odgovoril da pozna: Ustavodajne, zakonodajne, izvrsilne, sodne, nadzorne, pravosodne, upravne, preiskovalne,
    vi pa ste omenili samo moski in zenski organ, da ne govorim o tem, kako ste ju poimenovali.
    Tretje vprasanje je bilo: Kaksen polozaj bi vam ustrezal?
    On je odgovoril da vodilni ali vsaj vodstveni, vi pa ste celo narisali..."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    TMC
    Stara sablja
    Član od: Jan 18, 2004
    Sporočil: 275
    Kraj: mortagibor
     Objava: 2004-07-04 09:34   
    http://www.zvpl.com/clanek.asp?ID=2964

    "izkoriscevalskim-butastim-kretenskim-osladnim-idiotom", ki bi ga srecala...


    -----------------
    Bygone are tolerance, And presence of grace, Scavengers are set out, To cleanse the human filth parade.

    OphELia
    Kadilec
    Član od: Apr 22, 2004
    Sporočil: 298
    Kraj:
     Objava: 2004-07-03 18:26   
    Meni pa se to fuuuuul lušno sliši.

    sacrifice
    Veteran
    Član od: Mar 31, 2003
    Sporočil: 576
    Kraj:
     Objava: 2004-07-03 12:46   
    Verska propaganda?
    -----------------
    Mati Zemlja, Oča Grom!

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-02 23:23   
    Dojencka v maternici se pogovarjata:

    - Ali verjames v zivljenje po rojstvu?
    - Seveda. Zagotovo obstaja nekaj po rojstvu. Morda sva sedaj tukaj zato, da se pripraviva na zivljenje po rojstvu.
    - To je neumnost. Ni zivljenja po rojstvu. Le kako bi taksno zivljenje izgledalo?
    - Ne vem tocno, toda preprican sem, da bo bolj svetlo in lahko bova hodila in jedla z lastnimi usti.
    - To je popolna bedarija! Ves, da je nemogoce teci. In da bi jedla z lastnimi usti? To je noro! Za to vendar imava popkovino. Povem ti: po rojstvu ni zivljenja.
    - Popkovina je prekratka. Preprican sem, da je nekaj po rojstvu, nekaj precej drugacnega kot to, na kar sva navajena.
    - Toda nihce se se ni vrnil od tam. Zivljenje se z rojstvom konca. Poleg tega pa, zivljenje ni nic drugega kot obstoj v ozkem, temacnem okolju.
    - No, ne vem natancno, kako izgleda zivljenje po rojstvu, toda v vsakem primeru bova srecala najino mamo. Ona bo potem skrbela za naju.
    - Mama! Ti verjames v mamo? In kje naj bi, po tvoje, bila?
    - Vsepovsod okoli naju, seveda. Zahvaljujoc njej sva ziva. Brez nje sploh ne bi obstajala.
    - Ne verjamem! Mame nisem nikoli videl, zato je jasno, da ne obstaja!
    - Mogoce res, toda vcasih, ko sva popolnoma tiho, jo lahko slisiva, kako poje in boza najin svet. Ves, preprican sem, da se zivljenje z rojstvom pravzaprav sele zacne.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-02 23:15   
    preveč se mi zdi!!! marš smo dedi nezahtevni!!!
    kaj ko bi si to malo vzele za vzgled!
    škodlo ne bi al???

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Morticia
    Poznavalec
    Član od: May 20, 2004
    Sporočil: 128
    Kraj: Wien
     Objava: 2004-07-02 22:00   
    eh, ženske še pol tak prijemo vreji skozi...

    OphELia
    Kadilec
    Član od: Apr 22, 2004
    Sporočil: 298
    Kraj:
     Objava: 2004-07-02 18:46   
    Samo to?

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-02 13:50   
    Kako se lahko osrečujemo:

    Kako osreciti zensko!

    Da bo zenska z vami srecna, morate biti:
    1. prijatelj
    2. druzabnik
    3. ljubimec
    4. brat
    5. oce
    6. ucitelj
    7. vzgojitelj
    8. kuhar
    9. zidar
    10. vodoinstalater
    11. mehanik
    12. dekorator notranjih prostorov
    13. stilist
    14. seksolog
    15. ginekolog
    16. psiholog
    18. psihiater
    19. terapevt
    20. drzen
    21. organiziran
    22. dober oce
    23. cist
    24. simpaticen
    25. atletski
    26. ljubec
    27. pozoren
    28. kavalir
    29. inteligenten
    30. poln fantazije
    31. kreativen
    32. sladek
    33. mocan
    34. razumevajoc
    35. toleranten
    36. oprezen
    37. ambiciozen
    38. sposoben
    39. korajzen
    40. odlocen
    41. zanesljiv
    42. spostljiv
    43. zagrizen
    44. poln komplimentov
    45. hoditi po nakupih z njo
    46. ne delati problemov
    47. zelo bogat
    48. ne tezak
    49. ne gledati drugih

    Obenem mora moski paziti, da:
    50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
    51. mora se razumeti s svojo druzino, ampak ne sme jim namenjati prevec casa
    52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati, kam ona gre


    Ob vsem tem je zelo pomembno:
    53. ne pozabiti naslednjih datumov :
    * obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...)
    * diplome
    * njenega goda
    * njenega rojstnega dne
    * rojstnega dne njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan)

    Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%, da bo ona res srecna, ker bi se lahko nenadoma pocutila potopljena v zivljenje prevelike popolnosti, ki jo dusi in bi zato utegnila zbezati s prvim "izkoriscevalskim-butastim-kretenskim-osladnim-idiotom", ki bi ga srecala...

    Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni omenil "Razumi jo!".



    =========================
    Kako zenska osreci moskega:
    1. pride gola...
    2. prinese hrano in kaksno pivo
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-07-01 17:27   
    Usual working day:

    Wake up,

    Sony-Ericsson, Colgate, Nescafe, Danone, Orbit.

    Renault, Compaq, Sony-Ericsson, Sony-Ericsson, Sony-Ericsson.

    McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

    Compaq, Sony-Ericsson, Sony-Ericsson, Sony-Ericsson.
    Renault.

    Tuborg.

    Tuborg.

    Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

    Sony-Ericsson... Sony-Ericsson.

    Durex.

    Colgate.

    Day is over
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Morticia
    Poznavalec
    Član od: May 20, 2004
    Sporočil: 128
    Kraj: Wien
     Objava: 2004-06-29 16:44   


    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-06-29 09:41   
    Ja sam Seve, Severina,
    jebem se ko violina,
    mene dere Tajkun Lucić,
    jer ne volim mali kurčič.
    Bilo sprijeda ili straga,
    svaka mi je poza draga,
    a za moje pune usne,
    najbolje je kada pljusne.


    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-06-29 08:35   
    Beseda hiperaktivnost je dobila čisto novi pomen lol
    -----------------
    |o__/i____

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-29 02:07   
    Čuj DEATH sem študiral v naprej! tak da sem lepo preučil vse in se potem odločil ko ni blo nič bol primernega!!!! treba se je že pr avatarju nasmejat!!! in toti me je vedno spravu v smeh...

    _Littledevil_ - hehehhe pa kaj!!! saj pa vsi ne sapdajo pod NAJ NAJ NAJ NAJ NAJ in dalje VICE, samo jaz pa se nemrem odločit če je NAJ -ll- vic! meni je (skopraj) vse zabavno kaj napišem (prilepim) ...

    če ne pač ne napišem! :) in bi se kaj dogajalo... (ter ne samo na par dni nekaj)

    ................ pa ne to negativno vzet! se tut jaz nasmejem nad ostalimi posti! In nisem neka brezćutna pošast!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 29.06.2004 02:11 ]

    _Littledevil_
    swinger
    Član od: Oct 20, 2003
    Sporočil: 2201
    Kraj:
     Objava: 2004-06-28 22:07   
    hehe Mayne zdaj samo pomisli koliko novih tem bi bilo odprtih, ko si na začetku za vsako šalo odprl novo temo

    DEATH
    Fredyjev vodič
    Član od: Sep 09, 2003
    Sporočil: 1846
    Kraj: elohrV
     Objava: 2004-06-28 20:13   
    Mayne si nebi mogo bolj trofit avatarja kot si ga je!

    Bravo Mayne...bravo...
    -----------------
    [img]http://www.satanspace.com/m_pictures/jumping-devil.gif[/img]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-28 18:54   
    NIČ HUDEGA NI,
    ČE SE TI NIČ NE DA.

    VAŽNO JE,
    DA SE TI NIČ NE VZAME.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-27 22:34   
    no super da te! in upam da še koga...

    tukaj pa skrivnost tajnic!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    OphELia
    Kadilec
    Član od: Apr 22, 2004
    Sporočil: 298
    Kraj:
     Objava: 2004-06-27 17:55   
    Ono z zamenjanimi črkami je ful zanimivo!!
    Ej mene ta tvoja stran ful v dobro voljo spravlja.

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-27 13:49   
    Ze leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno krivil pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje zeleza v krvi itd.
    Dokler nisem odkril vzroka.
    V Sloveniji je 1.964.036 ljudi.
    Od tega je 485.895 upokojencev.
    Tako da dela le se 1.478.141 ljudi.
    Od tega je 477.716 mladoletnih oz. solajojocih in trije ki ze od leta 50 delajo doktorat tako, da za delo ostane le se 1.000.425 ljudi.
    Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji,76.372 jih dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le se 842.807 za delo.
    Pa jih od tega polovica dela po obcinah in upravnih enotah in jih ostane 421403 za delo.
    1275 ljudi je zaprtih tako da ostane 420.128 ljudi za delo.
    420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniski, tako da za delo ostaneta le dva.
    Ti in jaz...

