Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 2201

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 2209

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 2210

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 2211

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 2217
KLUB MC - Pekarna, Slovenia Maribor
Klub Mc, Pekarna Maribor SloveniaConcerts, promotion, booking Slovenia

0
  • Domov
  • O nas
  • Utrinki
  • Forum
  • Arhiv
  • Galerija

  • Vaš račun
  • Registracija
  • Odjava

  • 0
  • About us
  • Contact
  • How to reach us?
  • Live Chat
  • Photogallery

  • Stage rocks!
  • Technical info

  • 0
    Če želite sodelovati v debatah na forumu, se morate prijaviti kot uporabnik. Če še nimate uporabniškega imena kliknite spodaj na 'Nov uporabnik'. Registracija je popolnoma brezplačna ;)
    Uporabnik

    Geslo

    Nov uporabnik.

    0
    Trenutno je 9 gostov in 0 članov online.


    Anonimni uporabnik. Registrirate se lahko tukaj.



    Administrator
    bandrej 
    mare 
    rmz 




    Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/counter.php on line 42

    Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/counter.php on line 56

    Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/counter.php on line 60

    Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/counter.php on line 64

    Moderator: bandrej, rmz, SgtSLAUGHTER
    Forum:   Šale male
    Objavi odgovor v temi:  D 2. beginning
    Pojdi na KLUB MC - Pekarna Index foruma

    O objavljanju: Vsi registrirani uporabniki lahko objavljajo nova sporočila.
    Uporabnik:
    Geslo:
    Ikona sporočila:                 
                    
                    
                    
                  
    Sporočilo:

    HTML : Off
    BBCode : On

    Kliknite na Smajlije da jih vstavite v vaš prispevek:

           
              
         

    Omogočena je uporaba BBCode.

    [URL]  [E-MAIL]  [SLIKA]  
    [LEŽEČE]  [V ODGOVOR NA]  [KODA]  
    [ZAČETEK SEZNAMA]  [PREDMET V SEZNAMU]  [KONEC SEZNAMA]  
    Možnosti: Onemogoči BBCode v tem sporočilu
    Onemogoči smajlije v tem sporočilu
    Prikaži podpis (To lahko spremenite v vašem Računu.)
     

    Pregled tem
    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2006-01-20 23:08   
    Stara modrost pravi: don't get mad, get even!!!

    - Možakar stopi v bar in barmanu naroči:
    "Enga Chivasa prosim !"
    Barman mu natoči: "Dva tolarja !"
    Možakar odpre usta od presenečenja zaradi tako nizke cene
    in naroči steklenico dvojnega Chivasa.
    Barman mu natoči: "En tolar !"
    Možakar je vse bolj zadovoljen in takoj naroči
    še steklenico Don Perignona.
    Barman mu jo odpre: "Tri tolarje !"
    Že rahlo okajeni možakar naroči rundo Chivasa za vse
    goste v baru.
    Barman jih postreže in mu zaračuna pet tolarjev.
    "Fantastično!" je navdušen možakar:"A lahko govorim
    z vašim lastnikom, da mu čestitam za tako nizke cene !"
    "Žal ne morete, ker je zgoraj z mojo ženo !" pravi barman.
    "Kaj pa dela zgoraj z vašo ženo ?!" vpraša možakar.
    "Isto, kot jaz tu spodaj z njegovim biznisom !"

    ------------------------------------

    AVT

    Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu
    se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne
    dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
    Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz
    Tople Vode mu zapljusne guzicu.
    Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši.
    Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino
    zapraši.

    Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb
    AVT i... Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
    "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
    "Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT -
    Automatsko Vađenje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!"

    -------------------------------------------------

    Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
    - Ne znam!
    - E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola
    tadasnjeg poznatog svijeta!
    - A otkud si ti odjednom tako pametan?
    - E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli. Svake
    srijede idem u vecernju skolu od sedam do deset navecer. A znas li ti
    tko je Napoleon?
    - Ne znam!
    - E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola
    Europe , a poraz je dozivio kod Waterloa, a i to sam naucio u vecernjoj
    skoli - ponosno kaze Haso.
    - A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
    - Nikad cuo!
    - E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada
    svake srijede od sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2006-01-18 15:48   
    Ko so bili vsi na tem nasem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel:
    "Hočem, da se moski postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moske, ki so glave druzine, druga vrsta pa za moske, ki so podrejeni zenam."
    Zenske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru.
    Kmalu, zensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti.
    Vrsta podrejenih moskih je bila kilometre dolga, v vrsti glav druzin pa je stal samo eden.
    Bog je rekel:" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave druzine.Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
    Moski odgovori:" Ne vem, zena mi je rekla, naj stojim tukaj."

    ------------------------

    Pita Mujo Hasu:
    - Voliš li ti seks u troje?
    - Volim, volim!
    - Onda požuri kući!

    ------------------------

    Matej in Miha popivata v baru. Miha potoži Mateju: "Ti, jaz
    ne vem več, kaj naj naredim. Vsakič ko tako popivam grem
    zelo previdno domov. Avto ugasnem že sto metrov pred domom
    in ga nato potiskam. Sezujem se še preden vstopim v hišo. Po
    stopnicah hodim po prstih.Slečem se v kopalnici. Previdno se
    počasi uležem v posteljo. In moja žena se kljub temu vedno
    zbudi in mi teži, kje sem bil celo noč.
    Matej ga pogleda in reče. "Veš, po mojem imaš ti napačen
    pristop. Ko jaz pridem po popivanju domov pred hišo
    potrobim, ko vstopim v hišo zaloputnem z vrati, ko grem po
    stopnicah vpijem kot nor, ko se sezujem, čevlje vržem v
    omaro, skočim v posteljo, zagrabim ženo za rit in ji rečem:
    'A si za malo akcije!' Ona pa se dela da spi."

    --------------------------

    Vode ljubav direktor i sekretarica.
    "Direktore, je li unutra?", pita ona.
    "Jeste", kaze on.
    "JAO, KOLIKI JE !!!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    aenima
    Legenda
    Član od: Dec 07, 2005
    Sporočil: 1359
    Kraj:
     Objava: 2006-01-18 11:23   
    lol
    -----------------


    Sinner
    Veteran
    Član od: Nov 14, 2005
    Sporočil: 558
    Kraj: Štajerska/Dolenjska
     Objava: 2006-01-17 15:46   
    Fact: Nice guys don't get chicks.
    Fact: The girls proclaiming to like the smart, intelligent, sensible type of man always fall for the most rude, dumb macho asshole around

    Evil masterplan to get your dream girl(for those who are into metal):

    1. Grow your hair
    2. If you already have long hair, stop washing and color it black
    3. Start wearing leather and spike everything
    4. Important: Stop laughing
    5. Get drunk. Be a drunken asshole when drunk
    6. Start playing in a band. Black Metal is the best style for this purpose, as playing in a Black metal band does not require any kind of musical talent, and the pseudo-evil, satanic touch fascinates girls
    7. If you got your girl, tell her she's ugly
    8. Start messing around with other girls
    9. Tell her they are better in bed than she is


    -----------------
    ...

    Sinner
    Veteran
    Član od: Nov 14, 2005
    Sporočil: 558
    Kraj: Štajerska/Dolenjska
     Objava: 2006-01-15 15:26   
    Bosanski poslovni jezik (Bussines language from Bosnia)

    U svijetu se kaže :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
    U Bosni se kaže :" Sta ima, pička ti materina! "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Gospodin je veoma obrazovan "
    U Bosni se kaže :" On je peder "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Oprosti, ali malo sam te duže čekao "
    U Bosni se kaže :" Pa gdje si ti , jebo te "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora"
    U Bosni se kaže :" Jebem te ćorava "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Mora da se šalite "
    U Bosni se kaže :" Sereš "
    --------------------------------------------------------------------------------
    Usvijetu se kaže: " Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju "
    U Bosni se kaže: "Jedi govna "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Dobar tek! "
    U Bosni se kaže: " Diši malo! "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Vaša sekretarica je vrlo simpatična "
    U Bosni se kaže: "Jel, jebeš li to? "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
    U Bosni se kaže: " Koji je on kurac? "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
    U Bosni se kaže: " Koji će mi kurac reklama? "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti"
    U Bosni se kaže: " Ko ga jebe "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
    U Bosni se kaže: " To je pičkin dim "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje"
    U Bosni se kaže: " Dam ti kurac na odgođeno "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Taj zakon ne treba uvažavati "
    U Bosni se kaže: " Ma jebeš zakon "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " On nema mnogo utjecaja "
    U Bosni se kaže: " Može mi ga popušiti "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Oprostite "
    U Bosni se kaže: " Jebi ga "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Neću "
    U Bosni se kaže: " hoću kurac "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Zašto odbijate daljnju suradnju? "
    U Bosni se kaže: "Koji ti je kurac?"
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Nebi se složio sa Vama "
    U Bosni se kaže :" Jebo ti tu priču "
    --------------------------------------------------------------------------------
    U svijetu se kaže: " Hvala "
    U Bosni se kaže: " (u BiH taj izraz ne postoji u riječniku) "
    -----------------
    ...

    senrich-
    Član
    Član od: Jan 06, 2006
    Sporočil: 61
    Kraj: maribor
     Objava: 2006-01-15 13:51   
    While visiting England, George Bush is invited to tea with the Queen. He asks her what her leadership philosophy is. She says that it is to surround herself with intelligent people.
    Bush asks how she knows if they're intelligent.
    "I do so by asking them the right questions," says the Queen. "Allow me to demonstrate."
    Bush watches as the Queen phones Tony Blair and says, "Mr. Prime Minister, please answer this question: your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or sister. Who is it?"
    Tony Blair responds, "It's me, ma'am."
    "Correct. Thank you and good-bye, sir," says the Queen. She hangs up and says, "Did you get that, Mr. Bush?"
    Bush nods: "Yes ma'am. Thanks a lot. I'll definitely be using that!"
    Bush, upon returning to Washington, decides he'd better put the Chairman of the Senate Foreign Relations Committee to the test. Bush summons Jesse Helms to the White House and says, "Senator Helms, I wonder if you can answer a question for me."
    "Why, of course, sir. What's on your mind?"
    Bush poses the question: "Uhh, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or your sister. Who is it?"
    Helms hems and haws and finally asks, "Can I think about it and get back to you?"
    Bush agrees, and Helms leaves. He immediately calls a meeting of other senior Republican senators, and they puzzle over the question for several hours, but nobody can come up with an answer. Finally, in desperation, Helms calls Colin Powell at the State Department and explains his problem.
    "Now lookee here, son, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or your sister. Who is it?"
    Powell answers immediately, "It's me, of course."
    Much relieved, Helms rushes back to the White House, finds George Bush, and exclaims, "I know the answer, sir! I know who it is! It's Colin Powell!"
    And Bush replies in disgust, "Wrong, you dumb sh*t, it's Tony Blair!"


    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2006-01-15 13:19   
    Idu dvoje kroz sumu.
    Kaze ona: "Imam osjecaj da me zelis poseksati?"
    On: "Ma ne, sto ti bi!"
    Ona: "Okay, ali daj me ipak, da se rijesim tog glupog osjecaja!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    senrich-
    Član
    Član od: Jan 06, 2006
    Sporočil: 61
    Kraj: maribor
     Objava: 2006-01-15 12:03   
    Q: Why was the chicken afraid of the chicken?
    A: Because he was chicken!

    Robert: Did you hear the joke about the broken egg?
    Audrey: Yes, it cracked me up!

    Q: What do you call a crate of ducks?
    A: A box of quackers!

    Two vultures were in the desert eating a dead clown. The first vulture asks the second vulture: "Does this taste funny to you?"

    A duck walks into a drug store and buys a chapstick. The clerk says, "Will that be cash or charge?" The duck says, "Just put it on my bill!"



    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2006-01-15 00:46   
    During class, a 6th grade teacher trying to teach good manners asks the students, one by one -
    "Rich, if you were on a date, having supper with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?" she asked.
    "Just a minute, I have to go pee."
    The teacher replied "That would be rude and impolite!" "What about you Bill, how would you say it?"
    "I am sorry, but I really need to go to the bathroom, I'll be right back."
    The teacher responded, "That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the table."
    "And you Little Bernie, are you able to use your intelligence for once and show us your good manners?"
    I would say: "Darling, may I please be excused for a moment, I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you'll get to meet after supper."
    The teacher fainted


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    boia
    Poznavalec
    Član od: Oct 17, 2005
    Sporočil: 126
    Kraj:
     Objava: 2006-01-10 01:24   
    albert einstein:
    relativnost nas uci povezavo med razlicnimi opisi ene in iste resnicnosti.

    boia

    Angeldust
    Poznavalec
    Član od: Oct 16, 2005
    Sporočil: 138
    Kraj:
     Objava: 2006-01-09 12:33   
    haha.. :D grga tebi se tres da.. sao we want more!

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2006-01-09 00:10   
    saj sem neho za nekaj cajta... too time consuming...
    prvo moram okoli maile poslat... pol pa the same še tu prlimat gor... :///

    mogoče kdaj spet... (enim pa ni všeč)
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    aenima
    Legenda
    Član od: Dec 07, 2005
    Sporočil: 1359
    Kraj:
     Objava: 2006-01-08 23:38   
    @ Mayne ti ownaš to temo Mi lahko poveš kak se ti da?
    -----------------


    boia
    Poznavalec
    Član od: Oct 17, 2005
    Sporočil: 126
    Kraj:
     Objava: 2006-01-08 18:27   
    dobra je tota tui ja
    samo profesorca more bit pa stara da je dobla popadke na toti joke namesto da bi se smejala
    al je pa dobla popadke od smejanja
    se tui dogaja
    samo te ze ni bla tak stara tui ne
    ker za stare koze ravno ni znacilno da dobivajo popadke kuj tak
    kaj te bluzim?
    prevec dela pa se mi kuj mesa ze ja to bo ja


    senrich-
    Član
    Član od: Jan 06, 2006
    Sporočil: 61
    Kraj: maribor
     Objava: 2006-01-08 14:19   
    A monkey is sitting in a tree smoking a joint when a lizard walks past and looks up and says to the monkey "Hey! What are you doing?"
    The monkey says "Smoking a joint, come up and have some."
    So the lizard climbs up and sits next to the monkey and they share a joint. After a while the lizard says his mouth is 'dry' and is going to get a drink from the river.
    The lizard climbs down the tree, walks thru the jungle to the river and leans over the river to get his drink. The lizard is so stoned that he leans too far over and falls into the river.
    A Crocodile sees this and swims over to the lizard and helps him to the side, then asks the lizard, "What's the matter with you?"
    The lizard explains to the crocodile that he was sitting smoking a joint with a monkey in a tree, got too stoned and then fell into the river while taking a drink.
    The crocodile says he has to check this out and walks into the jungle, finds the tree where the monkey is sitting, finishing a joint. He looks up and says "Hey you!"
    The Monkey looks down and says, "Duuuuuuuuuude.......how much water did you drink?!"
    ...pr ang. v šoli je mela naša profesorca enkrat neke popadke na šale..angleške..

    boia
    Poznavalec
    Član od: Oct 17, 2005
    Sporočil: 126
    Kraj:
     Objava: 2006-01-08 12:48   
    sveeeeeeeetovnooooooooo
    svaka mu cast keremu je to zraslo na zelniku
    haaaaaaa
    boia


    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2006-01-08 01:00   
    Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:

    "Kje sta oče in mami?"
    "V postelji sta," mu odgovori babica.
    Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
    "Kje sta oče in mami?"
    Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji."
    Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
    Ko se vrne v hišo,tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
    "Kje sta oče in mami?"

    Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
    Babica ga začudeno vpraša:
    "Kaj se dogaja stabo?" Deček pove:
    "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-11-30 23:03   
    kaj wam je dugcajt?

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2005-11-29 19:28   
    Mayne....sam tak ideja...

    "D 3. beginning"

    ha? ha? ha?
    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    mare
    Admin
    Član od: Mar 19, 2003
    Sporočil: 1025
    Kraj: Maribor
     Objava: 2005-11-19 18:40   
    Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj.

    Ker so se v nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domačega mesta
    z avtomobilom, so se odločili, da bodo to izkoristili kot opravićilo.

    V ponedeljek popoldan so sli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi poćene gume niso mogli priti pravočasno na izpit.

    Profesor, čeprav nekoliko v dvomih, jim je omogočil dodaten izpitni rok naslednjega dne.

    Naslednji dan jim je torej profesor izročil izpitne pole in jih razporedil v tri različne predavalnice, da ne bi prepisovali.

    Eden izmed študentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila.
    Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela,pri čemer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa 90% ocene.

    Začel je torej resevati prvi del izpita.
    Vprasanja je obvladal, vse naloge kar hitro resil
    in optimistično presel na drugi del izpita.

    Naenkrat pa je izbuljil oči in prebledel.
    V drugem delu je bilo eno samo kratko vprasanje ...

    "Katera guma je počila?"




    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-11 11:34   
    OSMRTNICA
    Sporočamo vam zalostno novico. Danes je preminila nasa ljubljena Zdrava Pamet.

    Dolga leta je bila z nami. Nihče pa zagotovo ne ve, koliko je bila stara,saj se je njen rojstni list ze davno tega izgubil v birokratskih predalih.

    Spominjali se je bomo po tem, da je ohranjala in drugim posredovala pametne nauke, kot so, da se je z dezja pametno čim prej umakniti pod streho in ne pod kap, da kdor prvi pride, prvi melje in da zivljenje ni vedno posteno.

    Zdrava pamet je zivela preprosto, drzala se je načela, da lahko Zapravis le toliko, kolikor zasluzis. Vedela je, kaj je zdravo starsevstvo (da so glavni starsi, ne pa otroci).

    Njeno zdravje je začelo vidno pesati, ko so v veljavo stopila sicer dobronamerna, ki pa so jih ljudje vzeli preveč resno. Ko je slisala,
    da so sestletnika obtozili spolnega nadlegovanja, ker je poljubil sosolko, da so najstnike izključili iz sole, ker so po malici uporabljali ustno vodico in da so učitelja odpustili, ker je kaznoval trmoglavega dijaka, se je njeno stanje močno poslabsalo.

    Se huje je bilo, ko je izvedela, da morajo učitelji prositi za Dovoljenje starsev, preden učencu dajo aspirin, ne smejo pa starsev obvestiti, če učenka zanosi in hoče splaviti.

    In končno je gospa Zdrava Pamet izgubila voljo do zivljenja, ko so prepovedali deset zapovedi, ko je cerkev postala posel in ko so
    začeli z zločinci ravnati lepse kot z njihovimi zrtvami.

    Ko je gospa Zdrava Pamet izvedela, da se je gospa polila z vročo kavo, se pritozila in za nagrado dobila visoko odskodnino, je izdihnila se zadnji dih.

    Za njo zalujejo njeni starsi, Resnica in Zaupanje, njen moz Preudarnost, hčerka Odgovornost in sin Razum.

    Preziveli sta jo tudi obe polsestri, Moja Pravica in Jaz Hočem.

    Pogrebcev je bilo malo, saj se večina ni zavedla, da je umrla.

    Če se je se spomnią, poslji osmrtnico naprej. Če se je ne, pa kot Velika večina ostani krizem rok.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-11 11:33   
    Moski poklice gasilce in v stresu razlaga: "Ravnokar sem si uredil zelenico pred hiso, z lepim cvetlicnim grmom, ribnikom in vodnjakom."
    "Lepo, lepo," odgovori gasilec, "ampak kaj ima to opraviti z gasilci?"
    "Takole je," odgovori moski "sosednja hisa je vsa v ognju in si resnicno ne zelim, da bi poteptali celotno dvorisce pri meni."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-11 00:55   
    The BIG Red Button
    p.s.: DONT PUSH!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-10 21:21   
    ona koruza je huda... :D

    no pa še en:

    SKRIVNOSTI DOBRE PRODAJE!!!!

    Najboljši prodajalec hladilnikov in zmazovalnikov v Sloveniji ja služil 1 mio na mesec od provizij.
    Pa ga šef ne more vec gledat, ker zasluži 3x vec kot on.
    In ga pošje k eskimom naj tam kaj proda.
    Prvi mesec en najvecji zmrzovalnik.......drugi mesec 5 zmrzovalnikov .....itd
    Čez pol leta pa 2 tovornjaka in je spet na 1 mio provizije.....
    Pa ga poklice šef in ga vpraša kak je to mogoce da jih spet tolko proda?
    "Ja ko sem jih preprical da je boljše fukat pri 5 stopinjah C kot pri -30 se je odprlo!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-10-10 11:07   
    Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk. Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati... Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu obcutek krivde ni dal miru. Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je zaslisal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa se samski si, zato lepo pozabi...
    Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga je vrnil v realnost: "Janez, ti si veterinar....!"

    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-10-10 11:06   
    Vojna v Bosni. Mujo in Haso sta tavala po gozdovih. Že nekaj dni nista pojedla ničesar. Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi gozda. Potrkala sta in odprla jima je stara ženska, ki je izgledala strašno - kot čarovnica.
    Mujo je prosil, če jima da kaj za pod zob, ženska pa je rekla:
    "Dobila bosta kar si želita, toda prej bosta seksala z menoj! V sebi že dolgo nisem čutila moškega."
    Hasu se je zmračilo pred očmi in postalo mu je slabo, zato je stekel ven iz hiše, Mujo pa se je sprijaznil z usodo. Ženska se je ulegla na posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal storž koruze in ga uporabil namesto svojega penisa.
    Ženska je uživala, Mujo pa je še pravi čas storž koruze vrgel skozi okno, da ženska ne bi opazila, da jo je prevaral. Ženska ga je po seksu bogato nagradila. Dobil je suhe klobase, šunko, sir in kruh.
    Mujo se je zahvalil in odšel iz hiše, zunaj pa ga je čakal Haso, ki je rekel: "Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo nosiš z grdo babo!
    Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila namazana s kajmakom

    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-09 18:38   
    Moz rece zeni: "Ce me kdo klice po telefonu, reci, da me ni doma!"
    Telefon zvoni in zena rece: "Moz je doma!"
    Moz slisi, pa rece: "Ali ti nisem narocil, da reces, da me ni doma?"
    Zena mozu rece: "Saj ni bil telefon zate!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-09 18:34   
    Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga se posebej razjezila stevilna doplačila za različno dodatno
    opremo, ki so seveda dokaj podrazila zeleni avto. Ne dolgo zatem pa si je zazelel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podezelju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.
    Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:

    GORENJSKA KRAVA - predračun

    - krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
    - doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
    - prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
    - odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
    - odbijača - goveja rozevina - 20 EUR/kos - 40 EUR
    - polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
    - naprava za gnojenje - BIO izvedba -60 EUR
    - parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
    - dvokroľni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
    - večtonska signalna naprava - 140 EUR
    - halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
    - izgorevalni agregat s ątirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpusnim sistemom - 1.250 EUR

    KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi -4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
    CENA SKUPAJ - 5.916 EUR

    Prevoz: Ni vključen v ceno.
    Dobava: Takoj.

    AKCIJA: Če kravo naročite se danes dobite za isto ceno se poln rezervoar mleka.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-09 18:32   
    Hrabri moz steče v gorečo hiso in privleče ven sina.
    Nato zopet hrabro steče v gorečo hiso in privleče ven zeno.
    Nato ponovno hrabro steče v gorečo hiso in privleče ven psa.
    Nato zopet hrabro steče v gorečo hiso in ne privleče nič ven.
    To ponovi se dvakrat. Gasilec ga začudeno pogleda in vprasa kaj zaboga počne.
    Moz odgovori:"Obračam tasčo !"




    KAJ JE TO!
    STIRJE V SOBI PA SAMO EDEN DELA ?
    TRIJE DRZAVNI USLUZBENCI IN KLIMA !!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-09 18:27   
    Razgovaraju dve gospode
    - Ja svog muza zovem Q.
    - Sta, razume se u tehniku, kao onaj tip iz james Bonda?
    - Ma ne, nego je jedna velika, debela nula sa malim kurcem koji beskorisno visi.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-09 18:24   
    za ženske
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-09 18:17   
    REVŠČINA

    V švicarsko banko je vstopil možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
    "Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik.
    "Tri milijone evrov je zašepetal možakar.
    "Saj lahko govorite glasneje!" mu je rekel bančnik. "Pri nas v Švici revščina ni sramota!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    yourself
    Novinec
    Član od: Oct 06, 2005
    Sporočil: 15
    Kraj: ljubanabach
     Objava: 2005-10-06 12:43   

    se razume brez besed? :)


    -----------------
    The only certain things in our life are taxes, and death...


    <font size=1>[ To sporočilo je popravil: yourself dne 06.10.2005 12:45 ]</font>

    [ To sporočilo je popravil: yourself dne 06.10.2005 12:45 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-05 00:09   
    V šoli se učijo o različnih vrstah papirja.
    Učenci naštevajo razne vrste papirja: toaletni, časopisni, smirkov...
    Dvigne roko Janezek iz zadnje klopi. Učiteljico je kar malo strah, ker Janezek vedno izusti kakšno neprimerno:
    " No, kakšen papir pa poznaš ti, Janezek?"
    "Šnops papir!"
    "Ja kakšen papir pa je to?" vpraša učiteljica.
    "Ne vem, ampak ko grem z očetom v gostilno on vedno naroči šnops pa pir."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-05 00:08   
    Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück
    einen Tausender tätowiert haben.
    Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt,
    aber ein Tausender auf dem Schniedel ist neu, daher möchte man wissen,
    warum es ein Tausender sein müsse.
    "Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand,
    zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst
    und drittens habe ich meiner Frau versprochen,
    sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-03 02:22   
    I want your soul... <--- klik!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-01 15:55   
    Nekoc je zivel moz, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
    neverjetno zeljo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo
    ze vec let in ker tega ni mogel vec prenasati, se je odlocil, da poisce
    profesionalno pomoc.

    S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans
    ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila mozakarjeva zelja premocna.

    Psihiater je ugotovil, da bo bolje sele takrat, ko bo koncno storil to,
    kar mu ne da miru. Moz se odloci, da ga bo poslusal in naslednji dan je to
    tudi storil.

    Naslednji dan pride iz sluzbe ze okrog enajstih dopoldne. Zena ga
    zaskrbljeno vprasa, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
    Moz ji prvic v zivljenju objasni svojo zeljo po penisu v rezalki
    kumaric in da tega vec ni mogel zdrzati in je danes storil, kar si je tako
    zelel. Zena vsa panicna stece k njemu, mu slece hlace in ugotovi, da je
    med nogami vse v najlepsem redu. Pogleda ga in rece: 'Ne razumem,
    kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'

    Mislim, da so tudi njo odpustili...

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-10-01 15:52   
    AHAHHAHAHA!!!!
    kaj vi to še sploh berete???

    no tukaj je en z čarovnikom...

    Carovnik je bil zaposlen na luksuzni cezoceanski ladji.

    Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih krizarjenjih s svojimi
    magicnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene
    potrebe po tem, da bi se naucil nekaj vec kot 20 trikov.
    Problem pa je nastal, ko si je nekoc kapitan ladje kupil papagaja in ta
    je zelo rad opazoval carovnika pri delu.

    Cez cas pa je bistri papagaj spregledal carovnikove trike in mu je
    zacel med predstavami unicevati carovniske trike z medklici, kot so:

    "Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!".

    Carovnika je to mocno frustriralo, kajti nic vec niso njegove tocke
    navdusevale obcinstva, nic pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil
    kapitanova last.

    Potem pa je neke noci ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
    Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znasla carovnik in papagaj.

    Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed.
    Tudi drugi dan sta se opazovala v tisini.
    Isto tretji dan .

    In nato je cetrtega dne papagaj porekel:
    "Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-28 19:18   
    Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.
    Pogleda dragega in reče: "Srce, se spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si
    mi takrat rekel?"
    Pogleda jo in odgovori: "Da, draga."
    "No, in kaj si mi rekel tisto noč?"
    Mož premisli: če se prav spominjam, sem ti dejal: 'Ohhh, draga, posrkal
    bom življenje iz teh velikih jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili
    možgani."
    Žena se zasmeji: "Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje,
    nosim isti negliže. Kaj pa praviš nocoj?"
    Mož jo premeri od nog do glave in izjavi: "Misija dosežena."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-28 15:05   
    protest

    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 01.10.2005 15:59 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-27 22:17   
    tak... ta pa je vic MESECA ALI PA CELO LETA!!!

    Jane je Tarzana, ko ga je spoznala, vprašala, kako zadovolji svoje spolne potrebe.
    Ker ni vedel, kaj to pomeni, mu Jane razloži, on pa ji odgovori:
    "Tarzan uporabi luknjo v drevesu."
    Zgrožena Jane mu pojasni: "To delaš čisto narobe, ti bom jaz pokazala, kako je prav."
    Nato se sleče, uleže na tla in razširi noge.
    Tarzan jo nenadoma z vso močjo brce v mednožje.
    "Zakaj, za vraga, si to naredil?" Komaj izdavi Jane.
    "Tarzan vedno preveri, ali so notri čebele."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-27 22:14   
    Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hiso. Vsi tam
    veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi.
    Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta pa
    mu rece: "Ali v gips ali pa odrezat." Janez se seveda hitro odloci
    za prvo varianto, ko pride prva porocna noc. Zena, cistokrvna devica,
    pravi: "Vidis te ustnice, te se nobeden ni poljubil, vidis te joske,
    te nobeden se videl ni, ....." Janez jo nekaj casa poslusa, potem pa
    jo prekine in rece: "Ti meni to govoris! Poglej si mojega, se original zapakiran.."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-27 22:11   
    Mujo i Suljo otpoceli biznis i uvalili se u kredite.
    Medjutim, biznis lose krenuo i nikako da se izvade iz dugova.
    Kaze Mujo:"Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!"
    Suljo:"Ja vala spavam k'o beba!"
    Mujo:"Kako bolan Suljo spavas k'o beba?"
    Suljo:"Fino. Sat spavam, sat placem!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-27 22:09   
    Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
    'Jesam,' odgovori Fata.
    'Mozes mi pridrzati pivu?'





    Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
    'Gospodine, smrdite na alkohol.'
    'Pijan sam.'
    'Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?'
    'Ako sam pijan, nisam i lud.'


    Dosao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
    'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
    'Ne sjecam se.'
    'Evo telefona pa pitaj.'
    'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
    'S kim to pricam?'





    Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
    'Mujo, jesi li ti to pijan?'
    'Nisam,' odgovori Mujo.
    'A jesi trijezan?'
    'Nisam.'
    'Pa sta si onda?' pita policajac.
    'Taman,' odgovori Mujo.





    Pita Mujo Hasu: 'Sta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
    'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'





    Gledali Mujo i Fata pornic i nakon sto se pojavi obdareni crnac,
    Mujo kaze:
    'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
    'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'





    Zasto Mujo i Fata drze pec na sredini sobe?
    Da bi imali centralno grijanje.





    Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim grudima:
    'Gospodine, sta zelite - caj ili kafu?'
    'A u kojoj je caj?'





    Ucio Mujo malog Mujicu pecati.
    Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize.
    Mujica kaze: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'





    'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata prijateljici.
    'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
    'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'





    Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'
    'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'





    Mujo: 'Koliko?'
    Haso: 'Trideset.'
    Mujo: 'Sta trideset?'
    Haso: 'A sta koliko?'





    Mujo u New Yorku izasao u fini disko klub.
    Ugleda on zgodnu zenu pa joj pridje, pruzi ruku i kaze: 'Mujo.'
    Ona: 'Jessy.'
    Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'


    Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
    'Hocete vrecicu?'
    'Jok, nego cu ih sutati do kuce.'





    Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
    'Dajte mi jedan papir za straznjicu.'
    Izvolite, ali ne kaze se 'za straznjicu', nego toaletni papir.'
    'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
    'Toaletni?'
    'Ma ne, za lice!'





    Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otisao i na kraj svijeta!'
    'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoces li ti meni za ljubav ondje i ostati?'





    Ozenili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo izvoditi bilderske poze.
    Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
    Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'





    Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
    'Pa, sta vas je dovelo ovdje?', pita sudac.
    'Dva policajca!'





    Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.
    Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
    'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratis na posao?!!!'





    Mujo ljutito govori Hasi:
    'Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-22 15:49   
    ženska izjava za dieto:

    Začela sem z dieto, nehala sem kaditi in piti, omejila sem sex, začela sem se ukvarjati tudi s športom.
    V 14 dneh sem izgubila dva tedna!!!!!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-22 15:48   
    Še en dosežek slovenske poezije.....
    sory za besede... lahko kdo cenzurura če mu je! :D

    Če bi imela kurac

    Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
    po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
    za vsako napako krivila bi vesolje,
    vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.

    Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
    da se vse življenje bi počutila kot hrček,
    klicali bi me Simon, Luka, Denis...
    Vse to, če bi le imela penis.

    Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
    na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
    če se slučajno kdaj bi zredila,
    nihče za mano ne bi klical - kobila!

    Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
    o ženskah in o avtih bi vedela več kor vsi na svetu.
    Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
    Vse to, če bi le imela penis.

    Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
    če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
    Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
    in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.

    Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
    lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
    Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
    Vse to, če bi le imela kurca.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-21 11:40   
    protest

    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 01.10.2005 15:58 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-21 11:34   
    When I got home last night, my wife demanded that I take her out to some place expensive...................

    So I took her to a petrol station!!!!!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-21 11:28   
    auč!!!

    Upeca Srbin zlatnu ribicu,pa kaže ribica:
    "Čedo izpunim ti tri želje,ako me pustiš"
    "Dobro,prva želja,da Srbi ratujemo sa Slovencima,druga želja,da Srbi još jednom ratujemo sa Slovencima,treča želja, da Srbi opet ratujemo sa Slovencima."
    "Jel bre Čedo,a zašto da tri put ratujete sa Slovencima"; upita ga zlatna ribica.
    "Da šest puta gazimo hrvate"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-21 11:25   
    pa en kruuti!!!

    Mornar je poročal kapitanu ladje:
    "Kapitan, na krovu imamo slepega potnika. Kaj naj z njim?"
    "Vrzi ga v morje!"
    Mornar se je vrnil čez pet minut in vprašal:
    "Kaj pa naj zdaj storim z njegovim psom?"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-21 11:20   
    Zena pece jaja za dorucak. Odjednom njezin muz uleti u kuhinju.:

    "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!
    Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
    Trebamo jos ulja. Joj!
    GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPIT ce se!
    Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad!
    Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA?
    Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek
    zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!"

    Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"

    Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-21 11:14   
    Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga ocku fafa.
    Janezek ves sokiran rece: "IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE KER SI CUZAM PRST!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-21 11:06   
    Miss 2005

    Tomaž Humar: Kaj bi ti naredila, če bi bila ujeta v razpoki 6 dni, premakniti se pa ne bi mogla niti za meter, sneg bi te pa vsako uro zasul?

    Kandidatka: Poskusila bi nahraniti lačne v Afriki, naredila bi mir na zemlji, končala bi vse vojne,...

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-20 16:21   
    RAZLIKA
    Uroš sošolcu hvali svojega očeta:

    Moj ati je tako pogumen, da se nobenega ne boji!
    Moj pa je tako plašen, da spi pri sosedi, če mame ni doma.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-19 17:26   
    nekaj zelo neprijetnega in dragega...
    brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-19 17:24   
    SLOVENIJA : BRAZILIJA

    Slovenska in brazilska reprezentanca igrata nogomet.
    Prosti strel za brazilsko reprezentanco - Ronaldinho si nastavlja žogo in jemlje zalet - Slovenci v živem zidu.
    Naenkrat se začne Oblak dreti na nogometaše - kaj jim je, da so obrnjeni v napačno smer (proti golu) - in mu Knavs reče:
    "Tudi mi bi radi videli gol!!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-19 11:54   
    PIX that WILL make U smile!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-19 11:27   
    If this doesn't make your day....I give up
    hello


    An older couple is lying in bed one morning, having just awakened from a good night's sleep. He takes her hand and she responds, "Don't touch me."
    "Why not?" he asks.
    She answers back, "Because I'm dead."
    The husband says, "What are you talking about? We're both lying here in bed together and talking to one another."
    She says, "No, I'm definitely dead."
    He insists, "You're not dead. What in the world makes you think you're dead?"
    "Because I woke up this morning and nothing hurts."



    Remember, once you get over the hill, you'll begin to pickupspeed.

    I love cooking with wine. Sometimes I even put it in the food.
    If it weren't for STRESS I'd have no energy at all.
    Whatever hits the fan will not be evenly distributed.
    Everyone has a photographic memory. Some, like me, just don't have any film.
    I always know God won't give me more than I can handle but there are times I wish He didn't trust me quite so much.
    Never be too open minded, your brains could fall out.
    Just going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.
    If you look like your passport picture, you probably need the trip.
    Some days are a total waste of makeup.
    Middle age is when broadness of the mind and narrowness of the waist change places.
    Opportunities always look bigger going than coming.
    Junk is something ! you've kept for years and throw away three weeks before you need it. <--- pa še res je!!!

    Experience is a wonderful thing. It enables you to recognize a mistake when you make it again.
    By the time you can make ends meet, they move the ends.
    Learn from the mistakes of others. Trust me ... you can't live long enough to make them all yourself.

    I've tried!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-14 12:58   
    Ce ste se mogoce kdaj sprasevali:
    "Zakaj imajo zenske stiri ustnice?"

    tukaj je odgovor :
    "Dve za kreganje in dve za spravo."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-05 21:11   
    doctors Kay Schlegel

    Two doctors opened an office in a small town and put up a sign reading "Dr. Smith and Dr. Jones, Psychiatry and Proctology."
    The town council was not happy with the sign, so the doctors changed it to "Hysterias and Posteriors."
    This was not acceptable either, so in an effort to satisfy the council they changed the sign to "Schizoids and Hemorrhoids." No go.
    Next, they tried "Catatonics and High Colonics."
    Thumbs down again.
    Then came "Manic Depressives and Anal Retentives."
    Still not good.
    Another attempt resulted in "Minds and Behinds."
    Unacceptable again.
    So they tried "Lost Souls and Ass Holes." No way.
    "Analysis and Anal Cysts?" Nope.
    "Nuts and Butts?" Uh uh.
    "Freaks and Cheeks?" Still no go.
    "Loons and Moons?" Forget it.
    Almost at their wit's end, the doctors finally came up with "Dr. Smith and Dr. Jones, Odds and Ends."
    SMILE...And Have a Great Day!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-05 20:28   
    Mujo: Daj Haso pomozi mi kopati jamu!
    Haso: U redu ali u 11 odlazim jebati.
    Kopaju oni i eto 11 sati.
    Haso: Idem ja jebati.
    Mujo: Daj da završimo prije.
    Haso: Ne, ja moram jebati.
    Mujo: Pa u redu onda, evo gore leži moja Fata, pa daj nju.
    Ide Haso i pojebe Fatu. Vrača se kroz sat vremena.
    Mujo: Kako je bilo?
    Haso: U redu, samo malo je ladna.
    Mujo: Pa šta si mislio, za koga kopamo tu jamu?

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-05 20:06   
    ok glih sem naletel na 2 strani ki so nam vzele ime!!!
    1. stran = klik
    2. stran = klik
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-05 05:12   
    POLISH DIVORCE

    A Polish man moved to the USA and married an American girl. Although
    his English was far from perfect, they got along very well until one
    day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange
    a divorce for him "very quick."

    The lawyer said that the speed for getting a divorce would depend on
    the circumstances, and asked him the following questions:

    LAWYER: "Have you any grounds?"
    POLE: "JA, JA, acre and half and nice little home."
    LAWYER: "No," I mean what is the foundation of this case?"
    POLE: "It made of concrete."
    LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"
    POLE: "No, we have carport, and not need one."
    LAWYER: "I mean, What are your relations like?"
    POLE: "All my relations still in Poland."
    LAWYER: "Is there any infidelity in your marriage?"
    POLE: "Ja, we have hi- fidelity stereo set and good DVD player."
    LAWYER: Does your wife beat you up?"
    POLE: "No, I always up before her."
    LAWYER: "Is your wife a nagger?"
    POLE: "No, she white."
    LAWYER: "WHY do you want this divorce?"
    POLE: "She going to kill me."
    LAWYER: "What makes you think that?"
    POLE: "I got proof.
    LAWYER: "What kind of proof?"
    POLE: "She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on
    shelf in bathroom. I can read, and it say, 'Polish Remover'."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-04 18:57   
    Odvetnik

    Madame bordela odpre vrata in zagleda uglednega, lepo oblecenega
    moskega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
    "Vam lahko kako pomagam?", ga vprasa.
    "Rad bi videl Natalie.", odgovori moski.
    "Gospod, Natalie je ena nasih najdrazjih lepotic. Morda bi si izbrali
    katero drugo?", mu prijazno svetuje madam.
    "Ne, moram videti Natalie.", vztraja moski.
    Pride Natalie in pove moskemu, da racuna 1000 dolarjev za obisk.
    Moski ji brez oklevanja izroci deset bankovcev po 100 dolarjev in
    odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide.
    Naslednjo noc se moski znova pojavi in zahteva Natalie.
    Lepotica mu pojasni, da se nihce ni prisel dva vecera zapored, saj je
    vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov. Cena se vedno
    velja 1000 dolarjev za obisk.
    Moski ji znova izroci zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor.

    Po eni uri moski odide.
    Moski je znova prisel v bordel se tretji vecer. Vsi so bili strasno
    preseneceni, da je prisel ze tretji zaporedni vecer.
    Toda on je preprosto placal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor.
    Ko koncata, se Natalie odloci potesiti svojo radovednost in rece:
    "Se nihce ni prisel k meni tri vecere zapored. Od kod pa ste? ga vprasa.
    Moski odgovori, da je iz Juzne Karoline.
    "Res?", je presenecena Natalie. "Tudi moja druzina je v Juzni Karolini."
    "Vem.", odgovori moski. "Vas oce je umrl in jaz sem odvetnik vase sestre.
    Prosila me je, da vam izrocim 3000 dolarjev dediscine!"
    Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v zivljenju se zanesljivo zgodijo.

    - Smrt.
    - Davki.
    - Da te nategne odvetnik
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-02 19:08   
    Bratje iz neke kitajske druzine so sklenili, da se bodo odpravili v Ameriko iskati delo.

    Da bi se bolje prilagodili na ameriąki način zivljenja, so se odločili, da bodo svojim imenom dodali končnico CK.

    Ni je postal Nick
    Chu je postal Chuck
    Ja je postal Jack
    Bu je postal Buck

    Fu in Su pa sta raje ostala doma...

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-09-02 19:06   
    Razlika:

    Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata caj....
    Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso mocjo useka starca cez hrbet....
    Ta jo v agoniji vprasa:
    "Zakaj si me pa tako usekala?"
    In mu zena odvrne:
    "To je pa za 60 let slabega seksa..."
    In spet srkata caj v tisini. Pa se gungata in gungata....
    Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje zene...
    Pa ona kricece vprasa: "ZAKAJ JE BLO PA TOLE?
    Pa pravi on:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    "Zato, ker ves, kaksna je razlika......"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-31 22:32   
    in en prosti spis iz nemščine o partizanih (negativno "nastrojen") :
    Matura nemscina : prosti spis o partizanih

    Partizanen


    Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma.
    Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
    Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr.
    Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen.
    Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen
    umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in
    Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
    Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
    Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen
    schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören
    Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben
    und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben
    Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen
    und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i
    tehnicki materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden.
    Partizanen oblezalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.