    Pa se ti samo mejle beres...


    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-26 17:48   
    Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem pise:


    Dragi ROBERT!

    Jaz ne morem ve&#232; vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama, je prevelika.

    Prav tako ti moram priznati, da sem te stirikrat prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju.

    Oprosti! Prosim, poslji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.



    Pozdrav,

    MARINA





    Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestricen,.., ki bi mu jih lahko dali. Skupaj s sliko MARINE vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven prilozi pismo:



    Draga MARINA!

    Zal mi je, a ne vem vec katera si ti. Prosim, poisci svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi poslji nazaj!



    Lp

    ROBERT



    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-26 17:46   
    ZNANJE SEKSA
    Zvecer nekdo pozvoni na vrata zakonska para. Zena je doma in odpre vrata. Zunaj stoji m oski, ki zensko vprasa: "Ali znate seksati?"
    Zenska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata.
    Enako se zgodi naslednji vecer. Zena je o dogajanju povedala mozu, ta pa se je odlocil, da bo naslednji vecer ostal doma in moskega pricakal za vrati.
    Tretji vecer je zopet pozvonilo. Zena je odprla vrata, zunaj je bil isti moski
    Zena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen moz je odgovorila:
    "Ja, znam!"
    "Potem pa poskrbite, da bo vas moz seksal z vami, ne pa z mojo zeno!"


    Pacient pride k zdravniku in le-ta mu ugotovi aids.
    "Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?", vprasa pacient.
    "Lahko vam predpisem blatne kopeli." mu predlaga zdravnik.,
    "Krasno,odlicno - ampak ali bo to pomagalo ?"
    "Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili..."

    Kaj je iluzija?
    Ko po 25 letih skupnega zakona ugotovis,da zena ni strastna, ampak ima astmo.


    Ucitelj vprasa: "Kateri mesec je naprimernejsi za obiranje sadja ?
    Janezek odgovori: "Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!"


    - Gospod doktor, vceraj ste mi dali steklenicko sirupa za krepitev.
    - Ja, kaj pa je narobe?
    - Ne morem je odpreti.

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-26 17:44   
    Slepa devojcica ceka da predje ulicu.
    Osluskuje...
    Tisina...
    Prelazi.
    Lokve krvi!
    Besprekorno tih...Novi Audi A8

    Pride moski k vedezevalki. Pa pravi ona: "vidim, da ste oce 2 otrok."
    On odgovori: "to menite vi, v resnici sem oce treh otrok !"
    Ona pa smeje: "to menite vi..."



    Pride deklica v trgovino za male zivali. "Rada bi zajcka" pravi.
    Prodajalec: "tega lepega rjavega z velikimi ocmi ali onega neznega ljubkega z rdecim smrckom?"
    Deklica: "mojemu pitonu bo to vseeno..."

    sacrifice
    Veteran
    Član od: Mar 31, 2003
    Sporočil: 576
    Kraj:
     Objava: 2004-06-24 00:39   

    -----------------
    Mati Zemlja, Oča Grom!

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-23 18:18   
    ohohohohohohoho!!!!

    Ločitev


    Porocen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h.
    Nenadoma žena pogleda moža in rece: Ljubi, vem, da sva porocena že 15 let, vendar bi se jaz rada locila.
    Mož ne rece nicesar, le hitrost poviša na 100 km/h.
    Spet rece žena: "Hočem obdržati hišo."
    Mož ponovno ne reče ničesar, le hitrost poveča na 120 km/h.
    Žena ponovno: "Hočem obdržati tudi otroke."
    Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h.
    Žena ne odneha: "Hočem še najin bančni račun in vse kreditne kartice.
    Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu.
    Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?"
    Ne, jaz imam vse, kar potrebujem, ji odgovori mož.
    Res? se čudi žena, "kaj pa je to?"
    Mož ji, tik preden se s hitrostjo 160 km/h zabijeta v steber mostu, mirno odgovori:
    "Airbag."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-23 11:22   
    ahem... tale pa ma zanimivo finto!
    full dobro da deluje

    A ni zanimivo:
    Po neki štuidji na eni izemd angelkših uivtnierz ni vanžo, v kaškenm vstrnem redu so čkre v bsedei, vanžo je le, da je pvra in zajnda čkra na parevm mtesu. Oslato je lakho poemšano, beseldlio pa kujlb tmeu lhkao prerbemeo berz teažv. Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae čkre poebesj, temevč bedseo kot cleoto.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-23 11:18   
    hehhhheh upam da totega še niste vsi jemali... če pa ja... pa kaj pol!
    nič ne škodi če ga še 1x preberete!!!

    G. Penis zeli povisanje place zaradi naslednjih motivov:

    1-Fizicno delam
    2-Delam na velikih globinah
    3-Delam "z glavo"
    4-Delam tudi ob vikendih
    5-Delam v zelo vlaznem prostoru
    6-Kadar delam ponoci ne dobim dodatka
    7-Delam v temnem prostoru, kjer ni klime
    8-Delam na visoki temperaturi
    9-Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.


    Odgovor firme: "Po natancni preucitvi, administracija odklanja zahtevek o povisanju place g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:"

    1-Ne dela osem ur zaporedoma
    2-ze po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu
    3-Ne ugodi, zmeraj, zahtevam nadrejenega
    4-Ni vedno zvest delodajalcu, vcasih dela pri konkurenci
    5-Med enim in drugim delom veliko pociva
    6-Je brez iniciativ. Za pricetek potrebuje stimulacijo
    7-Ob koncu delovnega dne ne pocisti za sabo
    8-Ni mu pogodu dvojna izmena
    9-Vcasih zapusti delovno mesto se preden je dokoncal delo
    10-In za namecek, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-22 19:01   
    uuuuu še nekdo ki odobrava moje početje... no to mi je všeč! heheheh kmalu bom imel pravi fan club!!! (joke)
    hvala hvala... kar dobro mi je delo! :)))))))

    no in da nadaljujeno z zabavo.... en zaporniški!!!

    Možakar pobegne iz zapora, kjer je preždel 15 let. Potika se po podeželju nakar vlomi v neko hišo. Namesto denarja in hrane najde v hiši mlad par. Ker je pobegli zapornik velik in močan, ju nemudoma oba obvlada in priveže na posteljo. Nato poljubi mlado gospodično na vrat in odide v kopalnico.

    Ko zapornik oddide poreče prestrašeni mladi mož takole svoji ženi: "Draga, v smrtni nevarnosti sva! Tale je očitno zelo nevaren kriminalec in če se mu bova upirala bova oba ob glavo. Najbrž je bil dolgo v zaporu in pogreša žensko družbo, ker sem ga videl, kako te je poljubil na vrat. Če si želi seksa s tabo, pomisli na najino preživetje in se mu ne upiraj, pa če se ti odnos z njim zdi še tako odvraten. In vedi, draga, ljubim te."

    Nakar mu draga odvrne:"Veš, ni me poljubil na vrat. Zašepetal mi je v uho. Povedal mi je, da je peder in da se mu zdiš srčkan. Vprašal me je, kje imava vazelin in povedala sem mu, da je v kopalnici. Bodi močan, dragi, in vedi, da jaz ljubim tebe."

    OphELia
    Kadilec
    Član od: Apr 22, 2004
    Sporočil: 298
    Kraj:
     Objava: 2004-06-22 17:47   
    Ej Mayne spoštujem tvojo dejavnost!
    Ne, res mi je ful fajn te vice brat. Kar tako naprej!

    Morticia
    Poznavalec
    Član od: May 20, 2004
    Sporočil: 128
    Kraj: Wien
     Objava: 2004-06-22 15:09   
    hja čuj sacrifice, konc šole, pa niamo kaj drugiga za delat...

    sacrifice
    Veteran
    Član od: Mar 31, 2003
    Sporočil: 576
    Kraj:
     Objava: 2004-06-21 22:38   
    Morticia, še kr poste nabijaš, a???
    -----------------
    Mati Zemlja, Oča Grom!

    Morticia
    Poznavalec
    Član od: May 20, 2004
    Sporočil: 128
    Kraj: Wien
     Objava: 2004-06-21 21:25   
    še kr vstrajaš a???

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-21 00:58   
    in še en policijski...

    "Halo, a je tam tajna policija ?"
    "Ja, prosim."
    "Klicem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano."
    "Hvala lepa za prijavo gospod."
    Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drvá posebej - a o marijuani ne duha ne sluha... Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo...
    Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:
    "Hej Frenk, a je bla policija pr' teb' ?"
    "Jou, bla' je ja !"
    "A so ti razsekal' drva ?"
    "Jou, so ja."
    "Vse najbolš' za rojstn' dan stari !"

    hehehehe pa so le za nekaj uporabni!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Morticia
    Poznavalec
    Član od: May 20, 2004
    Sporočil: 128
    Kraj: Wien
     Objava: 2004-06-20 17:12   
    hmm..eh...

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-20 14:59   
    pa čuj... se trudim... saj na cajte pridejo tudi kratki! ;))) heheheheh
    recimo zdaj... o 2 komarjih!!! ;))))

    Prideta dva komarja v parlament in se dogovarjata kdo bo koga.
    Prvi: Daj ti Jelinčiča, jaz bom pa Janšo.
    Drugi: Daj ti Jelinčiča, jaz vozim... ;-))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Morticia
    Poznavalec
    Član od: May 20, 2004
    Sporočil: 128
    Kraj: Wien
     Objava: 2004-06-20 12:28   
    saj naslovi so nekak recimo no, privlačni, sam se mi nea da tega brat... te pa podpiram mayne, na tem tvojem "novem" področju privat čag...

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-19 23:11   
    ja pa treba je poskrbet za dobro voljo!!! ;)))
    hehehehhe
    zdaj pa nekaj ZELOOOO KRUTIH!!!!
    ......... branje na lastno odgovornost.........

    Kdo bi si mislil, da se je vse to zgodilo????!!! Pa se je res!!!!

    SAMOMORILEC
    Osemindvajsetletnika so po neuspelem poizkusu samomora pripeljali na urgenco.
    Fant je zauzil precejsnjo kolicino tablet nitroglicerina injih poplaknil z obilo vodke.
    Ko so ga vprasali kako je dobil stevilne podpludbe in odrgnine po glavi in telesu je povedal,
    da se je zaletaval v zid, ker je zelel, da bi nitroglicerin eksplodiral.

    PERNATI OTROK
    Petdesetletno zenska je prisla na urgenco in potozila zaradi bolecin v trebuhu.
    Po temeljitem pregledu so zdravniki ugotovili,
    da si je zenska v maternico, kos za kosom, stlaeila celega piscanca.
    Zenska, ki ni mogla imeti otrok, naj bi to storila v prepricanju,
    da se bo piscanec spremenil v otroka.
    O tem ali je bil piscanec pecen ali surov ne porocajo.

    PASJA RADOST
    Moski srednjih let si je v navalu pijanskega besa odrezal svoj ponos in koncal na urgenci.
    Sprieo povsem sveze poskodbe je bil urolog mnenja, da bi mu manjkajoci ud,
    ce bi ga nasli dovolj hitro in v zadovoljivem stanju, lahko uspesno prisili nazaj.
    Zaradi tega so nemudoma obvestili policijo, ki je preiskala mozakarjevo hiso,
    kjer je eden izmed policistov pod posteljo slisal cmokajocega pudlja.
    Po krajsem ruvanju s psom, ki se ni hotel odreci nenavadnemu posladku,
    je policistu uspelo iz pudljevih ust izvleci mozakarjevo moskost,
    ki so jo takoj prepeljali v bolnisnico. Po pregledu prezvecenega luleka je urolog ugotovil,
    da le-ta ni vec uporaben in bo moral mozak odslej lulati sede.
    Policist je bil s strani okrajnih oblasti pohvaljen za svojo pozrtvovalnost.

    IZGUBLJENI KONDOM
    Ko so devetnajstletnico vprasali zakaj se je zglasila na urgenci je povedala,
    da se je fantu med seksom snel kondom in da ga ni mogla izvleci niti s prsti.
    "Sla sem v kopalnico in se prisilila k bruhanju, vendar ga tudi izbruhati nisem mogla."

    EPILEPSIJA IN SEX
    Moski in zenska sta prisla na urgenco zavita v okrvavljene hotelske brisace.
    Moski okrog pasu, zenska pa okrog glave. Zdravnikom sta razlozila,
    da sta sla na romanticno vecerjo v hotelsko restavracijo.
    Med vecerjo se je zenska v sladostrastju splazila pod mizo,
    da bi svojega moskega oralno zadovoljila. V trenutku,
    ko je imela "polna usta dela" je dozivela epilepticni napad,
    ki je povzroeil, da je z zobmi zagrabila mozakarjevega "oneta"
    in pri tem v krcih otepala z glavo.
    V agoniji in obupu je njen ljubljeni pograbil vilico in jo z njo zbadal v glavo,
    dokler ni spustila njegovih kronskih draguljev.

    PODGANA V CESPLJI
    Na urgenco je prisel moski z bolecim penisom, ki se je pritozil,
    da ima njegova zena v svoji cesplji podgano, ki ga je med seksom ugriznila.
    Ko so preiskali zeno, so zdravniki v njeni vagini nasli pozabljeno kirursko iglo...
    Le-to so pozabili kirurgi, ki so zensko pred casom operirali na rodilih.

    ZELE ZA DIAFRAGMO
    Neka zenska se je na urgenci potozila zaradi nenavadnega vijolcnega izcedka iz njene noznice.
    Mislila je, da je to povezano z njeno diafragmo, ki jo je pred kratkim dobila pri ginekologu.
    Rekla je, da jo uporablja v skladu z navodili,
    ki ji jih je dal zdravnik in da jo vedno namaze z zelejem.
    Ko so jo zdravniki na urgenci vprasali kaksen zele uporablja,
    je ustrelila kot iz topa: "Borovnicev!"


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Morticia
    Poznavalec
    Član od: May 20, 2004
    Sporočil: 128
    Kraj: Wien
     Objava: 2004-06-19 20:54   
    joj, mayne ej, kak se ti da???

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-19 14:04   
    khm... ne vem kaj me je pičlo da bom dejansko tole poslal... ampak... naj vam (zenski popuaciji) bo... tipi pa me bojo itaq kleli!
    pa ne vsega verjet kaj je kje napisano!

    ZA KREPITEV ŽENSKEGA EGA....

    "Si pred menoj že s kom hodila?"
    "Nisem. Vsi so imeli avtomobile."

    "Zakaj je moški kot snežni vihar?"
    "Ne ve se kdaj pride, koliko centimetrov bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."

    "Nekateri moški mislijo, da imajo kompleks manjvrednosti, vendar temu sploh ni tako. Oni so manjvredni!"

    "Kaj ima šest nog, IQ 100 in smrdi po pivu?"
    "Trije moški ki gledajo športna poročila."

    "Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
    "Če se preselijo drugam bo še lep dan."

    "Kdaj bo moški vreden tisoč tolarjev?"
    "Takrat, ko bodo jajca po petsto tolarjev."

    "Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
    "Znam narediti tudi kaj boljšega."

    "Znanstveno je dokazano, da so moški možgani večji od ženskih. Še en dokaz za to, da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!"

    "Zakaj moški radi gledajo nogomet?"
    "Ker je že dolgočasno ves čas govoriti samo o seksu!"

    "Kaj ženska zjutraj naredi s svojo ritjo?"
    "Namaže mu kos kruha in mu postreže s kavico, nato pa ga pošlje v službo!"

    "Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moškega?"
    "Hm, mislim, da bom poskusil še enkrat!"

    "Kako prisilite moškega, da se iz ležečega položaja pred televizorjem potrudi v sedečega?"
    "Daljinec mu daste med prste na nogi."

    "Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
    "Ker so ponavadi nepomembne stvari v oklepaju!"

    "Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
    "Od grla navzgor sta prazna."

    "Zakaj ima moški noge?"
    "Da mu ni potrebno cel dan skakati po jajcih."

    "Obstaja nekdo, ki lahko opravi delo petih moških: ženska!"

    "Kakšna je razlika med gostilno in klitorisom?"
    "Krčmo moški še najde, klitoris pa..."

    "Kaj je to - biseksualni moški?"
    "To je moški ki bi, pa ne more."

    "Zakaj babice novorojene otroke udarijo po ritki?"
    "Da inteligentnim odpade lulček."

    "Kako moški razvršča svoje perilo?"
    "V dva kupa: umazano in umazano, toda še uporabno."

    "Trije moški sedijo na strehi visoke zgradbe. Eden je blond, drugi je rjavolas, tretji pa rdečelasec. Kdo se bo prej pognal v globino?"
    "Vseeno je, saj so le moški!"

    "Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot kokoši?"
    "Da ne serjejo po pisarni."

    "Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"

    "Kako moški telovadijo na plaži?"
    "Noter povlečejo trebuh vsakič, ko zagledajo dekle v bikiniju."

    "Zakaj si moški kupujejo električno kosilnico za travo?"
    "Zato, da po košnji najdejo pot domov!"

    "Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
    "Ker ne prenašajo kritik."

    "Kako moški pokaže, da skrbi za prihodnost?"
    "Namesto enega si kupi dva zaboja piva."

    "Zakaj ima večina moških velik trebuh od pitja piva?"
    "Da imajo vsaj orodje, ki ga ne uporabljajo, pod streho."

    "Moški ne potrebujejo zdravnika. Oni potrebujejo mamo."

    ok kr začnite me blatit! ;))))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-19 13:43   
    uh tale pa je ql! :)

    Če vam je vsec kontakt vasega telesa ob drugo telo, ce vas ne moti vonj potu, ce dobro prenasate dihanje na uho ali za ovratnik ali na lice, če vam ugajajo vedno novi polozaji, ce radi vstopate spredaj in zadaj, ce vam ni odvec dvigovanje, spuscanje, vstopanje, izstopanje, ce vas ne moti, da vstopate hladni inizstopate vroci...