    Srednja gostinska sola

    Hasan Bojcicevic 4.a
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-31 14:26   
    Ker so orkani popularni zadnje čase...

    Zakaj dajo Amerčani orkanom ženska imena?
    Ko pridejo so divje in mokre, ko pa gredo ti vzamejo hišo in avto.
    LOL!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-29 10:38   
    Zgodovina nastanka Ljubljančanov

    Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in
    sicer pod Ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa
    so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško,
    Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino,
    Zasavje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo
    smer, tisti pa, ki niso znali brati, so ostali pod gradom ........

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-29 10:34   
    Sreca medved piscancka in ga povabi na joint.
    Skadita enega in medved vprasa: "Kaj je pisek, cutis kaj?"
    "Nic!" rece piscancek.
    Medved potegne iz zepa se enega, prizgeta, spuhata, pa medved spet vprasa:
    "Kaj pisek, cutis kaj?"
    "Nic"
    Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov.
    "Bos videl, tam imam pa tako robo da te ubije!"...in gresta.
    Doma medved potegne iz omare vreco trave, zmota baklo in prizgeta.
    Ko koncata, vprasa medved: "Kaj pa zdaj, ha, cutis kaj?"
    "Pa nic ne cutim!" rece pisek.
    "Pa kak ne, jebo te ja!" se razkuri medved. "Pa kak ne cutis nic?"
    Pa rece pisek: "Pa ne cutim ze od prvega dima; ne kluna, ne perja, ne riti, nic!




    Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.
    Amerikanac kaže:
    - S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!
    Francuz:
    - A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!
    Mujo:
    - Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!!!
    Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?!
    Mujo:
    - Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičku za jabuku!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-29 10:32   
    tak pa zgleda strmi vzpon po karierski lestvici
    klik

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-28 23:57   
    This web site is amazing - they actually have photographs of almost every School in the World.
    Unless you went to School when cameras weren't invented, you will find a photo of yourself or at least your classmates.
    Click on the link below: Enter the name of your school and Year that you were there

    http://www.worldschoolphotographs.com" TARGET="_blank"> http://www.worldschoolphotographs.com>

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-28 23:52   
    Policaj se sprehaja po parku in vidi Janezka, ki se igra v pesku.
    "Kaj delaš, fant?"
    Janezek: "Policaja."
    Policaj: "In kako ga delaš?"
    Janezek: "Pa tako: malo peska, malo vode in malo dreka, pa je policaj."
    Policaj se razjezi: "Dreka? Da tega nisi nikoli več delal, ali pa te bom s pendrekom! Si razumel?"
    Janezek: "Ne bom več, stric."
    Naslednji dan gre policaj spet mimo peskovnika in Janezek spet nekaj modelira.
    Vpraša ga: "Kaj pa danes delaš?"
    Janezek: "Vojaka."
    Policaj: "In kako ga delaš"
    Janezek: "Malo peska in vode, pa dobim vojaka."
    Policaj: "Kaj pa drek?"
    Janezek: "Če dodam drek, spet dobim policaja."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-28 23:43   
    It's a BIG ad... a very big ad... ljudi... to si morte pogledat... :D loool
    pa še zvočnike ne pozabite!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-23 14:33   
    in en za polnoletne:

    Gre lisička po gozdu, stara 18 let, še nedolžna, pa sreča volka.
    Volk: ˝Bi mi dala sexat?˝
    Lisička: ˝Pa ne, sn še nedolžna, pa se šparam za poroko!˝
    Volk:˝Pa daj no, saj poznam ježa, ti bo zašil nazaj!˝
    Pa mu lisička da sexat.
    Prideta skupaj do ježeka, ježek ji zašije, pa gre lisička dalje.
    Na poti sreča medveda.
    Medved:˝Bi mi dala sexat?˝
    Lisička: ˝Pa ne, sn še nedolžna, pa se šparam za poroko!˝
    Medved:˝Pa daj no, saj poznam ježa, ti bo zašil nazaj!˝
    Lisička:˝Ja saj jaz tut, grema te!˝
    Pa pride po sexu lisička spet ke ježku in ji zašije.
    Sicer jo že malo čudno gleda, samo še vedno nič ne reče.
    Lisična na poti sreča še jelena.
    Jelen:˝Bi mi dala sexat?˝
    Lisička:˝Ja ok, itak bo ježek zašil!˝
    Po sexu spet pride lisička do ježka in ko jo vidi se razkuri:˝Jebemti, če bi vedo da si taka prasica, bi ti zadrgo gor našil!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-23 14:27   
    Moz poslje cestitko zeni za 50-ti rojstni dan:

    Pri 20-ih si bila popek cvetlice,
    pri 30-ih cokolada,
    pri 40-ih sampanjec,
    a pri 50-ih si stara baba.

    Zena se razjezi in odgovori mozu:
    Popka nisi ti utrgal,
    cokolado si delil z najboljsim prijateljem,
    sampanjec so pili vsi,
    sedaj pa samo ti spis s staro babo.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-23 14:24   
    Ste kdaj razmisljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo?

    Poglejmo nekaj dejstev:

    -nobenga seksa pred poroko

    -nobenega alkohola. Nikoli v zivljenju., nic...

    -samo zajeban pesek vsepovsod...

    -nobene TV. Nic kabelske. Nobene satelitske...

    -nobenega Playboja, vrocih linij, seksi slikic....

    -nic sportnih porocil, fuzbala, nic formule...

    -pesek...samo zajeban pesek vseokoli..

    -nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer..

    -zelo malo malo avtomobilov..

    -nobenga Ferrarija, Alfe, CLK-ja...

    -veliko kamel, smrdljivih, umazanih kamel...

    -pesek, zajeban pesek povsod okol....

    -nobenga ribarjenja v oazah..

    -rostilj iz kameljih rebrc, fuj...

    -pescene nevihte...

    -jedo z desno, samo zato, ker si brisejo rit z levo..

    -nobenega toaletnega papirja ne poznajo...

    -slisi se samo neko zavijanje od sosedov..ne, sori, to je glasba.

    -molitve petkrat na dan....

    -pesek, povsod pesek...

    -nobenih discov, nic svinganja, nic plesa...

    -in ko umres gres na boljse !

    No, zato ni cudno, da tako radi umirajo...

    A, sem ze omenil pesek......


    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 23.08.2005 14:29 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-12 19:40   
    sestavljanka
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-12 13:38   
    Prosnja za delo... (baye)

    To je dejanska prosnja za zaposlitev 17-letnega fanta, ki jo je oddal v podjetju McDonald's... in zaposlili so ga, ker je bil tako posten in smesen.


    IME: Grega Grah

    SPOL: Privlaci me nasprotni. Nisem pa se nasel prave...

    ZAZELJENO DELO: Predsednik ali podpredsednik druzbe. Ne, resno - karkoli. Ce bi mel sanso zbirat, me sploh ne bi blo tle.

    ZAZELJENO PLACILO: 37.000.000,00 SIT na leto plus moznost nakupa delnic in dpravnino v stilu Nade Klemencic. Ce to ne bi slo, dajte drugo ponudbo pa se bomo zdilal.

    IZOBRAZBA: Ja.

    ZADNJE DELOVNO MESTO: Tarca za zlehtnobo srednjega managementa.

    PLACA: Manjsa kot sem vreden.

    MOJ NAJVECJI DOSEZEK: Moja fantasticna zbirka ukradenih kemicnih svincnikov in samolepilnih etiket.

    ZAKAJ SEM ZAPUSTIL PREJSNJE PODJETJE: Ker mi je slo na *****.

    CAS KO SEM PRIPRAVLJEN DELATI: Kadarkoli.

    ZELJEN DELOVNI CAS: 1:30-3:30; POPOLDNE; Ponedeljek, Torek, in Cetrtek.

    IMAS KAKSNE POSEBNE SPOSOBNOSTI?: Imam, so pa bolj primerne za intimnejse okolje.

    LAHKO POKLICEMO SEDANJEGA DELODAJALCA?: A bi sploh prisel sem, ce bi ga mel?

    IMAS KAKSNE TELESNE OKVARE, KI BI TE OVIRALE PRI DVIGOVANJU BREMEN DO 20kg?: Cesa pa?

    ALI IMAS AVTO?: Se mi zdi, da bi blo bolj primerno vprasanje ''A mas tazga, k' dela?"

    SI PREJEL ZE KAKSNO POSEBNO NAGRADO ALI PRIZNANJE?: Letno narocnino na ''Strazni stolp''.

    KADIS?: Ko delam ne, kadim samo na pavzi.

    KAJ ZELIS POCETI CEZ 5 LET?: Zivet na Bahamaih s fantasticno bogato, glupo blondinko, ki misli, da sem najbolsa stvar po belem kruhu.
    Pravzaprav bi to pocel ze zdej.

    POTRJUJES, DA SO ZGORNJI PODATKI TOCNI IN POPOLNI?: Ja. Absolutno.

    TVOJ PODPIS: Evo.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-10 17:07   
    Kako je bilo v začetku sveta?
    Takole je bilo:
    Moški se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj
    zanimivega.
    Zagledal je žensko in vzkliknil: EVO!
    Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdušena vzklikne: A DAM!?
    Tako se je začelo...
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-09 21:59   
    Prison vs. Work

    IN PRISON..........you spend the majority of your time in an 10 X 10 cell.
    AT WORK............you spend the majority of your time in an 8 X 8 cubicle.

    IN PRISON.........you get three meals a day.
    AT WORK...........you get a break for one meal and you have to pay for it.

    IN PRISON..........you get time off for good behaviour.
    AT WORK............you get more work for good behaviour.

    IN PRISON..........the guard locks and unlocks all the doors for you.
    AT WORK............you must often carry a security card and open all the doors for yourself.

    IN PRISON..........you can watch TV and play games.
    AT WORK..........you could get fired for watching TV and playing games.

    IN PRISON...you get your own toilet.
    AT WORK..........you have to share the toilet with some people who pees on the seat.

    IN PRISON..........they allow your family and friends to visit.
    AT WORK............you aren't even supposed to speak to your family.

    IN PRISON.........all expenses are paid by the taxpayers with no work required.
    AT WORK......you get to pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes from your salary to pay for prisoners.

    IN PRISON..........you spend most of your life inside bars wanting to get out.
    AT WORK ...........you spend most of your time wanting to get out and go inside bars.

    IN PRISON .........you must deal with sadistic wardens.
    AT WORK...........they are called managers.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-03 16:30   
    Retirees

    Q. When is a retiree's bedtime?
    A. Three hours after he falls asleep on the couch.

    Q. How many retirees to change a light bulb?
    A. Only one, but it might take all day.

    Q. What's the biggest gripe of retirees?
    A. There is not enough time to get everything done.

    Q. Why don't retirees mind being called Seniors?
    A. The term comes with a 10% percent discount.

    Q. Among retirees what is considered casual attire?
    A. Tied shoes.

    Q. Why do retirees count pennies?
    A. They are the only ones who have the time.

    Q. What is the common term for someone who enjoys work and refuses to retire?
    A. NUTS!

    Q. Why are retirees so slow to clean out the basement, attic or garage?
    A. They know that as soon as they do, one of their adult kids will want to store stuff there.

    Q. What do retirees call a long lunch?
    A. Normal

    Q. What is the best way to describe retirement?
    A. The never ending Coffee Break.

    Q. What's the biggest advantage of going back to school as a retiree?
    A. If you cut classes, no one calls your parents.

    Q. Why does a retiree often say he doesn't miss work, but misses the people he used to work with?
    A. He is too polite to tell the whole truth.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-08-03 08:21   
    Rdecelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo... kamorkoli
    se pac dotakne.


    Zdravnik nejeverno: 'Nemogoce! Pokazite!'


    Rdecelaska s prstom pritisne ob vrat in zakrici. Pritisne s prstom v prsi
    in zakrici. Pritisne s prstom na koleni in zakrici. Prav tako na trebuh,
    glezenj in hrbet. Ob vsem zakrici. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in
    zakrici.


    Zdravnik vprasa: 'Vi pa niste naravna rdecelaska, a ne?'


    Pacientka: 'V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!'


    Zdravnik: 'Se mi je zdelo.Vas prst je zlomljen

    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-08-03 08:19   
    Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke.
    Mimo pride starejsa gospa in jih vprasa:

    "Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
    "Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se je oglasila ena.
    "Potem se bom pa se jaz postavila v vrsto!" je rekla starka in se
    ustavila.

    Mimo je prisel policist, jo zagledal med prostitutkami in presenečeno
    vzkliknil: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
    Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih ze lahko cuzam!"

    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-02 22:45   
    System administrator song!!!!
    flash file je to... malo sux vizualno.. ampak je pa ql! :))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-02 20:26   
    ok... lets talk about a hole...
    about what?
    A hole...
    ---> HERE <--- we go
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-02 05:32   
    mogoče sm ga že kje prpopal... se ne spomnim...

    Golf with a Nun

    A Catholic priest and a nun were taking a rare afternoon off and enjoying a round of golf.
    The priest stepped up to the first tee and took a mighty swing.
    He missed the ball entirely and said
    "Shit, I missed."

    The good Sister told him to watch his language.

    On his next swing, he missed again.
    "Shit, I missed."

    "Father, I'm not going to play with you if you keep swearing," the nun said tartly.

    The priest promised to do better and the round continued.
    On the 4th tee, he misses again.
    The usual comment followed.

    Sister is really mad now and says,
    "Father George, God is going to strike you dead if you keep swearing like that."

    On the next tee, Father George swings and misses again.
    "Shit, I missed."

    A terrible rumble is heard and a gigantic bolt of lightning comes out of the sky and strikes Sister Marie dead in her tracks.

    And from the sky comes a booming voice .......

    "Shit, I missed."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-08-01 06:02   
    KAM BI JO DAL?

    Mozakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stojeca lepa lepotica pozdravi "Zivijo !"
    On jo pgleda s pogledom,"kje sem te pa srecal" in se ne more spomniti od kje bi jo poznal.
    Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se opravici: "Oprostite, na prvi
    pogled sem pomislila sem da ste oce enega od mojih otrok !", se obrne in gre.
    Mozakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica, pa se ne
    morem spomniti kva vse sem z njo pocel. Hm, mogoce je pa se z mojih
    studentskih let, ko smo imeli divje zabave....Moram izvedeti kje sva se dala dol,
    sploh pa ce je se mati mojga otroka.... Stece za njo in jo ustavi na parkiriscu in vprasa:
    "A si ti tista, ka sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za biljard ?" Ona trzne in rece: "Ne!"
    "A si mogoce tista, ko smo se z Aurelijem dali dol skupaj z njegovo punco ?" "Ne!"
    "Kaj pa ce sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moski vse dal po vrsti dol ?"
    Ona z grozo v oceh odvrne"Ne, jaz sem samo uciteljica vasega sina v soli!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-22 20:06   
    The Present

    The couple had been debating the purchase of a new auto for weeks.
    He wanted a new truck.
    She wanted a fast little sports-like car so she could zip through traffic around town.
    He would probably have settled on any beat up old truck, but everything she seemed to like was way out of their price range.
    "Look !" she said. "I want something that goes from 0 to 200 in 4 seconds or less."
    "And my birthday is coming up. You could surprise me."
    For her birthday, he bought her a brand new bathroom scale.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-22 20:04   
    Claude the Hypnotist

    It was opening night at the theater and the Amazing Claude was topping the bill. People came from miles around to see the famed hypnotist do his stuff. As Claude took to the stage, he announced,

    "Unlike most stage hypnotists who invite two or three people up onto the stage to be put into a trance, I intend to hypnotize each and every member of the audience."

    The excitement was almost electric as Claude withdrew a beautiful antique pocket watch from his coat.

    "I want you each to keep your eye on this antique watch.

    It's a very special watch. It's been in my family for six generations" He began to swing the watch gently back and forth while quietly chanting, "Watch the watch,

    watch the watch, watch the watch...."

    The crowd became mesmerized as the watch swayed back and forth, light gleaming off its polished surface.

    Hundreds of pairs of eyes followed the swaying watch, until suddenly it slipped from the hypnotist's fingers and fell to the floor, breaking into a hundred pieces.

    " Shit", said the hypnotist.

    It took three weeks to clean up the theater.


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2005-07-21 23:30   
    dva bolj ali manj resnična dogodka:

    1.:sarajevo,tržnica,tip kupuje kajmak...
    "bako ovaj sir nekako smrdi.."
    "eee sine nije ovo sir, ja smrdim, sir je u super formi,ajde kupi bajš jednog!"

    2.:sarajevo,pred stadionom,kjer bo koncert Bjelo Dugme...
    "eee prijatelju trebač cvike?"
    "ma ne imam ja cvike..."
    "..."
    "..."
    "...jel trebaš onda nož?"
    "ma ne treba mi nož,šta če mi nož?"
    "ideš na Bjelo Dugme?"
    "idem svakako"
    "ajde uzmi nož-Bjelo Dugme..."
    "ne treba mi nož jebote"
    "eee, trebat če ti trebat..."


    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-20 18:11   
    ok... ta pa je carski!!!

    Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo peljala domov na vecerjo, predstavit staršem.
    Janez jo opozori, naj pove staršem, da naj ne pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem on strašno prdi.
    Vsa živcna je to seveda pozabila.

    Tako so sedli k mizi, njena mama je pripravila fižolovo solato in navalila Janeza siliti naj poskusi.
    Pojedel je porcijo, mislec da bo že nekako.
    Po petnajstih minutah ga stisne in zasliši se prrrr.

    Oce dvigne prt, pogleda pod mizo in pravi : "Bobi, marš ven !".
    Janez je bil ves srecen, da stari misli da prdi pes, zato naslednjic spusti malo bolj - drrrrrr.
    Oce spet dvigne prt : "Bobi, marš ven, sem rekel!".
    Janez ves vesel, da sedaj lahko prdi po mili volji, cez nekaj minut spusti junaški GRRRRRRR.
    Stari dvigne prt in pravi : "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral !"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-20 18:05   
    AHHAHAAHAHA
    Spring in Ravenstoke in Alaska

    s čim so te sprejali po celem mestu?!!
    z vonjem po kešu?!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-17 21:27   
    bavkwards
    ---->klik<----
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-17 14:49   
    ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:

    1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
    2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
    3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.

    RACUN:

    - olje, 3 litre: 1.500 SIT
    - delo: 1.000 SIT
    - casopis: 150 SIT
    - kavica: 150 SIT
    - skupaj: 2.800 SIT


    ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI


    1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in diseco smrekico.
    2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
    3) Popije pivo.
    4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
    5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
    6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa manjka. Zakolne.
    7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim orodjem. 8
    8) Popije pivo.
    9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
    10) Odpre pipico.
    11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
    12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
    13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
    14) Pivo.
    15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto. Ponovi korak 4.
    16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
    17) Obcuduje olje, ki tece.
    18) Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
    19) Kolne.
    20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
    21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
    22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
    23) Spomni se pipice od vceraj.
    24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
    25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
    26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
    27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
    28) Ob povratku domov popije pivo.
    29) Najde francoski kljuc.
    30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo.
    31)Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
    32) Popije pivo.
    33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se na diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
    35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze prej odvrgel kantico.
    36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
    37) Pivo.
    38) Pivo.
    39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
    40) Pivo.
    41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slisal, ce motor dobro deluje.
    42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne pes.
    43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.

    Racun:

    - olje, 5 litrov: 2.500 SIT
    - gedore: 2.000 SIT
    - diseca smrekica: 200 SIT
    - pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT
    - kazen:40.000 SIT
    - lezarina avta: 10.000 SIT
    - skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov)
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-15 08:24   
    Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju.
    Eden je imel lepo žensko kolo.
    "Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?"
    "Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku,
    ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica.

    Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se
    popolnoma slekla.
    Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zaželim.
    In jaz sem si izbral kolo."
    "Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"




    Poročni obred. Matičar vpraša ženina, ki komaj stoji na nogah po
    nočnem popivanju:
    "Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
    Ženin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
    Matičar ponovi malo glasneje:
    "Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
    Ženin še vedno odsotno strmi pred sebe in se ne odzove na vprašanje
    matičarja. Takrat mu poročna priča šepne na uho:
    "Greva potem na pivo?"
    "Ja!" je glasno odgovoril ženin.




    SREČNEŽ
    Pogreb. Mož z nasmehom hodi za žaro svoje žene.
    Znanec pristopi k njemu in mu reče:
    "Si pa res čuden patron! Za pogrebom svoje žene se smeješ,
    namesto da bi pretakal solze!"
    "Kaj pa morem, če je tako lepo.
    Veš, danes je prvič, da sva šla skupaj
    ven in da se ne kregava!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mortoseth
    Legenda
    Član od: Jul 28, 2003
    Sporočil: 2005
    Kraj: pri tvoji mami
     Objava: 2005-07-14 13:59   
    Greta mama in sin v živalski vrt.
    Ko prideta do slonov mali mamo vprasa kaj ma slon tisto med nogami. Ko mama vidi tisto veliko stvar samo reče "to ni nič".
    Drugi tedn pa gre sin z fotrom v živalski vrt.
    Pa gret spet mimo slonov in mali vprasa fotra kaj ma slon med nogami.
    Foter ga vprasa, če mu že ni mati povedla.
    Pa rece mali ja je samo je rekla, da to ni nič.
    Foter pa rece malemu "ves tvoja mama je že hudo razvajena.
    -----------------
    Science flies you to the moon. Religion flies you into buildings.

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-13 22:05   
    Pita unuk babu:
    Baba, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?

    Baba mu odgovori:
    Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-10 13:43   
    It's that time of year to take our annual senior citizen test."

    Exercise of the brain is as important as exercise of the muscles.
    As we grow older, it's important that we keep mentally alert.
    The saying, "If you don't use it, you will lose it" also applies to the brain, so....
    Below is a very private way to gauge your loss or non-loss of intelligence.

    So, take the following test presented here and determine if you are losing it or are still "with it."
    The spaces below are so you don't see the answers until you have made your answer.
    Don't look ahead at the answers!!!!!!
    Stop at the end of the question, as the spaces aren't very long ...

    OK, relax, clear your mind and ... begin.

    WELL MAYBE NOT THAT CLEAR!

    1. What do you put in a toaster??








    Answer: "bread." If you said "toast," then give up now and go do something else. Try not to hurt yourself.
    If you said, "bread," go to Question 2.


    2. Say "silk" five times. Now spell "silk." What do cows drink?








    Answer: Cows drink water. If you said "milk," please do not attempt the next question. Your brain is obviously over stressed and may even overheat. It may be that you need to content yourself with reading something more appropriate such as Children's World.
    If you said "water" then proceed to question 3.


    3. If a red house is made from red bricks and a blue house is made from blue bricks and a pink house is made from pink bricks and a black house is made from black bricks, what is a greenhouse made from??








    Answer: Greenhouses are made from glass. If you said "green bricks," what the devil are you still doing here reading hese questions?????
    If you said "glass," then go on to Question 4.


    4. It's twenty years ago, and a plane is flying at 20,000 feet over Germany (if you will recall, Germany at the time was politically divided into West Germany and East Germany.) Anyway, during the flight, TWO of the engines fail. The pilot, realizing that the last remaining engine is also failing, decides on a crash landing procedure. Unfortunately the engine fails before he has time and the plane fatally crashes smack in the middle of "no man's land" between East Germany and West Germany.
    Question: where would you?bury the survivors East Germany or West Germany or in "no man's land"??








    Answer: You don't, of course, bury survivors.

    If you said ANYTHING else, you are a real dunce and you must NEVER try to rescue anyone from a plane crash. Your efforts would not be appreciated.
    If you said, "Don't bury the survivors", then proceed to the next question.


    5. Without using a calculator - You are driving a bus from London to
    Milford Haven in Wales. In London, 17 people get on the bus. In Reading, six people get off the bus and nine people get on. In Swindon, two people get off and four get on. In Cardiff, 11 people get off and 16 people get on. In Swansea, three people get off and five people get on. In Carmathen, six people get off and three get on. You
    then arrive at Milford Haven. What was the name of the bus driver??







    Answer: Oh, for crying out loud! Don't you remember your own name? It? was YOU!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-10 13:30   
    Temu se rece kompletna storitev

    Mujo dao oglas u novinama:
    DONIRAM SPERMU,
    UGRADNJA BESPLATNA.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-06 13:12   
    Kaj je odkril in iznašel moški in kaj ženska:


    Moški je odkril barve ter iznašel slikopleskarstvo.
    ženska je odkrila slikopleskarstvo in iznašla makeup.

    Moški je odkril besede in iznašel izgovor.
    ženska je odkrila pogovor in iznašla klepetanje.

    Moški je odkril poljedelstvo in iznašel prehranjevanje.
    ženska je odkrila prehranjevanje in iznašla dieto.

    Moški je odkril prijateljstvo in iznašel ljubezen.
    ženska je odkrila ljubezen in iznašla zakon.

    Moški je odkril žensko in iznašel seks.
    ženska je odkrila seks in iznašla migreno.

    Moški je odkril posel in iznašel denar.
    ženska je odkrila denar - in od takrat naprej gre vse k vragu.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-05 18:40   
    Blondinka in policaj hodita po portoroški obali in vidita galebe.
    Bjonda reče: "kako lepe račke".
    Policaj ji odvrne: "to niso račke, to so pelikani, ptice iz katerih delajo radirke".

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-05 18:38   
    Tiranija časa

    Pismo dragim evropskim prijateljem!

    Dandanes ni lahko biti Američan (oz. prebivalec ZDA).
    Seveda obstajajo ljudje, ki nam zavidajo velike hiše, gromozanske avtomobile in obilno porabo.
    Še vedno imamo največji bruto družbeni proizvod. To je dobra novica (če lahko požrešnost označimo kot dobro novico).
    In sedaj slaba novica. Vpleteni smo v nepopularno vojno, ki so nam jo prodali skozi laži in zavajanje.
    Oviti smo v strah pred novimi terorističnimi napadi in za to žrtvujemo lastne svoboščine.
    Krvavimo v Iraku in službena mesta se selijo v Kitajsko in Indijo.
    Naši voditelji niti nočejo podpisati Kijotskega sporazuma o klimatskih spremembah.

    Izgubili smo spoštovanje do sovražnikov in zaveznikov tudi.
    Imamo največjo razliko med bogatimi in revnimi med vsemi industrijskimi državami,
    najnižjo življensko dobo in najslabše zdravje (čeprav plačujemo daleč največ na prebivalca za zdravstvo kot katera koli druga država),
    najvišjo stopnjo kriminala in ljudi v zaporu, in še in še bi lahko našteval.
    Ampak omeniti moram še eno stvar: prebivalci ZDA smo deloholiki industrijskega sveta.
    V povprečju delamo na leto 350 ur več kot vi Evropejci. To je 9 polnih delovnih tednov na leto, vsako leto.

    Smo materialno zasičeni (razen zelo revnih, ki ob dveh službah komaj preživijo skozi mesec) in časovno podhranjeni.
    Poročimo se s svojimi službami in živimo za to, da delamo z uničevalnimi posledicami na vseh ravneh družbe.
    Na primer stres na delovnem mestu stane našo ekonomijo $344 milijard dolarjev na leto.
    Osem od desetih ljudi pravi, da so pogosto pod stresom v službi.
    Le 23% jih v ponedeljek zjutraj pride v službo spočitih.
    Ker nimamo časa, da bi si skuhali lastno hrano, posegamo po kalorični hitri in v naprej pripravljeni hrani in opazujemo kako stopnja debelosti in diabetesa naraščata;
    družinske večerje pa so praktično izumrle. Kosilo pojemo v 29 minutah? sami.
    Družinske počitnice so tudi ogrožene. In vendar čas je družinska vrednota, brez katere se vezi pretrgajo.

    Manj hodimo na volitve, delamo prostovoljna dela in smo vedno slabše obveščeni; lahke tarče za 30 sekundne reklame.
    Uporabljamo vedno več stvari za enkratno uporabo, manj recikliramo in imamo največji ekološki odtis na tem planetu
    (površina, ki jo oseba >posredno in neposredno< porabi za svoje preživetje).

    Ko nismo v službi, delamo na drugačen način, takšno delo, kot ga je Ivan Illich označil za 'senčno delo'.
    Porabimo vse več časa za nakupovanje, prebijamo se med skoraj identičnimi izbirami, ki nam ponujajo različne pokojninske sklade, zavarovalne police,
    davčne olajšave, telefonske naročnine ali pa porabimo čas za potovanje po cestah in pregledovanje zvočne pošte. Vse neplačano delo.

    Utrujeni smo v Ameriki, na smrt utrujeni. Tako utrujeni, da so anketne raziskave pokazale, da je bila časovna stiska eden izmed glavnih razlogov,
    ki so privedli do tega, da smo se odločili za predsednika Busha.

    In gledamo proti vam v Evropi, da bi nam pokazali alternative, in želimo slišati več od vas.
    Zanima nas, kako se si priborili 6-tedenski dopust.
    Mi imamo v povprečju 2-tedenskega in 37% žensk v ZDA, ki zaslužijo manj kot $40,000 na leto, sploh ne dobi plačanega dopusta.

    Zanima nas, kako ste lahko vi? in 163 držav po svetu dosegli, da imate plačani dopust, če zboli kdo izmed vaših otrok in ostalih bližnjih.
    Mi tega ne poznamo.

    Zanima nas, kako ste si izbojevali omejitve pri dolžini delovnega tedna 48-urni maksimum v EU.
    Naši delodajalci nas lahko silijo v delo, kolikor dolgo želijo, dokler le plačajo več za nadure (in mnogi tudi tega ne).

    Zanima nas, kako ste nekateri izmed vas dosegli, da lahko delate le polovični delovni čas in ste kljub temu deležni zdravstvenega zavarovanja,
    ste enako plačani na uro, imate možnost napredovanja in ostale prednosti. Zeleni smo od zavisti.

    Vemo, da niste popolni in da Evropa ni utopija. Ampak zavedamo se, da ste Evropejci sprejeli pomembno odločitev, ki je tu v Ameriki nismo uspeli.
    Medem ko smo mi zamenjali vso našo prednost, ki smo jo dosegli z višjo produktivnostjo, za višje plače (dejansko delamo več časa, kot smo pred eno generacijo),
    ste vi izbrali, da se vsaj del prednosti prelije v čas namesto denarja in stvari. Vi ste se odločili, da boste delali zato, da lahko živite,

    Medtem ko smo se mi odločili, da bomo živeli zato, da bomo lahko delali.
    Vaš odnos je prešel politične meje in je najbolje zaobsežen v izjavi bivšega premierja Nizozemske, Ruuda Lubbersa:
    "Res je, da Nizozemci ne želimo maksimizirati našega bruto družbenega proizvoda na prebivalca.
    (Žal slovenski politiki niso istega mnenja - želijo le ujeti Evropo po finančni plati. Op.prev.)
    Raje želimo doseči višjo kvaliteto življenja, pravično in trajnostno družbo, v kateri bodo lahko vsi sodelovali.
    Medtem ko je nizozemska ekonomija zelo učinkovita glede na delovne ure, je število delovnih ur na posameznika omejeno.
    In všeč nam je tak način. Tako nam ostane več časa za ostale bolj pomembne aspekte našega življenja, ki niso del službe, ki niso plačani in za katere ni nikoli dovolj časa."
    Zavistni smo, ker si ne predstavljamo, da bi ameriški politični voditelj katere koli stranke izrekel takšno trditev.
    Zavidamo vam, ker vemo, da ima takšna politična izjava svoje korenine v mišljenju in željah povprečnih ljudi, ki tam prebivajo.

    Zeleni smo od zavisti. Hkrati pa nas je strah, ker sedaj vidimo vedno več poročil in časopisnih člankov, ki govorijo o pritisku globalizacije,
    ki sili Evropejce, da bi izgubili težko pridobljene socialne prednosti.
    Beremo, da podjetja grozijo, da bodo preselila svojo proizvodnjo v dežele s cenejšo delovno silo, če ne boste pripravljeni delati več ur na teden.
    In naši delodajalci se nasmehnejo: "Vidite, NI alternative, zatorej utihnite in delajte nadure."

    Povedo nam, da imajo vodje korporacij v Evropi Ameriko za vzor zdrave industrijske ekonomije.
    Ne nasedajte. Ne žrtvujte svojega zdravja, družin, skupnosti, okolja na oltarju ekonomske rasti, kot to počnemo mi.
    Borite se, da bi dosegli sanje o času za življenje, ljubezen in igro, čas za uživanje v dolgih večerjah, vinu, pogovorih in druženju.
    Bog rasti je napačen bog, katerega čaščenje vodi v pekel na zemlji.
    Že sedaj, če bi ostali svet prevzel ekološko potratni način življenja, kot ga živimo v Ameriki, bi potrebovali 5 zemelj.
    Že zaradi trajnosti morate zamenjati večjo produktivnost za več časa in ne denarja ter stvari.
    Kot je dejal Alain Lipietz, ekonomist za francosko Zeleno stranko:
    "Danes plačujemo dolg za materialno rast, ki jo označuje povojni pojem 'zlata doba': iznakažene pokrajine, onesnažen zrak, voda in hrana, erozija ozonskega plašča, klimatske spremembe..."
    Ne moremo omejiti rasti, ne da bi omejili delovni čas, razen če bi prisilili na milijone ljudi v neprostovoljno brezposelnost.
    In če ti milijoni ljudi ne vidijo druge možnosti, kot je rast? čeprav netrajnostna ? ali pa brezposelnost, bodo izbrali rast.
    Kdo jih lahko krivi?

    Pravica do prostega časa je bila razlog za prva zborovanja delavskih gibanj.
    "Želimo kruha in vrtnic ter časa, da jih vonjamo," so zahtevale utrujene ženske v Lawrenceu, Massachussetts, ko so korakale iz temačnih tovarn v letu 1912.
    Takrat je bil klic po pravici do prostega časa ključen, da so milijoni delavcev lahko živeli.
    Danes je to pomembno iz istih razlogov in še iz razloga, da lahko naš planet živi.
    Danes je tudi pomembno za zdravje našega uma, teles, družin in skupnosti, za naše otroke, živali in pozabljene starejše.
    Namesto, da bi kupovali darila, se raje zavejmo, da ni boljšega darila, kot je čas.


    John de Graaf iz revije Resurgence, prevedel Marko Kovač
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-05 12:07   
    Učitelj vpraša učence "če kdo misli, da je neumen naj vstane" čez nekaj časa pa vstane Janezek.
    učitelj ga vprasa "a ti mislš da si nor?"
    Janezek pa mu odgovori " NE samo srce me boli ko vidim da samo vi stojite"

    Medicinska fakulteta. Profesor vpraša študentko, koliko sperme se izlije pri enem orgazmu.
    Bodoča zdravnica odgovori: "Požirek, mogoče požirek in pol."

    Blondinka je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram.
    On jo pogleda in reče: "Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta majhen zmečkan listek?"
    "Seveda, saj ga bom doma prepisala!"

    V srednji šoli učitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu:
    "Nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini."
    Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi:
    "Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti?".
    Smeh v razredu.
    Sledi mirni učiteljev odgovor:"Boš pa z drugo roko pisal."

    Kako rečejo blondinki na faksu?"
    "Čistilka."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-04 14:35   
    pridna mravljica!!!

    A je to res tako??????


    Vsak si naj ustvari svojo sliko !!!


    Nekoc je zivela srecna in pridna Mravljica, ki je dan za dnem prihajala zgodaj na delo. Ves delovni dan je bila vesela in dobre volje in si je vcasih celo pozvizgavala vesele pesmice. Bila je srecna, da je lahko delala in njeni rezultati so bili odlicni toda glej ga zlomka. delala je brez usmeritev, saj sploh ni imela nadrejenega vodje. Zato je gospod Srsen, direktor podjetja, odlocil, da taka situacija ne more trajati in je takoj zaposlil Pikapolonico, ki je imela veliko izkusenj z vodenjem.

    Prva skrb Pikapolonice je bila organizirati spremljanje prihodov Mravljice na delo in odhodov z dela. Vzpostavila je tudi sistem povzetkov in spremljevalnih listov. Zato je bilo potrebno zaposliti tajnico za pomoc pri pripravi dosjejev in porocil. Pajkovka, ki so jo v ta namen zaposlili, je kmalu vzpostavila sistem arhiviranja in postala tudi odgovorna za prevzemanje telefonskih klicev.

    Medtem je srecna in pridna Mravljica se naprej delala, delala in delala,. Direktor gospod Srsen je bil navdusen nad porocili, ki jih je dobival od Pikapolonice in kmalu je zacel zahtevati tudi primerjalne studije z grafikoni, pokazatelji in analizo trenda razvoja. Zato je bilo treba zaposliti Scurka za pomoc direktorju in kupiti nov racunalnik s tiskalnikom.

    Kaj kmalu je zacela srecna in pridna Mravljica pesati v svojem ritmu in se pritozevati nad vso papirnato vojsko, s katero se je morala novem ukvarjati. Direktor je takoj uvidel, da je potrebno hitro ukrepati. Kreiral je torej novo delovno mesto sefa sluzbe, ki bo poslej nadziral srecno in pridno Mravljico.

    Na novo delovno mesto so zaposlili Cricka, ki je najprej zamenjal vse pohistvo v svoji pisarni ter zahteval nov ergonomski stol in nov racunalnik z ravnim ekranom.

    Seveda je bilo za vec racunalnikov potrebno namestiti mrezni streznik. Novi vodja sluzbe je kajpak potreboval tudi namestnika (ki je bil mimogrede njegov pomocnik v prejsnjem podjetju) za pripravo strateskega nacrta vodenja kot tudi proracuna nove sluzbe. Medtem je postajala Mravljica vse manj srecna in vse manj pridna. Morali bomo narociti izdelavo studije o socialnem vzdusju in zadovoljstvu zaposlenih v podjetju?, je strokovno ugotovil Cricek.

    Ko je nekega dne gospod Srsen, direktor podjetja, pregledoval stevilke, je ugotovil, da sluzba v kateri dela srecna in pridna Mravljica, ni vec tako rentabilna kot prej. Zato je torej prosil za pomoc najelitnejso svetovalko, gospo Sovo, ki naj naredi diagnostiko in predlaga resitve za izboljsanje stanja. Gospa Sova je po trimesecnem analiziranju razmer v podjetju podala naslednjo ugotovitev: V podjetju je prevec zaposlenih!? Direktor Srsen je ubogal priporocila in takoj odpustil Mravljico.

    ______________
    Nauk zgodbe:

    Nikoli ne bodi srecna in pridna Mravljica. Bolj se splaca biti nesposoben in ne delati nicesar. Nesposobni ne potrebujejo nadzornika. Ce si kljub temu produktiven, nikar ne pokazi, da si vesel, ko delas, saj za kaj takega ni opravicila.

    Ce pa hoces na vsak nacin biti kot Mravljica, ustanovi svoje lastno podjetje. Tako ti vsaj ne bo treba delati se za Srsena, Pikapolonico, Pajkovko, Cricka, Sovo in Scurka.

    Na zalost cela zgodba sloni na univerzitetnih znanstvenih raziskavah, ki kazejo na to, da vecina cloveskih bitij tezi k parazitskemu zivljenju.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-07-04 14:35   
    venček zakonskih...

    STOPNJE V ZAKONU
    V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
    Na zacetku: On govori, ona ga poslusa
    Po poroki: Ona govori, on jo poslusa
    Po dolocenem casu: Oba govorita, sosedje poslusajo.

    BOLJE MU JE
    "Si slisal da je Bogdana zapustila zena?"
    "Res? In kako je prenesel?"
    "Zdaj je ze precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmesalo od veselja."

    DIAFRAGMA
    Moski, cigar zena je bila na sluzbenem potovanju se je z druzbo zapil in domov pripeljal simpaticno mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
    "Ves," mu je rekla, "nisem zascitena."
    "To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
    Odsel je v kopalnico in se cez hip jezen vrnil: "Presneta babnica, ta mi pa res nic ne zaupa! Si mores misliti, da je diafragmo vzela s seboj na sluzbeno potovanje!"

    ZIVALSKI VRT
    Sonja je rekla prijateljici Mateji:
    "Mojega moza sem spoznala v zivalskem vrtu."
    "In kako si ga dobila ven?"

    PODKUPNINA
    Policist se je vrnil domov in nasel zeno golo v postelji.
    "Kje ga skrivas?" je jezno vprasal.
    "Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
    "Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil moz.
    Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani moski v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
    "Tudi pod posteljo ga ni!"

    CISTI ZRAK
    "Naslednjic poklicite meteorologe!" zavpije Damijan v slusalko in jo tresci na vilice.
    "Kaj je pa bilo?" vprasa zena previdno.
    "Nek norec je spet klical in vprasal ce je zrak cist!"

    TAKO KOT DRUGE
    "Javite direktorju, da prihajam!" je zenska rekla vratarju.
    "Direktor je odpotoval!"
    "Ne boste me! Jaz sem njegova zena!"
    "Ta laz mi je znana. Tako pravijo vse!"

    VSAK NEKAJ NOVEGA
    Na modni reviji. Zena se obrne k mozu in mu rece: "Ko vidim tako lepo oblecene manekenke si takoj zazelim novo obleko."
    "Jaz pa novo zeno."

    ZAVAROVANJE
    "Zena!" sporoci moz, ko se vrne iz sluzbe, "danes sem bil v zavarovalnici in sklenil zivljenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
    "Super! Zdaj ti pa ne bo vec treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"

    DOVOLJ PROSTORA
    Vdova je za mozev pogreb narocila venec z napisom:"Na svidenje."
    Ko je prisla domov je razmisljala in prisla do zakljucka, da je napis le prevec reven in je poklicala v cvetlicarno:
    "Prosim, ce napisu na zalnem traku venca dodate se besede: "v nebesih", ce bo se kaj prostora.
    Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, ce bo se kaj prostora."

    NEMOGOČOE MOZ
    "Alenka, slisala sem, da si zapustila moza. Kako to?"
    "Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
    "Ni mogoce! Kaj pa je delal s teboj?"
    "Zahteval je, da sem mu zvesta"

    NA NJEGOVEM MESTU
    Mladenic je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kuzkom na vrvici in je zelel vzpostaviti kontakt z dekletom:
    "Kako rad bi bil na kuzkovem mestu!" je dejal.
    "Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-28 20:42   
    to je pa za vse tiste ki živite v Pennsylvaniji!!!

    Jeff Foxworthy on Pennsylvania:

    If you consider it a sport to sit in a tree stand all day long with a bow or a gun just to put food in your freezer... you might live in Pennsylvania.

    If you're proud that your region makes the national news 96 nights each year because Bradford is the coldest spot in the nation, you might live in Pennsylvania.

    If your local Dairy Queen is closed from November through March, you might live in Pennsylvania.