    ...potem potujte z avtobusi mestnega prometa in uzitkov vam ne bo nikoli zmanjkalo!!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 19.06.2004 13:44 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-19 13:40   
    opa! hehehehe kdo bi si mislil da kaj takega tut pali! ;)))) hhehehehehehehe

    no mi je všeč da ti je pomagalo.... samo po pravici povedano.... jaz se niti spomnim ne kaj sm 3 poste nazaj napisal... kaj šele da bi se spomnu nečesa uporabnega v enem dooooooolgem postu "daleč" nazaj! ;))))
    ampak tvoji sposobnosti da si kaj takega zapomniš in se dejansko tut spomniš ob pravem cajtu!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    sacrifice
    Veteran
    Član od: Mar 31, 2003
    Sporočil: 576
    Kraj:
     Objava: 2004-06-19 02:22   
    Ej, Mayne! Spoznala sem, da tvoji posti niso samo zabavni, temveč tudi uporabni.
    Nocoj sem šla malo ven v domačem kraju, bliskalo je in grmelo, mi pa smo se meli fajn. Pridem domov, hočem pogledat email in se ne morm priklopit na net.. reštartiram.. spet ne gre..
    Mal se popraskam po buči, se spomnim na tvoj post in potegnem kabel iz modema, štejem do pet, vtaknem kabel nazaj.. evo mene


    Slawa internet worriorz!
    -----------------
    Mati Zemlja, Oča Grom!

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-18 17:08   
    ok tale poba pa je nadrsal!!!!


    Homoseksualci. Po domače pederčine so imele zbor. Miha je malce zamudil in ko je prišel je bilo njegovih 25 tovarišev že priključenih v vlakec, in ko se je hotel priključiti je padel v dilemo. Prvi v vrsti je bil afriški črnec John z 45 cm, kar ustrašil se je. Zadnji v vrsti pa je bil romun Florin s čisto gnilo zadnjico. Študira ali ga naj John raztrga ali ga naj vtakne v gnilo Florinovo jamo. Ne eno ne drugo mu ni dišalo. Težko a vendar se odloči in ga vtakne v Florinovo gnilo rit. In, ko se je Miha lepo priključil reče vodja orkestra:

    "V REDU FANTJE ZDAJ, KO SMO VSI PA SKLENIMO KROG!"


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-18 17:05   
    ummmmmmmmmm...
    tale pa ima dosti mleka!! ;))))
    bi se jo splačalo "pomolzt"!!!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-18 17:00   
    in en generalno krut... :)))))))))

    Strojevodja pravi kolegu: 'Ej, stari, veš kaj se mi je včeri zgodilo, za ne verjet!'
    Kolega pa:'Kaj?'
    'Vozim po progi, kar naenkrat pa zagledam na tirih ležet eno fajn nago bejbo.'
    'Kaj si pa pol naredu?'
    'Ja, nč. Ustavu sem vlak, izstopu in opravu svoje.'
    'Aaa. Kako si jo? A tu oralno?'
    'Ja, sej bi,ma nisem našel glave...'

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-18 16:57   
    tale pa je zaj malo svinjski...
    ampak če koga zanima kak se kondom uporabla po 50. letu!!!



    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-18 16:54   
    in še kako gre blondinka ribe lovit ;)))

    Ode plavusa na led i napravi rupu u ledu da bi pecala.
    Kako tako pocne pecati zacuje glas s visine:
    - Ovdje nema riba!
    Plavusa uopce ne trzne, ali se glas zacuje jos jednom:
    - Ovdje nema riba!
    Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati.
    Nakon kratkog vremena opet zacuje glas:
    - Ovdje nema ribe!
    Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
    - Boze, jesi li to ti?
    -Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-18 16:00   
    bzzzzzzzzzzzt

    20 letna fant in punca gresta cez polja domov proti svoji vasi. Luna je sijala, zvezde so se lepo videle, toplo je bilo...in fant z rahlim glasom vprasa: "A bi?"
    Punca veselo: "Seveda bi!"
    Punca se prime za ograjo in fant jo veselo napici od zadaj.

    Cez 50 let gresta nasa dva junaka, zdaj stara 70 let, spet po isti poti in starcek vprasa zeno:
    "Cuj, se spomnis, kak je blo tukaj na tem mestu fajn pred 50 leti?"
    "Seveda se spomnim." "Kaj ce bi midva to malo
    ponovila?" "Ni problema" je bila babica takoj za, se prime za ograjo in dedek jo je spet napicil od zadaj, tako kot pred 50 leti.
    Ko je koncal, je rekel: "Priznaj, da je tole zdaj bilo bolje, kot pa pred 50 leti!"
    "Seveda, ker takrat se niso poznali elektricnih
    pastirjev......"


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-17 00:01   
    ali pa kaj se vse siolu dogaja... in verjetno ostalim tut ali?!!!


    Delo na helpdesku ima tudi svoje lepe trenutke. Vcasih dobim kaksno stranko, ki mi polepsa dan.
    Seveda komentarjev na koncu ne jemlji resno, dodal jih je moj zlobni ego.


    Z : pri instalaciji tega programa mi napise 'there is an exciting installation already on your computer. ' kaj to pomeni?
    O : ponavadi sicer pise 'existing installation', ampak za vas toliko bolje, ce je 'exciting'.


    Z : dober dan, jaz bi pa rad priklopil racunalnik na adsl, vendar vendar tale osemzilni kabel ne pase v vticnico na racunalniku.
    O : mogoce zato, ker je to analogni modem in ne mrezna kartica.


    O : zdaj pa v naslovni vrstici pobrisite 'www. Google. Com'in namesto tega napisite 'www. Siol. Net'... Se je ze kaj odprlo?
    Z : ne, zaenkrat se nic. Samo tukaj na koncu se vedno kurzor utripa.
    O : a ste pritsnili enter?
    Z : ne, tega pa se nisem. Bom se to pritisnil.
    O : ja, to ne bi bilo slabo.


    Z : moram prej pritisniti 'épli'?
    O : mislite 'apply'?


    O : izklopite adsl modem iz elektrike za kaksnih pet sekund.
    Z : kako pa to naredim?
    O : potegnite ga ven iz elektricnega napajanja.
    Z : kako pa to naredim?
    O : primite kabel ter ga potegnite ven iz vticnice, stejte do pet in ga nazaj vklopite.
    Z :... Dva, tri, stiri, pet. Kaj pa zdaj?
    O : elektrika dela cudeze.


    O : dvakrat kliknite na ikono 'moj racunalnik'
    z : a z levo ali z desno?
    O : z levo. Potem dvakrat kliknite na 'omrezje na klic'
    z : a z levo ali z desno?
    O : z levo! Ce bo z desno, bom povedal! Kliknite na 'nova povezava'.
    Z : ja..
    O : kliknite 'naprej'.
    Z : a z levo al z desno?
    O : s tisto, ki je blizje vasemu srcu...


    Z : dober dan, nam pa internet ne dela. Imamo adsl in mi napise 'te strani ni mogoce najti. '
    o : gospa, se vi mogoce povezujete preko routerja?
    Z : mi nismo rutar, mi smo semenarna!
    O : ok, moja napaka.


    O : zdaj pa pritisnite 'dokoncaj', da bova dokoncala povezavo, potem pa levo spodaj pritisnite 'vzpostavi povezavo'.
    Z : tukaj mi pise 'uporabnisko ime' in zraven pise 'debevc'. Je to v redu?
    O : v redu, pritisnite 'vzpostavi povezavo'.
    Z : pod tem mi pise 'da bi spremenili geslo, kliknite tukaj'
    o : geslo sva ze vnesla, pritisnite 'vzpostavi povezavo'.
    Z : tukaj imam kljukico pri 'shrani to uporabnisko ime in geslo za naslednje uporabnike'.
    O : pustite to in pritisnite 'vzpostavi povezavo'.
    Z : spodaj imam pikico pri 'kdorkoli, ki uporablja ta racunalnik'.
    O : pustite nastavitve pri miru in pritisnite 'vzpostavi povezavo'.
    Z : spodaj imam ena, dva, tri stiri gumbe. Moram katerega pritisniti?
    O : ta levega.
    Z : 'vzpostavi povezavo'. A tega?
    O : tocno tako, gospod.
    Z : pise mi 'povezani ste na siol'.
    O : bravo. Vztrajnost je lepa cednost.


    Z : na kateri strani pa lahko spremenim geslo?
    O : 'servis. Siol. Net'
    z : se pravi 'http://... '
    o : brez 'http'
    z : a samo 'www. Servis. Siol. Net'?
    O : gospod, brez 'http' in brez 'www', napisite samo 'servis. Siol.Net'.
    Z : aja? A to se tudi da?
    O : seveda gospod. Mi smo siol!


    Z : kje pa lahko spremenim geslo?
    O : na strani 'servis. Siol. Net'
    z : a to se pise po anglesko ali po slovensko?
    O : wtf?


    Vcasih me mika, da bi poslal mail na microsoft, naj nastavijo ob zagonu windowsov pozdravni zaslon (welcome screen), kjer bi na veliko pisalo npr. 'uporabljate windows xp v slovenskem jeziku. '

    O : imate slovenske ali angleske windowse?
    Z : kje pa to pogledam? V wordu ali excelu?
    O : telefonski pomocnik bo vredu.


    O : katere windowse pa imate?
    Z : najnovejse! Windows 98.
    O : pred setimi leti?


    O : katere windowse pa imate?
    Z : windws 2000.
    O : dajte z desno tipko klikniti na 'my computer' in izberite 'properties'. Kaj vam pise?
    Z : windows 98. Ampak imam pa office 2000!
    O : nic hudega, tudi to nekaj steje.


    O : katere windowse pa imate?
    Z : millenium. Ne, cakajte; e, mislim, da so 2000.
    O : kliknite potem na 'start -settings -network and dialup connections'
    z : cakajte, ne tako hitro. Pri meni pise v slovenscini.
    O : dajte z desno tipko klikniti na 'moj racunalnik' in izberite 'lastnosti'. Kaj vam pise?
    Z : e, windows me imam. Ampak vem, da smo vcasih imeli pa windows 2000.
    O : dobri stari casi, ne?