    If you instinctively walk like a penguin for five months out of the year, you might live in Pennsylvania.

    If someone in a store offers you assistance, and they don't work there, you might live in Pennsylvania cause you're all so damn friendly.

    If you have worn shorts, sunglasses and a parka at the same time, you might live in Pennsylvania.

    If your town has an equal number of bars and churches, or if you are in church and your priest or minister asks you to pray for the STEELERS and wants to get you all home for 1 p.m. kickoff you might live in Pennsylvania.

    If you have had a lengthy telephone conversation with someone who dialed a wrong number, you might live in Pennsylvania.

    YOU KNOW YOU ARE A TRUE Pennsylvanian when:
    1. "Vacation" means going up north past I- 80 for the weekend.
    2. You measure distance in hours.
    3. You know several people who have hit a deer more than once.
    4. You often switch from "heat" to "A/C" in the same day and back again.
    5. You can drive 65 mph through 2 feet of snow during a raging blizzard, without flinching.
    6. You see people wearing camouflage at social events (including weddings).
    7. You install se curity lights on your house and garage and leave all the doors unlocked.
    8. You carry jumper cables in your car and your girlfriend knows how to use them.
    9. You design your kid's Halloween costume to fit over a snowsuit.
    10. Driving is better in the winter because the potholes are filled with snow.
    11. You know all 4 seasons: almost fall, winter, still winter and road construction.
    12. You can identify a southern or eastern accent.
    13. Your idea of creative landscaping is a concrete statue of a deer next to your blue spruce.
    14. You were unaware that there is a legal drinking age.
    15. Down South to you means MORGANTOWN W. V.
    16. You find 0 degrees "a little chilly."
    17. Your neighbor throws a party to celebrate his NEW FORD F150.
    18. You go out to fish fry every Friday and bingo every Wednesday.
    19. Your 4TH of July picnic was moved indoors due to frost.
    20. You have more miles on your snow blower than your car.
    21. You actually understand these jokes, and you forward them to all your Pennsylvania friends.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-28 20:16   
    Noah's Ark

    In the year 2005, the Lord came unto Noah, who was now living in the United States , and said,
    "Once again, the earth has become wicked and over-populated and I see the end of all flesh before me.
    Build another Ark and save two of every living thing along with a few good humans."
    He gave Noah the blueprints, saying,
    "You have six months to build the Ark before I will start the unending rain for 40 days and 40 nights".

    Six months later, the Lord looked down and saw Noah weeping in his yard ...but no ark.
    "Noah," He roared, "I'm about to start the rain! Where is the Ark?"
    "Forgive me, Lord," begged Noah.
    "But things have changed. I needed a building permit. I've been arguing with the inspector about the need for a sprinkler system.
    My neighbors claim that I've violated the neighborhood zoning laws by building the Ark in my yard and exceeding the height limitations.
    We had to go to the Development Appeal Board for a decision.
    Then the Department of Transportation demanded a bond be posted for the future costs of moving power lines and other overhead obstructions,
    to clear the passage for the Ark 's move to the sea.
    I argued that the sea would be coming to us, but they would hear nothing of it.

    Getting the wood was another problem.
    There's a ban on cutting local trees in order to save the spotted owl.
    I tried to convince the environmentalists that I needed the wood to save the owls. But no go!

    When I started gathering the animals, I got sued by an animal rights group.
    They insisted that I was confining wild animals against their will.
    As well, they argued the accommodation was too restrictive and it was cruel and inhumane to put so many animals in a confined space.

    Then the EPA ruled that I couldn't build the Ark until they'd conducted an environmental impact study on your proposed flood.
    I'm still trying to resolve a complaint with the Human Rights Commission on how many minorities I'm supposed to hire for my building crew.
    Also, the trades unions say I can't use my sons. They insist I have to hire only Union workers with Ark building experience.

    To make matters worse, the IRS seized all my assets, claiming I'm trying to leave the country illegally with endangered species.

    So, forgive me, Lord, but it would take at least ten years for me to finish this Ark..."

    Suddenly the skies cleared, the sun began to shine, and a rainbow stretched across the sky.
    Noah looked up in wonder and asked, "You mean, You're not going to destroy the world?".

    "No," said the Lord. "The government beat me to it."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-28 05:20   
    Doktor, velik problem imam!
    Recite, gospodična.
    Joj, noben moški me ne more zadovoljiti.
    Pa saj rešitev je očitna! Poskusite z dvema!
    Saj sem že poskusila z dvema. Tudi s tremi. In s štirimi. Pa me še nihče ni nikoli zadovoljil!
    Ja, pa poskusite s petimi ali desetimi...
    Gospod doktor, tudi to sem že dala skozi...
    Saj vi ste medicinski fenomen!
    Fenomen, tako je, gospod doktor, fenomen, ne pa kurba, kakor se govori po vasi.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-28 05:18   
    VIC o BLONDINCU!!!

    Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke.
    Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.

    "Kaj se dogaja?" vpraša.

    "Srčni napad imam!" zasopiha žena.

    Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin:
    "Ati, ati! Stric se skriva popolnoma gol v tvoji omari!".
    Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro.
    Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.
    "Ti presec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-25 10:56   
    en s klošarjem:

    Mlada punca se je, utrujena od dolgega sprehoda po parku, usedla na klop in se zleknila nanjo.
    Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal:
    "Punčka, ali si razpoložena za kakšno igrico?"
    "Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?"
    "Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!"


    in nekaj moderne srbske poezije:

    Oj, Srbijo moja draga,
    javljam ti se ja iz Haga.
    Kako Mira ?
    Kako deca ?
    S kim se sada tuca Ceca ?

    Ovde je lepo.
    Za doručak jedem Monte,
    a uveče jebem
    Karlu del Ponte.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-21 19:14   
    odgovor mislim da leži na dlani...

    Ce ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norter Networks bi danes imeli 59 evrov.

    Ce ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent Technologies bi danes imeli 70 evrov.

    Ce ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela bi danes imeli 170 evrov.

    Ce ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, bi jih do danes ze vse izpraznili, za prazne steklenice pa dobili 380 evrov.

    Kam torej investirati?
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-21 19:07   
    Nemška marka:


    Dobra stara nemška marka je umrla. Vsi bankovci in kovanci so se zbrali pred nebeškimi vrati in hoteli vstopiti.
    "Kaj bi radi?", je vprašal Sv. Peter.
    "Umrli smo, ker so uvedli Evro.", so odgovorili bankovci in kovanci. "Radi bi šli v nebesa."
    Sv. Peter je odprl vrata in pfenigi ter drugi kovanci so se začeli preseljevati v nebesa.
    Tudi bankovcu za dvajset mark je še uspelo vstopiti, nato pa so se vrata zaprla.
    Petdesetak, stotak in tisočak so se na glas uprli: "Zakaj pa mi ne smemo noter, če si one spustil?"
    Sv. Peter pa je odvrnil: "Žal mi je, ampak vas nisem nikoli videl v cerkvi."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-21 19:01   
    in en nenavaden problem:

    Možakar je imel probleme med seksanjem s svojo partnerico.
    Namreč zmeraj mu je prehitro "prišlo" in je ni mogel zadovoljiti.
    Končno se je odločil, da stopi do doktorja po nasvet.

    Doktor mu je dejal, da do tega prehitrega "prihajanja" pride zaradi preobčutljivosti njegovega penisa.
    Predlagal mu je da si ga pred vsakim seksanjem dobro "nadrka".
    Možakar si je mislil, da tako ali tako ne more nič izgubiti in bo poskusil, ko bo prišel čas za akcijo.

    Njegova seksualna partnerka (sicer nezadovoljna z njegovimi dosedanjimi uslugami), ga je ravno danes povabila na svoj dom z obljubo, da če se sedaj ne bo dobro izkazal, je med njima konec!
    KRIZA

    Moral bo poslušati nasvet doktorja in se lotiti svojega junaka.
    V službi je imel polno seksi kolegic okoli sebe, "tamal" je bil strumno v pripravljenosti, ampak nikjer ni imel primernega prostora, pisarno pa ni imel zaklenjeno.
    KRIZA!

    Čas je neusmiljeno tekel. Na WC-ju ni bilo nikoli miru, vedno je nekdo hodil not pa ven in se ni mogel skoncentrirati na ročno delo.
    KRIZA !!

    Šef mu je naložil obilico dela, tako da se ni mogel predčasno izmuzniti domov in opraviti tako potrebno "šetanje kožice".
    KRIZA !!!

    Bližala se je ura odločilnega zmenka. Usedel se je v svoj džip in na poti do svoje izvoljenke razmišljal o tako rekoč brezizhodni situaciji.
    KRIZA !!!!

    Na klančku tik pred prihodom na dom svoje drage, se mu končno utrne rešilna misel.
    Ustavil bo avto, se ulegel pod njega, da bodo samo noge gledale ven in takoj opravil s svojim preobčutljivim "onetom".
    Vsak bo mislil, da popravlja avto saj tako ne bo vzbujal pozornosti.
    Rečeno storjeno! Zapeljal je na odstavni pas dokaj prometne ceste, ustavil avto se ulegel pod avto, tako, da je bil zakrit od kolen navzgor.

    Odpne zadrgo, potegne na plano svojega že malo zaspanega junaka, ga stisne za vrat in začne malega masirati šljap, šljap ... gor in dol ... šljap, šljap ...
    Da bi si olajšal delo in spravil svojega krmežljavčka malo bolj pokonci, zapre oči in začne razmišljati o svoji najbolj seksi sodelavki:
    "mmmmm, njeni boki, dolge noge šljap, šljap gor in dol,šljap, šljap ... junak se je začel prebujati ... šljap, šljap ... mmm njeni joški ...
    junak je že bil strumno in polno v pesti, šljap, šljap ... z drugo roko potegne gate dol in se prime za polna jajca, šljap, šljap ... mmmm, kako se ona seksi sklanja,
    da se zazibajo joški, ... šljap, šljap ... kako se njena ritka napne, šljap, šljap ... pospešil je tempo, šljap,šljap gor in dol šljap, šljap, šljap,
    šljap gor in dol, šljap . mmmm, njena sočna usta ... Šljap, šljap, šljap, šljap, šljap ...
    .
    ...
    .

    Ravno ko je bil na temu, da junak izpljune to kar se je cel dan nabiralo v njegovih jajcih, ki jih je trdno držal v drugi roki, začuti, da ga je nekdo dvakrat pobrcal po nogi.
    Še vedno z zaprtimi očmi in ne prekinjajoč vse hitrejše ritmično gibanje po svojem junaku, izusti:

    "Kaj je!?"
    Moški glas odvrne:
    "Policija, zanima me kaj počnete?"

    Takrat začne njegov junak bruhati gejzir za gejzirom, možakar dvakrat malo trzne, še vedno držeč za jajca, obraz se mu od užitka spači v grimaso,
    "tamauga" še malo stisne za vrat, da iz njega iztisne še zadnje kapljice, ga potrese in z olajšanjem ter še vedno z zaprtimi očmi premišljujoč o odhajajoči lepotici in zadihan zaradi orgazma, odvrne:
    "Pokvarila. se mi je kuplunga ... in ... in sedaj je že v redu . uf!"

    Policist odvrne:
    "Naslednjič preglejte še zavore, ker vam je avto že pred petimi minutami ušel po klancu navzdol!!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-20 13:28   
    Posao Crnogorac u grad i udje u autobus.
    Na prvoj stanici autobus stane kako primio nove putnike, a posto je autobus
    bio prilicno pun, kondukter ce:
    - Ajde malo naprijed, da udju putnici!
    Pomaknu se svi malo naprijed, a i Crnogorac s njima.
    Na sljedecoj stanici opet isto, na sljedecoj opet isto, ali ovog puta se
    Crnogorac ne zeli pomaknuti.
    Pridje mu kondukter i kaze:
    - Pomaknite se malo naprijed kako bi mogli uci novi putnici!
    Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze:
    - J*bem ti oca, da sam mislio ici pjesice ne bi ni ulazio u autobus!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-20 13:23   
    "Šla sem v posvetovalnico, kjer ti z računalnikom poiščejo moža" razlaga Tanja Tini.
    "V računalnik so vstavili moje želje, in sicer, da iščem moškega močne, nižje postave s prirojeno eleganco, ki rad nosi večerne obleke in se ukvarja s potapljanjem."
    "In koga ti je izbral računalnik?"
    "Pingvina."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-20 12:51   
    Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
    Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:
    "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "
    (Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei).


    Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens:
    "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
    (Rechtswissenschaften, Uni Köln)


    Professor: "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
    (Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)


    Prof.: "Was ist Agio?"
    Student: "Weiß ich nicht."
    Prof.: "OK, durchgefallen!"
    Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
    Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
    Student: "..."
    Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
    Student: "..."
    Prof.: "...durchgefallen!"
    (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)


    Der Anatomie Professor will der Studentin helfen:
    "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
    Sie wird rot und stottert: "Der..., das .."
    "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
    "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
    (Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)


    Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
    Antwort vom Vater: "Hier..."


    Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:
    "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
    (Universität Göttingen)


    Professor sagt in der Mündlichen zum Student:
    "Sehen Sie den Baum da draußen?"
    "Ja, und?"
    "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."


    Professor:
    "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen !..."


    Professor sitzt in der Mensa und isst.
    Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
    Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
    Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


    Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
    Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
    Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-20 12:41   
    ok ljudje... zdaj pa smo tam...



    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-19 21:02   
    k toti na 24 kur res nimajo nix boljšega za delat...
    a je dober ljubimec?!!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-19 20:57   
    Mujo - forever

    Umro Mujo i došao kod Boga.
    Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je toliko satova?
    Bog: - Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda je pomaknem sat unazad.
    Mujo: - Ima li tu sat od mog šefa?
    Bog: - Ima.
    Mujo: - Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
    Bog: - Što si ti dobar Mujo... Hajde pa ga pomakni.
    Okreće Mujo ko blesav vrti sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
    Mujo: - Ma kakvo djetinstvo oću ga vratiti u pičku materinu!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-19 17:35   
    pa nekaj o konzervah!


    - Gun Shop Owner : "Hi, How can I help you?
    - Client : "I'm lookin' for a gun."
    - Owner : "What kind of gun are you lookin' for?"
    - Client : (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks about right."
    - Owner : (very surprised): "Why do you need 44 magnum?"
    - Client : "It's for shootin' at cans."
    - Owner : (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for shooting at cans."
    - Client : (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."
    - Owner : "OK, what kind a cans are you shooting at?"
    - Client: "Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Maro-cans...."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-19 17:33   
    In ena basen z globjim pomenom...

    Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo blato.
    Nikakor se ni mogel izvleči.
    Zagledal je Kuro in ji rekel, naj pokliče kmeta na pomoč.
    Kura je takoj odhitela iskat kmeta.

    Ker ga ni našla, je sama vzela Mercedes, ki ga je nato pripeljala do konja, laso zavezala za branik vozila in tako konja rešila.

    Nekaj dni kasneje je Kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla izvleči.
    Ko je zagledala Konja, mu je rekla, naj gre takoj po Mercedes.
    Konj ji je odgovoril, da ni časa in da se bo razpel preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost.
    Kura je to naredila in se je rešila.

    NAUK ZGODBE:
    Če imaš takšnega kot konj, ne rabiš Mercedesa za kure!!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-19 17:26   
    Pride cigan na zavod za socialno delo in reče socialni delavki:
    'Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.'

    Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:

    'Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil bogatega direktorja.
    Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.
    Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 evrov.'

    Cigan je nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče:
    'Pa kaj me ti zajebavaš?'

    Socialna delavka pa mu odvrne:
    'Kdo pa je prvi začel?'
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-19 17:24   
    Stara bogatasinja se odloci oditi na foto safari v Afriko.
    S seboj vzame svojo zvesto psicko Cuddles za druzbo.
    Nekega dne, ko je psicka lovila metulje, je ugotovila, da se je izgubila.
    Ko se je sprehajala naokoli, je ugotovila, da proti njej drvi leopard z namenom, da jo poje.
    Stara psicka si misli: "O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu".
    Nato zagleda na tleh lezati kost.
    Obrne se s hrbtom proti drvecemu leopardu in jo zacne grizljati.
    Tik predno jo leopard naskocil, psicka glasno izjavi:
    "Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, ce jih je se kaj v blizini?"
    Ko leopard sredi napada to zaslisi, se ustavi in si misli:
    "Uf! Tole je bilo pa blizu. Psicka me je skoraj pospravila."
    Mimogrede se opica na blizjem drevesu, ki je vse to opazovala, odloci, da bo ta trik izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred leopardom in takoj oddrvi za njim.
    To opazi psicka, ki si kar misli, da se bo nekaj zgodilo.
    Opica kmalu dohiti leoparda in mu razlozi vso situacijo, socasno pa se pogodi, da jo zaradi te informacije leopard pusti na miru.
    Mladi leopard pobesni, ker si ga je psicka tako privoscila in rece opici:
    "Tule, usedi se na moj hrbet in videla bos, kaj se bo zgodilo to hinavsko psico."
    Ko psicka zagleda prihajajocega leoparda z opico na hrbtu, se sprasuje:
    "Kaj pa zdaj?"
    Ampak namesto, da bi pobegnila, se s hrbtom obrne proti prihajajocima napadalcema in se pretvarja, da jih ne vidi.
    Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slisita, zakrici:
    "Prekleta opica, kje se obira! Ze pred eno uro sem jo poslala, da mi pripelje novega leoparda."

    In se nauk...
    Ne izzivaj stare macke...starost in podlost bo vedno premagala mladost in talent.
    Blefiranje in pretkanost pride samo z leti in izkusnjami.

    Ce ne posljes to petim starejsim prijateljem, bo pac pet ljudi manj, ki se bo temu smejalo.
    Pa saj ne pravim, da si star(a). Samo kljubujes mladosti.
    LP!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-14 05:33   
    These are from a book called Disorder in the Courts of America, and are things people actually said in court, word for word,
    taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

    ATTORNEY: Are you sexually active?
    WITNESS: No, I just lie there.
    ______________________________

    ATTORNEY: What is your date of birth?
    WITNESS: July 18th.
    ATTORNEY: What year?
    WITNESS: Every year.
    _____________________________________

    ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
    WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
    ______________________________________

    ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
    WITNESS: Yes.
    ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
    WITNESS: I forget.
    ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
    _____________________________________

    ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
    WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't
    remember which.
    ATTORNEY: How long has he lived with you?
    WITNESS: Forty-five years.
    _____________________________________

    ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
    WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
    ATTORNEY: And why did that upset you?
    WITNESS: My name is Susan.
    ______________________________________

    ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
    WITNESS: We both do.
    ATTORNEY: Voodoo?
    WITNESS: We do.
    ATTORNEY: You do?
    WITNESS: Yes, voodoo.
    ______________________________________

    ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
    WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
    ___________________________________

    ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
    WITNESS: Uh, he's twenty-one..
    ________________________________________

    ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
    WITNESS: Would you repeat the question?
    ______________________________________

    ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
    WITNESS: Yes.
    ATTORNEY: And what were you doing at that time?
    WITNESS: Uh....
    ______________________________________

    ATTORNEY: She had three children, right?
    WITNESS: Yes.
    ATTORNEY: How many were boys?
    WITNESS: None.
    ATTORNEY: Were there any girls?
    ______________________________________

    ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
    WITNESS: By death.
    ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
    ______________________________________

    ATTORNEY: Can you describe the individual?
    WITNESS: He was about medium height and had a beard.
    ATTORNEY: Was this a male or a female?
    ______________________________________

    ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
    WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
    ______________________________________

    ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
    WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
    ______________________________________

    ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
    WITNESS: Oral.
    ______________________________________

    ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
    WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
    ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
    WITNESS: No, he was sitting on the table
    wondering why I was doing an autopsy on him!
    ______________________________________

    ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
    WITNESS: Huh?
    ______________________________________

    ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
    WITNESS: No.
    ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
    WITNESS: No.
    ATTORNEY Did you check for breathing?
    WITNESS: No.
    ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
    WITNESS: No.
    ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
    WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
    ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
    WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-13 20:34   
    ni vse res kaj piše!!!

    The Truth About Men:

    1. The nice men are ugly.
    2. The handsome men are not nice.
    3. The handsome and nice men are gay
    4. The handsome, nice and heterosexual men are married.
    5. The men who are not so handsome, but are nice men, have no money.
    6. The men who are not so handsome, but are nice men with money think;we are only after their money.
    7. The handsome men without money are after our money.
    8. The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual,don't think we are beautiful enough.
    9. The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money, are cowards.
    10.The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money;and thank God are heterosexual, are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!!!!
    11. The men who never make the first move, automatically lose interest in us when we take the initiative.

    NOW, WHO CAN POSSIBLY UNDERSTAND MEN?

    Men are like a fine wine. They all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something you'd like to have dinner with.

    SEND THIS TO SMART WOMEN WHO NEED A LAUGH
    AND TO THE GUYS YOU THINK CAN HANDLE IT!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-13 20:32   
    ahahahahahahhaah!!!
    Starčki oplodili 18 žensk!!!

    x1000
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-11 23:52   
    Oglas:

    Prodam zeno in kolo. Oba se gonita.
    Odgovor na oglas:
    Prodam moza in kolo. Oba sta brez stange.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-11 23:46   
    U toku novogodisnje noci caskaju dve sarme u stomaku, kad odjednom u stomak ulete dupli vinjak.
    - Sta je ovo?! - zacuđeno upita jedna sarma drugu.
    - Ma nista! To casti kum Pera.
    I tako nedugo zatim uleti i drugi, pa treci, cetvrti, peti dupli vinjak.
    Posle petog jedna sarma rece:
    - Dobar ovaj kum Pera. Idem da ga vidim!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-11 23:44   
    mali frajer

    Učiteljica je spraševala učence, kaj bodo ko bodo veliki.
    In ko je tako prišla, do Janezka je vprašala: Janezek, kaj boš ti, ko boš velik?
    Janezek odgovori: Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!
    Učiteljica presenečeno. Kaj pa delajo veliki frajeri?
    Janezek ponosno odgovori: Pijejo pivo in viski ter fukajo babe!
    Učiteljica vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše domov ter jim pove vso zgodbo. Doma je Janezek seveda tepen. In drugi dan, učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma.
    Janezek žalosten odgovori: Tepen sem bil
    No, in kaj boš sedaj ko boš velik?
    Janezek dvigne svoj žalosten obraz in pove: Sedaj bom pa, mali frajer.
    Kaj pa počne, mali frajeri?
    Janezek veselo: Pijejo Coca-colo in drkajo!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-11 23:42   
    Nekje v Sloveniji je pri maturi dne 01.06.2005 pri pisnem delu slovenskega jezika nek dijak na vprašanje:

    prebivalka Trsta - ______________________

    napisal odgovor: SLOVENKA (TRST JE NAŠ)
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-11 23:41   
    Visi Jezus na križu.
    Pride mimo niger in ga vpraša:
    "Yo man, what's up?"
    Jezus: "Nothing much, just hanging around."


    Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate. Pa
    gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko ... obe nagi. Reče
    jima: Mujo me pošilja da vaju obe podolčkam! Onidve mu seveda ne
    verjameta. Nakar se Haso zadere Mujotu: a obe?
    Mujo odgovori: ja,ja obe!


    Mlajši sin: Reci mi oče, kakšna je razlika med "Potencialno in Resnično"?
    Oče: Pojasnil ti bom.
    Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon dolarjev?
    Žena: Seveda, take prilike zagotovo nebi spustila iz rok!
    Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev?
    Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
    Oče se obrne se k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon dolarjev?
    Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim miljonom dolarjev!
    Oče se obrne k mlajšemu sinu: Si slišal sine,
    "Potencijalno" mi sedimo na 3 miljonih dolarjev;
    ampak "Resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.


    Hodi Jezus po puščavi... Sreča starca in ga vpraša:
    "Kaj pa delaš tu, sredi puščave?"
    Starec: "Sina iščem."
    Jezus: "Kakšen pa je tvoj sin?"
    Starec: "V rokah in nogah ima zabite žeblje..."
    Jezus: "Oče..."
    Starec: "...Moj Pinochio!"

    ;)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-11 23:36   
    Spoštovani gospod obrambni minister!

    Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam da
    kmalu, rešili. Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav
    italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen z 44-letno vdovo,
    ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče
    postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka
    moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom.
    Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene,
    torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje
    mačehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric. Dva meseca kasneje je
    žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin
    mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke.
    Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe
    tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega
    sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.

    Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me
    osvobodite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne
    morejo hkrati služiti vojaškega roka.

    Prosim za razumevanje in na ugodno rešitev!

    (V aktih tega mladeniča je pisalo: "Oseba je razrešena vojaške
    dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so
    posledica neurejenih družinskih razmer.")
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-11 23:23   
    Zena poslala muza informaticara u ducan:
    - Dragi kupi molim te paketic margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.
    Informaticar donese iz ducana 10 paketica margarina.
    Zena se razbjesni:
    - Sto si donio toliki margarin ???!
    - Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-11 18:44   
    1.Direktor - tehničnemu direktorju:

    Jutri ob 9. uri zjutraj bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak
    dan. Zato poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na
    tovarniškem dvorišču. Med opazovanjem tega redkega dogodka bom jaz osebno
    dajal vsa potrebna pojasnila. Če pa bo deževalo, ne bomo kaj prida videli.
    V tem primeru gre osebje v jedilnico.


    2. Tehnični direktor - vodji organizacijske enote:

    Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj sončni mrk. Če bo
    deževalo, ga na dvorišču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru
    bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo
    vsak dan.


    3. Vodja organizacijske enote - obratnemu tehniku:

    Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj v civilnih oblekah
    izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, če naj dežuje ali ne. Torej
    nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.


    4. Obratni tehnik - vodji izmene:

    Če bo jutri v jedilnici deževalo - torej nekaj, česa ne vidimo vsak dan -
    bo ob devetih naš direktor v civilni obleki mrknil.


    5. Vodja izmene - delavcem:

    Jutri ob devetih naj bi naš direktor mrknil. Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-11 18:37   
    Hudiceva...

    Mlad hudic se odloci, da se bo ozenil, ampak bo vzel samo tako, ki ni kurba.
    Vprasa starega hudica, kako bo vedel, katera je kurba in katera ne. Star
    hudic mu pove, da naj se postavi na cesto in ce mu je katera vsec, naj za
    njo zazvizga. Ce se zenska obrne, je kurba, ce ne, pa ni.
    Mlad hudic gre na cesto in za vsako, ki mu je vsec, zazvizga.
    Vse se obracajo !!!
    Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vsec.
    Mlad hudic zazvizga enkrat ... NIC!
    Zazvizga drugic ... NIC!
    Zazvizga tretjic ... NIC!
    In si mane roke. TA JE PA MOJA!

    Kaj je nauk te zgodbe?

    CE NISI KURBA, TE PA HUDIC VZAME!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-11 12:21   
    Polž šiba po gozdu, da se za njim kar kadi. Sreča štorkljo in ta ga pobara:
    "Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"
    Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd! Jaz raje kar grem in to hitro!"
    Štorklja: "In zakaj to?"
    Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo hišo... jaz raje grem!"
    Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na medveda, in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi.
    Štorklja: "A ne veš? Davčna prihaja v našo hosto! Zato bežim!"
    Medved: "Čemu se pa tako bojiš davčne?"
    Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, žena živi na visoki nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!"
    Tudi medved se prestraši in steče iz gozda. Nekje na poti naleti na opico in ta ga vpraša, kam se mu mudi.
    Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!"
    Opica: "Zakaj pa?"
    Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašč, žena ima krznen plašč, otroci imajo krznen plašč... jaz raje kar grem!"
    Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekja metrih in reče:
    "Čakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golo rit... Zakaj sploh bežim???"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-10 11:40   
    Only in america!!!

    Be sure and cancel your credit cards before you die. This is just so priceless, and so easy to see happening, customer service being what it is today. A relative died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual service charges on her credit card, and then added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00, now is was somewhere around $60.00.

    I placed a call to Citibank:
    Me: "I am calling to tell you that she died in January."
    Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."
    Me: "Maybe you should turn it over to collections."
    Citibank: "Since it is 2 months past due, it already has been."
    Me: So, what will they do when they find out she is dead?"
    Citibank: "Either report her account to the frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"
    Me: "Do you think God will be mad at her?"
    Citibank: "Excuse me?"
    Me: "Did you just get what I was telling you--The part about her being dead?"
    Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor."
    Supervisor gets on the phone:
    Me: "I'm calling to tell you, she died in January."
    Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."
    Me: "You mean you want to collect from her estate?"
    Citibank: (Stammer). "Are you her lawyer?"
    Me: "No, I'm her great nephew." (Lawyer info given)
    Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"
    Me: "Sure." (Fax number is given)
    After they get the fax:
    Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help."
    Me: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing he! r. I don't think she will care."
    Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply "
    Me: "Would you like her new billing address?"
    Citibank: "That might help."
    Me: "OdessaMemorialCemetery, Hwy 129, plot number 69."
    Citibank: "Sir, that's a cemetery!"
    Me: "What do you do with dead people on your planet?"


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-10 11:35   
    Zakaj je pralnica slab prostor za spoznavanje zensk?
    Zato, ker zenska, ki pere v pralnici, si ne more privoscit niti pralnega stroja, kaj sele, da bi skrbela zate.

    Zakaj imajo zenske manjsa stopala od moskih?
    Pac ena tistih "evolucijskih zadevic", ki jim omogoca, da lahko stojijo blize pomivalnemu koritu.

    Kako zenski popravis rocno uro?
    Niti ni treba. Saj ima uro na stedilniku.

    Zakaj moski prdijo pogosteje kot zenske?
    Zato, ker zenska ne more imeti ust tako dolgo zaprtih, da bi se v njej nabralo dovolj pritiska.

    Ce ti pes laja pri zadnjih vratih, zena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpres?
    Logicno, da psu. Ko bo prisel noter, bo nehal lajat.

    Kaj je huje kot moska sovinisticna svinja?
    Zenska, ki ne naredi tako, kot ji reces.

    Kako se rece zenski, ki je izgubila 95% inteligence?
    Locena.

    Znanstveniki so odkrili hrano, ki zenski za 90% zmanjsa zeljo po seksu.
    Imenuje se porocna torta.

    Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam.
    Zena me je vprasala, kaj je na televiziji. Rekel sem, da prah.

    Zakaj v povprecju moski umrejo prej kot njihove zene?
    Ker si sami to zelijo.

    Sine ocetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moski ne poznajo svojih zen dokler se ne porocijo z njimi?"
    Ocka nazaj: "Sine, to je povsod tako."

    Zenske ne bodo nikoli enakopravne moskim, dokler ne bodo zmozne iti po ulici z obrito glavo, pivskim trebuhom in hkrati biti mnenja, da so lepe.

    Zakaj so poroceni moski debelejsi od samskih?
    Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo nicesar zanimivega, in gredo v posteljo.
    Poroceni pogledajo v posteljo, ne vidijo nicesar zanimivega, in gredo k hladilniku.

    SODISCE
    Moski je bil poklican pred sodisce kot prica proti paru, ki je bil obtozen javne nemorale.
    SODNIK: "In kaj sta obtozenca po vasem pocela v parku?"
    PRICA: "Fukala sta, Vasa milost!"
    SODNIK: "Bi lahko prica to povedala drugace, nekoliko bolj poeticno?"
    PRICA: " Zavit je bil park v strasljivo temo, in mene malenkostno strah je bilo, ko slisal sem krik pozeljive pohote, oci mi napolnil prizor je nagote. Lezala sta gola tamkaj na travi, riti kazala sta lunini blescavi. Sodnik, to vam recem, naj ju bo sram, ce fukala nista, nisem bil tam!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-10 11:22   
    Testirajte se da vidite koliko ste še v formi

    ključavnica

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-10 11:20   
    Pa še nekaj za dobro voljo..


    Mož in žena sta sena 30. obletnico poroke skregala.
    Mož ji reče : "Ko boš umrla,ti bom dal na nagrobnik napisati:
    Tu leži moja žena - mrzla kotvedno."
    Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala - Tuleži moj
    mož - končno trd."

    > > > >> > > ---------------

    Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je ženo
    začel klicati Mati šestih, četudi je ona temu nasprotovala. Nekega
    večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi šla
    domov, zato je na ves glas zavpil : "Ali greva domov, Matišestih?".
    Ona, vsa jezna, mu odgovori : "Kadarkoli želiš, Očeštirih!"

    > > > >> > > ---------------

    Mož, zdravnik, in ženasta se skregala pri zajtrku. On, ves besen, vstane
    in odide in jispotoma zabrusi: "in v postelji si tudi zanič!".
    Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je
    poklical. Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
    "Kje sibila tako dolgo?"
    "V postelji".
    "In kaj sidelala tako pozno v postelji?"
    "Iskala sem drugomnenje!"

    > > > >> > > ------------------

    Mamica tako sem zalostna, noseca sem,"pravi hcerka.
    "Kje si pa imala glavo,smrklja neuma!!"
    "Pod volanom!!!"

    > > > >> > >-------------------

    Poslovneza se pogovarjata. Prvi:
    "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z zeno?"
    Drugi: "Ne, mobitel dobim šelenaslednji teden!"

    > > > >> > > ------------------------

    Srecata se sosedi. Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni,ze
    14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
    Druga: "Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi
    nisem spraševala,ali je vojna!"

    > > > >> > > -----------------------

    Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno zeno.
    Prvi pravi: Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa
    sploh ne zna voziti.
    Drugi pravi: Moja si je dala narediti trajno, ceprav je ze po
    naravi skodrana kot koder.
    Tretji pa pravi: Vesta kaj, moja je zabita ko noc. Koje
    prejšnji teden šla v toplice, si je kupila tri zavojcke kondomov,
    ceprav nima penisa.

    > > > >> > >-----------------------

    Sudili Cigi jer je vilama ubozenu, pa sudija pita Ciganku:
    "Dakle, sta se tada desilo?" "Tada ju je on opizdio vilama!"
    "Gospođo, molim vas, nađite nekipristojniji izraz. Ovo ne
    moze da uđe u zapisnik."
    "Sta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!""
    > > > >> > >-------------------------------


    Mujo i crnac leze kraj bazena.Ustade Mujo, stavi onu stvar u
    vodu i kaze: "26 stepeni."
    Ustade i crnac, ucini isto i rece: "3,5 metaradubine."

    > > > >> > > ----------------------------

    Zove plavusa decka na mobilni i javlja se zenski glas i kaze:
    "Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas,
    pozovite kasnije!"
    Plavusa ce na to: "A tebi je dostupan, kurvojedna!"

    > > > >> > > -----------------------------

    Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita
    Mujo: Što je doktore? Ništa, Fata je trudna.
    Pa kako trudna, pazio sam?
    E moj Mujo,to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-10 11:10   
    Kokoš spoznana za nedolžno

    Ofelija, črna poljska kokoš, je svobodna zakorakala s sodišča, potem
    ko je bila obtožena protizakonitega prečkanja avtoceste.

    Več na
    24 kur

    IN

    'Gucci' financira teroriste?

    Ko boste na kakšnem vogalu za 3 tisoč tolarjev kupovali očala znamke
    'Gucci', imejte v mislih, da z nakupom morda financirate teroriste.

    Vec na again 24 kur
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-09 06:55   
    Johnson & Johnson
    ko se srečata 2 enokomista...

    Ej, a si slišal, da gre Johnson & Johnson v stečaj?!
    Ne me jebat...
    Res, res.
    Saj ni čudno, glede na to, kakšne proizvode prodajajo.
    O.B. je v pizdi, Carefree stalno v rdečem, kondomi čist na qrcu, plenice pa v dreku!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-08 06:47   
    Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke.
    Mimo pride starejsa gospa in jih vprasa:
    "Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
    "Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se je oglasila ena.
    "Potem se bom pa se jaz postavila v vrsto!" je rekla starka in se ustavila.

    Mimo je prisel policist, jo zagledal med prostitutkami in presenečeno vzkliknil:
    "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
    Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih ze lahko cuzam!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-07 07:00   



    Pere Fata perilo ob slapu. Naenkrat z vrha slapu pade nanjo kamen in jo ubije.
    Pride Mujo in reče:"Pa ne, spet mi je vodni kamen uničil pralni stroj!"


    Zafiksani mladenič je sam doma in kadi travo. Nekdo potrka in on
    vpraša:"Kdo je?"
    "Jaz!"
    "Jaz?" je začudeno vprašal.


    "Ljubi, oprosti, da sem tako pozno prišla domov, toda po službi sem
    šla še v lepotilni salon."
    Mož jo premeri od glave do pet in reče:"Ali nisi prišla na vrsto?"


    Študent zoologije stoji pred tablo na izpitu. Profesor ima pred seboj
    ptico pokrito s prtičkom, tako, da je videti le njene noge.
    "Katera ptica je to?"
    "Ne vem."
    "Padli ste! Nezadostno! Kako se pa pišete?"
    Študent dvigne hlačnice in reče: "Uganite!"

    NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

    -Ženski se ne reče več, da je "dobra mrha" ampak, da je le "estetsko
    harmonizirana"
    -Ne reče se, da je ženska "joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna"
    -Ne reče se, da ženska "hitro rada da", ampak, da je "horizontalno
    laže dostopna"
    -In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak, "da je spolno
    osredotočena" ali "seksualno ekstrovertirana"
    -Ne reče se, da ima ženska "preveč vsajenega silikona", ampak, da je
    "medicinsko obogatena"
    -In ne reče se, da ženska "nima čudovite ritke", ampak, da je "sedalno
    superiorna"
    -In ne reče se, da je "preveč namazana", ampak, da je "kozmetično prenasičena".

    IN GLEDE MOŠKIH:

    -Moški niso "pijani", ampak so "kemijsko intoksicirani".
    -In če butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni", ampak so "v drobnem
    razkoraku s pametjo".
    -In če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so "mikrovalovno usmerjeni".

    Pa še nekaj:

    Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.
    Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo", ampak "zaključna dela v zdravstvu".

    Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:
    "Kaj nardiš za 50 eurov?"
    "Vse!"
    "No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-05 13:25   
    tukaj pa se lahko preizkusite kk dobro obvladate poze!!
    ** link klik **

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-04 15:39   
    Mož pride vznemirjen domov:
    "Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega bloka, razen z eno!"
    Žena: "To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!
    "
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-06-04 15:20   
    Pripoved neke mlade voznice :D

    3.marec
    Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
    avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
    Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem, kako
    sem ga sploh prenašala dve leti...


    8.marec
    Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
    ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
    da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
    meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
    ni toliko pomembno za tako pretiravanje.


    12.marec
    Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
    zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
    Ni prakse...komaj en teden vozim.


    14.marec
    In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem
    malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj
    ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim
    pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je
    ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.


    22.marec
    Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi
    največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
    manevriram.Mislim, da zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje.


    30.marec
    Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je
    prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem
    razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela
    pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.


    10.april
    Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo
    stalno.Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi
    hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala,
    ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
    Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi
    bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.


    19.april
    Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala
    imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj vila.
    Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z
    mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so
    trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.


    26.april
    Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rotundo (krožni promet)
    in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo
    najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala priložnost za
    izvoz.
    Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini
    rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto.


    3.maj
    Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in , ko sem peljala na
    cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem
    mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je
    nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
    brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
    vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
    prosim!...."




    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 04.06.2005 15:22 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-31 17:39   
    Gorenjec je prisel k spovedi in med drugim duhovniku pove:
    "Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Zide."
    "Ja, saj to je pa dobro delo!" je rekel duhovnik.
    "Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval" se kesa Gorenjec.
    "No, ja, saj si imel tudi stroske z njimi!" se strinja duhovnik.
    "Ja, ampak jaz jim se nisem povedal, da je vojne konec."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-31 17:37   
    Vili, ki vse posili

    Se vozi Vili s kabrioletom okrog in isče stoparke. Ob cesti zagleda dekle in ji ustavi.
    "Dober dan, a greste do Kranja?"
    "Seveda grem, vendar vam moram nekaj povedati. Jaz sem Vili, ki vse posili!"
    Dekle jezno zaloputne vrata in kriči nekaj o perverznezih in pokvarjencih.
    Vili se vozi dalje in ustavlja ob osamljenih stoparkah, vendar se mu
    vsakič, ko pove svoj "nick name" zgodi isto. Skoraj je ze obupal, ko zagleda ob cesti nuno.
    "Dober dan, a greste mogoče proti Domzalam?"
    "Seveda grem, samo kličejo me Vili, ki vse posili!"
    "Nič hudega," pravi nuna, "zgodila se bo bozja volja!"
    Vili čez nekaj kilometrov zapelje v gozd in reče:
    "Kličejo me Vili, ki vse posili. Sleci se, nuna!"
    "Joj, Vili, prosim te, če opravis od zadaj!" reče nuna.
    Vili jo naskoči, opravi in, ko sedita po sexu ob cigareti, se pobaha:
    "No, si videla, nuna, A sem Vili, ki vse posili?"
    "Seveda si, moj Vili! Naj se ti se jaz predstavim!
    Jaz sem pa Bruno, ki je oblečen v nuno!!!!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-31 17:36   
    Studentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od studenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil studentu.

    Ko je student zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!"

    Student je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel:
    "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa ze!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-31 17:28   
    Little Nancy was in the garden filling in a hole when her neighbor peered
    over the fence. Even though he didn't much like the kid, he was
    interested in what the cheeky-faced youngster was doing and asked, "What are you up
    to there, Nancy?"

    "My goldfish died," replied Nancy tearfully without looking up, "and I've just buried him."

    The neighbor laughed and said condescendingly, "That's a really big hole for a Goldfish, isn't it?"

    Nancy patted down the last heap of earth then replied, "That's because he's inside your damn cat."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-30 19:20   
    Službena pot na Japonsko





    Gre en tip iz Dupleka na Japonsko.

    Pa stopi na avtobusni postaji na bus pa reče šoferu: eno karto do Tokija.

    Pa reče šofer: ne gre , samo do Maribora. ok.

    Pride na glavno avtobusno postajo pa reče tam na šalteru: eno karto do Tokija.

    Pa reče oni : ne gre, samo do ljubljane.

    Pride v lj pa tam reče da bi mel karto do Tokia pa reče ona: idi tam na kompasov šalter pa reči tam.

    Gre pa tam reče, dobi karto za avion do Hamburga.

    V hamburgu prestopi na avion za Tokio.

    Porihta biznis v Tokiu pa se odloči da bo šel nazaj.

    Pa gre tam na šalter pa reče, da bi mel karto do Dupleka.

    Oni tam tipka nekaj po računalniku pa vpraša tipa : kaj do Zgornjega ali Spodnjega dupleka????

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-30 19:14   
    Odvija se v hotelski restavraciji v Sloveniji:

    Italijanček naroči natakarici: -Tu ti tu rum tu tu.
    Natakarica: - Ja ja, tra la la...
    Italijan: - Please, tu ti tu rum tu tu.
    Natakarica: -Ja ja, je že v redu
    Italijan (že precej besno): -Please, tu ti tu rum tu tu.