    O : katere windowse pa imate?
    Z : windows express!
    O : eh, ko bi bilo tako preprosto...


    O : katere windowse pa imate?
    Z : ne vem. Veste, jaz sem popolni laik za racunalnike.
    O : zakaj ne bi potem obema polepsali dan in pritisnili na 'start' in
    'zaustavitev sistema'?



    Bassek
    Novinec
    Član od: Apr 19, 2004
    Sporočil: 13
    Kraj: MB
     Objava: 2004-06-16 23:57   
    evo še par hitrih

    Dolazi fakin kod doktorice: "Pimpek mi se digao prije dva mjeseca. Ja
    jebem, drkam, a on ne pada. Što mi možete dati?"
    "Stan i hranu" odgovara doktorica.

    Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, a svaki orgazam ga produžuje
    za 15 min. Pušači, jebite se za život!

    Dođe mladić u prošnju kod budučeg tasta: "Molim vas pićku vaše kćeri."
    "Valjda ruku?" ispravi ga tast.
    "Da sam htio drkati, ne bih se ženio" odvrati mladoženja.

    Što je afrički rulet?
    Kad ti 6 crnkinja puši kitu, a ti ne znaš koja je ljudožder.

    Pijetao svaki dan opali sve koke osim jedne, kojoj iščupa pero. Ona ga
    pita: "Zašto mene preskačeš?"
    On joj odgovori: "Tebe volim, tebe ću golu!"

    Koja je razlika između pogleda s planine i kad ti puši 80-godišnja baba?
    Nikakva. U oba slučaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.

    Silovana opatica pita Papu kako da skine tu nečistoću sa sebe.
    Papa će: "12 Očenaša i kriška limuna."
    "Zašto limun?"
    "Da ti skine taj osmijeh s lica" odgovori Papa

    -----------------
    Nekoga moraš met rad, pa čeprav je buldožer!!!

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-16 23:49   
    kaj pa tega ste "že" jemali???

    Nova usluzbenka nemocno stoji ob rezalcu papirja.
    "Ali vam lahko pomagam?" vprasa sodelavec.
    "Kako ta zadeva funkcionira?"
    "Zelo enostavno!" rece sodelavec, ji iz rok vzame spise in jih vtakne v rezalec papirja.
    "Hvala" rece novinka. "In kje pridejo kopije ven?"

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-16 23:37   
    kaj ne da?!!!!!!!!!!!!! ;))) saj je ql met privatno čago... predvsem če so vsi povabljeni!!! ;)))
    hehehehhee

    bandrej
    Admin
    Član od: Mar 12, 2002
    Sporočil: 433
    Kraj: local.pubchair
     Objava: 2004-06-16 23:11   
    mayne ima zastonj privat čago...










    p.s. no, saj tisti z faksom je bil res hud.

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-16 13:48   
    Titanic in 30 seconds:
    hehehehehehe!!!!!!! TITANIC ;)))))))))
    LOOOOOOOOOL

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-15 20:29   
    ahahahahahhahahahahahaha


    in tukaj je še več teh!!! LOOOOOOL
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-15 20:28   
    ahahahahahhahahahahahaha
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-15 20:17   
    in ker je tako fajn se smejat... se dajmo še malo... :)


    The California Governor has announced an agreement whereby English will be the official language of the state, rather than German which was the other possibility.

    As part of the negotiations, The Terminators Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in pl! an that would become known as "Austro-English" (or, if nobody will be offended, "Austrionics")..

    In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of the "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan
    have one less letter.

    There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

    In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

    Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it
    should go ! away.

    By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps s uch as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

    During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

    Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

    f zis mad yu smil, pleas pas it on to oza pepl.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-15 20:09   
    uuuuuuu tale novi fax pa mi je všeč... in to zeloooooooooooo mislim da se bom takoj prepisal!

    Univerza na obali
    Fakulteta za zuroloske studije
    Program zurolostvo
    Naziv: univ. dipl. inz. zurologije

    Predmetnik

    1. letnik:

    Osnove soncenja
    Analiza pitja I
    Osnove zuranja
    Lenarjenje
    Prva pomoc pri cezmernem uzivanju opojnih substanc

    Pogoj za vpis v drugi letnik je opravljena analiza pitja I

    2. letnik

    Analiza pitja II
    Trmarjenje
    Temelji lagodnega zivljenja
    Trdnost sankov
    Druga pomoc pri cezmernem uzivanju opojnih substanc
    Mackologija
    Kazensko pravo

    Pogoj za vpis v tretji letnik je opravljena dializa

    3. letnik

    Visja trdnost sankov
    Analiza pitja III
    Analiza in meritve osebkov zenskega spola
    Analiza in meritve osebkov moskega spola
    Teorija lokalnih cest
    Analiza pitja IV
    Mikrobetulologija in osmicarstvo
    Pitje, petje in pecanje
    Blazinarjenje
    Patologija zurerskih osebkov
    Spanje in pocivanje

    Pogoj za vpis v cetrti letnik je potrdilo maticnega urada, da se zivite.

    4. letnik

    Analiza pitja V
    Makobetulologija in osmicarstvo
    Geografija kontaktnega prostora
    Strateska refoskologija
    Krizni menedzment
    Osnove urejanja kleti
    Tigrologija (visja mackologija)
    Primerjalna pijanost
    Eksrundiranje
    Analiza pitja VI

    Diplomsko delo je prakticne narave in izbirnega znacaja. K njemu lahko pristopijo preziveli studentje po koncanem 4. letniku.
    Napotki: Pogoj za vpis je opravljen sprejemni izpit, ki se razlikuje glede na psihicno stanje predavateljev. Za studij so potrebni jeklena volja in jetra, nekaj srece in dosti casa.



    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    sacrifice
    Veteran
    Član od: Mar 31, 2003
    Sporočil: 576
    Kraj:
     Objava: 2004-06-15 10:15   
    dobra ideja
    -----------------
    Mati Zemlja, Oča Grom!

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-15 01:18   
    hehehehehe tale pa mi je full všeč!!!

    GREM TAKOLE V MESTO, V TRGOVINO IN SE TAM ZADR®IM NAJVEC 5 MINUT.
    PRIDEM VEN IN DOBIM KIFLCA, KI PISE PARKIRNI LISTEK.
    STOPIM ZRAVEN : " DAJ NO, CLOVEK, DAJ MIR, NE SE HECAT! "
    ME JE KAR PRESLISAL IN PISE DALJE TISTI LISTEK! " NACIST PAPIRNATI "
    SE ZADEREM, ON PA Z NASMESKOM ZACNE PISATI DRUGI LISTEK!
    PONORIM: "SI NIC DRUGEGA KOT EN KUP DREKA, NOREC ZARUKANI!!"
    ON MIRNO ZAKLJUCI PISANJE, ZATAKNE SE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE
    IN ZACNE PISATI TRETJEGA!
    VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL,
    VEC LISKOV JE BILO ZA BRISALCI!
    PA KAJ ME BRIGA!
    AVTO SEM IMEL LEPO PARKIRAN ZA VOGALOM!
    CLOVEK MORA POSKRBETI ZA ZABAVO - VSAK DAN!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-14 17:54   
    in še 2 primera z nestrinjanjem se z ponedeljkom...:

    http://www.iceland2000.com/myndir/eldri/Vinna/WallPapers/garfield/ga800708.gif
    hehehe garfield mi je hudo všeč!!! ;)))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-14 17:07   
    bog ne daj da me kdo v pondelek v jutro samo postrani pogleda!!!
    ker al ga ignoriram al pa mu vrnem 1000x huje!!! ;)))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Morticia
    Poznavalec
    Član od: May 20, 2004
    Sporočil: 128
    Kraj: Wien
     Objava: 2004-06-14 14:13   
    Čuj mayne, kaj to se tebi tud dogaja???

    TMC
    Stara sablja
    Član od: Jan 18, 2004
    Sporočil: 275
    Kraj: mortagibor
     Objava: 2004-06-14 13:30   
    jjjjjjjes garfield :)
    -----------------
    Bygone are tolerance, And presence of grace, Scavengers are set out, To cleanse the human filth parade.

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-14 11:41   
    ko sem že pri garfieldu... še prikažem mojo voljo ob ponedeljkih:

    pa mislim da tale tut paše...


    mjau! grrrrrrrrr
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-14 11:18   
    jeeeee ludi!!!!
    lejte kaj sm našu!!! ;)))
    GARFIELDA!!!!

    ehehehheheheh če pa hoče kdo še več pa ima tukaj kar dosti letnikov. ;)))

    no to vam je za dobro jutro in fajn štart v nov tedn! :)
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Morticia
    Poznavalec
    Član od: May 20, 2004
    Sporočil: 128
    Kraj: Wien
     Objava: 2004-06-11 20:37   
    hja mayne, sn se res malo za J... bo boljše, sicer pa tak ko s reko...pr eni noter pr drugi ven...pa naj bo to uha, očka, roka...

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-10 18:02   
    in še en o severini!!!

    Došla Severina u crkvu na ispovijed

    - Oče, zgriješila sam bludno
    - Znam, gledao sam


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    pUnk_R
    Stara sablja
    Član od: Apr 29, 2002
    Sporočil: 236
    Kraj: /dev/null
     Objava: 2004-06-10 02:22   
    hehe, jaz se spomnim tote risanke ... dalec je ze tega ja .. skoda da zaj ne vrtijo vec totih tastarih risank .. zaj majo same neke take brainwash-risanke ...
    -----------------
    If I die before I wake, pray the Lord my soul to take ...

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-10 00:47   
    jaooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! ludi!!! je kdo gledo toto risanko?!!! :))))))
    hehehe kak si se tu lahko nasmejo!!! :))) LOOOOOOOOOL
    in kot dokaz:


    zajcem!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-09 10:43   
    pa er je tak fajn.... dajmo še enega!

    DR. SEUSS

    You gotta read this out LOUD!!!!!
    Why Computers Sometimes Crash! by Dr. Seuss.
    (Read this to yourself aloud - it's great!)



    If a packet hits a pocket on a socket on a port, and the bus is interrupted at a very last resort, and the access of the memory makes your floppy disk abort, then the socket packet pocket has an error to report.

    If your cursor finds a menu item followed by a dash, and the double-clicking icon puts your window in the trash, and your data is corrupted cause the index doesn't hash, then your situation's hopeless and your system's gonna crash!

    If the label on the cable on the table at your house, says the network is connected to the button on your mouse, but your packets want to tunnel to another protocol, that's repeatedly rejected by the printer down the hall......

    And your screen is all distorted by the side effects of gauss, so your icons in the window are as wavy as a souse; then you may as well reboot and go out with a bang, 'cuz sure as I'm a poet, the sucker's gonna hang.

    When the copy on your floppy's getting sloppy in the disk, and the macro code instructions is causing unnecessary risk, then you'll have to flash the memory and you'll want to RAM your ROM, and then quickly turn off the computer and be sure to tell your Mom!

    Well, that certainly clears things up for me. How about you?

    Thank you, Bill Gates, for bringing all this into our lives
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-09 10:38   
    aha... torej še minimalno 1 leto... :/ nja no... :(

    in še en za dobro jutro!

    Franca: "Joža, ti, ki vse že naprej veš: Kaj bi bil rajši: intelektualec al peder?"
    Joža: "Ta drugo!V glavo mi gre težje kot v rit."

    khm... ;)))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-06-09 10:09   
    Episode III Release Dates Announced

    The circle will at last be complete when Star Wars: Episode III is released to theaters in the United States and Canada, with a near-simultaneous release around the world, on Thursday, May 19, 2005. In Japan, Episode III will be released in July, the traditional month for Star Wars premieres.
    Exact information for other countries outside of the U.S. and Canada will be coming shortly, so keep checking starwars.com for full details as May 2005 approaches.


    -----------------
    |o__/i____

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-08 19:22   
    ja no saj so tut vredu... ampak 4,5,6 pa so SVETOVNI! ;)))

    kdaj pa bomo ugledali 3??? da vidimo kako in kaj...


    no pa še en vic!
    Štiri kakovosti ki jih mora imeti vsaka ženska:- Postenost,- Redoljubnost,-Snažnost,- Iskrenost. Ali na kratko... imeti mora P.R.S.I.


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-06-08 11:58   
    1,2 in (kmalu) 3 pa ne???
    -----------------
    |o__/i____

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-08 11:12   
    fiju!!!
    na srečo nism meu prižganih zvočnikov... tak da se je samo malo čulo iz slušalk!!!!!!
    ampak star wars 4,5,6 pa še vedno RULS!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-06-08 10:00   
    Mayne samo za tebe


    -----------------
    |o__/i____

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-07 18:49   

    al pa tale!!!

    Ko se nek moski vraca domov, se spomni, da ima njegova hcerkica rojstni dan. Vstopi v trgovino z igracami. Po nekajminutnem razgledovanju se mu oci ustavijo na Barbie.
    Prodajalko vprasa: 'Koliko stane tistale Barbie na polici?
    Prodajalka: Na katero Barbie mislite?
    Barbie gre na plazo stane 19,95$,
    Barbie gre na gala vecerjo je 29,95$,
    Barbie na jahanju je 39,95$
    Barbie gre na fitness 49,95$,
    Barbie gre na voznjo z avtomobilom 59,95$,
    in locena Barbie 395,95$.'
    Oce zacudeno vprasa: 'Zakaj je pa locena Barbie toliko drazja?'
    Prodajalka: Ker spada zraven tudi Kenov avto, Kenova hisa, Kenov pes, Kenova macka, Kenovo pohistvo in Kenova jahta.'

    khm!!!!!!!!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-07 18:43   
    AHAHAHAHAHAHAHA tale pa je krut!!!

    V porodnišnico pride mlad, nadvse srecen par. Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolecin, pa jo zdravniki pomirijo ceš, da so iznašli napravo, ki bolecine iz mamice prenese na oceta. Seveda se oba strinjata,da poskusita.

    Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolecine. Mamica pravi, da je boljše, oce ne cuti nic. Povecajo procent na 50%. Mamica se pocuti odlicno, ocka tudi in je presrecen, da lahko na tak enostaven in prakticno nebolec nacin odvzame bolecine svoji ljubi zenkici.
    Zato se zdravniki odlocijo, da naredijo 100 % prenos bolecin. Super - mamica rodi brez bolecin, ocka ves srecen tudi brez bolecin ob
    mamici in svojem novorojencku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten.

    Ko zvecer pride domov najde na pragu ... MRTVEGA POŠTARJA.

    bogi poštar!! še bol bogi novopeceni "foter"

    Kaj šele ce bi kaj takega res imeli pol ....
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-07 18:30   
    jaooooooooo!!!!!!!!!!!!

    Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo.

    35 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
    Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonbonjero.

    Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se ostarih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

    Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!

    Nato ga povabi v jedilnico, mu speče hemendeks,še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo.

    Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja. Pogleda blondinko in vpraša:

    - Poslušaj, kaj takega še s svoji 35 letni karijeri nisem dozivel. Vse je odlično, seks, zajtrk...vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?

    - Ah to..., pravi blondinka.. "Veste, zjutraj preden je mož odšelv službo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel:

    "- Jebi ga, daj mu jurja..."

    Ampak zajtrk je pa moja ideja!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    _Littledevil_
    swinger
    Član od: Oct 20, 2003
    Sporočil: 2201
    Kraj:
     Objava: 2004-06-07 16:25   
    hehehe , to sem zdaj sprobavala...se gre tu pa tam...skoraj...čisto na koncu pa se mi zmede noga:))))

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-07 16:24   
    te ste "že" brali!!!???

    malo kurjih:

    zakaj petelin kuro vedno kljuva ko jo naskoci?
    da ji zabije v glavo da ni edina.

    zakaj se pa zacne tak zgodaj vjutro dret?
    ker ko se kura vstane ne pride do besede

    par "cloveskih":

    se srecata dve picki.
    pravi prva: "zdravo. kaj si ti petra?"
    pravi druga: "ne peter je mene."

    mujo pa fata sta v akciji samo fati nekaj ni.
    pravi mujo: "fata, pa koji ti kurac danes"
    pravi fata: "sedmi."

    kaj dobis, ce krizas blondinko pa slona?
    5 tonsko prasico ki ti ga potegne za 50 kikirikijev.

    V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat. Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna. Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno. Blondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican, da je blondinka pac blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje. Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov. Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli. Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune? Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov. Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje. Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvecer pa s stirimi nogami dol pride. Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom - nic. Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic. Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico. On pa jo vprasa: In kaj je to? Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 eurov....


    Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da ce svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan gutljaj.
    Na kraju utakmice - 0:0.
    Kaze Haso, razocarano:
    -Mujo, 'ajmo mi na kosarku.