    Končno natakarica dojame: Two tea to room 22!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-30 19:11   
    hmmmm toti pa mislim da je že bil... samo ne wem točno... (mogoče je bla mala učenka namesto učenec)

    Prvi solski dan v neki ameriski srednji soli. Uciteljica predstavi
    novega ucenca Suzukija iz Japonske.

    Zacne ura in uciteljica sprasuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate
    amerisko zgodovino. Kdo je rekel "Svoboda ali smrt."?" Tisina, samo
    Suzuki dvigne roko : "Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji."
    Usiteljica : "Zelo dobro, Suzuki.

    Kdo pa je rekel "Drzava je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?"

    Suzuki vstane : "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu." Uciteljica
    strogo pogleda ucence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki je Japonec,
    pa pozna amerisko zgodovino boljse od vas."

    Tih glas iz ozadja : "Jebite se, posrani Japonci !" Uciteljica zakrici
    : "Kdo je to rekel !?" Suzuki dvigne roko in rece : "General McArthur,
    1942 v Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupscini delnicarjev
    Chryslerja, Detroit". Razred je tiho, samo od nekod se slisi: "Pusi
    kurac !"

    Suzuki : "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington".

    Drugi ucenec se zadere : "Suzuki je sranje !" Suzuki : "Valentino
    Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002." Razred
    popizdi, uciteljica pade v nezavest, v razred pa vstopi ravnatelj : "V
    picko materino, taksnega kaosa se nisem videl !"

    Suzuki : "Predsednik vlade Republike Slovenije financnemu ministru ob
    predstavitvi drzavnega proracuna, Ljubljana, 2004."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-30 19:04   
    Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
    The Italian Customs Officer stops them and tells them
    "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
    "Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
    "Quattro meansa four" replies the Italian official.
    "Quattro is just ze name of ze fokken automobile" the Germans says unbelievingly.
    "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons."
    "You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer.
    "Quattro meansa four. You have five-a people ina your car and you are thereforea breaking the law."
    The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over. I vant to speak to someone viz more intelligence!"
    "Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-30 18:56   
    Things that are difficult to say when you're drunk... *

    a) Innovative
    b) Preliminary
    c) Proliferation
    d) Cinnamon


    Things that are VERY difficult to say when you're drunk... *

    a) Specificity
    b) British Constitution
    c) Passive-aggressive disorder
    d) Transubstantiate


    Things that are ABSOLUTELY IMPOSSIBLE to say when you're drunk...*

    a) Thanks, but I don't want to sleep with you.
    b) Nope, no more booze for me.
    c) Sorry, but you're not really my type.
    d) I must be going home now as I have work in the morning.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-30 12:13   
    Banka

    Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku.

    Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze: "Otvaraj sef!"

    A ona ce: Pa vi ste pogrjesili."

    On: "Nista te nisam pitao, otvaraj!"

    Otvara ona sef i opet kaze: "Ali vi ste pogrjesili."

    On: "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."

    Otvori ona sef, kad ono banka sperme:

    On: "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"

    Ona: "Da, vidim!"

    On: "Uzmi je i popij!"

    Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.

    On skidajuci carapu sa glave kaze:

    "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-30 11:56   
    Pošiljam vam eno prleško kuro ...

    MLODA KÜRA

    Mloda küra se odloči,
    f friško gnezdo doj se poči:
    "Zaj sen že zadosti zrela,
    ka bi kakšno jajco mela."

    Eno vüro tak čepi
    no pomalen doj tišči,
    s škrampli prsa si potpira
    pa na rit se koncentrira...

    Drügo vüro tak čepi,
    švic po perji se cedi,
    kr&#232; lovi jo tijan f klün -
    ali jajce neče vün...

    Tretjo vüro tak čepi,
    fse se v glovi ji vrti,
    püto ma že čist pri riti -
    ali jajce neče priti...

    Te pa naednuk zropoče
    pa zleti iz riti vroče,
    kviški skoči bogi vrag:
    "Mon ga! Mon ga! Kokodak!"

    "Jajce! Jajce! Bog libleni!"
    Celi kürjak zaj je jeni,
    kokodaka s kota f kot,
    ka priküri kcoj kokot.

    Doj do gnezda stopi strogo
    no pošlatne notri z nogo:
    "Ka se, baba, sigdar dereš,
    dere v gnezdo se posereš?"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-28 15:25   
    Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike.
    Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:
    "Ta bik se je v enem letu paril 50 krat" obrne se k možu in mu reče:
    "petdesetkrat! ti bi se lahko kaj naučil od te živali..."
    gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:
    "ta bik se je letos paril 70 krat"
    Reče žena možu: "no, od tega bika bi se lahko še več naučil!"
    odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom.
    Žena prebere, da se je ta bik paril 365 krat v letu.
    Reče možu: "365 krat!!! to je enkrat na dan! tale bik bi ti moral biti za vzor!! vsak dan!"
    možu prekipi in ji reče: "poglej, če slučajno piše, če se je vsakič paril z isto kravo!!!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-28 15:20   
    MILOSTNE SESTRE


    Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis:
    >Obiščite bordel Milostne sestre, 10km.<
    Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis:
    >Bordel Milostne sestre, 5km.<
    Malo kasneje zagleda še tretjo tablo:
    >Bordel Milostne sestre, prvi odcep desno.<
    Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit samostan z napisom:
    >Bordel Milostne sestre<.
    Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu.
    Ko je potrkal, mu je odprla nuna.
    Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete sobane in hodnike do nekih vrat.
    >Potrkajte tukaj,< mu je naročila in odšla.
    Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla:
    >Plačajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.<
    Moški je plačal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla.
    Ugotovil je, da stoji spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto.
    Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.
    Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom:
    >Pravkar so vas nategnile Milostne sestre.<


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-28 14:35   
    Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput pa ga nagari da vidi koliko je brz.
    I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h, kad vidi crvena i plava svjetla u ogledalu. Policija!! I sto ce sada, nece kaznu pa misli:
    "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
    I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240. No napokon se opameti i rece sebi:
    "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
    I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu vozacku pa
    razgleda malo oko auta. Onda mu pridje opet pa mu kaze:
    "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu predati a
    imao sam jako tezak dan, samo hocu kuci. Daj mi jedan dobar razlog zasto
    si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
    Mujo malo razmisli pa kaze:
    "Prosle sedmice mi zena otisla sa nekim policajcem pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-28 14:32   
    Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda.
    "Mami," je vprašal, "ali so to moji možgani?"
    "Ne še."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-28 14:28   
    Blondinka drzi dojencka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slucaj se enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih: "Ce otrok noce piti kravjega mleka, ga prekuhamo."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-28 14:17   
    Kako ugotoviti, če si pripravljen imeti otroke:

    Drek-test:
    Premaži kavč in zavese z Nutello. Pod kavč daj kos sveže ribe in jo tam pusti celo leto.

    Igračke-test:
    Nabavi 150-litrski sod lego kock (lahko vijake in matice).
    Prosi prijatelja, naj jih raztrese po celem stanovanju.
    Z zavezanimi očmi probajte priti do kuhinje ali kopalnice, ne da bi pri tem pisnili (lahko zbudite otroka).

    Trgovina-test:
    Nabavi 1 do 2 male živali (po možnosti koze).
    Ko grete v trgovino, jo vzemite s sabo.
    Pustite jo prosto tekati in jo pri tem poskušajte ves čas imeti na očeh.
    Na koncu plačajte to, kar je uničila ali pojedla.

    Oblačenje-test:
    Nabavi večjega živega lignja in ga probaj nežno spraviti v manjšo vrečko.
    Preveri, ali so res vse lovke v vrečki.

    Hranjenje-test:
    Nabavi veliko plastično skodelico.
    Napolni je do polovice z vodo in jo obesi z dolgo špago na strop ter jo zanihaj.
    V skodelico poskušaj z majhno žličko nositi čokolino, medtem ko izvajaš figure, kot da si letalo ali vetrnica.
    Ko je skodelica polna čokolina, njeno vsebino raztresi po čim večji površini kuhinje.
    Ostani miren(a).

    Nočni test:
    1. Napolni prevleko od vzglavnika s 3 do 4 kg vlažnega peska (to je tvoj otrok).
    2. Ob 18.00 začni z otrokom v naročju poskakovati po stanovanju. Pri tem ga zibaj na levo in desno. To delaj do 21.00.
    3. Položi otroka v posteljo in nastavi budilko za ob 2.00.
    4. Od 2.00 do 3.00 spet nosi otroka po stanovanju. Pri tem mu poj uspavanke.
    5. Ob 5.00 ponovi postopek pod točko 4. Poskušaj se spomniti kakšnih drugih uspavank.
    6. Ob 7.00 se vstani in pripravi zajtrk.
    7. To ponavljaj iz noči v nič naslednja 3 leta.

    Vrtec-test:
    Vzemi škatlo od jajc, škarje in vodenke. Iz škatle naredi krokodila.
    Vzemi rolo WC papirja in iz nje naredi svečke za novoletno jelko.
    Veliko sreče.

    Avto-test:
    Prodaj svoj avto in kupi novi Renault Megane Scenic.
    Vzemi čokoladni sladoled in ga daj v predal ter ga tam pusti.
    Kovanec za 1 tolar stlači v avtoradio.
    Družinski paket keksov razsipaj po zadnjem sedežu.
    S škarjami opraskaj vrata.

    Telesna podobnost (za ženske):
    Vrečo fižola si pritrdi na trebuh. Po devetih mesecih jo sprezni in pusti viseti ob telesu.

    Finančna podobnost (za moške):
    Idi na banko in podpiši trajno pogodbo, naj tvojo plačo naslednjih 20 do 30 let nakazujejo na razne račune.
    Najprej tovarni igrač in trafiki s kinder jajčkami, kasneje pa zoo centrom, tovarni žvečilk...

    Zaključni test:
    Najdi mlad par z majhnim otrokom.
    Deli jima dobre nasvete na naslednje teme: disciplina, potrpljenje, tolerantnost, manire za mizo...
    Povej čim več pametnih predlogov.
    Govori o pomembnosti posledične vzgoje in pri tem uživaj.
    To je tudi zadnjič, da imaš te dobre nasvete, ker bo kmalu prišlo tvoje potomstvo.
    Najverjetneje tega para nikoli več ne boš videl.

    To je konec testa. Če si zdržal, ti želim veliko uživanja pri ustvarjanju otrok.

    --
    Edina stvar, ki vam lahko onemogoči uspeh je pomankanje vztrajnosti.

    (J.K. Van Fleet)

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-23 15:27   
    OVEN:
    Naduvani tepci, ki mislijo, da vedo vse. Menijo, da so blazno
    priljubljeni, v bistvu pa grejo vecini folka na jetra. Izmislijo si
    neko neizvedljivo stvar in potem tezijo tistim, ki jim je ne uspe
    realizirati, sami pa ne mignejo s prstom. Navadno zivijo parazitsko
    in izkoriscajo druge. Rinejo in rinejo, se dokopljejo do oblasti
    potem pa se gredo aristokrate in se pustijo streci. Mnenja drugih ne
    upostevajo, ker itak menijo da so najpametnejsi, vendar vecina ljudi
    kmalu opazi, kaksni bleferji so

    BIK:
    Vztrajni, ne vdajo se zlahka, vendar predvsem zato, ker so
    nesposobni in jim nic ne uspe prvic. Izrazito butasti in brez smisla
    za humor. Zlahka jih zmanipuliras, nagnjeni pa so k temu, da
    zatirajo sibkejse od sebe. Zenske rade dajo. Zaradi prirojene
    topoumnosti jih tezko razpizdis, ko pa ti uspe, je dobro, da hitro
    teces. Znana osebnost: Sadam Husein recimo.

    RIBI:
    Vedno jih spremlja paranoja, povsod vidijo zaroto. Brez samozavesti,
    ves cas se dajejo v nic. Nepomembnezi. Zenske nerade dajo, ko pa jo
    enkrat imas, lahko pocnes z njo vse, kar ti pade na misel. Moski se
    ponavadi zapijejo in konec zivljenja prezivijo naslonjeni na kaksen
    sank in tezijo drugim s svojo zivljenjsko zgodbo.

    DVOJCKA:
    Velik vzamejo, pa nic ne dajo. Vecinoma jih imajo vsi radi, predvsem
    zato, ker so biseksualci. Do bliznjih so skrti, radi pa dajejo
    tujcem, ker si zelijo biti priljubljeni. Bebavo neposredni.
    Zatezenci, nagnjeni k shizofreniji. Ker imajo tezave s spolno
    preferenco, ni dobro puscati otroke same z njimi, incest pa je pri
    njih itak stalna praksa. Dvojcice se kar ne locijo od svojih
    prijateljic, ves cas ticijo skupaj, kar je vecinoma prav zoprno, ce
    mas pa sreco, jih vcasih vzamejo tudi s sabo v posteljo, kar je
    nedvomno prednost, ce imas rad stevilko 3...

    RAK:
    Zmer se jim dogaja krivica, zmer so zrtve in v tem tudi neznansko
    uzivajo. Zahrbtni. Najveckrat izvajajo manualna dela, veliko
    strikajo in kvackajo, dobri so za tekocim trakom. Ze po kozarcu ali
    dveh se jim popolnoma strga, tezijo drugim, z zura jih je treba
    dejansko metat skoz vrata, ker bi se kar naselili. Bognedaj, da te
    obiscejo, ne spravis jih iz fleta.

    LEV:
    Mislijo, da so rojeni vodje, v resnici pa vsi vedo, da so navadni
    nesposobni tepci. Vedno serjejo, tudi ce nimajo argumentov in so
    stisnjeni v kot. Eden je v Haggu. Vecinoma ne poznajo osnov higiene,
    veliko jih ima hepatitis. Kot pravi levi radi poscijejo vsa drevesa
    naokoli, so tudi rojeni v tem znamenju nagnjeni k temu, da ceckajo
    po zidovih, vrezujejo imena v drevesa in smetijo po forumih. Vedno
    iscejo ostale leve, se zbirajo in lizejo med sabo, nikoli ne mislijo
    s svojo glavo so kritizerski in nekreativni. Znana osebnost:
    Slobodan Milosevic

    DEVICA:
    Zenske dolgo casa ne dajo, ko pa le dajo, ponavadi zaspijo med
    seksom. Ker so zlo natancne so ponavadi dobre snazilke, prostitutke
    pa zvodniki. Zoprni ko prasice in hkrati izrazito omejeni zagovedni
    in konzervativni. Vsaka pribomba na njihov racun je za njih vojna
    napoved. Zapicijo se v nasprotnika, poiscejo njegovo sibko tocko in
    ga potem prav pocasi in zajedljivo mesarijo. Sicer se radi drzijo v
    ozadju, ker nimajo jajc za frontalni napad, ampak bognedaj, da
    pridejo na oblast: so strahoviti tirani.Znana osebnost: Ivan Grozni,
    Janez Jansa.

    TEHTNICA:
    Konzervativni in omejeni. Vsega se lotijo pocasi in pretehtano,
    predvsem zato, ker imajo tezave s kognitivnim razmisljanjem, veckrat
    jecljajo in imajo disleksijo. V trenutku zamenjajo mnenje. Custva
    jim vsakic zameglijo razum, vedno skusajo biti pravicniski, predvsem
    kadar s tem skodijo drugim. Ves cas nalagajo bedarije in sploh ne
    opazijo za kaksne tepce se kazejo. Moski ponavadi geji, zenske
    prostituke, najveckrat umrejo zaradi spolnih bolezni.

    SKORPIJON:
    Ne smes jim zaupat. Nikoli ne kupi rabljenega avta od skorpijona,
    nikoli ne kupi nicesar od skorpijona, ce ti kaj podari, ima gotovo
    kaj za bregom. So brez vsake etike, zato veliko dosezejo. Vecinoma
    so neplodni. Moski imajo spolne organe precej razvite, so pa
    vecinoma impotentni. Zenske potrebujejo izrazito debele,dolge,
    zajetne batine, ko jih enkrat razpalis, se tezko unesejo.
    Uporabljajo eroticna pomagala, predvsem enormne vibratorje in
    dildote. Analno? Ni problema. Znana osebnost: Bill Gates.

    STRELEC:
    Vecinoma pijanci in narkomani. Ker so intelektualno povprecni se
    vecinoma zanasajo na sreco. Veckrat se zacnejo krohotati na
    neprimernih mestih (pogrebi, mase,predavanja), ker koncno zastekajo
    vic, ki so ga slisali pred tednom. Dajejo neprimerne pripombe na
    neprimernih mestih, so brez vsakega takta. Ce si do njih prasec, te
    vzljubijo, ce pa jim naredis uslugo, te zanicujejo. Seksualno je
    strelke tesko zadovoljiti, ce ni prekratek je predolg, ce ni
    premehek je pretrd, dovolj dobrega pa itak ne najdejo. Znana
    osebnost: Nixon recimo.

    KOZOROG:
    Nic ne tvegajo, so prave usrane riti. Vecinoma se imajo za mucenike
    in odresenike. Gradijo si cudaske miselne svetove, menijo, da so
    ezotericni in da imajo nekaksne cudezne moci. Kozorog si vzame uro
    ali dve casa in ti je pripravljen povedati celotno vsebino knjige
    ali filma, ki jo/ga je konzumiral oni dan in hkrati meni, da zraven
    neizmerno uzivas. Uziva kadar pridiga, meni, da je najpametnejsi,
    nasprotne argumente pa gladko ignorira. Nagnjeni so k
    autodestrukciji in samomoru, kar je tudi njihova edina odlika.

    VODNARJI:
    Vedno ponavljajo iste napake, tako na jobu kot v ljubezni in to
    predvsem zato, ker so butasti. Imajo se za samaritance v resnici pa
    vsi le cajtajo totalno mentalno zblojenost, na starost se jim pa itak
    utrga in koncajo v ustanovah zaprtega tipa. Vecinoma lazejo. Menijo,
    da so blazno duhoviti, v resnici pa so dolgocasni, saj hitro
    postanejo predvidljivi in se vecini ljudi zacnejo gravzati, Vodnarke
    rade dajo tudi iz usmiljenja in z veseljem pogoltnejo. Poskusijo
    vse. Nekrofilija, sodomija, bolj ko je bizarno, bolj so za stvar.
    Popolnoma nesposobni so oceniti clovekov znacaj. Dostikrat jih
    umorijo.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-23 10:22   
    -Ko umre s jeseni za njega nema zime
    -Zene se dele na udovice i one koje rade na tome
    -Neko drugi ce morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo narucili
    -Smesi nam se bolje sutra - crkava od smeha
    -Volim tascu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu
    -Komunizam je sigurno izmislio politicar, naucnik bi prvo napravio eksperiment s misevima
    -Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac
    -Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA .
    -Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak
    -Stedite suzavac - plakacemo i bez njega
    -Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si drzavnik
    -Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom
    -Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu
    -Jedino ekser ne ide glavom kroz zid
    -Austrija, to je Nemacka van sebe
    -Golubovi, to su ptice serice
    -Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome sto vecina njih ima preko pedeset
    -Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod sobom
    -Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije
    -Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na nemackom.
    -Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski
    -Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo,a na glavi relativno malo
    -Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
    -Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
    -Bombardujte pa da krecim
    -Govori srpski da te ceo svet bombarduje
    -Policija pazi da nas ne bije maler
    -Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA
    -Infarkt ma kakav da je,od srca je
    -SVE SU GLJIVE JESTIVE ALI NEKE SAMO JEDANPUT
    -Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo
    -Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu
    -Trazio je zenu preko oglasa.Stotine ljudi se javilo sa molbom: Uzmite moju!
    -Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
    -Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
    -Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!
    -Tito vrati se, sve ti je oprosteno
    -Bolje cutati i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju
    -Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana
    -Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme
    -Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema mesta
    -Dobar pasulj daleko se cuje!
    -Ako mi pozajmis sto maraka bicu ti duznik celog zivot
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-22 01:32   
    Mujo in Fata sta že dolgo poročena, pa hoče Mujo za vsako ceno vedeti,
    če ga je Fata kdaj prevarala. Fata najprej trdi, da nikoli, na koncu
    pa le prizna, da ga je prevarala trikrat. Mujo vzroji in hoče takoj
    izvedeti vse podrobnosti.

    Fata: "Mujo, znaš ono kad si počeo da igraš futbal? Uvjek si sjedio na
    klupi. A kad sam ja dala tvome treneru, odmah si ušao u prvi tim."

    Mujo: "E Fato, baš si kurva. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A drugi put?"

    Fata: "Znaš ono kad si počeo da igraš u prvom timu, niko nije hteo da
    ti doda loptu. A kad sam ja dala tvojim suigračima, svi su počeli da
    ti je dodavaju."

    Mujo: "E Fato, baš si kurva. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A treči put?"

    Fata: "Znaš Mujo, ni publika te nije baš voljela..."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-22 01:32   
    sicer ni tak hudo zanimivo za nas evropejce... ampak vseeno... interesting koko jih je mimo vkresnilo!!!

    Can you pick the real penny?
    I cannot believe how many people did not choose the correct one!

    Take a look, and see if you can choose the right penny. NO cheating;
    do not look at a real penny first - I know you've seen a real one.

    Click on the line below to take the test.

    peniji...
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-22 01:28   
    Mamica, poglej, tisti gospod je juho z vilicami.
    Tiho!
    Zdaj pije vodo iz vaze z rozami.
    Mir!
    Zdaj je zacel jesti podstavek za pivo...
    Molci ze in mu vrni ocala


    Gost gleda natakarja, kako se vlaci po gostilni.
    "Ali imate hemeroide?" vprasa.
    "Ne vem," odvrne natakar, "grem pogledat v kuhinjo


    Turist vprasa Ljubljancana: "Oprostite, kako se od tukaj najhitreje pride do bolnisnice?"
    Ljubljancan prizadevno: "Zaprite oci, preckajte to cesto in tam boste v desetih minutah."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BeastX
    Stara sablja
    Član od: Aug 12, 2004
    Sporočil: 219
    Kraj: Maribor
     Objava: 2005-05-21 23:52   
    Metalske karaoke
    -----------------
    [IMG]http://www.shrani.si/pics/thin5116816.gif[/IMG]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-19 23:25   
    HOW TO START YOUR DAY WITH A POSITIVE OUTLOOK

    1. Open a new file in your PC.

    2. Name it "Housework."

    3. Send it to the RECYCLE BIN

    4. Empty the RECYCLE BIN

    5. Your PC will ask you, "Are you sure you want to delete Housework permanently?"

    6. Answer calmly, "Yes," and press the mouse button firmly....

    7. Feel better?

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-18 20:11   
    in malo sklanjatve:

    Učiteljica pri uri slovenskega jezika vpraša Janezka:
    "Janezek, povej kako se sklanja dedek?"
    Janezek odgovori: "Gospa učitljica, brez kosmodiska zelo težko!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-18 20:07   
    Šest pijancev se kobaca v avto. Eden od njih reče:
    "Karl, ti boš vozo, ker si preveč pijan, da bi pel!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-13 18:12   
    At an irish gas station

    Taking a pee break from the golf course, Tiger Woods drives his new Mercedes into an Irish gas station.
    An attendant greets him in typical Irish manner, unaware who the golf pro is...
    "Top o' the mornin to ya".

    As Tiger gets out of the car, two tees fall out of his pocket.
    "So what are those things, laddie?" asks the attendant.
    "They're called tees," replies Tiger.
    "And what would ya be usin 'em for, now?" inquires the Irishman.
    "Well, they're for resting my balls on when I drive," replies Tiger.
    "Aw, Jaysus, Mary an' Joseph!" exclaims the Irish attendant.
    "Those fellas at Mercedes think of everything..."


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-13 05:24   
    Mlada zenska se primozi v relativno revno druzino.
    Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje.
    Odreze rokave mozevi srajci in pocisti stanovanje.
    Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica nimajo.
    Mozevemu ocetu Franceljnu odreze brado in z njo nanasa barvo.
    Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu.
    Vprasa ga, kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
    Pa pravi Francelj: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne vem, ce imamo jajca pri hisi!"


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-12 18:37   
    Si kapitan tovorne ladje. Preden odplujete na Otok glasbe, mora posadka, ki je sestavljena iz 30 izkusenih morskih volkov, vkrcati tovor, ki je sestavljen iz:
    5 klavirjev
    20 violin
    4 viol
    7 basov
    1 violoncela
    12 kitar
    2 harf
    5 tromblonov
    2 flavt
    4 rogov
    6 trobent
    8 saksofonov in
    20 tamburic.

    Odgovori na vprasanje, ne da bi besedilo se ekrat prebrala.
    Ne goljufaj, to ne sodi k ustvarjalnemu razmisljanju.Vprasanje je:
    Katero stevilko cevljev nosi kapitan ladje, ali je porocen in koliko je star?
    Ce se nisi takoj spomnil/a, je tako zato, ker nas je zelo lahko zavesti z mnozico kolicinskih informacij, lahko povsem obrobnih in nepomembnih.
    Če se usmerimo na mnozico stevilčnih podatkov, informacij in dezinformacij, se nam kaj hitro lahko zgodi, da spregledamo in pozabimo na bistvo, v tem primeru, da si kapetan ladje TI!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-12 18:04   
    AHAHAHAHHAHAAH!!!!


    Slepi moz je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu mozu in mu ponudil jedilni list.
    Zal mi je, natakar, je moz zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prticek kaksnega od gostov pred mano, povohal ga bom pa se bom odlocil, kaj bom jedel."
    Lastnik je bil malo zmeden, saj taksnega gosta se ni imel. Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamasceni
    prticek. Vrnil se je do slepceve mize in ga ponudil gostu. In slepi moz je prinesel prticek k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos.
    "Ja, ja , tole bom, goveji golaz s polento in zraven zeleno solato."

    Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova zena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo.
    Slepi moz je pojedel svoj obrok, placal in odsel.

    Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil meni pod nos. "Gospod, se me spomnite, je vprasal slepec. Jaz sem slep!" "Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal. Evo, ze letim in vam prinesem uporabljen prticek."
    In je odsel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtickom in ga dal slepemu mozu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi moz spregovoril. "Tole disi super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo salato."

    Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese narocilo svoji zeni, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je se povedal, kaj se dogaja.
    Menil je, da ga slepec zajebava in sklenil je, da ga naslednjic, ko bo prisel, preizkusi.

    Slepec se je pojavil cez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je zeni "Marica, pobrisi se s temle prtickom po tamali, preden ga dam slepcu. Marica je napravila, kot je moz zahteval, in mu dala prticek nazaj. Ko je slepi moz vkorakal v gostilno, ga je lastnik ze cakal pripravljen.

    "Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas ze cakam s prtickom", je rekel usluzno. Slepec je prinesel prticek k nosu, globoko je vdihnil in s presenecenjem na obrazu rekel: "Nisem vedel da Marica dela tukaj!"


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-12 18:03   
    Kako spoznas Gorenca v Londonu?
    -Ogovori te z "How do you do, EJGA"

    Kako spravil 100 gorencev v enega ficeka?
    -V avto vrzes 50 stotinov.

    Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu?
    -Da jo ven in ji ukaze: "Izpljuni!"

    Kaj je martincek?
    -Krokodil, ki je bil v reji na Gorenjskem.

    Kaksna je Gorenjska kosilnica?
    -Gajba za krompir, pod njo pa zajec.

    Kak1en je Gorenjski brivnik?
    -Skatlica vzigalic z brencljem.

    Zakaj so Gorenjci zaceli krizati krave in zirafe?
    -Da se pri sosedu pase in doma molze.

    Zakaj imajo Gorenjska vrata dve linci?
    -Da se skozi zgornjo pogleda, kdo je pri1el, skozi spodnjo pa, kaj je prinesel.

    Zakaj imajo Dolenjke revmo?
    -Zato, ker spijo pri 'fajhtnih' mozeh.

    Kdaj so se Gorenci naucili plavati?
    -Okoli leta 1300, takrat so namrec zaceli pobirati mostnino.

    Zakaj Gorenjci ne hodijo radi na sportne prireditve?
    -Zato, ker je vse privito, pribito in zastrazeno.

    Kako izgleda zajtrk Gorenjca?
    -Dva jajca na bicikel nato pa v sluzbo.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-12 17:33   
    ahahaha... toti froci pa ga tt lahko pihnejo!!!

    TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
    MARIA: Here it is.
    TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
    CLASS: Maria.

    __________________________________________

    TEACHER: Why are you late, Frank?
    FRANK: Because of the sign.
    TEACHER: What sign?
    FRANK: The one that say s, "School Ahead, Go Slow."

    _________________________________

    TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
    JOHN: You told me to do it without using tables.

    __________________________________________

    TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
    GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
    TEACHER: No, that's wrong
    GLENN: Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it.

    _______________________________________________

    TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
    DONALD: H I J K L M N O.
    TEACHER: What are you talking about?
    DONALD: Yesterday, you said it's H to O.

    __________________________________

    TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
    WINNIE: Me!

    __________________________________________

    TEACHER: Gus, why do you always get so dirty?
    GUS: 'Cause I'm a lot closer to the ground than you are.

    _______________________________________

    TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
    MILLIE: I is...
    TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."
    MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."

    _________________________________

    TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it.
    Now,Louie,do you know why his father didn't punish him?
    LOUIS: Because George still had the ax in his hand.

    ______________________________________

    TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
    SIMON: No sir, I don't have to. My Mom's a good cook.

    _____________________________

    TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's.
    Did you copy his?
    CLYDE: No, teacher, it's the same dog.

    __________________________________

    TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
    HAROLD: A teacher.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-11 15:26   
    Kaj je belo, ima perutke in pije kri?
    Vlozki ALWAYS ULTRA



    Kaj pomeni oznaka Tomosovega mopeda APN 6S?
    Automatsko paljenje nogom 6 puta snazno.



    Kaj imata skupnega tasca in letalo DC 9?
    Nobenega... ne mores dolgo poslusati.



    Kaksna je razlika med zeno in teroristom ?
    S teroristom se lahko pogajas.



    Zakaj zajec tece hitreje od lovskega psa?
    Ker zajec tece za sebe, pes pa za gospodara.



    Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD?
    Zato, ker je imela vsaka hisa priloznost za zadetek.



    Kako pravijo ljudozerci ljudem, ki tecejo?
    FAST FOOD.



    Kaj je vloga propelerja na letalu?
    Da hladi pilota. Ce ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se zacne pilot potiti!




    Kdo se zvizga za 50 let staro zensko?
    Ekonom lonec.



    Kaj dela storklja ko stoji na eni nogi?
    Drugo moli v zrak.



    Kaj je 008?
    James Bond 007 z Upgrade.



    Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo sele en teden po tistem, ko umre?
    Zato, da ga ima zena vsaj en vikend doma!



    Kaksna je idealna sola?
    Zaprta.



    Kako pravimo cloveku, ki je od jutra do vecera v gostilni?
    Natakar.



    Katere so tri najtanjse knjige na svetu?
    Albanski telefonski imenik, Hitlerjeva dobra dela in Etiopska kuharica.




    IN SEVEDA KLASIKA:


    Kaj dobimo, ce Kekec pade s Triglava?
    Kekec pasteto.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-11 15:20   
    IN NEKAJ PREGOVOROV:

    Bolje kamen v hrbet, kot 100 jurjev pufa.
    Bolje je spoznati prijateljevo zeno, kot prijatelja od zene.
    Bolje noseca pri 14, kot devica pri 41.
    Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
    Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.
    Bolje enkrat s Sneguljcico, kot sedemkrat s palcki.
    Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.
    Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
    Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega sefa.
    Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
    Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
    Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.
    Bolje kamen v zepu, kot pesek v oceh.
    Bolje vino v zelodcu, kot voda v kolenu.
    Bolje mocno lepa, kot lepo mocna.
    Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moza.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-11 15:11   
    in en o nevestah!!!


    Ati, zakaj so neveste oblecene v belo?

    - Zato ker so vsi gospodinjski aparati beli..

    *EVIL*
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-11 13:09   
    heheh koga pa briga za "lublan'? "!!!!!!!!!!!!!!!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Zenca
    Član
    Član od: Oct 20, 2004
    Sporočil: 79
    Kraj: Prekmurska republika
     Objava: 2005-05-11 09:11   
    Se pogovarjata Slovenc in Hrvat.
    Hrvat Slovencu: a veš kašne sanje sm meu? da je bla ljubljana usa poklana usi so ležal mrtvi in razmesarjeni... WooooW. Kul ane?
    Slovenc: Ja res kul. A veš kaj sm pa jst sanju? da je bla u Zagrebu ful žurka, usi so bli veseli, skoraj vsak je imel znak z nekim napisom, pilo se ga je,... WooooW
    Hrvat: Ja normalno. In kaj je pisalo na znakih ki so jih nosili?
    Slovenec: nevem ker je bilo napisano v cirilici.
    -----------------


    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-11 07:51   
    Beware Falling Cows

    According to Reuters, the dazed crew of a Japanese trawler was plucked out of the Sea of Japan earlier this year clinging to the wreckage of their sunken ship. Their rescue was followed by immediate imprisonment once authorities questioned the sailors on their ship's loss. To a man they claimed that a cow, falling out of a clear blue sky, had struck the trawler amidships, shattering its hull and sinking the vessel within minutes. They remained in prison for several weeks, until the Russian Air Force reluctantly informed Japanese authorities that the crew of one of its cargo planes had apparently stolen a cow wandering at the edge of a Siberian airfield, forced the cow into the plane's hold and hastily taken off for home. Unprepared for live cargo, the Russian crew was ill-equipped to manage a frightened cow rampaging within the hold. To save the aircraft and themselves, they shoved the animal out of the cargo hold as they crossed the Sea of Japan at an altitude of 30,000 feet.

    Based on an unoriginal email forwarded by Richard Burgess, April 1997.

    BeastX
    Stara sablja
    Član od: Aug 12, 2004
    Sporočil: 219
    Kraj: Maribor
     Objava: 2005-05-08 19:32   
    mislim da bi si to morali ogledati vsi forumaši.....posting and you
    -----------------
    [IMG]http://www.shrani.si/pics/thin5116816.gif[/IMG]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-07 16:40   
    Razgovaraju banana i vibrator, i kaze banana vibratoru:
    - "Koji se k*rac ti treses pa mene ce pojesti."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-05-07 16:38   
    MOSKI je kot DOS

    Grd, okoren, a zanesljiv.
    Vsak ukaz izvrsi hitro, predvidljivo in ponavadi brez napak.
    Ni vecopravilen, kar pomeni, da ko mu nalozi1 eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen ce prvo prekine.


    ZENSKA je kot WINDOWS

    Lepa in nacickana.
    Vecopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno vse do konca nisi preprican kako ga bo naredila.
    Stalno si v pricakovanju, da te bo pustila na cedilu ravno, ko jo bos najbolj potreboval.
    Vec casa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin".
    Nic kolikokrat si ze rekel, da jo bos nekam poslal, a brez nje ne mores.
    V druzbi vsi pricakujejo, da jo imas - in ce je nimas, kar nekako nisi kompatibilen.



    LINUX = ?
    LINUX je kot GAY

    Rad bi bil lep in vecopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v resnici pa ni ne eno ne drugo.
    Ker verjame v svobodno druzbo, se zastonj ponuja vsakemu, ki ga le vzame.
    Vsi se sprasujejo, ce ni mogoce to najboljsa izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi
    nekompatibilni v druzbi, tretji celo poskusajo, pa vidijo da ni za njih.
    Nekateri pa so nad njim navduseni in nikoli vec ne bi presli na Windows.
    So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux in malo Windows.
    Zagretim Windows uporabnikom, pa gre ob misli na Linux kar na bruhanje.


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-30 12:35   
    The DANCING BUSH!!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-30 12:24   
    PISARNIŠKI RED IZ LETA 1870


    Osebje mora biti zdaj prisotno ob delavnikih le od 6. ure dopoldne do 6. ure popoldne. Pričakujemo, da bodo vsi sodelavci brez posebnega poziva opravljali nadure, če bo delo to zahtevalo.

    Najstarejši nameščenec je odgovoren za čistočo pisarne. Mladina se javi pri njem 40 minut pred začetkom delovnega časa in ostane še do konca dela na razpolago.

    Med pisarniškimi urami se ne sme govoriti.

    Malicanje je dovoljeno med 11;30 in 12;00 uro. Vendar se delovni proces v tem času ne sme ustaviti.

    Enostavna obleka je predpis. Osebje ne sme nositi svetlih oblek in lahko nosi le urejene nogavice. Galoše in plašči v pisarni niso dovoljeni, ker ima osebje na razpolago peč. Izjemoma so dovoljene pri slabem vremenu ovratne rute in klobuki. Sicer pa priporočamo, da bi vsak uslužbenec v zimskem času prinesel 2 kg premoga s seboj v službo.

    Potreba po tobaku, vinu in žganih pijačah se smatra kot mesena šibkost in je zaradi tega vsemu osebju prepovedana.

    Uslužbenec, ki obiskuje biljardne in politične lokale, daje spodbudo, da se dvomi o njegovi časti, prepričanju, poštenosti in načelih.

    Ženske uslužbenke se morajo držati pobožne življenjske usmeritve.

    Vsak uslužbenec ima dolžnost, da ohranja svoje zdravje. Bolni uslužbenci ne prejmejo nobenega plačila. Zato bi moral vsak odgovoren uslužbenec dajati na stran del svoje plače, tako da pri delovni nezmožnosti ali pojemajoči ustvarjalnosti ne bi padel v breme celotni družbi.

    Dopust se dobi le v nujnih družinskih zadevah.

    Vsak uslužbenec ima dolžnost, da svojega šefa informira, kaj o njem govorijo službeno ali privatno. Mislite na to, da morate biti svojemu delodajalcu hvaležni. On vas pravzaprav prehranjuje.

    Na koncu naj navedemo še velikodušnost tega pisarniškega reda. V zameno pričakujemo znatno zvišanje delavnosti.


    Takole je včasih zgledalo.
    Pa nikar nič ne skrbite, saj bo kmalu spet!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-25 23:36   
    English Again

    If you've learned to speak fluent English, you must be a genius!
    This little treatise on the lovely language we share is only for the brave.

    Reasons why the English language is so hard to learn:

    1) The bandage was wound around the wound.
    2) The farm was used to produce produce.
    3) The dump was so full that it had to refuse more refuse.
    4) We must polish the Polish furniture.
    5) He could lead if he would get the lead out.
    6) The soldier decided to desert his dessert in the desert.
    7) Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
    8) A bass was painted on the head of the bass drum
    9) When shot at, the dove dove into the bushes.
    10) I did not object to the object.
    11) The insurance was invalid for the invalid.
    12) There was a row among the oarsmen about how to row!
    13) The two were too close to the door to close it.
    14) The buck does funny things when the does a re present.
    15) A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
    16) To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
    17) The wind was too strong to wind the sail
    18) After a number of injections my jaw got number.
    19) Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
    20) I had to subject the subject to a series of tests
    21) How can I intimate this to my most intimate friend?

    There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple.
    English muffins weren't invented in England or French fries in France.
    Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.
    Quicksand works slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
    And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham?

    If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth?
    One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese?

    If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it? Is it an odd, or an end?
    If teachers taught, why didn't preachers praught?
    If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

    In what language do people recite at a play and play at a recital?
    Ship by truck and send cargo by ship?
    Have noses that run and feet that smell?
    How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites?

    You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down,
    in which you fill in a form by filling it out, and in which, an alarm goes off by going on.

    English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race, which, of course, is not a race at all.
    That is why! , when the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible.

    P.S - Why doesn't "Buick" rhyme with "quick"?
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-25 17:22   
    President Bush was invited to address a major
    gathering of the American Indian Nation last
    weekend in Arizona. He spoke for almost an hour
    on his future plans for increasing every Native
    American's present standard of living. He
    referred to his career as Governor of Texas, how
    he had signed "YES" 1,237 times - for every
    Indian issue that came to his desk for approval.

    Although the President was vague on the details
    of his plan, he seemed most enthusiastic about
    his future ideas for helping his "red brothers".

    At the conclusion of his speech, the Tribes
    presented the President with a plaque inscribed
    with his new Indian name - Walking Eagle. The
    proud President then departed in his motorcade,
    waving to the crowds.

    A news reporter later inquired to the group of
    chiefs of how they come to select the new name
    given to the President.

    They explained that 'Walking Eagle' is the name
    given to a bird so full of **** it can no longer fly.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-24 19:21   
    Chris Rock's Quote of the Year

    "You know the world is going crazy when
    the best rapper is a white guy,
    the best golfer is a black guy,
    the tallest guy in the NBA is Chinese,
    the Swiss hold the America's Cup,
    France is accusing the U.S. of arrogance,
    Germany doesn't want to go to war,
    and the three most powerful men in America are named 'Bush', 'Dick', and 'Colon'.
    Need I say more?"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-23 19:17   
    Duhovniska

    Duhovnik v avtu med voznjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Zaustavi
    avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalna sprejme.Vstopi v avto in
    prekriza noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije sojo prelepo nogo.
    Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzrocil nesreco. Ko je
    ponovno prevzel kontrolo nad vozilom naskrivaj spusti roko na nunino koleno.
    Nuna ga pogleda in rece:
    "Oce, se spomnite 129. Psalma?"
    Duhovnik pordeci in se globoko opravici ter umakne roko iz njenega kolena.
    Med menjanjem prestave zopet polozi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori:
    "Oce, ali se mne spomnite 129. Psalma?"
    Se enkrat se duhovnik opravici in rece:
    "Oprostite, toda telo tudi gresi."
    Prisla sta do zenskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga cudno
    pogleda in izstopi.
    Duhovnik pa cim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm
    129, v katerem pise:
    Pojdi naprej in isci, nadaljuj in spoznal bos vrhunec slave!


    Nauk: ce nisi dovolj informiran o poslu, ki ga opravljas, lahko izgubis lepo priloznost!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-23 09:30   
    Pride moz pozno zvecer domov. Jezna zena ga pricaka:

    - Kje hudica si hodu tolk cajta?

    Mo ľ :
    - Tetovirat sem se dal!

    Zena:
    - Aja, kaj pa?

    Moľ:
    - Sto evrov sem si dal tetovirat na tica.

    Zena:
    - A s' cist zmesan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?

    Moľ:
    - Imam vsaj tri ideje :
    Rad gledam, kako moj denar raste. Vcasih se s svojim denarjem rad tud malo
    poigram. Namesto, da hodis okrog po nakupih,lahko ostanes doma in potegnes
    mojih sto evrov, kadar hoces!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-21 21:23   
    khm... kaj koga zanima kaki pes je???!!!

    no TUKAJ lahko preveri!!! LOOOOOOOOOOL

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-20 18:15   
    TAK PA TO GRE NA PEDAGOŠKI...

    Standardno profesorjevo vprašanje na ustnem izpitu iz fizike:

    Kaj je hitrejše: zvok ali svetloba? Trditev podkrepite s primerom!
    Potek izpita:
    Profesor (P), Student (S)
    P zastavi zgornje vprašanje.
    S1: Zvok!
    P: Hmmm, primer?
    S1: Ko pržgem televizor, najprej slišim govor, šele nekaj trenutkov kasneje
    se prikaže slika.
    P: (vzgojno-pedagoško-metodološko ustrezno reagira) Marš ven!
    ____________________________________________________________________

    P (že živčno) zastavi zgornje vprašanje.
    S2: Svetloba!
    P: (pomirjeno) Primer?
    S2: Ko prižgem radio, se najprej prižge rdeča lučka za "on/off", potem šele
    slišim glasbo.
    P: (premor za pomiritev in nato ...) Malce si še poglejte, v redu?
    ____________________________________________________________________
    P: Torej, zvok ali svetloba?
    S3: Jasno, da svetloba, mislim, za koga pa me imate, no ...
    P: (že vajen vseh možnih odgovorov, kdaj pa kdaj tudi pravilnih) Primer?
    S3: Ja, nevihta, pa grom in strela, pa to ...
    P: (z zanimanjem) No, kaj to mislite?
    S3: Ja, najprej vidimo strelo, šele čez čas pa slišimo grom.
    P: (vidno pomirjen) Pa znate to tudi razložiti?
    S3: Mogoče ne povsem v detajle, ampak je verjetno vzrok na tem, da imamo oči kakih 10 centimetrov bolj spredaj kakor ušesa ...


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-20 18:14   
    SANJSKA ŽENSKA:

    Misli nekega Štajerca o sanjski ženski:
    Zame je ženska sanjska, če sama zjutri v štali vse porihta, te mi kavo skuha, te gre drva cepit, pa južno skuha, popoldne pa na njivi dela.
    Zvečer pa grema skupi v štalo, pa ji jaz kaki dobri vic povem, ona pa ta čas malo dela. Zvečer pa te pogleda dnevnik, pa te ide spat.
    Mene pa pusti na miri, ko grem s pubeci v gostilno na en pir pa dva štefana šmarnice.
    To ti je sanjska baba!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-20 17:05   
    aya... prej pozabil...
    še v "naši" barvi


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-20 16:58   
    ok... kaj koga zanima kk zgleda peugeot 9009???
    No tukaj si ga lahko ogledate...



    če pa bi kdo rad mel slikice na 1x... pa je tukaj forum v francoščini...


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 20.04.2005 17:01 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-20 16:49   
    aaaaaaaaa, en hud! :)

    Zakaj zupniki ne smejo biti poroceni?
    Ker ne smejo imeti hudica v hisi.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-20 00:03   
    Life isn't fair to men.

    Here`s why...
    When we are born, our mother's get the compliments and the flowers.
    When we are married, our brides get the presents and the publicity.
    When we die, our widows get the life insurance. What do women want to
    be liberated from?

    The average man's life consists of twenty years of having his mother ask him
    where he is going,fourty years of having his wife ask the same question; and
    at the end, the mourners wondering too.

    A Man was walking down a street when he heard a voice from behind, "If you
    take one more step, a brick will fall down on your head and kill you."
    The man stopped and a big brick fell right in front of him. The man was
    astonished. He went on, and after a while he was going to cross the road.
    Once again the voice shouted, "Stop! Stand still! If you take one more
    step a car will run over you, and you will die." The man did as he was
    instructed, just as a car came careening around the corner, barely missing him.
    The man asked. "Who are you?" "I am your guardian angel," the voice answered.
    "Oh, yeah?" the man asked. "And where the hell were you when I got married?"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-20 00:01   
    ahoj...
    recite po pravici... a bi kdo jedel tlele!!!

    LOOOOOOOOOOL
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Crnobog
    Stara sablja
    Član od: May 13, 2003
    Sporočil: 207
    Kraj:
     Objava: 2005-04-19 13:40   
    Kakšna je razlika med rejverjem in staro mamo.

    Je ni!

    Oba poslušata radio na glas in zraven jesta tablete.

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-19 13:08   
    grafiti:

    Zena je za mene zakon.. Uh, sto volim rupe u zakonu!
    ------------------------------------------------------------------------------
    Zasto je Bog izmislio alkohol? Da ruzne ne ostanu djevice.
    ------------------------------------------------------------------------------
    Dobra vila mi je ispunila dvije zelje. Treči put nisam mog'o...
    ------------------------------------------------------------------------------
    U seksualnoj revoluciji prokrvare samo nevini.
    ------------------------------------------------------------------------------
    Oralni sex je stvar ukusa !
    ------------------------------------------------------------------------------
    Infarkt: kakav je da je - od srca je.
    ------------------------------------------------------------------------------
    Newton laze. Lake padaju brze.
    ------------------------------------------------------------------------------
    Neki piju od sreče, neki od tuge, a neki od jutra.
    ------------------------------------------------------------------------------
    Vrhunac gluposti je, kada ti rodjeni otac objasnjava, da si postao od majmuna.
    ------------------------------------------------------------------------------
    Niko nije beskoristan. Svako moze posluziti kao los primjer.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-19 00:54   
    ok ljudi moji... zdaj pa bolje da sedete... ker to pa je hudo!!!

    tale tip vam bo dal nekaj (khm vprašljivih) hekerskih nasvetov!!!!

    ne mu sledit!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-17 18:28   
    Koja je najsrecnija drzava na svijetu?



    Italija... ima Jadran, a nema Hrvata.



    Koja je najtuznija?



    Bosna... ima muslimane, a nema naftu.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Gargoyle
    Legenda
    Član od: Oct 08, 2003
    Sporočil: 1553
    Kraj: Imperium Grotesque
     Objava: 2005-04-16 21:30   
    Haha..ta pa je dobra:

    http://www.ttr2.com/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=100&mode=thread&order=0&thold=0


    -----------------
    I would rather be with trees,than in the middle of noisy streets..

    Comftably_Numb
    Novinec
    Član od: Mar 28, 2005
    Sporočil: 14
    Kraj: Mb
     Objava: 2005-04-16 17:06   
    Nekoč sta bila babica in dedek, ki sta bila zelo bogata. Babica se je hotela prepričati, koliko jo imajo vnuki radi. Kako je naredila? Šla je z prvim vnukom na sprehod in se namenoma vrgla v vodo. Poklicala je na pomoč in vnuk jo je rešil. Ko je prišel domov, je dobil dva Mercedesa z liskom: Hvala ker si me rešil. Babica. Z drugim je bilo enako. Tretji pa je pustil babico da se utopi. Ko pride domov vidi 1000 Fererijev, v katerih je škatla z evri. Pa vidi listek napisom: Hvala ker si me rešil. Tvoj dedek.


    Gresta serijski morilec in punčka v gozd. Punčka pravi: "Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je." Serijski morilec pa nadaljuje: "Ja,kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!"

    Se ponoči sprehaja moški ob pokopališču. Potem pa zagleda, kako nekdo za zidom pokopališča seksa. Pride zraven in potoži, da že dolgo ni seksal in prosi možakarja če mu prepusti partnerko za kakšno minutko. Možakar se obrne in odvrne: "Tam imaš lopato, pa si jo izkoplji!"

    Kaj pa delaš, trapa, zakaj pa držiš otroka za uhelj in ga vlečeš po vodi, če ga kopaš? - Pa daj ti roko v to vrelo vodo, če si upaš!


    Kako se v avtu peljejo 4 Nemci in 4 Židi? 2 Nemca spredaj, 2 zadaj, Židi pa v prtljažniku!


    Jezus hodi po puscavi in sreca starca. "Kam pa greste?"vprasa. "Oh, iscem svojega davno izgubljenega sina."rece starec. "Ja kaksen pa je?" ga vprasa Jezus. "Ja, ima zeblje v rokah in nogah." Jezus ganjeno: "Ataaa..." Starec pa se bolj : "Moj Ostržek!!"

    Pride božiček v afriko obdarovat otroke in vzame v naročje enga majhnega črnčka ter reče ho, ho, ho, kaj si pa ti želiš od božička? Pa reče črnček veš božiček jas nisem že štirinajst dni nič jedel. Božiček pa reče z ostrim glasom HO, HO, HO, kdor nič ne papca ne dobi darila.

    Policaj pošlje svojega sina na podstrešje:- Sine, pojdi gor in prinesi plastično božično drevo!- Ati, saj smo sredi avgusta!- A si pozabil, da imaš levkemijo!?

    Pride Hitler v taborišče in reče "No danes bomo pa jedli svinjino".Vsi so planili v en glas "jeeeeeeeee".Hitler:"utihnite svinje"!!

    Ustaje narkoman ujutro i ode do ogledala. Tamo on stoji i gleda, stoji i gleda i samo stoji i gleda.
    Kad ce ti odjednom mati:
    - "Almire, hajde dorucak."
    A on ce ti na to:
    - "Aaaaaaaaaa, Almir, sad sam se sjetio...."

    Gre star par v gostilno!
    Žena reče :Joj meni je tako toplo pri srcu!
    Moz pa: Ja kaj ne vidis, da mas josk v župi!

    - Tata, tata zašto mi ne kupimo kantu za smeće?
    - Šuti i žvaći.



    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-15 18:18   
    ja toti je bolani ja.... brrrrrrrrrrr me je prav strah tistega kaj ga je animiral!!!!

    zdaj pa nekaj o zabitih američanih:

    Vsako leto podeljujejo nagrado Stella Liebeck. Nagrada je dobila ime po
    81-letni Stelli Liebeck, ki se je pri McDonaldsu polila z lonekom vroee
    kave in prejela 4,5 milijona dolarjev odškodnine. To pa zato, ker je niso
    opozorili, da je kava vroea. Nagrado podeljujejo tistim, ki na sodišeu
    zahtevajo odškodnino z genialno drznostjo.


    5. mesto si delijo trije kandidati:
    a) Kathleen Robertson iz Austina v zvezni državi Teksas v ZDA je dobila
    780.000 dolarjev odškodnine, ker si je v trgovini s pohištvom zlomila
    gleženj, potem ko je padla eez dojeneka, ki je lezel po tleh. Lastnik
    trgovine je mirno in nejeverno sprejel sodbo, eeprav je bil dojeneek
    Kathleenin sin.


    b) 19-letni Carl Truman iz Los Angelesa v ZDA je prejel 74.000 dolarjev
    odškodnine in nadomestilo za zdravljenje, ker mu je sosed z avtomobilom
    zapeljal eez roko. Truman zagotovo ni videl soseda za volanom, ko mu je
    hotel ukrasti platišea.


    c) Terence Dickson iz Bristola v ameriški
    zvezni državi Pensilvanija je poskušal hišo, ki jo je pravkar oropal,
    zapustiti skozi garažo. Ni mu pa uspelo odpreti garažnih vrat. Tudi v hišo
    ni vee prišel, ker so se zaklenila povezovalna vrata. Dickson je moral
    eakati osem dni v garaži, kajti lastniki hiše so bili na dopustu. Preživel
    je z zabojem kokakole in velikim paketom pasje hrane. Sodišee mu je zaradi
    duševnih muk odmerllo odškodnino v višini 500.000 dolarjev. Odškodnino so
    plaeali iz lastnikove zavarovalnine proti vlomom in kraji.


    4. mesto
    Jerry VVilliams iz Little Rocka v Arkansasu (ZDA) je dobil 14.500 dolarjev
    odškodnine ter povrnjene stroške za zdravljenje, ker ga je sosedov pes
    ugriznll v zadnjico. Odškodnina ni bila tako visoka, ker so porotniki
    menili, da VVilliamsu ne bi bilo treba splezati eez ograjo in z zraeno
    puško nekajkrat streljati na psa.


    3. mesto
    Restavracija v Philadelphiji je morala Amber Carson iz Lancasterja,
    Pensilvanija (ZDA), plaeati odškodnino v višini 113.500 dolarjev, ker je
    padla v luži in si zlomila trtico. Na tleh je namree ležala pijaea, s
    katero je 30 minut poprej Carsonova polila prijatelja v obraz.


    2. mesto
    Kara VValton iz Clymonta, Delavvare, ZDA, je padla z okna stranišea v neki
    diskoteki in si izbila dva prednja zoba. Plaeali so ji stroške za
    zobozdravnika in odškodnino v višini 12.000 dolarjev. Padla pa je pri
    poskusu, da bi se skozi okno stranišea pritihotapila v diskoteko ter si
    tako prihranila vstopnino v višini 3,50 dolarja.


    1. mesto
    Prvo mesto med dobitniki nagrade Stella brez dvoma zaseda Merv Grazinski iz
    Oklahome Cityja v ZDA. Izdelovalec bivalnih avtomobilov VVinnebago
    MotorHomes je moral poleg novega bivalnega avtomobila plaeati tudi
    odškodnino v višini 1.750.000 dolarjev. Na vožnji domov z nogometne igre je
    Grazinski nastavil tempomatik svojega bivalnega avtomobila na 110 km/h in
    nato zapustil voznikov sedež, da bl si v ozadju avtomobila pripravil kavo.
    Vozilo pa je zavilo s ceste in se prevrnilo. Grazinski je svojo tožbo
    obrazložil s tem, da v navodilih za uporabo niso opozorili na to, da kljub
    tempomatiku voznik ne sme zapustlti svojega sedeža. Izdelovalec je - v
    prieakovanju nadaljnjjh bedakov - medtem spremenil navodila za uporabo.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Comftably_Numb
    Novinec
    Član od: Mar 28, 2005
    Sporočil: 14
    Kraj: Mb
     Objava: 2005-04-13 18:05   
    salad fingers....
    http://www.fat-pie.com/salad.htm

    Če pa ta "ludek" ni psihič, pol pa res ne vem, kdo je

    [ To sporočilo je popravil: Comftably_Numb dne 13.04.2005 18:06 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-13 14:31   
    BALKANSKI GENTELMAN:
    Upita Mujo Fatu:
    Fato, jesi l' slobodna sledeći ples?
    Jesam, odgovori Fata.
    Mozes mi onda pridrzat pivu?
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-13 14:27   
    Zena pride prej iz sluzbe in najde moza v postelji z neznanko.
    Besna mu rece da ga zapusca.
    Moz jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
    Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajoco mlado zensko, umazano,
    v raztrgani obleki in boso.
    Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov ,da se ocedi.
    Ko se je stusirala sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,
    svileno bluzo in hlece, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek,
    ki si jih samo dvakrat obula.
    Dal sem ji celo nekaj goveje pecenke iz hladilnika,s katero mi nisi postregla.
    Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hise.
    Na pragu pa se je obrnila in me vprasala:
    »Imate se kaj takega, cesar vasa zena ne uporablja vec«

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-12 21:53   
    ok... ma kdo slučajno preveč dnara???
    no če ja..... pol lahko tukaj pomagate pri REŠITVI nekega zeca ki sliši na ime Toby

    saj ne wem kirega smilya naj dam...
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-12 19:48   
    WHY FEMALES SHOULD AVOID A GIRLS NIGHT AFTER THEY ARE MARRIED:

    The other night I was invited out for a night with "the girls." I told my husband that I would be home by midnight, "I promise!" Well, the hours passed and the margaritas went down way too easy. Around 3 a.m., a bit loaded, I headed for home. Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times. Quickly, realizing my husband would probably wake up, I cuckooed another 9 times. I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution (even when totally smashed), in order to escape a possible conflict with him.

    The next morning my husband asked me what time I got in, and I told him "midnight." He didn't seem pissed off at all. Whew! Got away with that one! Then he said, "We need a new cuckoo clock." When I asked him why, he said, "Well, last night our clock cuckooed three times, then said, "Oh, shit.", cuckooed four more times, cleared its throat, cuckooed another three times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and farted."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-12 14:28   
    Na Bosanski TV.

    Igrala se utakmica izmedju Yuge i Čilea u Juznoj Americi.
    Nakon 20 min. prva zamjena.
    - "Dragi gledaoci, upravo izlazi Cambio a ulazi Cambio!!"
    Mala pauza.
    - "Da to je vjerojatno neki rodjak"

    Nakon 65 min. Ponovno zamjena.
    - "Dragi gledaoci ponovno zamjena izlazi Cambio nakon samo 40 min a ponovno ulazi Cambio. Pa ovo je cijela porodica !!"

    Pred kraj :
    - "Ispričavam se zbog netočnih navoda, cambio u prijevodu znaći: zamjena."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-12 14:27   
    Takmivili se amerikanac, rus i bosanac ko ima bolje ljekare.
    Dođe amerikanac i kaze: 'u nas ljekari izljeve rak za 2 sata' i tako urade.
    Dođe rus i kaze: 'u nas ljekari izljeve tuberkulozu za 1 sat' i tako urade.
    Dođe bosanac i kaze: 'mi slijepog vovjeka izljevimo za 10 sekundi'
    A oni ne mogu da vjeruju.
    Kad bosanac dovede slijepog vovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita: 'vidis li sta?'
    Slijepi: 'ma vidim kurac'!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-12 11:35   
    ya si man... 7 mescev nazaj... SORY...
    sem pozabil...

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    lecter
    psycho
    Član od: Jun 17, 2004
    Sporočil: 934
    Kraj: Omnipresent
     Objava: 2005-04-12 09:08   
    WORSHIP THE ALLMIGHTY CHURCH OF FOAMY!!!

    najbolš da kr vse risanke na illwillpressu pogledate...bolj inteligentno humorozne veverice še nisem videl...¨priporočam free your mind in squirrel songs

    zakon je!

    sam čakte malo a nisem jaz že ful pred cajtom tega enkrat postal neki tu?
    -----------------
    "The longer you listen, the sweeter the pitch."

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-11 19:53   
    ok a se je komu zdelo da ga zafrkavajo pri tehnični pomoči za računalnik???
    No tukaj je mogoče nekaj na ta račun!!! ;)))))))))))))))))))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-11 19:48   
    Janez je odsel na sluzbeno potovanje.
    Ko se je odpeljal, je k Micki prisel ljubcek.
    Bila sta ravno sredi akcije, nakar zaslisita, da se je Janez vrnil.
    Ljubcek se skrije v omaro, vendar mu Micka v naglici priscipne moda, tako da le-ta gledajo ven.
    Janez ji pove, da je pozabil prtljago in opazi moda, ki gledajo iz omare.
    Micka mu razlozi, da so to zvoncki.
    Janez jih frcne, a ne zacingljajo.
    To naredi se enkrat in se vedno nic.
    Ko poskusi tretjic, se odpro vrata in ljubcek rece:
    "Cin cin, pizda ti materina".

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-11 19:41   
    Gospod doktor, zelo sem v skrbeh, sramne dlačice so mi nehale poganjat...
    Kako pogosto pa imate spolne odnose ?
    Nekako 3 - 4 krat dnevno...
    Draga gospa, tudi na avtocesti ne rase trava!

    heheheh malo kruti ali ne?!!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-10 20:06   
    in en o krteku... (in "ježeku")

    Krtek pokuka iz peska na nudistični plaži prelepi mladenki točno med nogami.
    Mežika z očmi in reče:
    "Ježek, a si ti"? Tišina! Ponovi še enkrat:
    "Ježek, a si ti"? Spet nič, samo tišina!
    Nato se pomakne bliže , povoha in reče:
    "Ježek, a si umrl"?


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-10 20:01   
    Ženska je...

    Med 15 in 18 letom kot Kitajska ali Iran.
    Razvija se hitro, ima polno potencialov, a je zaprta pred tujci.

    Med 18 in 21 letom je kot Afrika ali Avstralija. Odkrita le do polovice, napol divja, prečudovita narava. Da ne omenjamo plodnosti.

    Med 21 in 30 letom je kot ZDA ali Japonska.
    Popolnoma raziskana, zelo dobro razvita in odprta za trgovino, predvsem z deželami z veliko denarja in avtomobili.

    Med 30 in 35 letom je kot Indija ali Španija, torej zelo vroča in se zaveda svoje lepote.

    Med 35 in 45 letom je podobna Franciji ali Argentini. Ponekod uničena zaradi časa vojn, a še vedno zelo topla. Vsekakor vredna obiska.

    Med 50 in 60 letom je kot Rusija ali Kanada. Prostrana in tiha. Nihče ne čuva meja, a hladna klima drži potencialne obiskovalce na strani.

    Med 60 in 70 letom je podobna Angliji ali Mongoliji. Slavna preteklost brez prihodnosti.

    Po 70 letu je kot Afganistan. Vsi vedo, kje je, a ni nikakrše šanse, da kdo gre tja.

    Tik pred smrtjo je kot Jugoslavija. Vsi vedo, da razpada, in vsi se grebejo za njeno zapuščino.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-10 02:54   
    ok temu pa se reče BABJI FIRBEC!!!!

    V stolpnici na hodniku se srečata sosedi:
    Gospa Lidija, ali ste morda bolni? Ze dva tedna videvam zdravnika, ki odhaja iz vasega stanovanja..."
    "Iz vasega stanovanja je mesec dni hodil oficir, pa vas nisem sprasevala, če bo vojna!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-07 16:48   
    Najkrajša pravljica na svetu:

    Moski vprasa zensko, ce se poroci z njim.
    Zenska ga zavrne. Moski zivi srecno do konca svojih dni.



    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-06 00:08   
    STATE MOTTOS OF THE USA

    Alabama
    Hell Yes, We Have Electricity.

    Alaska
    11,623 Eskimos Can't Be Wrong!

    Arizona
    But It's A Dry Heat.

    Arkansas
    Literacy Ain't Everything.

    California
    By 30, Our Women Have More Plastic Than Your Honda.

    Colorado
    If You Don't Ski, Don't Bother.

    Connecticut
    Like Massachusetts,
    Only The Kennedy's Don't Own It Yet.

    Delaware
    We Really Do Like The Chemicals In Our Water.

    Florida
    Ask Us About Our Grandkids.

    Georgia
    We Put The Fun In Fundamentalist Extremism.

    Hawaii
    Haka Tiki Mou Sha'ami Leeki Toru
    (Death To Mainland Scum,Leave Your Money)

    Idaho
    More Than Just Potatoes...
    Well, Okay, We're Not, But The Potatoes Sure Are Real Good

    Illinois
    Please, Don't Pronounce the "S"

    Indiana
    2 Billion Years Tidal Wave Free

    Iowa
    We Do Amazing Things With Corn

    Kansas
    First Of The Rectangle States

    Kentucky
    Five Million People; Fifteen Last Names

    Louisiana
    We're Not ALL Drunk Cajun Wackos,
    But That's Our Tourism Campaign.

    Maine
    We're Really Cold, But We Have Cheap Lobster

    Maryland
    If You Can Dream It, We Can Tax It

    Massachusetts
    Our Taxes Are Lower Than Sweden's

    Michigan
    First Line Of Defense >From The Canadians

    Minnesota
    10,000 Lakes..And 10,000,000,000,000 Mosquitoes

    Mississippi
    Come And Feel Better About Your Own State

    Missouri
    Your Federal Flood Relief Tax Dollars At Work

    Montana
    Land Of The Big Sky, The Unabomber, Right-wing Crazies,
    and Very Little Else.

    Nebraska
    Ask About Our State Motto Contest

    Nevada
    Hookers and Poker!

    New Hampshire
    Go Away And Leave Us Alone

    New Jersey
    You Want A ##$%##! Motto?
    I Got Yer ##$%##! Motto
    Right here!

    New Mexico
    Lizards Make Excellent Pets

    New York
    You Have The Right To Remain Silent,
    You Have The Right
    To An Attorney...

    North Carolina
    Tobacco Is A Vegetable

    North Dakota
    We Really Are One Of The 50 States!

    Ohio
    At Least We're Not Michigan

    Oklahoma
    Like The Play, But No Singing

    Oregon
    Spotted Owl...It's What's For Dinner

    Pennsylvania
    Cook With Coal

    Rhode Island
    We're Not REALLY An Island

    South Carolina
    Remember The Civil War?
    Well, We Didn't Actually Surrender Yet

    South Dakota
    Closer Than North Dakota

    Tennessee
    The Edyoocashun State

    Texas
    Se Hablo Ingles

    Utah
    Our Jesus Is Better Than Your Jesus

    Vermont
    Ay, Yep

    Virginia
    Who Says Government Stiffs And Slackjaw Yokels Don't Mix?

    Washington
    We have more rain than you do

    West Virginia
    One Big Happy Family...Really!

    Wisconsin
    Come Cut The Cheese!

    Wyoming
    Where Men Are Men... And The Sheep Are Scared!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-02 15:44   
    NJEN dnevnik:

    V soboto zvecer se mi je zazdel nekam cuden.
    Dobila sva se v bifeju in popila pijaco.
    Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpolozenje, ker sem bila celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on ni nic rekel.
    Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala, da greva na kako bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila.
    Sla sva v restavracijo, ampak on se je se naprej cudno obnasal.
    Z mislimi je bil nekje odsoten.
    Vprasala sem ga, kaj mu je, pa mi je samo odgovoril, da to nima veze z mano.
    Odgovor mi ni zvenel ravno prepricljivo.
    Ko sva se z avtom vracala domov, sem mu rekla, da ga imam rada, ampak on ni nic odgovoril, samo roko je polozil na moje rame.
    Nisem si znala razloziti njegovega obnasanja, saj ni rekel nazaj, da me ima rad.
    Čisto nic ni rekel.
    Postajala sem vedno bolj zaskrbljena.
    Ko sva prisla domov, sem pomislila, da me mogoce hoce zapustiti.
    Poskusala sem navezati pogovor, a on je samo prizgal TV in odsotno gledal program, kot da mi hoce povedati, da je med nama konec.
    Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat.
    Nekaj minut kasneje je prisel tudi on.
    Na moje presenecenje se je odzval na moje bozanje in se ljubil z mano.
    Ampak se vedno je bil nekoliko raztresen.
    Hotela sem se soociti s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal.
    Zacela sem jokati in jokala sem dokler nisem zaspala.
    Ne vem vec, kaj storiti.
    Prepricana sem, da ima drugo!
    Moje zivljenje je popolna katastrofa!

    NJEGOV dnevnik:
    Maribor je danes izgubil. Ampak seks je bil pa dober.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-02 15:22   
    Tip sreca svojo bivso.
    Ves, vceraj sem bil z drugo, se vedno pa sem mislil nate.
    Zakaj? Me pogresas?
    Ne. Ampak pomaga, da mi prehitro ne pride. ..

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-02 15:20   
    Vrabček in motorist

    Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec.
    Odbije ga od motorja, vrti po zraku, pade na tla, se se nekajkrat
    prekucne in oblezi nezavesten.
    Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno zivalco, ga previdno
    odpelje domov. Tam ga da v kletko, pripravi koscek kruha in vodo,
    da bo vrabcek hitreje okreval.

    Vrabcek se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in zacudeno pogleda
    okoli sebe. Vidi resetke, kruh in vodo pa vzklikne:
    No, pa smo tam. Sem vedel, da se bo to zgodilo. Ubil sem motorista,
    zdaj bom pa sedel!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-01 15:37   
    DDV v Sloveniji

    Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino.
    Pa se blagajnicarka zadere:
    "Kako jo boste pa uporabljali??!"
    Zardel kupec se zadere nazaj:
    "Kaj vas pa to briga?!"
    Blagajnicarka odvrne: "Zaradi DDV! Ce jo boste lizali, je DDV za zivila 8% , sicer 20%".
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-01 15:35   
    Dve dami v najboljsih letih sta se odlocili, da en vecer odideta v lajf,
    seveda brez svojih mozev. Odpravita se na vecerjo in po res
    dobri pojedini in zabavi (normalno klepetanje) ter po obilici pijace
    se v zgodnjih jutranjih urah odpravita
    domov. Na poti domov jih pritisne lulat in da ne bi v mraku svetlikale
    s svojima lepima ritkama, se skrijeta v bliznje pokopalisce, mimo katerega
    sta hodili.

    Po opravljeni naravni potrebi ugotovita, da nimata toaletnega papirja
    za se obrisat. Ena od njiju se spomni; slece tangice, se z njimi obrise ter
    jih vrze v smetnjak.

    Druga pa je imela zelo lepe svilene in drage hlacke in ji je bilo zal,
    da jih tako odvrze. Zato slece hlacke, jih pospravi v torbico ter z
    bliznjega venca odtrze kos ter se obrise. In se odpravita naprej proti domu.

    Naslednje jutro se pogovarjata njuna moza:
    -Pomisli, moja zena je prisla zjutraj domov mrtva pijana in brez spodnjih
    hlack.
    - rece prvi.
    -Ma to ni nic, - odgovori drugi. -Moja se je ravno tako vrnila zjutraj
    domov pijana in brez hlack in iz riti ji je strlel kos traku z napisom:
    ....nikoli te ne bomo pozabili. Peter, Joze in nogometni klub....
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-01 10:33   
    aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    kiro teslo jih je spustlo vun?!!!!

    folk... rešite vse kar se rešit da!!!
    (pol pa bejžite čim dlje)



    P.S.: malo se še sami pošpilajte....
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-04-01 01:19   
    heheheh ni za mladoletne...

    Adam in Eva in njuni problemi...

    Pride Eva nekega dne k Adamu in mu rece: "Adam daj me!"
    Pa jo Adam pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje."
    Eva zalostna stece k mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva kaj je?Zakaj joces ?"
    Eva odvrne: "Adam me noce. Pravi da me nima kam..."
    Rece caplja: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to."
    In res Eva razsiri noge, caplja porine kljun vmes.
    Od takrat imajo caplje rdec kljun, zenske pa luknjo.
    Eva se vesela vrne k Adamu in rece: "Luknjo imam, daj me!"
    Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni uzitka, nima smisla."
    Eva zopet pade v jok in stece do drevesa,kjer sreca opico in ta jo vprasa: "Eva kaj je narobe?"
    Eva pravi: "Adam me noce ker nimam kosmate", opica pa pravi:
    "Ni problema, ti samo razsiri noge bom jaz poskrbela za to."
    Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi.
    Od takrat imajo opice gole riti zenske pa kosmate luknje...
    Pa se Eva vrne k Adamu in mu rece daj me! Adam pogleda OK!
    in gresta nakar zacne nekaj skripat in Adam popeni, pa kaj je to, sploh ne gre nikamor in vse je suho.
    Eva v joku stece do potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa:
    "Eva zakaj joces?"
    Eva ji pove, kaj jo tezi in ribica odvrne: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to!"
    Ribica skoci noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.
    TU PA NI CISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO PICKE PO RIBAH ALI RIBE PO PICKAH!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-31 17:07   
    ok nekdo je vdrl v mobitel od Paris Hilton!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-31 11:40   
    Sreli se Mujo i Haso na nebu.
    -Od cega si ti umro Haso?
    -Od zime!
    -A ti?
    -Od srece!
    -Pa kako to!?

    -Eto dosao ti ja jednu vecer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi nesto sumnjivo.

    Pretrazio ti ja cijelu kucu, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, nigdje nikog i od srece sam umro.

    -Ma picka ti materina, da si pogledao u zamrzivac danas bi obojica bili zivi!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-31 11:37   
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-31 11:32   
    EVO ENEGA PRLEŠKEGA!

    Prleški Francek se je peljal ženit na Gorenjsko, s fičakom seveda,
    trojanskega klanca pa ni mogel premagati, ostal je na štajerski strani
    ter poklical svojo izvoljenko na Gorenjsko: "Micka, jaz sen obtiča"!
    Ta pa mu je zabrusila: "Ce si ob tiča, pa kar tam ostani"!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-31 11:29   
    POMOČ

    Mujo je potožil zdravniku:
    "Moja Fata sploh ne uživa pri seksu! Kaj naj storim?"

    "Poskušaj napraviti kako posebno atmosfero.... na primer v hišo pripelji črnca in
    dokler ti seksaš, naj on maha s pahljačo."

    Mujo napravi tako. Črnc maha, Mujo seksa, Fata pa še vedno mrtvo hladna.
    Naenkrat pa Mujo vstane in reče črncu: "Daj, seksaj ti, bom jaz mahal s pahljačo!"

    Črnc navali na Fato, ta začen kričati, vzdihovati....
    Pa se oglasi Mujo: Vidiš, tako se maha!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-31 11:27   
    Srela se dva 80-to godisnja penzionera.
    - "Jeli , reci mi kako si sa sexom?"
    - "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
    - "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
    - "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
    - "Pa kakve?!"
    - "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a
    najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak, mjesa koda joj je 20
    godina."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-31 11:23   
    Apples & Wine

    Women are like apples on trees. The best ones are at the top of
    the tree. Most men don't want to reach for the good ones because they
    are afraid of falling and getting hurt. Instead, they just take the
    rotten apples from the ground that aren't as good, but easy.......
    The apples at the top think something is wrong with them, when in
    reality, they're amazing They just have to wait for the right man to
    come along, the one who's brave enough to climb all the way to the top
    of the tree. Share this with other Women who are good apples, even
    those who have already been picked!

    Now Men...

    Men are like a fine wine. They begin as grapes, and it's up to women
    to stomp the shit out of them until they turn into something acceptable to have dinner with.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-31 11:21   
    Tip sreca svojo bivso.
    --Ves, vceraj sem bil z drugo, se vedno pa sem mislil nate.
    --Zakaj? Me pogresas?
    --Ne. Ampak pomaga, da mi prehitro ne pride.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-31 11:19   
    POKERASKI

    Nekega vecera sta dva parcka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kartna tla.
    Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa opazil, da Francekova zena Jozica pod obleko nima spodnjih hlack.
    Vrzen iz tira se je ob dviganju z glavo se zadel ob rob mize
    in ves omoticen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.
    In glej ga zlomka: Jozica je prisla za njim in ga zapeljivo vprasala:
    "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
    Popolnoma sokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res.
    Nakar Jozica porece:
    "Tisto lahko dobis, vendar mi bos moral placati 50000 SIT".
    Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti financnih zadrzkih, Janez sklene,
    da le-teh ni in da je vec kot zainteresiran.
    Jozica mu naroci, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen moz Francek tega dne sestankuje do poznih vecernih ur.
    Teden se hitro obrne in ze je tu petek. Janez ves neucakan zdrvi k Jozici,
    placa omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrsi se fizicna plat transakcije.
    Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hiso.
    Ko se zvecer Francek vrne iz sluzbe, se srepo zazre v Jozico in izstreli kot iz topa:
    "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
    Jozica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prisel me je pozdraviti na poti iz mesta".
    Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je moz nadaljeval:
    "Ti je dal 50000 SIT?".
    Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti,
    vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejsi pokeraski izraz in flegma odvrnila:
    "Da, res mi je dal 50000 SIT".
    Francekov obraz se je nepricakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
    "Odlicno! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namrec oglasil pri meni v sluzbi in si sposodil 50000 SIT,
    hkrati pa obljubil, da se bo se popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".


    Temu, dragi prijatelji, se pravi biti pravi pokeras!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-31 11:15   
    Gleda mož po trgovini zimske gume in izbira.
    Pravi žena:" Kaj boš z zimskimi gumami, če nimaš avta"
    Mož: "Jaz tud teb nč ne očitam, ko modrce kupuješ!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-31 11:14   
    Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je zaželelo malo romantike.
    Ona: Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko. Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
    Čez nekaj sekund: Potem si me poljubil. Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
    Čez pol minute: Potem si me grizljal po vratu.
    Tip jezno odgrne odejo in vstane.
    Ona: Kam greš?
    Po zobe.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-29 19:32   
    Pri veterinarju

    Trije psi pri veterinarju v kletkah se pogovarjajo:
    Vprasa drugi prvega: "Ti zakaj si pa ti tukaj?"
    Pa rece drugi: "Moj gospodar je kupu cist novo orientalsko preprogo,
    pa ko je sel drugi dan v sluzbo se nisem mogel premagat, pa sem se podelal gor in zdaj me je dal ubit."
    Pa vprasa prvi drugega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
    Prvi odgovori: Moj gospodar je kupu novo korveto kabrio, pa ko sva se sla peljat, se nisem mogu zadrzat, pa sem mu poscal cist nove lederzice, pa me je dal ubit."
    Pa vprasa prvi tretjega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
    Tretji: "Moja gospodarica ima tako navado, da naga po stanovanju sesa, pa se je zadnjic sklonila, da bi posesala pod kavcem, pa sem izkoristil priliko pa sem jo naskocil."
    Pa rece drugi: "In zato te je dala ubit!?"
    Tretji: "Ne, sam krempeljcke mi bojo malo skrajsali ..."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-29 19:31   
    in en luštkan!!!

    Macka stopi v bar.
    Natakar jo vprasa:
    Mleko kot ponavadi?
    Macka mu odgovori:
    NE, danes bom pa whisky
    Zakaj pa whisky?
    Ker bi se rada zjutraj zbudila z mackom.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-29 19:29   
    hehehhe kdo se še spomni Mariota?!?!?!?!?!?


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-29 19:27   
    En dober vic!

    Par je sel zvecer na zabavo. Pokliceta taxi, peljeta psicko ven in cakata na taxi.
    Pes medtem spizdi nazaj v hiso. Moz gre iskat psicko, ker ni hotel, da ostane zaprta v hisi cel vecer.
    Zena gre do taksista in ker ve da je hisa prazna, najde izgovor za taksista, ki ze nestrpno caka:
    "Veste, samo k moji materi se je sel poslovit!"
    Moz cez nekaj casa pride, se vsede v taksi in pravi:
    "Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo,
    pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plasc,
    da me ni ta spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po stengah in jo privezal na dvoriscu.
    Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot vceraj!"

    Lep dan vsem!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-29 19:24   
    An English Lesson:)))

    Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-22 12:23   
    Dragi vuce!
    Zajebo si se u jednom slovu.
    Trebao si da me POJEDES.
    Tvoja trudna crvenkapa.


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-22 11:49   
    Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
    Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.
    Po devetih mesecih se rodi sin.
    Odideta v porodnisnico, da bi ga videla.
    Tam je 20 dojenckov,vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
    Ponosno pravita sestri:
    "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se smeji.".
    Sestra :
    "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz riti."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-21 20:24   
    Policaj z motorjem ustavi blondinko.
    Policaj: "Dober dan... Kontrola... Voznisko prosim !"
    Blondinka: "????"
    Policaj: "To je tista majhna knjizica z vaso sliko..."
    Blondinka: "Ajaaaa !"
    Policaj pogleda...
    Policaj: "se prometno..."
    Blondinka: "????"
    Policaj: "To pa je druga majhna siva knjizica."
    Blondinka: "Ajaaaa !"
    Policaj pregleda dokumente..
    Pogleda blondinko - super baba...
    Malce pomisli potem pa odpre slic in
    ga pomoli skozi okno pred blondinkino glavo.
    Blondinka se pocasi obrne: "JOOJ, pa ja ne spet ALKO-TEST !!!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-21 14:05   
    Nuna je vstopila v taksi in voznik kar ni mogel nehati buljiti v njo.
    Zato ga je vprasala, zakaj tako gleda in on ji je odvrnil:
    "Rad bi nekaj vprasal, ampak nocem te uzaliti."
    Nuna odvrne:
    "Sin moj, ne mores me uzaliti.
    Ko bos enkrat tako star kot jaz in ko bos nuna toliko casa kot jaz, bos ze zdavnaj slisal vse mogoce na tem svetu.
    Gotovo ni nic takega, kar bi me lahko uzalilo."
    Taksist:
    "No ... eeem ... torej, vedno sem fantaziral, da bi mi ga nuna p*f*f*la."
    Ona odvrne:
    "No, bomo videli ... Moras biti samski in katoliske vere."
    Taksist ves iz sebe:
    "Ja, sem samski in katolik tudi!"
    Nuna:
    "Ce je tako, pa zapelji v stransko ulico."
    Ko to naredi, mu tam nuna izpolni njegovo fantazijo.
    Ko pa sta bila nazaj na glavni cesti, zacne taksist jokati.
    Nuna ga vprasa, zakaj in on ji prizna:
    "Odpusti mi, sestra, ampak lagal sem. Porocen sem in zid po veri."
    Nuna:
    "Oh, nic hudega! Tudi meni je v resnici ime Boris in sem namenjen na ples v maskah."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-20 16:14   
    in nekaj policijskih!!!

    Zakaj po trije policisti krenejo v akcijo?"
    "Prvi vozi, drugi skozi odprto okno vpije "Didl,didl, didl, didl....,
    tretji pa skozi odprto okno obraca glavo in vpije: "Plava luc, plava luc."


    "Zakaj mora imeti policist kapo na glavi?"
    "Zato ker ima vsaka kanta za smeti pokrov."


    Kaj delata policista v pudingu?"
    "Isceta dr. Oetkerja!"

    NASVET
    Neizkusen, se nedolzen policist je vprasal kolega, kaj naj stori z dekletom, s katerim ze nekaj casa hodi v kino.
    "Ljubi se z njo!" mu je svetoval kolega.
    "In kako se to dela?"
    "Sleci jo!"
    "In nato?"
    "Potem jo polozi na posteljo!"
    "In potem?"
    "Potem ji pa med noge porini tisto, kar imava midva oba!"
    "GSM telefon?"


    RAZDELITEV VOZIL
    V Ministrstvu za notranje zadeve so dobili 28 novih sluzbenih vozil.
    Potrebno jih je bilo razdeliti sedmim policijskim postajam, zato so v avtoparku zadolzili nekoga, da razdeli avtomobile.
    Ta je racunal in racunal in koncno prisel do rezultata.
    Vsaka policijska postaja dobi trinajst vozil.
    "Kako?" se je zacudil eden od policistov.
    "Enostavno!" se je glasil odgovor. "Delil sem. 28:7=13.
    Do rezultata sem prisel takole:
    28 : 7 = Sedem v 8 gre 1x in 1 ostane, pripisemo 2 in dobimo 21:7, kar znese 3. Torej je 28:7=13."
    Policistu ni slo v racun, kako razdeliti vozila, saj ko so poskusali v sedem vrst parkirati 13 vozil, je vozil zmanjkalo.
    Zato je naredil svoj izracun:
    13
    +13
    +13
    +13
    +13
    +13
    +13
    =28
    (3+3+3+3+3+3+3+1+1+1+1+1+1+1 = 28)
    Torej je tudi on dobil enak rezultat, zato sluzbena vozila se danes stojijo na dvoriscu avtoparka, saj jih ne morejo razdeliti.



    RESEVANJE KRIZANK
    "Kako policist resuje krizanke?"
    "Svecana obleka (4 crke)?"......... "Crna!"
    "Mesto v Italiji (3 crke)?............. "Trs!"
    "Zenin brat (4 crke)?"................ "Mare!"
    "Del jedilnega pribora (3 crke)?"... "Zob!"
    "Najmanjse tristevilcno stevilo (3 crke)?".... "000!"
    "Utezna mera (4 crke)?"............. "Utez!"
    "Zdrava pijaca (3 crke)?"........... "Pir!"
    "Hladno orozje (3 crke)?"........... "Top!"
    "Neozdravljiva bolezen (4 crke)?".... "Smrt!"
    "Mera za dragocenosti (5 crk)?"...... "Denar



    PONAREDKI
    V manjsi vasi so policisti odkrili ponarejevalce.
    O tem so obvestili tudi ministrstvo, ki je odredilo, da ponarejevalce posljejo v zapor, denar pa dostavijo ministrstvu.
    Komandir vaske policijske postaje je porocal ministrstvu:
    "Ponarejevalci v zaporu, denar pa vam posiljamo preko nakaznice."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-20 15:06   
    V dolgorocnih zvezah obstajajo tri faze seksa, in sicer:
    1. stanovanjski
    2. prostorski
    3. sobni

    1. faza: stanovanjski seks traja 1-2 leti. Seksas povsod in vedno.
    Seksas v postelji, na kavcu, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...),
    ob vseh mogocih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju (in sirse...).