    Dnevnik neke zenske

    5. maj
    Proslavljala sva 25. obletnico poroke. Ceprav ni bilo kaj proslavljati. Ko je prisel cas, da bi ponovila najino prvo porocno noc, se je zaklenil v kopalnico in jokal.
    6.maj
    Danes mi je rekel, da ima veliko skrivnost. Da je impotenten, pravi, in da hoce, da sem jaz prva, ki bo to izvedela. Zakaj mi ne pove necesa, kar se ne vem ?! Ko da nisem sama opazila !
    7. maj
    Tale najin zakon je v globoki krizi. Narava hoce svoje. Sem polnokrvna zenska. In imam svoje potrebe. Vceraj sem na televiziji videla Janeza Drnovska in bruhnila v jok.
    8.maj
    Zgodil se je cudez ! Zvedela sem za novo zdravilo, ki bo resilo vse probleme. Viagra. Rekla sem mu, da ce vzame tableto viagre, bo vse spet tako kot na najino prvo porocno noc. Mislim, da bo slo. Na skrivaj sem mu zamenjala prozac z viagro. Upam, da se mu bo dvignil.
    9. maj
    EKSTAZA !!!!!!!!!
    10.maj
    A ni zivljenje cudovito ? Ampak tezko je pisati dnevnik medtem ko on pumpa...
    11.maj
    Viagra mu je stopila v glavo. Vceraj sva bila v zivalskem vrtu in nek turist me je vprasal, kje so zrebci. Moz je mislil, da se pogovarjava o njem. Ampak drugace je pa zelo lustno. Mislim, da se nikoli v zivljenju nisem bila tako srecna...
    12.maj
    Mislim, da je vzel prevec cez vikend. Vceraj bi moral pokositi travo, pa ni casa. Nonstop je na meni. Mislim, da me ze malo pece tam dol.
    13.maj
    Nimam casa pisat. Lahko me ujame...
    14.maj
    Ok. Priznam. Skrivat se moram pred lastnim mozem. Mislim ... zenska lahko prenese ogromno... Ampak zdaj viagro poplakne z viskijem, in potem ima se vecje veselje...Kaj bom storila? Ne smem se dotaknit finke. Pece ko hudic.
    15.maj
    Na smrt sem utrujena. Ko da zivim z black'n decker vibratorsko bormasino... Zjutraj sem se zbudila, pa nisem mogla vstati iz postelje. Bolijo me vse kosti. Ta moj moz je pravi prasic.
    16.maj
    Zelim si, da bi bil peder. Nehala sem se liciti in cesati in prati zobe in umivati, pa vseeno stalno hodi za mano.
    17.maj
    Vsakic, ko zaprem oci, me napade! Komaj hodim in ce bo poskusal se enkrat, ga bom ubila !
    18.maj
    Storila sem vse, da bi ga odvrnila od sebe. Ne gre. Zacela sem se oblacit kot nuna, pa ga je to se bolj razrajcalo. Na pomoc !
    19.maj
    Mislim, da ga bom morala ubiti. Ne glede na posledice. Ne morem vec sedeti na stolu. Pes in macka bezita od njega. Nobenih obiskov nimava vec. Sinoci sem mu rekla naj se jebe in je zacel masturbirati.
    20.maj
    Ta hudic je zacel jamrati, da ima glavobole. Upam, da mu bo razneslo tisto jebezljivo buco. Svetovala sem mu, naj neha jemat viagro in zacne spet s prozacom.
    21.maj
    Zamenjala tablete naskrivaj... Zgleda ko da se ni nic spremenilo... O bog... Spet prihaja...
    22.maj
    Je nazaj na prozacu. Ta lena debela svinja sedi tam na kavcu cel ljubi dan s tistim jebenim pilotom v roki in salta kanale in pricakuje, da mu bom nosila pivo iz hladilnika ! Ampak kelnerca pa ze ne bom ! Spet vse po starem...
    EKSTAZA !!!!!!



    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 07.06.2004 18:50 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-07 16:15   
    ehhehehehehehe LOOOOOOL!!!!!!!! enim je res hudo!!! ;)))))))) (na srečo ne spadam mednje - ali pač?) J/k
    fiju! sam da nima triglava gor!!! ;)))

    tak tukaj pa malo za razgibavat... da nemo tak leni!

    Medtem, ko sediš pri sluzbeni mizi (ali pa bilo kje), poskusi tole:
    Dvigni desno nogo in kroži v smeri urnega kazalca. Medtem pa poskusi z desno roko po zraku narisati številko 6.

    Tvoja noga bo naenkrat spremenila smer in ti ne moreš nič zato.

    Zanimivo.

    Al smo glupi!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Destroyer
    Doedskvad
    Član od: Feb 09, 2003
    Sporočil: 1245
    Kraj:
     Objava: 2004-06-07 16:00   
    hahaha, pa kaj si ti nor, kako z enimi dela!hahaha, moram še kuj enkrat pogledat...
    -----------------
    [IMG]http://a321.ac-images.myspacecdn.com/images01/70/l_be948b6616a80496c4151f1abe38eb78.jpg[/IMG] [IMG]http://a670.ac-images.myspacecdn.com/images01/122/l_09f939eb80a66ca18fb38836b68a4fb5.jpg[/IMG]

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-06-07 15:58   
    pa toti tudi ni od muh. bodi pozoren na zastavo proti koncu
    -----------------
    |o__/i____

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-06-07 15:44   
    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHA
    -----------------
    |o__/i____

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-07 15:18   
    heheheh PR3DA70R... mislim da me je totega tipa bol strah kot pa klovna! ;)))

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-06-07 11:33   

    -----------------
    |o__/i____

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-07 11:26   
    :((( ne se zresnit!!! upam da veš da to (resen bit) ni zdravo!!! ;)))
    ljudi moji!! smeh je pol zdravja... (ostalega pol pa je sex!!!!!!) ;))))))))))

    jaoooooooo fuj! heheheh vic se dober!! ;))) glih tak fajn za dobro jutro! ;))) ko še na pol vidim...
    sm začetek moral 4x prebrat in vedno sem prebral: Morski pes pride z majhno opico... šele v 4. mi je uspelo prav prebrat... (in ne nisem včeraj niti danes nič alkoholnega pil)! :)

    kar tako dalje! ;))) hehehe pa pozabi resnost... je je na svetu preveč!
    lep dan vsem!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 07.06.2004 11:28 ]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2004-06-07 07:45   
    Nocem ga . Kar ti ga mej. Jaz sem se zresno

    P.S.

    > Moski pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moski
    > >
    > > >>lezerno pivo
    > >
    > > >>pije, pa opica skace po celem lokalu in pograbi nekaj arasidov,
    > >
    > > >>limon, oliv,
    > >
    > > >>nato skoci na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo
    > >
    > > >>pogoltne. "A veste, kaj je vasa opica storila?" panicari natakar,
    > >
    > > >>"Kaj?" odvrne moski. "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!" Moski
    > > >>mirno > odvrne "Ja!
    > >
    > > >>To pocne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo pozre. Povejte mi
    > >
    > > >>koliko stane krogla."odvrne moski in nato poravna racun.
    > >
    > > >>Cez 14 dni se moski vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot
    > >
    > > >>ponavadi
    > >
    > > >>pocasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoci
    > >
    > > >>na mizo, kjer so bile olive, jo vzame, najprej vtakne v rit, potegne
    > > >>ven in
    > >
    > > >>jo nato pozre. " A ste videli kaj pocne vasa opica?" zavpije
    > >
    > > >>natakar. "Kaj?" odvrne
    > >
    > > >>moski. Natakar mu pove: "Vzela je olivo, jo vtaknil v rit in jo nato
    > >
    > > >>pojedel!" "Ah, seveda" odvrne moski "mala baraba se zmeraj vse
    > >
    > > >>pozere kar mu
    > >
    > > >>pride pod roke, ampak od biljardne krogle naprej vse prej
    > > >>pomeri..." >
    > >

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-07 02:59   
    ahem... prej sem pozabil... :(((
    Na tej strani pa je nadaljevanje!!! ;)))))))))))))))))))))))))))

    hehehehhe!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-07 02:50   
    kaj??? zakaj bi blackmagicu jaz rad prevzel prestol???
    kaki prestol sploh ma??? no saj nima veze... naj ga kar obdrži! ;)))
    meni je glavno da se folk malo nasmeji! ;))) hehehhe

    aya... tukaj je en fajn filmček z "pivsko" vsebino hehehehe no ja... mislim da je pivo bolj v ozadju...
    in še vsem lahko noč!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Ghorahkhan
    Stara sablja
    Član od: Jan 27, 2003
    Sporočil: 363
    Kraj: sevnica,mb
     Objava: 2004-06-07 01:20   
    hehe mayne,hoces blackmagicu prestol prevzet?

    [ To sporočilo je popravil: Ghorahkhan dne 07.06.2004 01:22 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-07 01:00   
    hej Morticia!
    pa ne bit razočarana če sm slučajno vedu odgovor!!! ;)))
    saj jih nea vem vseh... pr meni je to tak... skozi 1 uho in že pr 2. uhi ven! pa ne si mislit kakih perverznosti! ;))) hehehehe
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-06 17:32   
    Oglas v časopisu pod rubriko ženitne ponudbe:

    Mlad, zgodan črnogorac, sa kučom, vikendicom, jahtom, sportskim autom, obrazovan, atletski graden... ne tražim ništa, samo se hvalim!!

    jaooooooo!!!!!!!!!!
    bum pa ga več ni!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-06 17:31   
    pa še en v južnem jeziku! ;)))

    Dosao Mujo s Fatom i sinom Mujicom na kupanje na more. Prodje neko vrijeme, a Muji se digne i pita Fatu da je kresne, ali Fata nece dok je
    mali u blizini i Mujo posalje Mujicu da skuplja skoljke po obali. Poslije pola sata vraca se Mujica s punom vrecom skoljki, a Mujo jos uvijek na Fati pa upita mali Muju sta to radi. Na to Mujo odgovori:
    - "Pa znas da ti mama ne zna plivati pa je moram napumpati prije nego udje u vodu", na sto Mujica odgovori:
    - "Ne brini se za to, to je komsija Haso vec napravio jutros, jos je presao jezikom preko ventila da vidi da li pusta zrak!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Morticia
    Poznavalec
    Član od: May 20, 2004
    Sporočil: 128
    Kraj: Wien
     Objava: 2004-06-05 19:28   


    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-05 18:58   
    in še en izviren a malo daljši... ;))) hehehehe


    Prvega dne je Bog ustvaril kravo.
    Bog je rekel: Morala bos na polje kmetom in tam ves dan trpeti na vrocem soncu; morala bos imeti teleta in dajati kmetu mleko. Dolocam ti zivljenjsko dobo 60 let.
    Krava je dejala: Tole zivljenje je dosti pretezko, da bi zdrzala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40.let Bog se je strinjal.
    Drugega dne je Bog ustavil psa.
    Bog mu je dejal: Ti bos ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hise in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti zivljenjsko dobo 20 let.
    Pes mu odvrne: ves Dvajset let je pa kar malo prevec, ce bom moral vse zivljenje lajati. Daj mi 10 let , jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.
    In Bog se je strinjal.
    Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
    Bog ji je rekel: Ti bos zabavala ljudi in uganjala opicje norcije, da se bodo smejali. Dajem ti 20 let zivljenja.
    Opica pa mu rece:
    Kaj? Dvajset let uganjanja norcij? To je vendar dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?
    In Bog je spet privolil.
    Na cetrti dan je Bog ustvaril cloveka.
    Rekel mu je: Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uzivaj. Nic ti ni treba poceti. Ves cas samo uzivas.. Tudi tebi dam 20 let.
    Clovek se razburi : Kaj? Samo 20 let?! To pa ze ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20 let, pa se tistih 40, ki ti jih je vrnila krava, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?
    Prav, je odvrnil Bog. Dogovorjeno.