    2. faza: prostorski seks traja od 3-7 let zveze.
    Seks je omejen na en prostor.
    Vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvecer........ skratka, stvar postane rahlo enolicna.

    3. faza: sobni seks traja od 7 let napraj (v dolocenih primerih do te faza lahko pride tudi prej!!!).
    Zadnja stopnja v razvoju spolnega zivljenja med partnerjema pa izgleda približno takole:
    slucajno gresta eden mimo drugega, ko se sreecata na sredini sobe, se pogledata v oci in si mirno receta: "Jebi se!!!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-20 15:05   
    Po vec tednih za volanom, pride tovornjakar v javno hiso, vrze 1000 evrov pred madam in rece:
    "Hocem eno starejso babo, z povesenimi joski, celulitisom in kroznik mrzlih makaronov od vceraj!"
    "Ampak gospod, za ta denar lahko dobite tri mlada dekleta in socnih zrezkov kolikor hocete," mu odgovori madam.
    "Draga moja," rece tovornjakar, "ves, ni mi do seksa, le domotozje me daje."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-20 15:00   
    Mati je delala v kuhinji in je poslusala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci.
    Slisala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:
    "Vsi kreteni, ki so zdele se not, naj se cimprej skidajo ven jebemti, tukaj je zadnja postaja!"
    In:
    "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdele gremo."
    Mama cisto popeni in rece:
    "Na tak nacin se ne bos pogovarjal v tej hisi, pojdi v svojo sobo za dve uri in razmisljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prides nazaj, nocem vec slisati takih besed!"
    Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno poslusa, kako sin rece:
    "Dragi potniki, hvala, ker ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
    In:
    "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."
    V trenutku, ko se zacne mama smejati, slisi:
    "In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pi*ki v kuhinji!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-20 14:55   
    Pripravnik brije stranko.
    Delo mu gre dobro od rok, dokler ne pride mimo mojster.
    Takrat se pripravnika poloti trema in rahlo vreze stranko.

    Mojster mu hoce primazati klofuto, toda pripravnik se skloni in klofuto pokasira stranka.
    Pripravnik dalje brije brez napake, dokler se ob njem spet ne pojavi mojster.
    Spet se ga poloti trema in rahlo vreze stranko.
    Mojster mu spet hoce primazati klofuto, toda on se pravocasno umakne in klofuto spet pokasira stranka.
    Pripravnik dalje brije, dokler po nerodnosti ne odreze stranki usesa.
    Takrat pa stranka rece:

    "Skrij nekam to uho, ce mojster to vidi, me bo ubil!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-20 14:52   
    OBISKOVALCI
    V mali vasici se je nasproti samostana nahajala javna hisa.
    Mlada nuna je sedela na balkonu samostana in opazovala, kdo vse zahaja v javno hiso.
    Naenkrat je zavpila:

    "Mati prednica! V javno hiso je vstopil zupan!"
    "Ja, vidis, oblast ni imuna pred grehom!" je rekla mati prednica.
    Cez nekaj casa se je mlada nuna spet oglasila:
    "Mati prednica! V javno hiso je vstopil evangelicanski duhovnik!"
    "Ja, vidis krivoverca. Tudi oni podlezejo mesenim skusnjavam!"
    Nekaj minut kasneje je mlada nuna zakricala se glasneje:
    "Mati prednica! V javno hiso je pravkar vstopil katoliski duhovnik!"
    Mati prednica je prebledela, nato pa rekla: "Pa menda ni kdo umrl?"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-17 14:18   
    ya ya... toti je brutaln ja... ;)))
    da sm jaz tisti kaj sm zgubu kešarno mislim da se pojem! :/

    no tukaj pa bo nekaj pravniških vicev...
    PRAVNIKI... SODNIKI... OBTOŽENI... PAČ PRISOTNI... ;)
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-03-17 10:24   
    Klic na radijsko postajo med oddajo "v živo" :

    Poslušalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."

    Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"

    Poslušalec: "Danes zjutraj sem v Argentinskem parku nasel denarnico s
    precej denarja in dokumenti."

    Voditelj: "Koliko pa je denarja?"

    Poslušalec: "Malo cez tristo tisoč pa kartice."

    Voditelj: "A se da z dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"

    Poslušalec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Medvod."

    Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?"

    Poslušalec: "Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku kakšno dobro
    glasbo!"

    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-16 19:08   
    Zove plavusa decka.
    Plavusa: Kupila sam puzzle i ne mogu ih sloziti...
    Decko: Hm... Pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
    Plavusa: Ne. Niti jedna mi se ne uklapa!
    Decko: A sto je nacrtano na kutiji?
    Plavusa: Neko zuto pile. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
    Decko: Ajde strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
    Dode decko kod plavuse, pogleda stol i kaze: Ajde, sad lijepo vrati taj Cornflakes u kutiju.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-15 23:22   
    Zenska srednjih let stoji pred ogledalom in jadikuje mozu: "Gube se mi delajo na obrazu, joske imam vse bolj povesene, rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda."

    Moz razmislja, kako bi jo potolazil in izstreli:
    "Ampak vidis pa se odlicno!"

    (ja... ampak vidi pa samo napake!!!)
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    pUnk_R
    Stara sablja
    Član od: Apr 29, 2002
    Sporočil: 236
    Kraj: /dev/null
     Objava: 2005-03-15 21:30   
    hahahahahahahaha, hudo .....
    -----------------
    If I die before I wake, pray the Lord my soul to take ...

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-15 19:24   
    ahahahahah
    saj so si boge na cajte....
    taki hudi psihični napor je bit v lepotnem salonu...

    odgovori "lepotic"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-14 20:13   
    Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.
    Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.
    Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoce.
    Ta mu odgovori:
    "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez. Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla."
    "Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto?"
    "Ne. Vsi so na pogrebu."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-14 20:03   
    Micka si je privoscila skok cez plot z Janezom. Ko sta tako nekoc
    seksala, slisita avto, ki se ustavi na dvoriscu. Micka plane iz
    postelje, pogleda na dvorisce in vzlikne: "Moj Bog, moj moz se je
    prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoci skozi okno na cesto in
    izgini!"

    Janez pogleda skozi okno in odvrne:
    "Ne morem, Micka. Saj vidis, da dezuje!"
    Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne:
    "Janez, ce naju moj moz zasaci, naju bo oba ubil."

    Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoci skozi
    okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip
    tecejo mimo Mickine hise. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim
    Janez pridruzi.

    Čez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza prvi maratonec in vprasa:
    "Kolega, ali teces maraton vedno nag?"
    Janez:
    "Vedno. Tako prijetno je cutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in
    tako bolje cutim povezanost z naravo."
    Čez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza drugi maratonec in vprasa:
    "Kolega, ali teces maraton vedno z obleko pod pazduho?"
    Janez:
    "Vedno. Tako prakticno je imeti obleko pri sebi. Ko pritecem na
    cilj, se lahko takoj oblecem, usedem v avto in odpeljem domov."
    Čez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza tretji maratonec in vprasa:
    "Kolega, ali teces maraton vedno s kondomom na kurcu?"
    Janez: "Ne vedno. Samo ce dezuje."

    ahahahahahahhahahah samo ko dezuje!!!!
    looooolci
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-14 19:50   
    ej BLACKMAGIC...
    oni z liftom je hud ja!!! ;)))
    hehehehe

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-14 19:46   
    Clint Eastwood, ki se je na strani republikancev poskusil tudi v politiki, o politicnem ekstremizmu in odzivih na njegov sporni megahit film Million Dollar Baby:
    "Extremism is so easy. You've got your position, and that's it. It doesn't take much thought. And when you go far enough to the right, you meet the same idiots coming around from the left."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-14 19:43   
    Lasko je zakon!

    V odmoru na simpoziju pivovarjev nekje v Evropski uniji se direktor
    Gosserja, Uniona ter Laskega odpravijo skupaj na pijaco ...

    Natakar: "Kaj boste narocili ?"

    Direktor Gosserja: "Gosser seveda"
    Direktor Uniona: "Union, kaj pa drugega"
    Direktor Laskega: "Kavo"

    ....pa ga onidva cudno pogledata pa direktor laskega pravi :
    "Hja, ce vidva nebosta pila piva ga tudi jaz nebom".

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-14 19:39   
    heheh zdaj pa lahko ugibate če je pravo melko ali ono drugo "mleko"

    evo...

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-14 19:37   
    in malo spolne vzgoje... ;)

    Ugibaj katera poza je prava!

    Pravilna odlocitev ti prinese plus tocke, napacna minus tocke.

    In potem dobis rezultat svojega znanja ... opa!
    ok tukaj pojdete tja! ;)

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-14 19:13   
    AHAHAHAHHAHAH
    to še kuj štima!!!

    Zenski prijatelj:

    Zene ni bilo doma celo noc.
    Mozu je drugi dan povedala, da je Prespala pri prijateljici.
    Moz vzame telefon in poklice njenih deset najboljsih prijateljic.
    Nobena tega ne potrdi!


    Moski prijatelj:

    Moza celo noc ni bilo doma in zjutraj pove zeni, da je prespal pri prijatelju.
    Zena vzame telefon in poklice njegovih deset najboljsih prijateljev.
    Pet jih je potrdilo, da je moz spal pri njih, ostalih pet pa jih je trdilo, da je se vedno tam

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-03-14 12:08   
    idealna ženska za idealnega moškega

    1.pogoltnila ga bom do konca....ljubim ta okus
    2.ne bi moral biti sedaj v baru s svojimi kolegi?
    3.tako si sexi, ko si nalit
    4.raje bi pila pivo in gledala košarko s tabo, kot da grem nakupovat
    5.naročiva se na private
    6.bi me rad gledal, kako se ljubim s prijateljico?
    7.pojdiva v nakupovalni center, da boš lahko gledal, kake riti imajo druge
    8.zelo rada vidim, da v nedeljo voziš motokros. Zakaj ga ne bi še v soboto?
    9.ljubi? Hčerka najinega soseda se spet sonči zgoraj brez.Pridi pogledat
    10.ne ne. Jaz bom peljala avto k mehaniku
    11.popolnoma te razumem…najina obletnica je vsako leto, ti pa moraš sprostiti svoje napetosti pri surfanju s prijatelji
    12.daj no, kaj praviš, en dober pornič, gajbo piva, par džointov in mojo prijateljivo Mojco za v troje?
    13.ne spet v novi nakupovalni center, pojdiva v bližnji lokal s striptizom
    14.veš kaj, ljubi? Jaz zaslužim dovolj za oba, zakaj se ti raje ne upokojiš pa boš raje treniral maraton, da boš prvi
    15.če ti ga prav kmalu ne pofafam, bom eksplodirala
    16.si prepričan, da imaš pijače dovolj?
    17.meni se ne da muckati po sexu. Pojdiva raje na pivo ali dva
    18.saj imam dovolj dva para čevljev. Kupila ti bom rajši zimske gume
    19.pa ne da si bil z drugo. Drugič povabi še mene
    20.zakaj si tako hitro prišel iz vode, kajtaj dokler bo pihalo
    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    KRI
    rawbitch
    Član od: Apr 07, 2003
    Sporočil: 1738
    Kraj:
     Objava: 2005-03-14 11:44   
    brez besed

    -----------------
    >temperimagination< www.zastave.si

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-03-14 10:58   
    Kraj: Nekje v Sloveniji
    Zgradba: Stanovanjski objekt-Blok
    Pozicija: Lift

    V liftu tri zenske.

    Prva 16 let.
    Druga 29 let.
    Tretja 44 let.

    Na steni beli madezi.

    Prva pomoci prst nese v usta in rece:
    " To ni jogurt "

    Druga pomoci prst nese v usta in rece:
    " To je sperma. "

    Tretja pomoci prst nese v usta in rece:
    " Res je, ampak ne iz nasega bloka. "
    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-12 16:51   
    Kaksna je razlika med Francozinjo in Slovenko?


    Francozinja ima pod levo roko moza, pod desno ljubimca, na glavi pa Diorjev klobuk.

    Slovenka ima v levi roki dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, na glavi pa - moza!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-11 14:30   
    hehehehee

    kar je res... je res...!!!

    no za koga je vse troflo?!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    pUnk_R
    Stara sablja
    Član od: Apr 29, 2002
    Sporočil: 236
    Kraj: /dev/null
     Objava: 2005-03-11 14:24   
    hehe, huada ....
    -----------------
    If I die before I wake, pray the Lord my soul to take ...

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-11 14:16   
    A nun in Hooters...

    A nun, badly needing to use to the restroom, walked into a local Hooters.The place was hopping with music and loud conversation and every once in a while the lights would turn off. Each time the lights would go out, the place would erupt into cheers. However, when the revelers saw the nun, the room went dead silent.

    She walked up to the bartender, and asked, "May I please use the restroom?The bartender replied, "OK, but I should warn you that there is a statue of a naked man in there wearing only a fig leaf" "Well, in that case I'll just look the other way," said the nun. So, the bartender showed the nun to the back of the restaurant, and she preceded to the restroom.

    After a few minutes, she came back out, and the whole place stopped just long enough to give the nun a loud round of applause. She went to the bartender and said, "Sir, I don't understand Why did they applaud for me just because I went to the restroom?"

    "Well, now they know you're one of us," said the bartender, "Would you like a drink?""But, I still don't understand," said the puzzled nun.

    "You see," laughed the bartender, "every time the fig leaf on the statue is lifted up, the lights go out. Now, how about that drink?"


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-10 04:34   
    Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
    Začne zasliševati udeleženca:
    - "Kako se pišeš?"
    --"Sadik Hodžić"
    - "Kaj si po poklicu?"
    -- "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-09 16:01   
    Kaj je najboljša kontracepcija? Da poliješ streho z oljem, tako da štorklja ne more pristati.

    Si že pil čaj po gorenjsko? Ne. Kako pa je to? Ko dežuje, s skodelico sedeš pod lipo in čakaš, da se napolni.

    Peteršilj nagovarja vijolico: Dajva, punca, greva se mečkat. Ne morem, zastoka vijolica, imam fotosintezo.

    Natakarica, rad bi gnil krompir, surov zrezek in mrzlo omako. Oprostite, toda s čim takim vam ne morem postreči. Zakaj ne? Saj ste mi včeraj.

    Kaj je rekel Albert Einstein, potem ko je razvil relativnostno teorijo? Žensk pa še vedno ne razumem.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-09 16:00   
    khm... in en malo kasni za 8. marec...

    Pred davnimi, davnimi casi je v dezeli dalec od tod, lepa, samostojna
    in samozavestna princesa naletela na zabo, medtem ko je sedela in
    razmisljala o ekoloskih problemih na obali neosnazenega jezera z
    zelenecim travnikom zraven svojega gradu. Zaba je skocila princesi v
    narocje in rekla: Sladka gospa, nekoc sem bil ceden princ, potem pa me
    je hudobna carovnica zacarala. En sam tvoj poljub je potreben, pa se
    bom spet spremenil v prisrcnega mladega princa, kakrsen sem v resnici.
    Potem, ljuba moja, se lahko porociva in si narediva dom v tvojem
    gradu, kjer mi bos lahko kuhala, prala, prenasala moje otroke in mi
    bos za vse vecne case hvalezna in srecna, ker lahko tako zivis. Ko se
    je tistega vecera princesa mastila z rahlo ocvrtimi zabjimi kraki, se
    je hehetala sam pri sebi in si mislila: Klinc te gleda!

    Zivela zenska revolucija!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-09 02:25   
    Words Women Use

    Fine
    This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

    Five Minutes
    If she is getting dressed, this is half an hour.
    Five minutes is only five minutes if you have just been given 5 more minutes to watch the game before helping around the house.

    Nothing
    This is the calm before the storm. This means "something" and you should be on your toes.
    Arguments that begin with "nothing" usually end in "fine".

    Go Ahead
    This is a dare, not permission,
    DON'T DO IT! !

    Loud Sigh
    Although not actually a word, the loud sigh is often misunderstood by men.
    A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over "Nothing".

    That's Okay
    This is one of the most dangerous statements that woman can make to a man.
    "That's Okay" means that she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

    Thanks
    This is the least used of all words in the female vocabulary.
    If a woman is thanking you, do not question it, just say you're welcome and back out of the room slowly.


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-08 17:44   
    Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz ostarije proti domu.
    Ta prvi zacne vpiti: - Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID!
    KABUUM! TRAS ....
    Naslednje jutro v bolninici. - Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic .
    - PIZDA, SEJ SI TI VOZU!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-07 15:15   
    Oglas v reviji "moj malček":
    Oddam rotweilerja, izredno prijazen, žre vse, posebno rad ima otroke.

    Zakaj imajo Gorenjci na vratih dva kukala?
    Zato, da skoz tazgornjega pogledajo, kdo je prišel, skoz ta spodnjega pa kaj je prinesel.
    Zakaj pa Ljubljančani nimajo nobenega?
    Ker nikoli nobeden ne pride!
    eeeeeeeeeč - prav jim je!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-07 15:13   
    in en kratki:

    Študenta fakultete za šport se peljeta z avtobusom, tretji pa teče za njima. Eden reče:

    -Poglej ga, piflarja!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-07 11:01   
    a rabi kdo kaki novi avto???
    recimo tega:


    slin slin!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-06 18:56   
    hehehe in to wam lahko gre po glavi ko mate preveč keša ne!!! :)))



    pa baje je avstralija že razprodana!!!
    aya pa še link do tam

    in seveda zakaj samo 1 "norija" če lahko VEČ?!!

    in še link za to...
    na koncu hočejo met --- 3 --- (z besedo: TRI) take palmi podobne otoke!!!
    zgleda zanimivo qlsko ali?!


    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 06.03.2005 19:00 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-05 18:12   
    ok...
    to pa je višek od viška...
    pa sm mislu da sm skoraj vse vidu... očitno sm se HUDO MOTU!!!!

    Primer 2. über tepcev ko newem kaj probavata...

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-04 15:30   
    aya pozabil dat kako slikico zraven...


    no tak zgleda toti stripček... ;))))))))))))))
    in še ostali kruti so...


    itn... ... ...


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-04 15:09   
    ok ljudi moji...
    na toti -----> http://www.johnandjohn.nl/ <----- strani sm našu en kr zanimiv mini strip...
    gori na priponkah lahko grete naprej pa nazaj...
    pa lp
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-04 14:20   
    ok tukaj pa lahko najdete nekaj primerkov neznanja osnov računalnika...

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-03 23:01   
    na kake ideje vse pridejo blondinke

    klik klik

    tak zdaj pa grem delat testo za palatchinke!!!
    in lahko noč...
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-03 18:28   
    ahahha pa še 2 kratka ampak strupena...

    Kaze Mujo Fati: "Fato, ajde mi ga popusi, dobro je za zube!"
    Fata mu popusi i pita ga: "Zasto je dobro za zube, Mujo?"
    Mujo kaze: "Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!"


    "Mojčka, če mi das fu**t, ti zrihtam kaplce."
    "Dam Kekec.."
    ..kaplice, kap kap kap...
    "Kristus Kekec, če bi te prej vidla ti ne bi dala!!!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-03 17:07   
    in zdaj še en za hitre voznike...

    Dragi sodnik,

    dne 17.1.2005 so me mozje postave ustavili na cesti med Ljubljano in Mariborom.
    Po 1624. clenu 489. odstavek, so mi podali kazen za prekrsek:
    Pogovor po mobitelu.
    Na vas se obracm, da se vi razsodite o primeru, ki je sledec:
    peljal sem se po cesti 100 km/h, kjer je omejitev 50 km/h.
    Pol pa en zafukan starcek pelje 40 km/h.
    Zapeljem cez dvojno crto in ga zacnem prehitevat.
    Ko sem ga zacel prehitevat sem videl, da je pred mano cela kolona.
    Po kaksnih 60 prevozenih kilometrih mi nasproti pripelje tovornjak.
    Da sem preprecil nesreco sem izsilil audi A8 in se vrinil nazaj v kolono.
    To sem storil tako hitro, da nisem videl psa ob cesti,
    katerega sem zal povozil in povzroil verizno trenje za mano.

    Sedaj pa vas spraujem, kako bi lahko pri vsej tej zmedi v roki drzal se pof**an mobitel???

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-03-03 16:46   
    in tako se odzovejo žene...

    Mož in žena sta na večerji v restavraciji.
    Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mlada lepotica,da možu masten
    francoski poljub, mu pove da se vidita kasneje in odide.

    Žena presenečeno bulji v moža in reče,
    "Kdo pri vragu je bil to?"

    "Eh", odgovori mož, "ona je moja ljubica."

    "Hjoj, dovolj je dovolj", reče žena.
    "Poln kufer imam tega, hočem ločitev."

    "Čisto razumem", odgovori mož, "ampak želel bi te spomniti, da če se bova
    ločila, pomeni to nič več nakupovalnih potovanj v Pariz, nič več
    prezimovanja na Barbadosu, nič več poletij v Toskani, nič več BMW in
    Mercedes v garaži.
    Ampak odločitev je tvoja."

    Ravno v tem trenutku v restavracijo vstopi skupni prijatelj, z čudovito
    lepotico ob sebi.
    "Kdo je ta ženska, s katero je Jim?" vpraša žena.

    "To je njegova ljubica", reče mož.

    "Najina je lepša", odgovori žena.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-28 19:33   
    IISTINITE PROVALE U RAZLIČITIM KVIZOVIMA NA BEOGRADSKIM TELEVIZIJSKIM KANALIMA

    P: U kom gradu se odrzava teniski turnir Rolan Garos?
    O: U Vimbldonu.
    ("Najslabija karika", januar 2005.)

    P: Odakle je fudbalski klub Selta?
    O: Iz Viga.
    - Ne, iz Spanije.
    ("Slagalica", januar 2005.)

    P: Kako se zovete?
    O: Jasim.
    - Izvolite Jasime.
    - Nista, samo sam to hteo da cujem. Doviđenja.
    ("Zlatna zica", decembar 2004.)

    P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
    O: Budimska.
    - Po gradu u Sloveniji!? Pruzicemo vam jos jednu priliku.
    - Aha... Safalada.
    ("Zlatna zica", januar 2005.)

    P: Kako se zove najvisi vrh u nasoj zemlji?
    O: Triglav.
    - To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju.
    - Zar postoje vrhovi u Srbiji?
    ("Zlatna zica" decembra, 2004.)

    P: U koju reku se uliva Juzna Morava?
    O: U Severnu Karolinu.
    - U Severnu Karolinu!!?
    - Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kazem da ne znam.
    ("Zlatna zica" decembra, 2004.)

    V: Dobar dan. Da li se cujemo?
    G: Ja vas odlicno cujem.
    V: Dobro, kako se zovete?
    G: Izvinite, nisam vas cula.
    V: Vase ime... Kako se zovete?
    G: Polje broj 16.
    V: Molim vas, recite mi prvo vase ime.
    G: Sesnaest. Broj sesnaest.
    V: Nista, moracemo da ukljucimo sledeceg gledaoca.
    G: Zasto?
    V: Zato sto me ne cujete.
    G: Čujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
    ("Zlatna zica", decembra 2004.)

    P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu cija prezimena pocinju na R?
    O: Rols Rojs.
    ("Zlatna zica", januar 2005.)

    P: Iz kod jezika potice rec sator?
    O: Iz ciganskog.
    - Iz romskog, zao mi je.
    ("Slagalica", novembra 2004.)

    P: Kako se zove jak jugoistocni vetar koji duva u Beogradu?
    O: Tajfun.
    ("Zlatna zica", januar 2005.)

    P: Gde zive pingvini?
    O: Jedna od najugrozenijih vrsta.
    - Dobro, ali gde zive?
    - Hvala. Molim vas polje broj dva.
    ("Zlatna zica", oktobar 2004.)

    P: Sta znaci ime svemirskog broda "Sputnjik"?
    O: Spustanje, prizemljenje.
    ("Slagalica")

    P: Kako se zove proces po kojem se prsut razlikuje od sunke?
    O: Proces rada.
    ("Najslabija karika", januar 2005.)

    P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
    O: Polinezija.
    ("Zlatna zica", januar 2005.)

    P: Kako se zove ruska corba od povrca na pet slova?
    O: Klin. Klin corba
    ("Slagalica")
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-28 19:17   
    (Who says seniors don't have a sense of humor?)

    FOXY LADY: Sexy, fashion-conscious blue-haired beauty, 80's, slim, 5'4" (used to be 5'6"), searching for sharp-looking, sharp-dressing companion.
    Matching white shoes and belt a plus.

    LONG-TERM COMMITMENT: Recent widow who has just buried fourth husband, and am looking for someone to round out a six-unit plot..
    Dizziness, fainting, shortness of breath not a problem.

    SERENITY NOW: I am into solitude, long walks, sunrises, the ocean, yoga and meditation.
    If you are the silent type, let's get together, take our hearing aids out and enjoy quiet times.

    WINNING SMILE: Active grandmother with original teeth seeking a dedicated flosser to share rare steaks, corn on the cob and caramel candy.

    BEATLES OR STONES? I still like to rock, still like to cruise in my Camaro on Saturday nights and still like to play the guitar.
    If you were a groovy chick, or are now a groovy hen, let's get together and listen to my eight-track tapes.

    MEMORIES: I can usually remember Monday through Thursday.
    If you can remember Friday, Saturday and Sunday, let's put our two heads together.

    MINT CONDITION: Male, 1932, high mileage, good condition, some hair, many new parts including hip, knee, cornea, valves.
    Isn't in running condition, but walks well.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-28 19:14   
    Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla.
    Išče jo in išče, pa je ne najde.
    V tem času učiteljica vpraša učence: "Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?"
    Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora.
    Točno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere:

    "A TU LEŽIŠ PRASICA GRDA!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-28 19:12   
    če si z ljudožerko v postelji se lahko zgodi kaj takega!!!
    ... in pol te kap trofi!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-28 12:46   
    en microsoftov...

    Ce bi Microsoft izdeloval dvigala: Ko pritisnete na gumb, vas bi dvigalo
    vpraslo: "Ali ste prepricani". Lahko bi ga uporabljali samo ljudje tezki
    tocno 74 kg, ker bi bil to Microsoftov standard. V primeru tezav bi se
    pojavljala sporocila kot so: - Dostop do nadstropja ni mogoc. Morda je
    prevec gnece ali pa vrata ne ustrezajo standardom. Poskusite kasneje. -
    Nadstropje ne obstaja. Preverite, stevilka gumba ustreza zeljenemu
    nadstropju. - Prosimo pocakajte do konca procesa preden zapustite dvigalo.
    Prikazovalnik bi vam delil nasvete dneva tipa: - Ste vedeli, da se vrata
    lazje zapirajo, ce ne stojite med njimi. - Ce ne lezite na tleh, se z vami
    lahko pelje vec ljudi. - Ce ne marate gnece v dvigalu jejte vec fizola.
    Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence.
    Microsoftova dvigala so narejena za 14 nadstropij. Ce stavba nima dovolj
    nadstropij, jih je potrebno dozidati. Za pomoc bi lahko poklicali na
    Microsoftovo 080 tevilko vsak dan od 8 do 20, razen nedelje in praznikov.
    Pogovor bi verjetno tekel v tej smeri: MS: Dobrodosli pri Microsoftu, moje
    ime je Billy iz sektorja za pomoc strankam. Kako vam lahko pomagam? Stranka:
    Ujet sem v dvigalu. MS: Ste res ujeti v dvigalu? Ali dvigalo ne deluje?
    Stranka: Kako naj vem? MS: Ali svetijo oranzne lucke na stikalih? Stranka:
    Ne, nic ne vidim. MS: Ste v dvigalu sami? Stranka: Sam sem. MS: Ali tehtate
    manj kot 480 kg. Stranka: Eh... Mislim da. MS: Lahko zapustite dvigalo?
    Stranka: Ne. Vrata so zaprta. MS: Ste shranili nadstropje v katerega ste
    hoteli? Ce si ga niste boste morali ponovno pritisniti na gumb, ko bo
    dvigalo delovalo. Stranka: Nisem, vendar sem si ga zapomnil. MS: Dobro.
    Katero verzijo imate? Stranka: A? Na zacetku leta je bil zgrajen. MS: A tako
    Veste, v tej verziji je hrosc. Vrata odprite z zunanje strani, potem boste
    svobodni. Nato poiscite Microsoftovega prodajalca, da vam nadgradi dvigalo z
    ustreznimi gonilniki, tako da boste lahko prisli do zeljenega nadstropja. Lep
    dan vam zelim.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-28 01:20   
    in še nekaj ČRNEGA humorja...

    Najstnik je očetu zavrtel tisti čudni heavy metal komad na CD-ju in ga vprašal:
    "Očka, si že kdaj slišal tako dobro glasbo?"
    "Ja, prejšnji teden, ko sta se zaletela dva tovornjaka.
    Eden je prevažal kante za mleko, drugi pa žive prašiče!"



    Janezu je umrla že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
    - Zakaj ne greš, ga vpraša žena?
    - Sram me je. On mene vabi že tretjič, jaz pa njega nisem še nobenkrat.


    ZENI SEM KUPIL ZA ROJSTNI DAN STOL ...
    ZDAJ PA NE PUSTI, DA GA PRIKLOPIM NA ELEKTRIKO ...
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-28 01:15   
    pogovor...

    Se pogovarjata dve dami.
    Prva pravi: "Ful sem nesrecna! Moj moz je 100% impotenten!"
    Pa pravi druga: " Ti si nesrecna?...Moj mož je 300% impotenten!!!"
    "Kako pa je to sploh mogoce?" se zacudi prva.
    Pa ji druga odvrne: "Prej je bil 100% impotenten, potem pa je sinoci padel po stopnicah,
    si pregriznil jezik in zlomil se sredinski prst na roki!".
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-28 01:14   
    auč!!!!!

    Atraktivna crnolaska je elegantno zakorakala cez avlo kinocentra.
    Izzivalno je migala z boki in prisla do velikega sanka, kjer je
    osamljen sameval natakar. Pomahala je cez ves prostor moskemu, ki je
    stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo
    pred blagajnami. Takoj je prisel k njej. Ko je pristopil, mu je
    zapeljivo nakazala, da lahko pribliza svoj obraz njenemu.
    Stegnila je roko in ga nezno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdec.
    "Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila se drugo roko ter z obema
    nezno masirala njegov obraz.
    "Pravzaprav ne," je rekel moski in skromno dodal: "Sem le upravnik."
    "Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?"
    je vprasala in njeni roki sta se spustili nizje in zaceli masirati njegov vrat.
    "Bojim se, da ne," je odgovoril moski. Njeni roki sta medtem zasli v
    njegove goste crne lase. Upravnik je bil ze zelo razburjen od
    bozanja, ki ga je bil tako nenadno delezen od atraktivne crnolaske.
    Rekel je: " Direktor je tam gori in ravnokar pocne nekaj zelo
    vaznega, zato ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"
    "Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo," je odgovorila
    lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz.
    S prsti je nezno sla cez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta
    nezno porinila tri prste in mu pustila, da jih je nezno sesal.
    "Recite mu," je rekla in mu dala polizat se prste druge roke,
    "da ni prav nic toaletnega papirja in mila v zenskem straniscu ...."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-27 13:30   
    IZGOVOR
    Mož in žena v živalskem vrtu. Žena se je preveč približala kletki z gorilo in opica jo zagrabi ter začne otipavati.
    "Jože, pomagaj mi! Poglej, kaj mi dela!" kriči žena.
    "Povej ji, da te boli glava!" ji svetuje mož.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-27 00:44   
    pa kaj si nor... eni so res KRUTI!!!!
    ;))))


    SOMETHING TO OFFEND EVERYONE!

    What do you call two Mexicans playing basketball?

    Juan on Juan

    -------------------------------------------------------------------------

    What is a Yankee?

    The same as a quickie, but a guy can do it alone.

    -------------------------------------------------------------------------

    What is the difference between a Harley and a Hoover ?

    The position of the dirt bag

    -------------------------------------------------------------------------

    Why is divorce so expensive?

    Because it's worth it.

    -------------------------------------------------------------------------

    What do you see when the Pillsbury Dough Boy bends over?

    Doughnuts?

    -------------------------------------------------------------------------

    Why is air a lot like sex?

    Because it's no big deal unless you're not getting any

    -------------------------------------------------------------------------

    What do you call a smart blonde?

    A golden retriever.

    ------------------------------------------------------------------------

    What do attorneys use for birth control?

    Their personalities.

    -------------------------------------------------------------------------

    What's the difference between a girlfriend and wife?

    45 lbs

    -------------------------------------------------------------------------

    What's the difference between a boyfriend and husband?

    45 minutes

    -------------------------------------------------------------------------

    What's the fastest way to a man's heart?

    Through his chest with a sharp knife.

    -------------------------------------------------------------------------

    Why do men want to marry virgins?

    They can't stand criticism.

    --------------------------------------------------------------------------------------------------

    Why is it so hard for women to find men that are sensitive, caring, and good-looking?

    Because those men already have boyfriends.

    -------------------------------------------------------------------------

    What's the difference between a new husband and a new dog?

    After a year, the dog is still excited to see you

    -------------------------------------------------------------------------

    What makes men chase women they have no intention of marrying?

    The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving.

    -------------------------------------------------------------------------

    Why don't bunnies make noise when they have sex?

    Because they have cotton balls.

    -------------------------------------------------------------------------

    What's the difference between a porcupine and BMW?

    A porcupine has the pricks on the outside.

    -------------------------------------------------------------------------

    What did the blonde say when she found out she was pregnant?

    "Are you sure it's mine?"

    -------------------------------------------------------------------------

    Why does Mike Tyson cry during sex?

    Mace will do that to you.

    -------------------------------------------------------------------------

    Why did OJ Simpson want to move to West Virginia ?

    Everyone has the same DNA.

    -------------------------------------------------------------------------

    Why do men find it difficult to make eye contact?

    Breasts don't have eyes.

    -------------------------------------------------------------------------

    Did you hear about the dyslexic Rabbi?

    He walks around saying "Yo."

    -------------------------------------------------------------------------

    Why do drivers' education classes in Redneck schools use the car only on Mondays, Wednesdays and Fridays?

    Because on Tuesday and Thursday, the Sex Ed class uses it.

    -------------------------------------------------------------------------

    Where does an Irish family go on vacation?

    A different bar.

    -------------------------------------------------------------------------

    Did you hear about the Chinese couple that had a retarded baby?

    They named him "Sum Ting Wongâ?·

    -------------------------------------------------------------------------

    What would you call it when an Italian has one arm shorter than the other?

    A speech impediment.

    -------------------------------------------------------------------------

    What does it mean when the flag at the Post Office is flying at half-mast?

    They're hiring.

    -------------------------------------------------------------------------

    What's the difference between a southern zoo and a northern zoo?

    A southern zoo has a description of the animal on the front of the cage along with... "a recipe".

    -------------------------------------------------------------------------

    How do you get a sweet little 80-year-old lady to say the F word?

    Get another sweet little 80-year-old lady to yell *BINGO*!

    -------------------------------------------------------------------------

    What's the difference between a northern fairytale and a southern fairytale?

    A northern fairytale begins "Once uponatime...A southern fairytale begins

    "Y'all ain't gonna believe this crap...

    -------------------------------------------------------------------------

    Why is there no Disneyland in China ?

    No one's tall enough to go on the good rides
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-26 03:42   
    tak... na busu ste hteli met vice?!!! evo vam vicev... žal so v južnjaškem slogu napisani... :((( ampak je par dobrih vmes!

    Je li istina da si dobio sina? -Da, i presretan sam. -A supruga?
    -Ona jos nista ne zna.

    -...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
    medju prijateljima. -Rep? Valjda glavu?-upita netko. - Ma ne, glavu
    je vec netko bio odnio.

    "Fato, jel ti imas sise?" "Imam, Mujo, imam."
    "Pa zasto ih onda ne nosis?"

    Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
    punica? -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

    Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu." "Dokle?" -"
    Pa do ovdje, sto mislis!"

    Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
    besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka. -Ma, tko ti je to
    rekao?
    -Moja Fata.

    Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
    "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."

    Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
    A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

    Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!"
    A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

    Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.
    "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"

    Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa
    pita:- Grizli?"
    Bosanci- "Sta grizli? Davili ga, vise od po sata!"

    Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
    A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

    Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu.
    -Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!

    Kako pocinje Slobin testament? - Ako ikada umrem...

    Tata, kad si otisao, mamu je posjetio ekolog.
    -A kako znas da je ekolog?
    -Pa pitao ju je jel' zrak cist...

    Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
    -Placa li se za cvijece?
    -Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
    -Ruzo, ulazi!

    -Zasto zene strasno vole slusati govor Imama?
    -Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom: "Ja veliki Imam".

    Kako se zove sin bin Ladena? -Kinder Laden.

    Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju.
    Kaze Mujo: Nije Haso, po Kuranu, da zena ide ispred muza. Odgovara Haso:
    Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-24 21:35   
    ok folk... kdo še ni videl totega medveda je skrajni čas da GA!

    res da zasede vsak filmček po nekaj mb... ampak je vredno ogleda!!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-24 20:59   
    heheheh 2 fletna vica... ;)))

    Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi.
    Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.
    Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja:
    "KURAC pa ta izmenjava študentov!"


    Neumnost
    Mamica in očka gresta na plažo za nudiste.
    S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.
    Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj.
    Mamica mu odgovori: VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
    Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.
    Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moški večje .. kot očka.
    Mamica mu odgovori: VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
    Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje.
    Po krajšem času priteče iz vode k mamici in reče:

    OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-24 20:41   
    hmmmmmm...
    tukaj pa se je nekdo potrudil...
    je kar zanimivo... ;)-----> KLIK KLIK <-----
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-24 19:29   
    in en o papežki...

    Umro Papa i dosao na nebo i pita ga sveti Petar
    - "A kako se ti zoves!?"
    Kaze mu ovaj:
    - "Papa Ivan Pavao II!"
    - "Aha, Papa znaci, cekaj da pogledam na popis, ovdje pise da ides u pakao!!!"
    - "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj jos jednom!"
    Ovaj pogleda na popis i kaze:
    - "Zao mi je stari, ali ovdje pise da ides u pakao..."
    - "Pa kako u pakao bog te jebo, u picku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
    Na to kaze sv. Petar:
    - "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-24 19:19   
    Preko Atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi Mujota, ki plava sem ter tja. Potegnejo ga ven in kapitan ladje ga vprasa kaj dela sredi Atlantika. Mujo rece:"Dobio sam nagradu - put oko sveta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku." Kapitan ga vprasa, kaksno zvezo ima to s tem da on plava sredi Atlantika.In Mujo pojasni: "Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stevardesa kaze Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije proslo ni pet minuta, kaze ona Jamajka, bacim ja i majku. Opet je bilo ni pet minuta, kaze ona Hajiti i eto ti i mene tu..."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-23 00:10   
    Še en krut štos za lahko noč.

    Ali veste:
    Zakaj se zeli princ Charles poročiti s Camillo?

    Ker mu je dopizdilo, da je na druzinskih fotografijah vedno on najgrsi...


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-23 00:02   
    aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
    ljudi vzemite si caj in poglejte tole mojstrovino!!!

    kapo dol... ni kaj.... hehehe na začetku sem mislil da riše goloba!!!!
    (shame on me)

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-22 20:32   
    Prvi dan:
    - Dragi, idem na fitnes.
    - Dobro draga.

    Drugi dan:
    - Dragi, idem na aerobiku.
    - Dobro draga.

    Treci dan:
    - Dragi, idem na jahanje.
    - Idi draga, konj je zvao vec tri puta.
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-20 23:30   
    Diploma

    Zajcek se odloci za studij in tako pride cas, ko zacne pisati diplomsko nalogo.
    Naslov njegove diplomske je: Volk je bedak
    Novica se hitro siri po gozdu in zivali ne morejo verjet, da je zajec tako predrzen.

    Tako pride mimo veverica in vprasa zajca, ce res pise diplomsko o volku..
    Zajec ji pritrdi in pove, da je naslov: Volk je bedak.
    "Ti si nor, volk te bo ubil" ga svari veverica, zajec pa ji odvrne,
    da mu volk nic ne more, saj ze naslov diplomske pove, da je bedak.

    Veverica stece do volk in mu pove, da zajec pise diplomsko z naslovom
    Volk je bedak.
    Volk ji ne verjame, da bi bil plasni zajec tako predrzen in se za novico ne zmeni vec.

    Nato pride k zajcu lisica in preveri, ce zajec res pise diplomsko z naslovom; Volk je bedak.
    Tudi ona posvari zajca o nevarnosti, zajec pa ji odgovori, da mu volk nic ne more, ker je bedak.

    Tudi lisica stece do volka in mu pove novico o pisanju zajceve diplomske naloge,
    tudi njej volk ne verjame, da bi zajec zbral pogum za tako predrznost.

    Nato pride na obisk k zajcu sova in tudi njo najprej zanima, ce res pise diplomsko z naslovom; Volk je bedak.
    Res je, ji zagotovi zajec.
    Kaj mi pa more volk, saj ze naslov diplomske pove, da je bedak.
    Tudi sova se namudoma odpravi k volku in mu poroca o predrznosti studenta zajca.
    Tokrat volk verjame in oddirja k zajcu, da se se sam preprica.

    Ves zasopihan in besen pridrvi do zajca in ga vprasa, ce res pise diplomsko?
    Res je mu odvrne zajec, naslov pa je Volk je bedak.
    Volk znori in prime zajca za vrat in ga pricne davit.
    Takrat iz grmovja stopi medved in nabuta volka, da se se tri mesece ne opomore.

    In kaj je poanta te basni?


    Ni vazno kaksen je naslov tvoje diplomske naloge, vazno je kdo ti je mentor!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-19 15:18   
    ok a vas zanima kaki je mednarodni znak za poroko???




    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-18 11:43   
    ok folk... tako je baje življenje v bloku...

    no tako!

    hahahahahaahehehehehehiihhihihi
    lol!!!!
    pa še res je (skoraj)
    jaooooooooooo kaj se te smejem!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-02-18 07:36   
    Dolazi mali Ivica od psihologa kuci
    i nadje majku kako pusi tati kurac:

    "Pizda vam materina, a mene saljete
    psihologu, jer cuzlam palac!"
    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-17 23:40   
    Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo
    hiso na vecerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica
    povabila v jedilnico. Tam pa - zlat pribor, zlati krozniki... Niti sedeli
    se niso, ko je Kardelj ze sunil velik zlati kroznik in ga skril pod
    srajco. Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu: "Joza, Kardelj je sunil
    zlati kroznik. Tudi jaz hocem enega." Tito se je zacel
    izgovarjati: "Poslusaj, Jovanka, jaz si pac ne morem privosciti, da bi na
    sprejemih kradel zlate kroznike. Navsezadnje sem vendarle najvecji sin
    nasih narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja neuvrscenih."
    Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hocem zlati kroznik, drugace mi bo
    Pepca s hvalisanjem pozrla zivce, ko se vrnemo v Jugo."
    Tito razmislja, kaj bi. Treba bo ukrasti kroznik in pika. Vstane, prosi
    prisotne za trenutek pozornosti in zacne: "Cenjeni prijatelji, morda ne
    veste, da sem bil nekoc, preden sem postal revolucionar in vodja
    komunistov, carodej." Prisotni ga preseneceno gledajo, Tito pa
    nadaljuje: "Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov." Vzame z
    mize zlat kroznik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici zavlada
    tisina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa, prosim,
    uganite, kje je kroznik."
    Vsi pokazejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje rece: "Ne, pri Kardelju je."
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-17 23:34   


    Oblačila:
    1. otrok: Nosečniške obleke začnete nositi takoj, ko vam ginekolog potrdi nosečnost.
    2. otrok: Normalna oblačila nosite, kolikor dolgo je to mogoče.
    3. otrok: Vaša normalna oblačila so vaša nosečniška oblačila.

    Ime za otroka:
    1. otrok: Berete leksikone imen, delate sezname, črtate, dodajate itd.
    2. otrok: Nekdo mora poimenovati otroka po prababici Štefki. Zakaj to ne bi bila ti?
    3. otrok: Odprete imenik, zaprete oči in pogledate, kje se vam je ustavil prst. Zdravko? Odlično ime!

    Priprave na porod:
    1. otrok: Zelo resno vadite dihanje.
    2. otrok: Ne obremenjujete se z vajami, ker vam dihanje prvič ni pomagalo.
    3. otrok: Zahtevate epiduralno v 8. mesecu nosečnosti.

    Oprema za dojenčka:
    1. otrok: Skrbno perete vse perilo, ga zlagate po barvah in shranjujete v otrokovo omarico.
    2. otrok: Preverite samo, če je perilo umazano in zavržete tistega z največjimi madeži.
    3. otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?!

    Skrbi:
    1. otrok: Jočete pri vsakem znaku otrokovega vznemirjenja, na vsak znak nezadovoljstva ga vzamete v roke.
    2. otrok: V naročje ga vzamete šele, ko obstaja nevarnost, da bo zbudil prvorojenca.
    3. otrok: Svojega triletnika naučite pestovati dojenčka s kolikami.

    Aktivnosti:
    1. otrok: Otroka peljete na gimnastiko, plavanje, v igralnice, na izlete, sprehode.
    2. otrok: Otroka peljete na sprehode.
    3. otrok: Otroka peljete v supermarket.

    Večerni izhodi:
    1. otrok: Kličete varuško vsakih pet minut.
    2. otrok: Tik preden odidete od doma, se spomnite, da bi ji lahko pustili številko, na kateri ste dosegljivi.
    3. otrok: Poklicati vas sme samo, če vidi kri.

    Doma:
    1. otrok: Večji del dneva očarano buljite v otroka.
    2. otrok: Večji del dneva pazite, da starejši otrok ne bi poškodoval mlajšega.
    3. otrok: Vsak dan se poskušate vsaj za kratek čas skriti pred otroki.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-17 23:29   
    Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno jo
    vprasa: "Raziren?"
    "Nein, populen," mu odvrne ona.
    Ko se pricne slaciti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
    "Populen?"
    vprasa z zanimanjem.
    "Nein, reziren," mu znova odvrne ona.
    Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vprasa: "Reziren?"
    "Nein," mu odvrne ona, "ogulen!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-17 23:27   
    BERI ZELO POCASI - TAKO KOT V PRVEM RAZREDU!

    A live sapo ma njka njesek sazman jsaspo sob nostzac itanje?!

    Tako, zdaj pa ves! :-)))))))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-02-17 09:38   
    Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse.
    "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."
    Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
    Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
    Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
    "Ali je notri kaj takega, kar grize?"
    "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
    Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
    "Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek."
    Gospa pa je rekla:
    "No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-16 18:48   
    Na stevilko 113 klice zenska:"Na pomoc! Pravkar me je posilil crnogorec!"
    "Kak pa veste, da je bil glih crnogorec?"
    "Ker sem morala vse sama delat!"


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-16 13:33   
    samo blackmagic oni s cigani pa so hudi!!!!

    toti pa je malo tak... khm... ameriško obarvan...

    A Lost Democrat vs. A Lost Republican

    A woman in a hot air balloon realized she was lost.

    She lowered altitude and spotted a man in a boat below. She shouted to him, "Excuse me, can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I don't know where I am."

    The man consulted his portable GPS and Replied, "You're in a hot air balloon approximately 30 feet above a ground elevation of 2346 feet above sea level.. You are 31 degrees, 14.97 minutes north latitude and 100 degrees, 49.09 minutes west longitude."

    She rolled her eyes and said, "You must be a Republican."

    I am," replied the man. "How did you know?"

    "Well," answered the balloonist, "everything you told me is technically correct, but I have no idea what to make of your information, and I'm still lost. Frankly, you've not been much help to me."

    The man smiled and responded, "You must be a Democrat."

    "I am," replied the balloonist. "How did you know?"

    "Well," said the man, "you don't know where you are or where you're going. You've risen to where you are due to a large quantity of hot air. You made a promise that you have no idea how to keep, and you expect ME to solve your problem. You're in EXACTLY the same position you were in before we met, but somehow, now it's MY fault."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-16 13:30   
    -Senor,aj mast tell ju wot hapen tu mi de dej bifor jesterdej.Aj met maj frend gringo atde river.Hi hed tu gaans,aj hed no gaans. -Hi told mi"Buenas dias mehikano,mejk ašit mehikano" -Senor,wot aj ken du?Aj mejk ašit,bikoz hi hed tu gaans.Den hi told mi"IIT IT"(eat it). aj mast iitit bikoz he hed tu gans.

    Bat,jesterdej aj miit him et de river agen,Aj hed tu gaans,he hed no gans! aj told him:"Ee gringo,mejk ašit gringo" End den aj told him"IITIT" Hi mast itit bikoz aj hed tu gans.

    Bat,diz morning aj met him et de river agen.
    Hi hed tu gans end aj hed tu gans.
    wot ken aj told ju:

    wi hev a lanč tugeder

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-02-16 09:22   
    Došla ciganka kod ginekologa, skinula se.


    > Jadnika zahvati nevidjeni smrad.


    > Vidi ona šta je pa mu kaže:


    > ''Šta se mrstiš, da si hteo da ti


    > posao miriše, postao bi cvećar!''


    >


    >


    > Pita cigan cigana: "Jesi ikad lizao čistu pičku?"


    > "Pa šta tu onda ima da se liže..?"


    >


    >


    > Priča ciga sa sinom u vojsci - telefonom:


    > ''Sine žena ti se porodila."


    > ''Odlično tata, šta sam dobio sina ili ćerku?''


    > "Dobio si brata, budalo!"


    >


    >


    > Šta radi 5 cigana u čošku? - Smrde.


    > A šta radi 25 cigana u ćošku? - Smrde u pičku materinu.


    >


    >


    > Dolazi ciga kod doktora i žali se.


    > ''Joj doktore moja žena neće da mi puši!"


    > Doktor će na to:


    > ''Nemoj da se sekiraš, stavi eurokrem na njega pa ćeš da
    vidiš.''


    > Prošlo sedam dana - eto cige opet kod doktora, i doktor ga
    pita:


    > ''Je li cigo, da li ti žena sad puši? A na to će ciga:
    ''NNEEEEE, ne


    > može da dodje na red od dece.''


    >


    >


    > Sretnu se dva ciganina.


    > - "Gde si pošo, Radovane?"


    > - "Idem u radnju, da kupim cipele!"


    > - "Ajde majke ti, kupi i meni jedne, ako te ne uhvate!"


    >


    >


    > Kresnuo cigan neku mladu nevinu, pa ga malo ogulio. Vrati se
    kući,


    > pa da malo smanji bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u
    čašu,


    > pa ga umoči. To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:


    > "Da sam juče umrla, ne bi znala, da ga tako puni."


    >


    >


    > Ošišao se mali ciga do glave, i dodje kući pred majku:


    > - "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed! "


    > - "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.


    > Posle pola sata batina, nailazi ćale, i mali opet pred
    njega:


    > - "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"


    > Uhvati i ćale da leči klinca, pa ga i on još pola sata
    izudara.


    > Gleda mali ciga:


    > "U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim
    cigane!"

    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-02-16 09:20   
    > Zakonca Marija in Franci verjamata v spiritizem in reinkarnacijo.
    >
    > Nekoc skleneta skupen dogovor. Ko bo nekdo od njiju umrl, bo tisti, ki
    > ostane živ skušal kontaktirati umrlega 30. dan po smrti.
    >
    > Nesreca hoce, da po parih mesecih Franci umre v hudi prometni nesreci.
    > Zvesta svoji obljubi, Marija 30. dan po smrti poiskuša kontaktirat
    > Francija na drugi strani.
    >
    > Med sprirtisticno seanso, Marija v transu poklice z misticnim glasom:
    > "Franci, Franci, Tu Marija, ali me slišiš??" Marija z rahlo prestrašenim
    > glasom nadaljuje: " Oh Franci, cemu je podoben kraj kjer sedaj bivaš ?"
    >
    > Franci: " Cudovito je tu, modro nebo, kratko pokošena trava, zelene
    > livade kjer vecinoma sije sonce."
    >
    > "Marija jokajoce: "In kaj delaš vecino casa?"
    >
    > Franci: "Veš Marija , vstanemo predno sonce vzide, potem imamo obilen
    > zajtrk,nato pa ne delamo durgega kot seksamo do kosila. Po kosilu imamo
    > dvo urno sjesto, in nato nadaljujemo s seksom do šeste ure. Potem
    > vecerjamo in ce imamo še moci nadaljujemo s seksom vse do noci. Koliko
    > casa seksa mo je odvisno od partenrja. Ob desetih pa zaspimo."
    >
    > Marija še vedno jokajoce , toda sedaj šokirana:" Torej to naj bi bil
    > raj??"
    >
    > Franci: " Raj? Jaz nisem v raju Marija!"
    >
    > Marija: "Snif, snif, kej pa si?"
    >
    > Franci: " jaz sem zajec v Prekmurju. "
    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    tjurtjantj
    Član
    Član od: Dec 26, 2004
    Sporočil: 78
    Kraj:
     Objava: 2005-02-15 16:29   
    Ups, to je letelo na zadnji komentar na prejšnji strani. nisem opazil da se nadaljujejo posti na drugi strani... sorry

    tjurtjantj
    Član
    Član od: Dec 26, 2004
    Sporočil: 78
    Kraj:
     Objava: 2005-02-15 16:25   
    Še Aleksander Veliki je ustanovil 18 Alexandrij...

    Tak da lahko pričakujemo pri nas počasi kako mesto z imenom Georgia 5 ali pa Bushia 3

    (ups , spet off-topic)

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-15 14:32   
    in še en trgovski...

    A veš, zakaj se Jankovič kopa v banji?
    Ne?!
    Ker se boji Tuša!

    ok je malo nekorektno ampak u get the point or?!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-15 13:59   
    Nekaj razlogov zakaj je v redu biti moški:

    -telefonski razgovori so končani v 30 sekundah
    -večina porno zvezd je ženskega spola
    -nekaj ves o tankih
    -za 5-dnevne počitnice je dovolj en kufer
    -vse kozarce marmelade lahko odpreš sam
    -prijatelji ne sočustvujejo s tabo ko se zrediš
    -tvoja rit na razgovorih za službo nima nobene vloge
    -vsi tvoji orgazmi so pravi
    -ne vlačiš s sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi
    -svojo hrano lahko ubiješ sam
    -v delavnici je vse tvoje
    -nikoli ti ni potrebno čistiti stranišča
    -če te kdo pozabi povabiti, je se vedno tvoj prijatelj
    -spodnje gate stanejo 2000sit, in to trojne
    -noben sodelavec te ne spravi v jok
    -pod nivojem glave britje ni potrebno
    -ni ti treba vsako noč spati poleg kosmate riti
    -nikogar ne zanima če si pri 34 se samski
    -svoje ime lahko napišeš v sneg
    -vse na tvojem obrazu ima originalno barvo
    -90% časa misliš na sex
    -trije pari čevljev so več kot dovolj
    -banano lahko ješ v javnosti
    -rečeš lahko karkoli ker ti je vseeno kaj drugi mislijo o tebi
    -predigra je prostovoljna, ne obvezna
    -noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato ker si ti prišel v sobo
    -avto mehaniki ti povejo resnico
    -ne zanima te če je kdo opazil tvojo novo frizuro
    -vedno si enakega razpoloženja
    -poznaš vsaj 20 načinov kako odpreti steklenico piva
    -sediš lahko na široko ne glede na to kaj imaš oblečeno
    -isto delo - boljša plača
    -sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
    -vseeno ti je ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom
    -s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojiš prebivalstvo zemlje - vsaj teoretično
    -daljinec pripada tebi.......samo tebi
    -ne gledajo ti v joške ko se pogovarjajo s tabo
    -občasno riganje je pričakovano
    -nikoli ne izpustiš priložnosti za sex samo zato ker ti ni
    -porniče snemajo tako kot si jih ti predstavljaš
    -to da nekoga nimaš rad ne izključuje sexa z njo
    -kaj pri bogu je celulitis?

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-15 13:48   
    jaoooo blackmagic... toti je res brutaln ja... ;)

    za tega oa sumim da je že neki biu... ampak bmk!!!
    je pa ziher štajerski!!! :))))

    "Je kaj narobe, doktor?" je vprasal pacient doktorja, ko se je ta namrscil ob gledanju laboratorijskih izvidov.

    "Ta bolezen, ki jo imate, je doslej napadala samo vinsko trto!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-02-15 08:20   
    En svinski

    Fehta hčera fotra za 5 jurjev tko mal za ven, pa ji fotko pravi: "Pofafi mi ga, pa dobiš."
    Hčera itaq: "???"
    Fotko pa: "OK, pa nič."
    Ga fehta spet čez kak teden, fotko pa spet hladn ko špricer: "Pofafi mi ga, pa ti dam."
    Hčera: "Ma stari, dej nehi že s tem, tam maš matko, pa se zmenta...!"
    .
    .
    .
    Tko ene par tednov
    .
    .
    .
    Pol pa mu ga tamala enkrat le potegne, pa mu reče: "Stari, saj maš kar makino, sam mal ti po dreku smrdi."
    Stari pa, hladn ko špricer: "Kak pa misliš, da je dobu tvoj brat dnar za bencin."
    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-14 20:05   
    Kako ves, da nisi vec student?

    1. Ob 6-ih zjutraj vstajas in takrat ne hodis spat

    2. Seks v enojni postelji ti povzroca tehnicne tezave

    3. V hladilniku imas vec hrane kot pijace

    4. Ne strinjas se s testiranjem novih zdravil na prostovoljcih

    5. Poznas vse, ki spijo v tvojem stanovanju

    6. Ne prejemas grozilnih pisem iz banke

    7. Svojo najljubso melodijo slisis v dvigalu firme, kjer delas

    8. S sabo nosis deznik

    9. Sedemdnevne pijanice se ti ne dogajajo

    10. V trgovino ne hodis z vsemi prijatelji

    11. Uporabljas vse obicajne placilne in kreditne moznosti svojega tekocega racuna

    12. V stanovanju ogrevanje dela

    13. Tvoji prijatelji se porocajo in locujejo, namesto da bi se srecevali in razhajali

    14. Drzavi letno placujes 60.000 sit

    15. Namesto 130 dni pocitnic, jih imas le 20

    16. Kavbojke in pulover niso elegantna obleka

    17. Klices policijo, ker prekleti mulci v sosednjem stanovanju nocejo stisati glasbe

    18. Zgodaj vstajas s postelje tudi ce pada dez

    19. Umivanje ni nujen obred

    20. Starejsih sorodnikov ni sram pred tabo govoriti sal s seksualno vsebino

    21. Pojma nimas kdaj zapirajo najblizji kiosk z bureki

    22. Avtomobilsko zavarovanje je vedno cenejse, stroski vzdrzevanja pa vedno drazji

    23. Idej za koktejle ne dobivas od lokalnih klosarjev

    24. Nepojedene pice ne dajes v hladilnik za pozneje

    25. Ne porabis polovice dneva za nacrtovanje vecernega pohoda po barih

    26. Ne preneses prekletih studentov - parazitov

    27. Ko si pijan ne cutis cudovite privlacnosti do prometnih znakov

    28. Spanje v cakalnici zelezniske postaje se ti ne zdi spodobno

    29. Sostanovalcev ti ne uspeva prepricati v pitje do jutra

    30. Ko se zbudis, vedno ves kje si

    31. Dremezi od 12 do 18 se ti ne dogajajo

    32. Ogenj v kuhinji ni povod za dobro zabavo

    33. V lekarne hodis po Panadol in ne po kondome in teste nosecnosti

    34. Spominjas se imena osebe, s katero se zbudis

    35. Zajtrke jes v casu zajtrka

    36. V tvoji kuhinji ni ne misi ne scurkov

    37. Nakupovalni seznam je daljsi od juhe iz loncka in 6packa piva

    38. Uporabljas sesalec

    39. Krsenje zakona pomeni prekoracitev omejitve hitrosti za 10km/h

    40. Vec kot 90% svojega casa ponavadi prebijes za racunalnikom

    41. Namesto da bi rekel. nikoli vec ne bom toliko popil govoris: ne morem vec spiti toliko kot vcasih

    42. Ne eksperimetiras vec s prepovedanimi substancami

    43. Ne pijes vec doma preden gres v bar, da bi tam prihranil

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-14 19:38   
    Izjava tedna:

    Vsi so bili na moji strani....





























    ... zato se je čoln prevernil!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-14 19:34   
    ena Mihčeva ukana!!! :)

    "Kje je najlepse?" je vprasal ucitelj ucence.
    "V postelji z lepo zensko!" se je oglasil Mihec.
    "Da te ni sram!" je vzrojil ucitelj.
    "O tem bom obvestil tvojega oceta!" je dejal in mu v belezko napisal, kaj se je zgodilo.
    Ko je Mihec naslednji dan prišel v solo, ga je ucitelj vprasal:
    "In kaj je rekel tvoj oce na tvoje vcerajsnje obnasanje?"
    "Moj oce se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, ce ste vi drugacnega mnenja, naj se vas pazim!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-13 18:47   
    a je kdo jezn na svoj komp???
    no tukaj se lahko izživite!!!

    ;)))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-11 15:49   
    now let's talk about gender...

    You may not know that many non-living things have a gender;

    For example...

    1) Ziploc Bags -- They are Male, because they hold everything in, but you can see right through them.
    2) Copiers -- They are Female, because once turned off, it takes a while to warm them up again. It's an effective reproductive device if the right buttons are pushed, but can wreak havoc if the wrong buttons are pushed.
    3) Tire -- Male, because it goes bald and it's often over-inflated.
    4) Hot Air Balloon -- Male, because, to get it to go anywhere, you have to light a fire under it and, of course, there's the hot air part.
    5) Sponges -- Female, because they're soft, squeezable and retain water.
    6) Web Page -- Female, because it's always getting hit on.
    7) Subway -- Male, because it uses the same old lines to pick people up.
    8) Hourglass -- Female, because over time, the weight shifts to the bottom.
    9) Remote Control -- Female...... Ha! You thought it'd be male. But consider this -- it gives a man pleasure, he'd be lost without it, and while he doesn't always know the right buttons to push, he keeps trying..

    khm...
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-11 15:42   
    malo staro ampak še vedno ql!!!

    Pride Muji k hasotu na obisk. Najde hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
    "Ma šta to ti radiš Haso?"
    "Drogiram se."
    "Kako se to ti drogiraš Haso?"
    "Pa vidiš valjda da snjifam koku."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-11 15:32   
    a ste toto papigo že vidli???
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-11 14:49   
    Sedam čuda socijalizma:
    1. Svatko je bio zaposlen
    2. iako je svatko bio zaposlen, nitko nije nista radio
    3. initko nije nista radio, sve planove smo ispunili bar 100%
    4. iako je plan ispunjen preko 100%, trgovine su bile prazne
    5. iako su trgovine bile prazne, svi su sve imali
    6. iako je svatko imao sve, svi su krali
    7. iako su svi krali, nikad nista nije falilo.


    pa še res je ali ne?!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-10 18:49   
    LOOOOL!!!
    eni so res hudo "kruti"!!! ;)))

    15 Things to do at Walmart while your spouse/partner is taking their sweet time:

    1. Get 24 boxes of condoms and randomly put them in peoples carts when they aren't looking.

    2. Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.

    3. Make a trail of tomato juice on the floor leading to the rest rooms.

    4. Walk up to an employee and tell them "Code 3 in Housewares" and see what they do.

    5. Go the Service Desk and ask to put a bag of M&M's on lay away.

    6. Move a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.

    7. Set up a tent in the camping department and tell other shoppers you'll invite them in if they'll bring pillows from the bedding department.

    8. When a clerk asks if they can help you, begin to cry and ask, "Why can't you people just leave me alone?"

    9. Look right into the security camera; use it as a mirror, and pick your nose.

    10. While handling guns in the hunting department, ask the clerk if he knows where the antidepressants are.

    11. Dart around the store suspiciously loudly humming the "Mission Impossible" theme.

    12. In the auto department, practice your "Madonna look" using different size funnels.

    13. Hide in a clothing rack and when people browse through, say "PICK ME!"

    14. When an announcement comes over the loud speaker, assume the fetal position and scream "NO! NO! It's those voices again!!"

    And, last, but not least!

    15. Go into a fitting room, shut the door and wait a while; and then yell, very loudly, "There is no toilet paper in here!"

    Now send this to at least 7 people that you know; and . . . they will just laugh.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-10 02:35   
    ehhehe zdaj pa boljše da čuvate svojega glodalca!!!!


    P.S.: rmz.. Pardon, ta komentar ne sodi med šale. <--- pa kaj pol?!! ;)))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    rmz
    Admin
    Član od: Mar 18, 2002
    Sporočil: 4194
    Kraj: Maribor
     Objava: 2005-02-02 18:26   
    Ne se sekirat zaradi tega. Enkrat bo celi svet ena velika Amerika in bodo verjetno morali sedanje države preimenovat v kaj druga (valjda ne bodo svojih starih mest preimenovali). Mislim, da bo nekaj takega kot:
    Slovenija -> Colony nr. 0442143

    Pardon, ta komentar ne sodi med šale.

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-02 18:18   
    Various U.S. cities are named after other countries. You can visit the U.S. city of Peru in the states of Maine, Nebraska, and New York.

    mislim ej... to pa je že višek... ne ni dovolj da obstaja na svetu že 1 država... NEEEEEEEEEEEEEE
    toti si morjo še kako mesto po njej poimenovat... (eh pa zakaj bi samo 1 če jih lahko majo več)!!!

    pa mislim da to ni osamljen primer... :///

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-02-02 00:01   
    Don't like my ATTITUDE???
    Send me an e-mail at:
    http://www.like_i_care.com/

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-01-31 08:55   
    Sončno jesensko popoldne. Oče lezi na smrtni postelji. Ob njem je v zadnjih
    uricah tudi njegov sin.
    Oče iz kuhinje zavoha prečudovit vonj po sveze pečenih kolačkih (ľenina
    specialiteta!).
    Pogleda sina in reče s slabotnim glasom: "Sine, skoči, prosim, k mami v
    kuhinjo in mi prinesi kakąen kolaček."
    Sine takoj odvihra v kuhinjo in čez čas pride nazaj praznih rok. Pogleda
    očeta in ľalostno reče:
    "Mami ne pusti, ker pravi, da so jutri za pogreb.

    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-30 16:12   
    JEZUS in njegova dogodivščina.

    Marija in Jožef sta razpravljala o spolni vzgoji svojega sina:

    JOŽEF: On jih ima že trideset, pa ni spal še z nobeno žensko..
    MARIJA: Ja, verjetno mu je treba pomagati s kakšnim nasvetom..
    JOŽEF: Ja, jaz imam dober nasvet! Dam mu denar in ga pošljeva k Magdaleni (svetopisemski prostitutki).

    REČENO - STORJENO !

    Ker je bil Jožef tudi malo radoveden, je spremljal Jezusa do omenjene Magdalene in zunaj čakal, kaj se bo zgodilo!

    Po nekaj minutah se zasliši v sobi histeričen ženski krik! In naslednji trenutek iz sobe pridrvi razgaljena Magdalena; in že je odhitela; še vprašanje zunaj stoječega Jožefa je prelišala:
    Češ, kaj pa se je vendar zgodilo?

    Zato je Jožef stopil v sobo, kjer je videl Jezusa sedeti na robu postelje in ga vprašal:
    Moj Bog, kaj tako strašnega pa se ti je zgodilo sin moj?
    JEZUS: Nič takega;
    ona se je slekla do golega;
    se vlegla na posteljo;
    ter dala noge močno narazen!
    "In.., in, kaj je bilo potem?" zaskrbljeno vpraša Jožef..

    Jezus: jaz pa sem nanjo položil roko;
    in ji zacelil rano!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-30 16:05   
    Moz in zena imata 25 obletnico poroke. Moz vprasa zeno, s cim jo lahko
    razveseli ob obletnici. Pa zena pravi: "Pelji me v striptiz bar.
    Prav rada bi videla striptizete, kako se slacijo."
    Pa pravi moz: "Kaj bos tam. Taki bari so samo za pohotneze, ki
    hodijo gledat zenske in se slinijo."
    Zena vztraja: "Pa vseno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj
    sramezljiv, sem ze kupila karti."
    "Pa naj bo." se nejevoljno preda moz.
    Prideta v bar in v garderobi oddata plasce, pa pravi garderoberka:
    "Dober dan gospod Lojze".
    Zena ga pogleda, moz pa hitro pove, da je to hcerka od sodelavca.
    Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze".
    Zena ga grdo pogleda, moz pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil
    natakar v sluzbeni menzi."
    Zena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se zacne
    in striptizeta se slaci. Pride do hlack in vprasa: "Kdo mi bo pa danes
    slekel hlacke?" in cel bar v en glas zakrici "Lojze!!!!".
    Zena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Moz za njo ves nesrecen:
    "Draga,to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi
    mi prosim!" Zena se vsede v taksi, moz jo komaj ujame in prisede. Ko sta v
    taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je danes?
    Toliko dobrih kurb sva ze vozila, pa danes izberete tako staro grdobo?...

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-30 16:02   
    Torej če sm prav skapiral: PROLJEV = diareja (po domače driska) ;)

    Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove koje znaju i za sto sluze.

    Javio se jedan i kaze:
    - Andol, sluzi za prehladu.

    Javi se drugi:
    - Brufen - kad bole ledja.

    Kaze treci:
    - Viagra - za proljev.

    Uciteljica zacudjeno pita:
    - Kako za proljev, pobogu?!

    Mali odgovori:
    - Kod nas mama uvijek govori ocu: "Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to govno stvrdne."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-28 13:50   
    A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only dispense drinks flawlessly, but also -- like any good bartender --
    engage in appropriate conversation. A man enters the bar, orders a drink. The robot serves him a perfectly prepared cocktail, then asks him, "What's your IQ?"
    The man replies, "150."
    And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics, string theory, atomic chemistry, etc.
    The customer is very impressed and thinks, "This is really cool." He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comes back in for another drink.
    Again, the robot serves him the drink and asks him, "What's your IQ?"
    The man responds, "100."
    And immediately the robot starts talking, but this time, about football, NASCAR, baseball, supermodels, etc.
    Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one more te st. He goes back in, the robot serves him and asks,
    "What's your IQ?"
    The man replies, "50."
    And the robot says, "So, you gonna vote for Bush again?"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-28 13:49   
    Mujotu na avtobusu uide krepak prdec.
    Obrne se, da bi se opravicil, za sabo zagleda crnca in sokiran pravi:
    "Joj, se opravicujem, se nikdar se ni vzgalo !"


    Moz se zjutraj v kopalnici brije in pravi zeni :
    "Ves, po britju se počutim 20 let mlajsi."
    Zena: "Zakaj se pa potem ne brijes zvecer?"


    Janez se v bolnici zbudi iz kome.
    Zdravnik mu pravi: "Zastrupili ste se z alkoholom!"
    Janez: "In so ze ugotovili, kdo mi je dal strup v snops?"


    Dekle vprasa fanta, ki ze cez pol mesta hodi za njo:
    "Zakaj me zasledujes?"
    "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to sprasujem..."


    Policaj sredi noci zaustavi pijanca, ki opleta po plocniku.
    "Kam pa greste ob tej nočni uri ?".
    Pijanec: "Na predavanje."
    "Aja? Kdo pa ob taki uri predava?"
    "Moja zena."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-28 13:48   
    Veliki lovec Joze je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaze svoje trofeje.
    Pijace je bilo kot ponavadi dovolj in so se zaceli hvaliti kdo je vecji in boljsi lovec.
    Joze je predlagal, da bo z zavezanimi ocmi po krznu uganil vrsto zivali po luknji pa tip orozja,
    ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
    Res pred njega postavijo prvo kozo. Janez potipa in pravi "medved !", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
    Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kaksno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noc:
    " Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noc.

    Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
    Obrne se k zeni in pravi:
    " Res da sem veliko popil, ampak, ce bi se stepli bi se sigurno spomnil.
    Le od kje imam to modrico ?"

    "Od mene!" pravi zena: "Prisel si nabrkljan domov, me prijel za mednozje, porinil prst not in glasno zakrical "Dihur, ubit s sekiro!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-28 13:45   
    Na 50. rojstni dan svoje soproge se moz "slucajno" znajde na sluzbeni poti.
    In ji poslje cestitko: Pri 20-ih si bila kakor rozni cvet, pri 30-ih si bila kakor cokolada,
    pri 40-ih kakor sampanjec, sedaj pri 50-ih si pa stara baba.

    A, tako torej? - pomisli zena in mu takoj poslje odgovor:
    Da ves, da rozice nisi utrgal ti. Cokolado si delil s svojim najboljsim prijateljem,
    sampanjec so pili vsi, s staro babo pa spis samo ti!


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-28 13:40   
    ROOBIN HOOD

    You've heard the tale of Robin Hood
    And how he did poor people good
    But there's more to this famous story
    Of Sherwoods pride and glory
    At night when all the robbings done
    The merry men would have some fun
    Infact, it would be fare to say
    The merry men were rather gay
    As Little John starts to unwind
    Robin takes him from behind
    And as they frolic in the grass
    Robin rams it up his ass
    One night when they were at play
    A sweet young maiden came their way
    She saunted up to Friar Tuck
    Saying "I'm Maid Marion, want a f**k?"
    The Friar can't believe his ears
    She's offering sex to a bunch of queers
    While he's recovering from his shock
    Robin presents her with his cock
    Marions clothes came off in a flash
    As the men all have their bash
    Marion gives a sigh of bliss
    As they fill every orafice
    And when they've done she gave a whine
    Said thanks boys for a lovely time
    But for your pleasure you must pay
    I've got the pox, have a nice day
    Now listern here said Friar Tuck
    We don't really give a f**k
    The laughs on you, you silly cow
    We've all got AIDS
    So whose f**ked now?



    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-28 13:36   
    S O R R Y for cro



    Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?
    A-A di su?
    B-Bar se vide!
    C-Cuclo bi ih!
    D-Dobre, dobre!
    E-Enormno dobre!
    F-Fuj, silikoni!

    -Kako zene zovu kitu u kojoj dobi?
    od 17-25 godina-ZELJKO
    od 25-35 godina-TVRTKO
    od35-45 godina-NEDELJKO
    od45-55 godina-MIRKO
    od 55 i vise-SPOMENKO

    -Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?
    -Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu

    -Zasto sluzi krompir?
    -Da i sirotinja ima kome kozu guliti

    -Kako se na latinskom kaze impotencija?
    -VIDI MENI VISI

    -Sta je sreca u nesreci?
    -Kad te pregazi kamion pun djeteline sa cetri lista

    -Zasto se Mujo nikad nije kandidirao za Papu?
    -Nije mu dala Fata, jer bi nju tada zvali papanka

    -Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
    -Na Nokia i Ericson

    -Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
    -Roman

    -Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
    -Romboid

    -Kako se zove kostur koji nosi koznu jaknu?
    -Kost i koza.

    -Sta je zena?
    -Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-28 13:35   
    Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita dali moze dobiti jednu dlaku za uspomenu.
    On zavuce ruku u gace i kaze.
    Moze, dok ima u skladistu ne diraj izlozbu.


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-28 13:34   
    Janez in Ivan pijeta po gostilnah. Pijeta celo noc, od ostarije do ostarije,
    dokler ju ob 3 zjutraj ne vrzejo ven. Pa rec?e Janez: "Ves kaj, Ivan,daj
    greva se k meni domov na eno rundo"
    "V redu," pravi Ivan.
    Prideta, kljucev nimata, pozvonita doma pri Janezu. Odpreta zena in
    hcerka obe zelo prijazni: "O, Janez, si le prisel. Pa se prijatelja si
    pripeljal, kar vstopita. Kar naprej.. "
    Sedeta. Oni dve spet: "No, a bosta kaj spila? Ja, takoj bo liter na mizi,
    pa se narazek naredimo." In tako sedita in pijeta pri Janezu sredi noci,
    oni dve pa ju strezeta. Ivanu ni nic jasno.
    Vprasa Janeza: "Pa kako to, da sta tako prijazni? Midva, nabasana kot
    kravi, prikolovrativa domov sredi noci, oni dve pa naju strezeta in se nic ne bunita"
    Janez rece: "Enkrat, ko sem prisel ponoci pijan domov, me je pes
    nalajal. Pa sem mu dal rumeni karton. Ko sem prisel naslednjic ponoci
    pijan, me je spet nalajal in je spet dobil rumeni karton. No, tretjic, ko
    sem prisel pijan in me je spet nalajal, sem mu dal rdecega, vzel pusko
    in ga ustrelil"

    Ivanu ni jasno: "In kaj ma to veze z zeno in hcerko?"
    Janez: "Obe imata ze po dva rumena!"


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-28 13:29   
    Ena lusna igrca... vsaka zabica lahko preskoci samo zabico pred sabo oz. skoci na prazen kamen. Spravite zelene zabice na desno stran in rjave na levo. Pa pazite, da vas sef ne zaloti...

    ŽABICE

    P.S.: yeeeeeeee uspelo mi je!!!

    bo wam tut?!!! ;)))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-28 13:24   
    Menda ima vsak clovek v nebesih uro, ki se vsakic ko pomislis na sex pomakne za eno mesto.
    Cuva jo sv. Peter.
    Menda tvojo uro sv. Peter uporablja za ventilator!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-01-25 08:20   
    Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu

    objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti kod doktora dva

    puta tjedno da mu doktor to maze specijalnom kremom.

    Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec, kad mu prvog

    u slijedecem mjesecu dali samo pola place.

    Odbili su mu jer dva dana tjedno nije dolazio na posao.

    Ode on kod doktora i kaze:

    - Doktore ja ostao bez pola place, de ti meni prepisi tu kremu

    na recept, ja cu je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maze.

    Tako i bi.

    Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu,

    doneo ju kuci i objasnio Fati o cemu se radi.

    Stani babo, stoj, kako cu ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome.

    Nikad tako nesto nisam radila!

    Ma nije uopce tesko, gledaj: ja skinem gace, naguzim se, a ti mi dodes iza
    leda, stavis jednu ruku na moje lijevo rame, stavis drugu ruku na moje
    desno rame....

    jeb'o pas majku, a cime li me je onda doktor maz'o?

    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-21 17:43   
    aya prej sm pozabu...
    to sm tukaj staknu...
    tak da si lahko malo več preberete... ;)))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-21 17:37   
    ALO FOLK!!!
    kaj je kdo lačn?!!!!
    no kerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr jaz bi to jedu!!!!

    ampak ne wem kaj je američanom da tega ne morejo pojest v 3 urah!!!!
    ko fizično delam pade kaki snedwich™ ki je za pol tega v 15. minutah...

    pa še nekaj slikic za apetit:


    mmm jami jami!!!


    in dober tek!


    aya ko grete naslednjič v ameriko...
    tukaj lahko vidite kak na zunaj zgleda tale "ustanova" in kak pridete do nje!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-21 14:18   
    Blondinka razlaga prijateljici:
    "Padla sem na vozniskem izpitu. Zapeljala sem v krozisce, in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel."
    Prijateljica: "Sigurno si se zaštela."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-21 13:08   
    alo folk... slišal oz. videl sem novico da se ROCKY VRAČA!!!!!
    ful dobri preview na priprave...
    pa zvočnike treba met obvezno vključene! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-21 13:01   
    Bio Mujo u Indoneziji i ne javlja se nakon tsunamija-nestao.
    Kad javi se on nakon 10 dana Fati i ona sva sretna pita kad će se vratit,
    veli on ma nema šanse, sve blokirano, zatvoreno.
    I veli Fata pa dobro da vam pošaljem nešto, znam da nema tamo hrane ni ničeg.
    Ma ne treba bona ništa, nego pošalji ti meni svoju sliku.
    Što će ti Mujo moja slika, pita fata njega.
    Pa da vide ljudi što je prava katastrofa!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-21 02:07   
    Zakaj okostnjak ne upa skočit s stolpnice?
    Zato, ker nima jajc!

    ok za nasledna 2 pa me ne linčat!!! ;)))
    HEHEHE

    Kako crnogorac uči sina plivat?
    Baci ga u vodu, pa se dere: "Maši sine, maši! E jebi ga!"

    Kada se je crnogorac ulijenijo?
    Kada je bosanac rekao: "Čekaj da ti objasnim!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-20 19:13   
    Quote:

    Dne 2005-01-20 16:43, je oseba MoonTroll napisala:
    pocasi mi ze grejo tile juznjaski vici prav na jetra, tud zato ker ne dojamem vedno vsega



    ja no... saj meni tut... ampak se mi jih ne da prevajat!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    vasco
    Legenda
    Član od: May 08, 2002
    Sporočil: 1028
    Kraj: St. ILJ
     Objava: 2005-01-20 16:58   
    :)

    [ To sporočilo je popravil: vasco dne 20.01.2005 16:59 ]

    MoonTroll
    Legenda
    Član od: Jan 23, 2003
    Sporočil: 1361
    Kraj:
     Objava: 2005-01-20 16:43   
    pocasi mi ze grejo tile juznjaski vici prav na jetra, tud zato ker ne dojamem vedno vsega


    -----------------


    [ To sporočilo je popravil: MoonTroll dne 20.01.2005 16:44 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-20 15:36   
    ALO FOLK:::
    nikoli... ampak !!!NIKOLI!!! ne smete mešat pira in viagre!!!
    tukaj vidite posledice:

    no razen če mislite zalivat vašo zelenico pred bajto!!!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-20 15:20   
    Muji smetala Fata i pita on Hasu kako da je se rijesi!
    Rastava skupa, a i zena ce pokupiti imetak pa Haso predlozi da joj Mujo kupi auto.
    Posto je Fata los vozac negdje ce se spucati, bit ce to nesretan slucaj,a Mujo ce biti cist!
    Nakon nekoliko dana pita Haso: Kako je bilo?
    M: Ma razbila se ali je prezivjela!
    H: Pa kakav si joj auto kupio?
    M: Ficu!
    H: Ma ne Ficu, trebao si nesto brze npr. Jaguara !
    Poslusa Mujo i dolazi ponovno kod Hase nakon nekoliko dana.
    H: I kako je sada?
    M: Uspjelo je! Nema je vise!
    H: A Jaguar !?
    M : Eno ga seta po dvoristu

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-20 15:02   
    Moz in zena se peljeta po cesti ter naletita na poskodovanega mladega dihurja. Ker se jima zivalica smili, se odlocita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo.
    V avtu zena drzi dihurja in vprasa moza, kam naj dihurja polozi?
    Moz odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo.
    Nato zena vprasa: “Kaj pa smrad?”
    In moz odgovori: “ Stisni mu nosek !!!! “

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-18 23:40   
    Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa: "Cijenjeni putnici, hvala sto letite nasim avionima, put ce nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
    I, zavrsi pilot s pricom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje ce.
    Ovaj kaze: "Idem kafu da popijem pa cu da povalim onu dobru stjuardesu."
    Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi sta je rekao poceli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa isto cula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaze pilotu da ga svi cuju i da ju ne sramoti.
    I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu: "Dje ces kurvet'no, pusti co'jeka prvo kafu da popije".



    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-18 23:22   
    Mujo gre lovit ribe na Tihi Ocean. Lovi, lovi, pa nič. Po dvajsetih dneh končno ujame zlatega kita:
    - Mujo ako me pustiš, ispunit ču ti tri želje.
    - Ma ne vjerujem ja u tvoje želje. Nego ajde mi kod zlatara da te topim. Sigurnije je..

    hehhehhehehhhe!!!
    ziher je ziher!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-18 23:12   
    uu hahahaha
    nekaj hudih je zraven!!!!


    Peljejo se Huso in Mujo s tovornjakom in pripeljejo do tunela, nakar ugotovita, da je visina tovornjaka tri centimetre visja od tunela. Mislita, mislita in mislita....
    Mimo se pripelje Janez s kolesom, ter ju vprasa, v cem je problem. Mujo in Haso mu razlozita, Janez malo pogleda in rece:
    - Spustita malenkost gume na tovornjaku, ko pripeljeta skozi tunel pa jih spet napolnita.
    In se odpelje.
    Gledata Huso in Mujo za Janezom, gledata tovornjak, pa spet za Janezom....., nakar rece Mujo:
    - E ovi glupi Slovenac, pa nama ne fali dole, nama fali gore!


    - Od kdaj imas pa to bradavico na roki?
    - To je materino znamenje!
    - Kaj pa ta modrica na obrazu?
    - To pa je zenino znamenje!



    - Popolnoma vseeno mi je,kaj sef govori o meni. ce bi vedel, kaj si jaz mislim o njem, bi bilo drugace!
    - No, kaj bi bilo potem?
    - Potem bi o meni govoril se desetkrat slabse!



    Kaj naredita policaja ce se izgubita v megli?
    Postavita radar ter nastavita radio na frekvenco Radio Fantasy, da cujeta kje se nahaja radarska kontrola.



    - Da ves,ti si navaden vol!
    - Ne govori neumnosti! ce bi bil jaz vol, bi bila tvoja zena brez otrok!



    Vas sin mi rekel,da sem stara koza!
    Oh, nezaslisano!
    Vedno ga ucim, da ljudi ne sme soditi po zunanjosti!



    Ljepa djevojcica sjedi u parku, kad naiđe Mujo. Gleda nju sa svih kutova, priblizi ji se i upita je, kako se zove.
    - Izabela, kaze ljepa djevojcica.
    - Mujo je upitajuce pogleda i pita: Iza cega ?



    Pita Mujo Hasu:
    - Haso jel' bela boja boja?
    - Jeste Mujo.
    - Haso a jel' je i crna boja boja?
    - Ma jeste Mujo, sto pitas?
    - E onda ja imam crno beli televizor u boji!