    Zato torej prvih dvajset let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uzivamo in ne delamo. Naslednjih 40 let suzenjsko garamo, da prezivljamo svojo druzino. Nato 10 let uganjamo opicje norcije, da zabavamo svoje vnuke, zadnjih deset let pa posedamo pred hiso in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-05 18:44   
    ja wem!!!! ;)))
    ker se že pred plotom dol dajo! ;)))
    hehehheh
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Morticia
    Poznavalec
    Član od: May 20, 2004
    Sporočil: 128
    Kraj: Wien
     Objava: 2004-06-05 16:54   
    čuj mayne, veš zakaj blondinke nea skačejo čez plot???

    Morticia
    Poznavalec
    Član od: May 20, 2004
    Sporočil: 128
    Kraj: Wien
     Objava: 2004-06-04 19:10   
    ti s čist na ajde, mayne...

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-04 16:18   
    ok... našel sem nekaj lepega!!! ;)))
    hehehhehe Tale lepi avtek mi je križal potko...
    edino sranje je da nimam pravega! ;)))) hehehehe
    jaooooo bi užival (pod pogojem da bi od onega tipa dobo keš! ;) ) hehehehehe
    LOL

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    lanStuart
    Legenda
    Član od: Mar 10, 2004
    Sporočil: 1092
    Kraj: Gozdna jasa
     Objava: 2004-06-03 13:57   
    Sn se kar nasmejal ja. Pa tečno v službi jebemu mast. Pa sn se še jaz enga spomno, da ga z rokava spajtlam:

    "Mama, danes spet najraje ne bi šel v šolo. Tovarišice se vedno derejo na mene, otroci se mi norčujejo, še čistilke me postrani gledajo..."
    "Le pojdi, sine, le pojdi. Navsezadnje si pa star 50 let in kot ravnatelj šole moraš dajat dober zgled!"
    -----------------
    Da sam prazna glava, potpuno zdrava, ne bih ništa više učijo za badava, samo onolko, kolko mi treba, da još ostamen paf od tolikog neba!

    bandrej
    Admin
    Član od: Mar 12, 2002
    Sporočil: 433
    Kraj: local.pubchair
     Objava: 2004-06-03 13:09   
    loooooooool!

    ampak btw. ona slika z kidijem pa ni tako zelo slaba..

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-06-03 11:56   

    -----------------
    |o__/i____

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-03 11:38   
    pa tudi piloti nam včasih zagodejo! ;)))

    Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:
    "Sedaj letimo na visini 9000 m, vreme je cudovito....."

    Nenadoma pa se je slisal pilotov krik:"Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je
    dve minuti vladala mrtva tisina.
    Koncno se je kapitan spet javil:
    "Vse je v redu, dragi potniki. Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je ponesreci polila z vroco kavo po hlacah. Videti bi
    morali, kaksne so zdaj moje bele hlace spredaj!"

    Pa se je oglasil nekdo od potnikov:

    "Vi bi morali videti, kaksne so moje bele hlace zadaj!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-03 11:35   
    jaoooooo tile butalci so nori!!!!!!!!!!!!
    in še 1x rečem... če ste ga že kdaj prebrali... ne se jezit!!!! ;))) škoda živcev!

    Mama butalka piše sinu butalcu:

    Dragi sinko butalec.
    Pismo ti pišem počasi, ker vem, da ne znaš hitro brati. Najprej naj ti sporočim, da ne živimo več tam, kjer smo, ko si se odselil. Tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina nesreč zgodi v okviru 20 kilometrov od doma, zato smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati našega novega naslova, ker je družina, ki je tukaj živela pred nami, vzela hišno številko s seboj - da jim ne bo treba spremeniti naslova.
    Nova hiša je res čudovita. Ima celo pralni stroj! Vendar nisem čisto prepričana, da dela. Prejšnji teden sem namreč vanj položila kup perila in
    potegnila za vrvico, a perila od takrat nisem več videla.
    Tudi vreme tukaj ni tako slabo. Prejšnji teden je deževalo le dvakrat. Prvič tri dni in drugič štiri dni.
    Glede plašča, ki si hotel, da ti ga pošljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretežek, da bi ga poslali po pošti. Zato smo gumbe odrezali stran in jih dali v žep.
    Tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto. Bili smo že zelo zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri, da so naju z očetom spravili iz avta.
    Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne vem spola. Zato ti še ne morem sporočiti, ali si postal stric ali teta. Otrok je neverjetno podoben tvojemu bratu.
    Stric je prejšnji teden padel v sod z Whiskey-em. Ljudje so ga hoteli rešiti, a se jih je veselo otepal in se utopil. Naslednji dan smo ga kremirali in gorel je tri dni.
    Trije tvoji prijatelji so imeli nesrečo - s tovornjakom so zapeljali z mosta. Janez je vozil. Imel je srečo - odprl je okno in splaval na varno. Matjaž in Vene sta bila na prikolici. Utonila sta, ker nista mogla odpreti lopute na zadku prikolice.
    Drugega ni nič novega. Bolj malo se dogaja pri nas.

    Pozdravčke

    Mami

    P.S.: Hotela sem ti poslati denar, a je bila kuverta že zaprta.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-03 11:23   
    al pa tale malo starejši...

    Da bi dobili pri ženskah najboljše, vam priporočamo, da takoj spremenite pristop do žensk. Da ne bi slučajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti približno. Je le estetsko harmonizirana . Ne reče se, da je joškasta, recimo, ali prsata, temveč da je širokogrudna . In ženski, ki hitro da, se vendar reče samo, da je horizontalno laže dostopna . Sploh je priporočljivo, da uporabljate čim manj grdih besed, ker če je že takšna, da je, hm, "radojka", potem vedite, da je samo spolno osredotočena ali pa da je seksualno ekstrovertirana . Če ji vse štrli, to ne pomeni, da ima preveč vsajenega silikona, ampak je medicinsko obogatena . Predvsem pa nima čudovite ritke, temveč je sedalno superiorna . In reče se, da je kozmetično prenasičena in ne preveč namazana!

    Glede moških velja tudi nekaj novih pravil. Moški niso pijani, temveč kemijsko intoksinirani , in naj še tako butasto gledajo v kuhinji, niso neumni, ampak v drobnem razkoraku s pametjo . Če ne znajo kuhati, pomeni to samo, da so mikrovalovno usmerjeni .


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-03 11:18   
    ti kuj bodi tu... ti kuj... ;))) hehehhehe
    pa še en!

    Srecata se Edo in Joze.
    Edo: "Sem slisal, da ti je umrla tasca. Kaj pa je imela?"
    Joze: "Eh, skromno hranilno knjizico pa nic drugega."
    Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
    Joze: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
    Edo: "Ma ne, clovek, mislim, zakaj je umrla?"
    Joze: "Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli
    za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
    Edo: "O, groza! Strasno! In kaj ste potem naredili?"
    Joze: "Makarone."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    PR3DA70R
    fellatio
    Član od: Mar 29, 2003
    Sporočil: 1337
    Kraj:
     Objava: 2004-06-03 10:57   
    Lepo temo maš...sem lahko malo tu?
    -----------------
    |o__/i____

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-02 23:17   
    khm... bogi fotr!!!

    PADALSKI:


    Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oce ga vprasa,
    Kako je bilo, ko je prvic skocil.
    "Ko smo sli prvic skakat, je desetar rekel, da bo skocilo samo
    deset prostovoljcev" razlaga sine.
    "In, kako je bilo" je radoveden oce.
    "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
    "Na drugi vezbi bi morali vsi skociti, vendar jaz nisem hotel zato
    me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
    "In kaksni so bili obcutki" zanima oceta.
    "Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi mocmi
    skobacal nazaj v avion."
    "In kaj je bilo potem ?"
    "Desetar je bil strasansko jezen. Odpel si je slic, izvlekel 30
    centimetrsko batino in zatulil. Al bos skocu al pa ti ga v rit zabijem."
    "In si skocil, a ne" si ze skoraj oddahne oce.
    "Sem.... ....cist mal...... ...na zacetku.... " odvrne sine.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-02 23:13   
    ok ludi... tole je BRUTALNO!!!
    Happy Tree Friends
    za vse tiste ki še nise tega vidli... to je bolj odpaljeno kot pa South Park...
    vsi tisti pa ki ste to že vidli... je ql al???
    če pa se komu poslabša pa nism jaz kriv!

    naslednje pa je samo ena slikica nima nič veze z zgornjim!!!!!! ;))Nasvet
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2004-06-02 23:05   
    ok... moja zanda tema odprta za šale...
    sem že dobu mojo lekcijo... tak da vsaki štos ki prie na novo od mene bo tu not... :)
    lahko tut komentirate! ;))) LMFAO

    naj se zabava začne!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]



















    Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 3610

    Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 3611