    Kam gres s tem volom?
    Ti si pravi butec! To ni vol,ampak osel!
    Bodi tiho! Ali ne vidis, da sprasujem osla?



    Slisim, da si se porocil z dvojcico.
    Prav si slisal!
    Kako pa ves,katera od njiju je tvoja zena?
    Oh,to takoj opazim. Zenina sestra je vedno vljudna in ljubezniva do mene!



    Ali je tvoja zena zares rodila dvojcke?
    Zares!
    Ali sta enojajcna ali dvojajcna?
    No,kako bi rekel:eden ima dve jajcki,drugi pa je puncka!



    Ja sam men! Kaze Englez.
    Kako men? Pitaju ga.
    Pa lijepo,dzentlemen.
    I ja sam men?Kaze Amerikanac.
    Kako men?Pa lijepo biznismen.
    A Bosanac ce:I ja sam men.
    Kako men?
    Pa lijepo,nepismen!!!!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-18 23:04   
    AAAAAAAAAAARGH!!!
    to pa ostanem BREZ BESED!!!!

    "To, da sem prizgal vzigalico, je bila velika napaka. Toda hotel sem samo priti do hrcka," je osuplim zdravnikom na oddelku za zdravljenje hudih opeklin bolnisnice v Salt Lake Cityu pripovedoval Eric Tomaszewski.
    Tomaszewski in njegov homoseksualni partner Andrew Kiki Farnum sta bila sprejeta kot nujna primera potem, ko se je njun homoseksualni spolni odnos slabo koncal.
    "V njegov anus sem potisnil kartonski tulec in vanj spustil Ragotta, najinega hrcka," je pojasnil Eric. "Kiki je, kot vedno, zavpil "Armageddon!", kar je pomenilo, da ima zadosti. "Poskusil sem torej pobrati hrcka, ki pa ni hotel priti na plan. Zato sem pogledal v tulec in prizgal vzigalico, mislec, da ga bo svetloba privabila."
    Na tiskovni konferenci je predstavnik bolnisnice pojasnil, kaj se je zgodilo potem: "Vzgal se je plin (iz crevesja), plameni so zajeli kartonski tulec, zaradi cesar so se g. Tomaszewskemu vzgali lasje, dobil pa je tudi hude opekline po obrazu. Vzgal se je tudi hrckov kozuh, kar je povzrocilo vzig se vecje kolicine plina v crevesju, zaradi cesar je prislo do manjse eksplozije, ki je vrgla hrcka Tomaszewskemu v obraz. Tomaszewski je ima opekline druge stopnje in poskodovan nos zaradi trka s hrckom, Farnum pa je dobil opekline prve in druge stopnje po anusu in spodnjem delu crevesja."
    Vir: Los Angeles Times


    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-18 15:30   
    NOSILA

    Mujo je postal impotenten. Ni in ni mu več stal, zato je za nasvet povprašal Suljota, ki mu je svetoval: "Priveži ga med dve deščici, pa bo
    ves čas stal!"
    Mujo je ubogal prijateljev nasvet in zvečer je imel lahko spolni odnos s svojo Fato.
    Po končanem odnosu pa so se oglasili Fatini
    jajčniki: "Kaj takega pa še nismo doživeli! Tukaj so bili že vse vrste tiči: veliki, majhni, hitri, čisti, umazani, počasni, toda na nosilih še nikoli nikogar niso prinesli!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-01-17 10:47   
    Mujo se natjecao u "kolu sreće", a kada je okrenuo polje s nagradnim

    pitanjem Oliver mu kaže:

    *Oliver:* što je to, za 500 kuna: ima volan, pedale, lanac, dva kotača i

    sjedalo na koje sjedneš, pedalirač i vozić?

    *Mujo: *Pa to je bicikl!!

    *Oliver: *Ahh, neće baš biti tako...Vidim da se Maja smješka sto znači

    da je odgovor nepotpun. Točan odgovor bi glasio, da je to bicikl BMX.



    Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa

    otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu, a nagrada

    je ovaj puta bila 1000 kuna.



    *Oliver:* Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi

    recite što je ovo: ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak,

    karoseriju i ostalo?

    *Mujo: *Pa to je osobni automobil!!!

    *Oliver:* Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka, što znači da ni ovaj

    put odgovor nije potpun. Točan odgovor bi glasio, da je to osobni

    automobil marke Volkswagen.



    Mujo, koji je totalno popizdio, postavi protupitanje:



    *Mujo:* Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50 000

    kuna.

    što je to: ima je svaka žena, smještena je izmedu nogu i obrasla je

    dlakama. Počinje na slovo P, a služi za spolne odnose..?



    Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000

    kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako)

    prevagnuo, Oliver veli:



    *Oliver:* Ja mislim da je to *****.

    *Mujo: *Uhh, vidim da se Maja smješka sto znači da odgovor nije potpun.

    Potpuni odgovor bi glasio: "*PIČKA TI MATERINA*"!!!
    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-16 16:24   
    heheh pa še en bolj taki:

    sta šla dva po cesti, pa je prišo se en poleg, pa niso bli trije, ker je mogo en it.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-15 15:57   
    in nekaj malega o policajih!!!

    Dva policista se v prostem casu srecata v Tivoliju. Eden je imel lepo zensko
    kolo. "Oh, kako lepo kolo imas! Koliko si pa placal zanj?"
    "Nic! Vceraj zvecer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala
    lepotica.Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma
    slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zazelim. In jaz
    sem si izbral kolo."
    "Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"


    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-14 18:22   

    The Washington Post's Style Invitational once again asked readers to take any word from the dictionary, alter it by adding, subtracting, or changing one letter, and supply a new definition.
    Here are this year's winners:



    1. Intaxication: Euphoria at getting a tax refund, which lasts until you realize it was your money to start with.

    2. Reintarnation: Coming back to life as a hillbilly.

    3. Bozone (n.): The substance surrounding stupid people that stops bright ideas from penetrating. The bozone layer, unfortunately, shows little sign of breaking down in the near future.

    4. Foreploy: Any misrepresentation about yourself for the purpose of getting laid.

    5. Cashtration (n.): The act of buying a house, which renders the subject financially impotent for an indefinite period.

    6. Giraffiti: Vandalism spray-painted very, very high.

    7. Sarchasm: The gulf between the author of sarcastic wit and the person who doesn't get it.

    8. Inoculatte: To take coffee intravenously when you are running late.

    9. Hipatitis: Terminal coolness.

    10. Osteopornosis: A degenerate disease. (This one got extra credit.)

    11. Karmageddon: It's like, when everybody is sending off all these really bad vibes, right? And then, like, the Earth explodes and it's like, a serious bummer.

    12. Decafalon (n.): The grueling event of getting through the day consuming only things that are good for you.

    13. Glibido: All talk and no action.

    14. Dopeler effect: The tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly.

    15. Arachnoleptic fit (n.): The frantic dance performed just after you've accidentally walked through a spider web.

    16. Beelzebug (n.): Satan in the form of a mosquito that gets into your bedroom at three in the morning and cannot be cast out.

    17. Caterpallor (n.): The color you turn after finding half a grub in the fruit you're eating.


    And the pick of the literature:

    18. Ignoranus: A person who's both stupid and an asshole!

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-14 16:02   
    MALO AMPAK RES SAMO MALO ČRNEGA.... Z E L O ČRNEGA HUMORJA

    Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
    "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico.
    "Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ??"
    "Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti".
    Mož na te novice začne jokati.
    " Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem".
    Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje:
    "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito da se boste izognili nevarnosti infekcije."
    Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
    "Ma zajebavam se stari . Mrtva je !!!"
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-14 14:45   
    in še en!!! LOOOOOOOOOOOL

    Ko bo zvecer sonce zaslo,
    Ko ti bo hladno,
    ko nikogar ne bo,
    da bi te ogrel,
    takrat se spomni name,


    .











    ....














    ....


    ....








    .....








    ....








    ....


    ker lahko zrihtam odeje,

    z Madzarske,

    pol ceneje!


    :))
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-14 14:42   
    heheheheh hudi ja! ;)))

    ta brodolomski pa ne wem če je že bil... ;)
    Tip je dozivel brodolom in se je znasel na pustem otoku.
    Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo resil .
    Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
    Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa zenska, prsata, vitka .
    Ona mu reče:
    - Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
    Prisla sta k njej ko on vidi: velika hisa, vse urejeno, .
    Vprasa jo, odkod ji vse to.
    - Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.

    Gresta notri, ona ga dobro nahrani. Rekla mu je, naj se stusira . ker ona ima tudi toplo vodo. Bojler na generator . On se stusira, pride ven, a zenska sname modrček pa hlačke. In mu reče:
    - Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakas ze sest mesecev .
    Tip pa ji reče:
    - Pa ne me jebat, da imaš tudi internet :)))

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-01-14 10:27   
    Po prometni nesreči je ostala žena v komi, medtem ko je mož preživel. minil je en teden in stanje ponesrečenke se ni kaj dosti spremenilo. Pri rednem umivanju pa je osmi dan sestra opazila rahlo drhtenje, ko je bolnico umivala po intimnih predelih. Ravno takrat je prišel na obisk mož in sestra mu je malo v zadregi in vsa rdeča v obraz predlagala:
    "Veste, mogoče bi oralna zadovoljitev kaj pomagala..."
    Pustila ga je samega z ženo.

    Čez tri minute prileti mož ves paničen iz sobe:
    "Na pomoč, mislim, da se je zadušila!!!"

    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-13 23:32   
    ste se že kdaj vpračali kako se rodijo meneđerji???

    Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
    Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom.
    Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."
    Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
    Toda kmet pdvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
    Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
    In kmet mu pripelje mrtvega osla.
    Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:
    "Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
    Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
    Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
    Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 400 SIT, to je skupaj 200.000 SIT, in kar izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete še, kar sem vam dal za osla."
    Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel mrtev?"
    Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" srečko in osla zadel.
    Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil zadovoljen.
    Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."


    In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske družbe ali kakšnega pokojninskega sklada ali...

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Bofa
    Veteran
    Član od: Dec 31, 2004
    Sporočil: 761
    Kraj: LenArt
     Objava: 2005-01-13 17:00   



    Došao Mujo s Fatom i sinom Mujicom na kupanje na more. Proje neko vrijeme, a Muji se digne i pita Fatu da je kresne, ali Fata neče dok je mali u blizini i Mujo pošalje Mujicu da skuplja školjke po obali. Poslije pola sata vrača se Mujica s punom vrećom školjki, a Mujo još uvijek na Fati, pa upita mali Muju šta to radi. Na to Mujo odgovori:
    - "Pa znaš da ti mama ne zna plivati pa je moram napumpati prije nego udje u vodu", na što Mujica odgovori:
    - "Ne brini se za to, to je komšija Haso več napravio jutros, još je prešao jezikom preko ventila, da vidi, da li pušta zrak!"
    -
    Mujo je imel bolezen disleksijo (disleksiki mešajo vrstni red besed).
    Penzije so bile bolj slabe, denar je pa rabil. Zato se on na stara leta odloči, da bo oropal banko. Tak Mujo stopi v banko, v roki drži pištolo in se zadere:
    "Vazduh u ruke. Pljačka vam materina! Ovo je p***a!"
    -
    Družinsko kosilo v družini Kostelič
    Medtem ko ata streže hrano se Janica skloni čez mizo in zašepeta Ivici:
    "Čuj Ivica, sve mi se čini, da nama stari steroide tura u hranu"
    Ivica:
    "Kako to misliš"
    Janica:
    "Pa počele su mi rast dlake tamo gdje jih prije nisam imala"
    Ivica:
    "A gdje to sestrice moja"
    Janica:
    "Po mudima.... "
    -
    Mladi zupnik je bil tako nervozen pred svojo prvo maso,
    da ni mogel spregovoriti niti besede.
    Vprasa skofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjic spije
    kozarec vode, v katerega naj kane dve kaplici vodke. Takoj se bo pocutil
    bolj sproscenega.
    Potem se je zupnik pocutil tako dobro, da ga ni moglo nic vec
    vznemiriti.
    Po koncani masi najde skofovo sporocilo:
    Naslednjic dajte dve kaplijici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je
    tu nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
    - ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha,
    - ne naslanjajte se vec na kip device Marije, ne objemajte je,
    - obstaja 10 in ne 12 zapovedi,
    - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni Palcek,
    - Jezusa in njegove ucence ne nazivamo J.K. & Co.,
    - David je premagal Goljata s fraco in kamnom, ni ga razbil kot kanto,
    - zidov ne imenujemo kurbini sinovi,
    - papeza ne smemo imenovati El Padrino,
    - Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo,
    - hostija ni prigrizek k vinu,
    - gresniki gredo v pekel in ne v pizdo materino,
    - tisti v vogalu, zraven zbora, ki ste ga imenovali travestit v obleki, sem bil jaz!



    [ To sporočilo je popravil: Bofa dne 13.01.2005 17:10 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-13 16:01   
    en samostanski!!!!

    Po mesecu dni v samostanu mlad menih vpraša opata : "Veste, dolgo sem že tukaj, ali bi lahko...veste...nekako bi moral....kako naj..."
    Opat :
    "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo, idi tja pa nabijaj kolikor hočeš."
    Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo všeč. Vpraša opata : "Lahko tudi jutri ?"
    "Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."
    Menih :
    "Kaj pa je ob petkih ?"
    "Ob petkih boš ti v sodu."

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-13 12:44   
    Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise:
    "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog
    "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
    I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im
    pridje neka starija gospodja i pita Srbina:
    "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da
    svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."
    I dade 10 kuna Hrvatu.
    Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
    "Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-13 12:32   
    Kaze Haso Fati:
    Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodicemo ljubav, a ako ne pogodis, necemo.
    Ajde - kaze Fata.
    Sta je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mjauce i pije mleko? - pita Haso.
    To je, krokodil - kaze Fata.
    Pa ti, Fato, uvek pogodis.

    Dosao Haso kod lekara:
    Doktore, imam problema sa seksualnim zivotom!
    Kad si poslednji put spavao sa Fatom?
    Ne secam se, doktore.
    Evo telefona, pozovi Fatu i pitaj.
    Halo, Fato, kad smo poslednji put vodili ljubav?
    A s kim to pricam?

    Vecerali Fata i Haso. Fata se ufleka kecapom, pa kaze: Jao, izgledam kao svinja!
    Haso ce na to: Da, a jos si se i uflekala.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-01-13 08:32   
    Gresta Mujo pa Haso na vlak.
    Prideta v prvi kupe, pa reče Haso Mujotu: »Mujo, ovdje nešto smrdi, ajmo dalje!!«
    Prideta v drugi vagon, Haso reče Mujotu: »I ovdje nešto smrdi, ajmo dalje!!«
    Prideta v tretji vagon in Haso spet: »Ovdje opet nešto smrdi... Mujo, jel' si se ti usrao???«
    Mujo: »Pa jesam!!! Zašto pitaš?!«

    Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad
    ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop
    svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu
    fice, zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
    "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan,
    smiluj se!"
    Ovaj se smiluje i pusti ga.

    Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!!
    Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW
    skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
    "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
    I ovaj se opet smiluje.

    Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi
    iz fice mu mase i vice:
    "Idi idi, ja sam."
    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-13 00:21   
    zakaj bi jih kupu nove, če lahko dobiš RABLJENE!!!



    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-12 22:00   
    ahahaha ka jte ma v njegovi desni roki!?!?!?!?
    pa kak "kuštig" drži toti mikrofon!!!!!!!!!!!!!

    Blackmagic: hehhhe zdaj wemo česa NE smemo delat na letalskem wc-ju hehhehe LOL
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    BeastX
    Stara sablja
    Član od: Aug 12, 2004
    Sporočil: 219
    Kraj: Maribor
     Objava: 2005-01-12 20:15   
    tr00 black metal bend - Ethernal



    [ To sporočilo je popravil: BeastX dne 12.01.2005 20:21 ]

    BLACKMAGIC
    Legenda
    Član od: Apr 01, 2003
    Sporočil: 1230
    Kraj: Fram
     Objava: 2005-01-12 13:25   
    Nočni let čez Atlantik.
    > Tišina, zaslišita se dva tiha glasova.
    > Moški : "Vsi spijo, dajva zdaj !".
    > Ženski : "Dobro, greva hitro !". Vstaneta, se odtihotapita na WC in se
    > zakleneta.
    > Ženska : "Ti sedi. Daj kondom.".
    > Moški: "Na, daj ga gor.".
    > Ženska : "O, parfum, na vse si mislil.". Nato se zasliši nekaj vzdihov :
    > "Tooo, ja...", "Super, uauu,...".
    > Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : "Na nadzorni kameri natanko
    > vidimo,
    > kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete
    > in
    > snamita kondom iz detektorja dima."

    -----------------
    Who cares about the shining of the sun when the earth is black \,,/ 666 \,,/

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-12 00:27   
    ALO FOLX!!!

    hhohohohohoho!!!
    lejte kaj sm našuuuuuuuuu :)))))))))))))))))

    A koga zanima kje vse so meli SMRKCE??!!
    in kak se napiše???
    najbolj zabavni so mi mađarski in italjanskI!!!
    pa še puno ostalih yeeeeeeeeeeeeeeeeeee

    heheheheh

    aya pa tukaj je uradna stran...
    pa kdo vse je bil pri smrkcih!!!!!! ;))))



    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    [ To sporočilo je popravil: Mayne dne 12.01.2005 00:31 ]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-10 22:56   
    ok za dans bo res dovol! ;)))

    Zajcek in pivo

    V gozdu so imeli razprodajo piva. Vse zivali cakajo v vrsti da bidobile
    kisto pira. Med njimi tudi zajec. Naenkrat se pred njega preinemedved in
    zajcek se razjezi:
    "Picka ti materna medved kaj se prerivas!"
    Medved se obrne in vprasa: "Kdo je to rekel?"
    Zadaj vse tiho nihce nic ne rece. Medeved vzame kisto in odide. Zanjim se
    prerine volk, zajcek spet glasno:
    "Kaj se to pravi volk, se nekaj prerivas!"
    Volk jezno vprasa: "Kdo je to rekel?"
    Spet vse tiho. Koncno zajcek kupi kisto pira pa ene cigarete gre predsvoj
    dom in zacne lepo kadit in pit pivo po osmem pivu pa se postavina noge in
    zatuli: "Kaj kdo je to rekel, jaz sem to rekel!"


    Ozka

    Marko in Vesna sta se pred kratkim spoznala. Ona mu je vednozatrjevala,
    daje se devica. Tako sta se nekega vecera spravila k rajcanju. Zacneta s
    prstom, nadaljujeta z drugim, tretjim, roko, koncata pa z drugo roko.
    Takrat ona pravi: "Zdaj pa zaploskaj."
    "Ne morem," ji odgovori.
    Nakar ona ponosno: "Je ozka kaj?"


    Pobegnil je

    Stajerc, ki se je pred slabim letom porocil na gorenjsko, se nenadomavrne
    nazaj k svoji mami. Ta ga vsa zacudena vprasa, zakaj se je vrnil,ko pa je
    bila tako velika ljubezen.
    "Ljubezen je se vedno mocna, vendar nisem mogel vec zdrzati tam na
    gorenjskem. Kmalu po poroki nam je poginila svinja in mi smo jo kardva
    meseca jedli. Komaj smo jo pojedli, glej, nesreca nikoli ne pocivain ze je
    crknila krava. Jedli smo jo dobrega pol leta. Sedaj, ko je umrlatasca, pa
    sem pobegnil domov," konca sin pripoved.


    Neizpolnjen odkupni plan

    V casu stare Jugoslavije je nasa delegacija obiskala Sovjetsko zvezo,kjer
    so ji razkazali tudi manjsi kolhoz. Član delegacije je opazil daso vsi
    moski ostrizeni in obriti do golega, prav tako vse zenske inotroci. Kljub
    temu pa so ljudje videti prav dobre volje. Na vprasanjekaj se je zgodilo z
    njihovimi frizurami, spremljevalec delegacije odgovori:
    "Kolhoz ni izpolnil plana odkupa volne, ker je med ovcami razsajala
    nekaksnabolezen. Da bi bil plan izpopolnjen, so pac morali zrtvovati svoje lase."
    "Zakaj pa so tako dobre volje?"
    "Dobre volje pa so ob misli na sosednji kolhoz, ki ni izpolnil plana odkupa jajc."

    Recept

    Recept za bebi torto

    VSEBINA:
    80 dag Lepih pogledov
    12 dag Neznih objemov
    18 dag Sladkih poljubov
    44 dag Veselicnega plesa

    PRIPRAVA
    Vse to zmesamo z nekaj sprehodov po gozdu, ali pa po osamljenih
    krajih.Dokler se testo ne dvigne! Nato dodajte!!Dve jajci skremo,narezano
    topljeno zemljo, od 15-18 cm,dolgo vanilijevo palico in
    17 dag jajcnega beljaka. Vse to se enkrat zmesaj na gozdnem mahu,ali v
    topli postelji v neznem objemu ter pusti vzhajati 9 mesecev.Po temcasu
    lahko vzames bebi torto v narocje in jo kot ponavadi serviras stari mami v
    narocje.


    Avtomatizacija

    Direktor razlaga delavcem:
    "Dragi usluzbenci! V kratkem bomo v celoti posodobili inavtomatizirali
    proizvodnjo. Vse bo teklo samo od sebe, zagotovljen jedohodek, kvaliteta
    indevizni ucinek. Delali bodo samo racunalniki. Nikogar ne bomo
    odpustili, place bomo redno prejemali. Nam ne bo treba drugega kot ob
    sredah naoljiti osnovne mehanizme. - Kaj pravite na to?
    Direktor, zadovoljen sam s seboj, pogleda na okoli. Nekaj casa je vse tiho,
    nato pa eden izmed delavcev dvigne roko in vprasa:
    "A vsako sredo?"


    Spolna vzgoja

    Janezek in Miha gresta iz sole, kjer sta oba dobila cvek pri predmetu
    spolnevzgoje.
    Miha: "Kako nama je mogla dati cvek, ko pa vse znava!"
    Janezek: "Res je. O spolnosti veva vec kot ona!"
    Miha: "Mascevati se bo treba, ampak kako?"
    Nekaj casa premisljujeta nato pa Janezek rece: "®e vem. Danes, ko bocla
    izcole jo boc ti zgrabil, jaz pa jo bom tako v jajca brcnu, da bo vse
    zvezde videla."


    Pocutje

    Sramezljiv mladenic skusa dvoriti novi, zelo prikupni znanki. Vprasa jo:
    "Kako se kaj pocuti vasa mama?"
    "Hvala, dobro."
    "In ocka?"
    "Tudi z njim je vse v redu."
    "Kaj pa bratje in sestre?"
    "Hvala, vsi so v redu."
    Mladenic je izstrelil vse svoje pogovorne ideje in zato utihne. ¸
    Znanka takticno pripomni:
    "Veste, imam tudi dedka in babico ..."



    Lokostrelci

    Skot, Anglez in Janez so tekmovali v lokostrelstvu. Mlademu fantu so
    postavili jabolko na glavo in ciljali vanjo. Prvi strelja Skot in
    zadene jabolko tocno v sredino. Ponosno rece:
    "I'm William Tell!"
    Drugi strelja Anglez in prepolovi Skotovo puscico. Se bolj ponosno rece:
    "I'm Robin Hood!"
    Tretji strelja Janez in zadene fanta med oci, fant oblezi mrtev.
    Janez rece:
    "I'm sorry."


    Fata

    Dosao Mujo posjetiti Tarzana u đunglu. I tako Tarzan opisuje Muji:
    "Ovo je moja đungla, moja Jane, moja Čita."
    I to je sve dobro proslo i nakon nekog vremena dosao Tarzan posjetiti
    Muju u Bosnu. I Mujo isto kao i njemu opisuje:
    "Ovo je moja Bosna, moja Fata. Moja ne cita, al' se zato dobro jebe."


    Ocjene

    Ozenio se Mujo Fatom, pa prve bracne noc karne ju, a ona uzela notes i
    olovku pa nesto pise. Pita Mujo:
    "Sta to pises?"
    "Ocenjujem te i dobio si 2!"
    Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko
    ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeci dan
    na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo
    prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voce, povrce, pa jos trci i
    bilduje. Posle mesec dana dođe kuci i odere zenu,
    taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
    "5!"
    Ne prilazi Mujo Fati tri puna meseca, te ga ona upita:
    "Mujo, sta je? Mislis li me karnuti?"
    "Nisam lud da kvarim zakljucnu ocenu!!!"


    Vibrator

    Oce pride domov in zasaci svojo hcer z vibratorom. S solznimi ocmi jo
    vprasa, kaj pocne ona pa odvrne:
    "Imam 26 let, sem grda, debela in nezanimiva. Boljsega si ne morem najti."
    Naslednji dan pride hci iz sluzbe in najde oceta, kako gleda
    televizijo. V eni roki drzi pivo, v drugi vibrator. Hci ga vprasa:
    "Kaj pocnes, oce?"
    "Nic posebnega, pijem pivo z zetom."


    ®ena ali ljubica

    Umetnik, odvetnik in matematik so se pogovarjali o tem, ali je bolje
    imeti zeno ali ljubico. Umetnik je dejal:
    "Bolje je z ljubico, ker od nje dobim energijo, strast in napetost za
    umetnisko ustvarjanje!"
    "To je brez zveze!" je dejal odvetnik. "Ves cas moras biti samo z
    zeno, v nasprotnem te lahko zena zaloti z ljubico, potem pa sledi
    locitev, delitev premozenja, placevanje prezivnine za otroke ."
    Matematik pa je dejal: "Najbolje je imeti zeno in ljubico. Ljubica
    misli, da si z zeno, zena misli, da si z ljubico, ti pa lahko tacas v miru
    resujes matematicne probleme!"


    V saloonu

    Prideta dva kavboja v saloon. Pa prvi rece drugemu:
    "Vidis tipa pri pultu?"
    "Kirega?"
    "Tistga s klobukom."
    "Se majo vsi klobuke."
    "Tistega s skornji."
    "Se majo vsi skornje!"
    Prvi potegne pistolo, in postreli vse razen enega.
    In rece: "Ga zdaj vidis?"
    "Ja, kaj je z njim?"
    "Tega tipa zivega ne morem videt!"


    Starostne tezave

    Pogovarjajo se trije starcki.
    Pravi 70-letnik: "S prostato imam grozne tezave. Zbudim se ob 6h, ob
    7h pa se sele lahko uscijem."
    Pravi 80-letnik: "Črevesje je ze cisto fuc, ob 6h se zbudim pa se do
    8h komaj userjem."
    Doda 90-letnik: "Fanta, to ni nic, jaz se ob 6h uscijem, ob 7h userjem
    in ob 8h zbudim."


    Bosanski virus

    Postovani,
    Upravo ste primili "bosanski virus". Posto mi u Bosni nemamo nikakvo
    programersko iskustvo, ovaj virus radi na principu povjerenja. Molimo
    Vas, da izbrisete sve fajlove sa svog hard diska i manuelno
    proslijedite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi.
    Hvala na ko-operaciji i povjerenjeu.

    Bosanac

    P.S. Posaljite prvo virus, a tek onda obrisite drajv.


    Nauk

    Stari arabec umira. Njegova sinova sta ob postelji in cakata na
    ocetove zadnje besede.
    "Sinova, ce hoceta ziveti srecno, vama dam dva nauka. Če se bosta
    ravnala po njima, bosta zivela mirno in zadovoljno vse dni svojega zivljenja."
    Sinova prisluhneta.
    "Prvi nauk je: izpolni vse, kar obljubis!"
    "In drugi?"
    "Nikoli nikomur nikjer nicesar ne obljubi!"


    Penis

    "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem." kaze Fata Muji.
    "Sta ti je to?"
    "Pa jedan intelektualac."
    "Pa kako je bilo?"
    "Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u setnju... Pa
    onda kuci kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda
    izvadi svoj penis..."
    "Sta ti je bre to penis?"
    "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al' malecko!"


    Pobeg

    Petelin, pes in bik uidejo iz kmetijske zadruge. Naletijo na
    novinarja, ki jih vprasa, zakaj so se odlocili za ta korak.
    "Zaradi direktorja," odgovorijo v en glas.
    "Kako to?" zanima novinarja.
    "Poglejte," rece petelin, "budil sem ga ob petih, da bi bilo cimvec
    narejenega, izkazalo pa se je, da je imel le za dve urici dela."
    "Pa ti?" pogleda novinar psa.
    "Jaz sem strazil in varoval zadrugo ponoci, kradli so pa podnevi."
    "Kaj pa ti?" vprasa novinar se bika. Ta zasope:
    "Če je lahko obdelal vseh pet sodelavk iz pisarn, bo pa se tisti dve
    kravi v hlevu!"


    Po porocni noci

    Potem ko sta prezivela porocno noc v motelu, poravnava mladi zenin racun.
    Receptor rece: "Za vsakega sedem evrov."
    ®enin racuna, mrmra zaradi visokih cen. Čeprav ve, da je treba vsak
    uzitek placati, vendar - kar je prevec, je prevec. Nazadnje pa le
    odrine presenecenemu receptorju devetinstirideset evrov.


    Noz v hrbtu

    Ob treh popoldan pride k zdravniku mozakar, ki ima v hrbtu noz,
    zasajen do rocaja, in prosi:
    "Pomagajte mi!"
    "Ne morem," rece zdravnik, "delam samo do treh."
    "Toda, saj me ne boste pustili kar takole... Storite nekaj, karkoli!"
    "Če ze vstrajate..." rece zdravnik, izpuli mozakarju noz iz hrbta in
    mu ga zasadi v oko.
    "Kaj ste naredili?!" zavpije mozakar, "zakaj ste to storili?!"
    "Zato ker okulist dela do stirih!"


    Zajebavanje

    Obukli Muju kao Djeda Mraza i doveli u dom za retardiranu djecu.
    Kaze teta djeci:
    "Evo djeco, dosao nam je Djed Mraz i tko bude otpjevao neku pjesmicu,
    dobit ce od njega veeeliki poklon!"
    I dođe tako prvo dijete, sjedne Muji u krilo i odmumlja pjesmicu kojoj
    se i melodija jedva mogla raspoznati, a kamoli tekst. A Mujo ga pogleda i kaze:
    "A 'ko se bude zajebav'o, nece dobit nista!"


    Noz

    Na razpravo pripeljejo potepuha, obtozenega uboja iz koristoljubja.
    "Ali poznate ta noz?" vprasa sodnik in mu pokaze vecji noz.
    "Ne."
    "Torej zanikate. Peljite ga nazaj v celico."
    Teden dni pozneje ga spet pripeljejo pred sodnika, sodnik mu pokaze
    noc in ga spet vprasa:
    "Ali poznate ta noz?"
    "Da."
    "Dobro, torej priznavate. In od kod poznate ta noz?"
    "Vi ste mi ga pokazali prejsnji teden."


    Prepisovanje

    Janezekovega oceta povabi ucitelj v solo.
    "Vas sin je slab ucenec, pa se prepisuje povrhu! Kar primerjajte ti
    dve nalogi: Napisal je enako odgovore kot njegov sosed. 'Kdo je najvecji
    slovenski pesnik? - France Preseren.'"
    "No, to se ni dokaz, da je prepisoval: oba sta napisala pravilen odgovor."
    "Gremo dalje: 'Komu je posvetil sonetni venec?' Spet sta obadva napisala:
    'Lauri.'"
    "Hm, vcasih se zgodi, da dva ucenca naredita isto napako..."
    "Denimo da vam verjamem. A kaj bote rekli o odgovoru na tretje vprasanje:
    'Kdaj se je rodil France Preseren?' Janezekov sosed je napisal: 'Ne vem,'
    Janezek pa: 'Jaz tudi ne.'"


    Črn trikotnik

    Bel zajcek je imel na vrhu uhlja crn trikotnik, pa mu je to slo zelo
    na zivce... Sel je do lisice. Svetovala mu je, da si ga pobeli. Do
    prvega dezja je bilo vse v redu, potem pa spet enako. Zdaj je sel do sove.
    Rekla mu je, da naj gre do zelezniske proge, nastavi uhelj na tir in vlak mu ga
    bo odrezal. Zajcek se odpravi do tirov, ter nastavlja uhelj, da bi mu
    odrezal samo crn trikotnik. Medtem pripelje vlak in ubogemu zajcku odreze glavo.
    NAUK: Moski zaradi crnih trikotnikov izgubljajo glavo.


    Tocna ura

    Pred najbolj sodoben racunalnik pride mozak v zadregi:
    "Imam dve zapestni uri: ena stoji, druga pa prehiteva 2 sekundi na dan.
    Katero naj vzamem s seboj na pot?"
    Racunalnik bliskovito preracuna in izvrze odgovor:
    "S seboj vzami tisto ki stoji: ta bo vsaj 2 krat na dan tocna, ona
    druga pa samo vsakih dvainsestdeset let enkrat!"


    Poslednja zelja

    Moz drzi umirajoco zeno za roko. ®ena ga pogleda in rece:
    "Dragi moz, cutim da bom jutri umrla. Imam samo eno zeljo: vem, da se
    z
    mojo
    mamo nista posebno dobro razumela, vendar te prosim, da jo na mojem
    pogrebu
    primes pod roko, da se ne bo kdo zgrazal, ce bi ji bilo slabo in bi
    omedlela."
    Moz malo pomisli in nato rece:
    "V redu, storil bom, kakor zelis, ampak povem ti, da bom imel zaradi
    tega ves dan pokvarjen."


    Varala Fata Muju

    Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obrađujezenu.
    Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka:
    "Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli,
    u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga,
    djeca nam se zajedno igraju... Pobogu Haso, stani bar dok ti pricam!"


    Dolgorocna nalozba

    Mlajsi posrednik za nepremicnine se je na vso moc trudil prodati stanovanje
    nekemu upokojencu. Izcrpno je opisal vse prednosti solidne zgradbe in
    ugodne lokacije, ponudbo pa je podkrepil z besedami:
    "Gospod Koren, taksno stanovanje je odlicna dolgorocna nalozba."
    "Dragi mladenic," je vzrojil gospod Koren, "pri svojih letih ne
    kupujem niti zelenih banan!"


    Prevedi!

    Pride Srbin v restavracijo v Zagrebu.

    Kelnar: Sta bi gospodin zelio?
    Srbin: Supu.
    Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio juhu. Jos nesto sljedeće?
    Srbin : Becku sniclu.
    Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio becki odrezak. I za prilog?
    Srbin: Leba.
    Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio kruha. Koju salatu?
    Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako mozes, picka ti materina!


    V podjetju

    ®ena vprasa moza, ki se vrne iz sluzbe:
    "Bos kosil?"
    "Ne, sem ze v podjetju."
    "Ti skuham kavo?"
    "Sem jo ze pil v podjetju."
    "Bos bral casopise?"
    "Sem jih ze prebral v podjetju," je moz zadircen.
    "Lahko bi bil malo bolj prijazen, ves," rece zena, moz pa jo zavrne:
    "Tudi prijazen sem bil ze v podjetju."


    Bik

    Mescana prvic prezivljata dopust na kmeckem turizmu. Nekega dne
    zagledata kako je bik naskocil kravo.
    "Kolikokrat dnevno pa to zmore?" vprasa zena kmeta.
    "Tudi do dvajsetkrat."
    "No vidis!" rece zenska mozu.
    "Pa vedno naskakuje isto kravo?" se zanima moz.
    "Ne, to pa ne. Vedno skace na drugo" pojasni kmet.
    "Si slisala, stara?" rece moz.


    Bananino pecivo

    ZA PRIPRAVO POTREBUJEMO:
    dvoje lepih nog
    dvoje zivahnih oci
    dve vrecki mleka
    eno povecano banano
    eno skodelico za mesanje (pokrito s krznom)

    NAČIN PRIPRAVE:
    Gledati zivahne oci, razsiriti noge, masirati obe vrecki mleka (z
    obcutkom in nezno), dokler se skodelica, pokrita s krznom ne segreje
    do ustrezne temperature. Temperaturo kontroliramo s srednjim prstom
    roke. Nato v vlazno in segreto skodelico vstavimo banano in pokrijemo s svezima jajckoma.
    Kolac je pecen, ko iz banane iztece sok in se banana zmehca.

    V kolikor kolac ne uspe, predlagamo nabavo svezih sestavin.

    DOBER TEK!!!!!!


    Sluzbena pot

    Doktor v psihiatricni bolnici vstopi v bolni±ko sobo in zagledal
    pacienta, ki sedi na stolu in zamisljeno vrti volan ter govoril:
    "Brrrrr...brrrrr..."
    "Kaj pa delas?" ga vprasa doktor.
    "S tovornjakom se peljem v Pariz!" rece pacient.
    V sosednji postelji pa je popolnoma gol pacient, ki skace po postelji.
    "Kaj pa ti delas?" vprasa psihiater.
    "Medtem, ko je on na sluzbenem potovanju jaz seksam z njegovo zeno!"


    Od kod je prisel?

    Prvosolcek pride prvi dan sole domov in vprasa mamo:
    "Mamica, od kod sem prisel?"
    Mama vzdihne in pomisli 'Se je ze zacelo' in mu vse lepo, na dolgo in
    siroko, razlozi. Mali Janezek jo debelo gleda in presunjeno rece:
    "To je pa res cudno! Toncek, ki sedi zraven mene, pa pravi, da je
    prisel iz Radovljice."


    50-50

    Mladenic sedi v fast food restavraciji in gleda starejsi par za
    sosednjo mizo. Narocila sta eno samo porcijo. Moz je hamburger
    prerezal tocno na polovico in ga pol dal zeni. Nato je razdelil
    krompircek po sistemu enga tebi, enga meni. Na koncu je polovico
    pijace prelil v dodaten kozarec, za katerega je prosil pri pultu. Nato
    je zacel jesti, zena pa je sedela na stolu in ga gledala. Mladenic se
    odloci in rece:
    "Naj vama kupim se eno porcijo, da si vama ne bo treba deliti ena same?"
    Gospod odvrne:
    "Oh, ne hvala. Porocena sma ze 50 let in vse v zivljenju sma si
    delila, 50-50."
    Mladenic se obrne k zeni in vprasa:
    "Vi ne boste jedli?"
    "Ne se. Moz je na vrsti za zobe."


    Naslov

    V Beogradu je iz zivalskega vrta pobegnil lev in napadel majhno deklico.
    Nek clovek je to videl in leva zadavil z golimi rokami. Naslednji dan
    "Politika"
    objavi naslov:
    HRABRI SRBIN SPASAO DEVOJČICU
    Istega jutra pride nas junak v urednistvo in jezen rece:
    "Poslusajte, jaz sem clovek, ki je ubil leva in nisem noben Srb!"
    Naslednjega dne "Politika" popravi naslov:
    HRABRI JUGOSLOVEN SPASAO DEVOJČICU
    In spet pride junak, se bolj jezen:
    "Spet lazete, nisem Jugoslovan!"
    "Pa kaj si potem?"
    "Albanec."
    Naslednjega jutra v "Politiki":
    SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE


    Slon

    Posao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu
    nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima
    nesto da prijavi. On, naravno, kaze da nema. Carinik otvara kamion i
    ugleda slona pa kaze:
    "Ti, bre, rece da nemas sta da prijavis. Sta ce ovaj slon ovde?"
    "A sta tebe briga sta cu ja da stavim u sendvic?"


    Premocna

    Povabi Skot gorenjca na kavo. Zavre vodo, jo nalije v skodelici, vzame
    zrno kave, ga da na vrvico in ga gorenjcu hitro namoci, nato se sebi namoci
    in potem popijeta kavo...
    Čez leto pa povabi gorenjc Skota in prav tako zavre vodo, natoci v
    skodelici, vzame zrno ga tudi on da na nitko in gre z njo Skotu okoli
    skodelice, pa sebi okoli skodelice...
    Pa vprasa Skot zacudeno: "Zakaj pa gres s kavo okoli skodelice?"
    "Ves, tista pri tebi lani je bila prevec mocna!"


    Na Mars

    Prvi let sa zivom posadom na Mars. Kao i nekada davno, kada je u
    slicnoj istorijskoj prilici bio jedan pas, odluceno je da se prvo
    salju zivotinje, i to i Ameri i Rusi po jednu svinju (jer je utvrđeno, da su
    inteligentnije od pasa). Međutim, sa svinjama je put Marsa krenuo i astronaut Mujo, iz
    ex-BiH (u znak mira, valjda). Negde na pola puta do Marsa, zabelezene su
    sledece instrukcije sa centara na Zemlji:
    Vasington americkoj svinji: "Ukljuci desni bocni motor na 2s radi
    korekcije pravca."
    Moskva ruskoj svinji: "Ukljuci spoljne senzore za ocitavanje jacine
    zracenja."
    Sarajevo Muji: "Mujo, nahrani svinje i ne diraj dugmice!"


    Nadzornik preizkusa

    Solski nadzornik hoce med uro racunastva preizkusiti kriticnega duha
    ucencev in rece enemu med njimi:
    "No, povej mi kako dvomestno stevilo."
    "Triinpetdeset."
    Nadzornik napise na tablo petintrideset in pocaka, ali bo mu kdo
    ugovarjal.
    Nihce. Nato zahteva od drugega ucenca, naj mu tudi on pove eno
    dvomestno stevilo.
    "Stiriindvajset," rece ucenec.
    Nadzornik napise dvainstirideset in se spet na tihem jezi, da nihce ne
    ugovarja. Zdaj poklice Janezka, ta pa rece:
    "Sestinsestdeset! To boste pa menda ze prav napisali!"


    Barbie

    Ko se nek moski vraca domov, se spomni, da ima njegova hcerkica
    rojstni dan in vstopi v trgovino z igracami. Po nekajminutnem razgledovanju se mu
    oci ustavijo na Barbie. Prodajalko vprasa:
    "Koliko stane tistale Barbie na polici?"
    Prodajalka
    "Na katero Barbie mislite? Barbie gre na plazo stane 19,95$, Barbie
    gre na gala vecerjo je 29,95$, Barbie na jahanju je 39,95$, Barbie gre
    na fitness 49,95$, Barbie gre na voznjo z avtomobilom 59,95$, in
    locena Barbie 395,95$.'
    Oce zacudeno vprasa:
    "Zakaj je pa locena Barbie toliko drazja?"
    Prodajalka:
    "Ker spada zraven tudi Kenov avto, Kenova hisa, Kenov pes, Kenova
    macka, Kenovo pohistvo in Kenova jahta.'


    Bosanec i Supermen

    Popeo se Bosanac na Empire state building, i video nekog tipa kako
    prelazi preko ograde, kako bi skocio.
    "Nemoj se, bolan, ubijat predamnom!" - uzviknu Bosanac.
    "Ja ne mogu da se ubijem ni da hocu." - rece covek - "Izmislili su
    uređaj protiv samoubica. Kad skocis, padas prvo brzo, pa sve sporije.
    Kod prvog sprata stanes i vratis se nazad."
    "E, bolan, ne vjerujem ti!"
    "OK, gledaj." - rece covek i skoci, leti do prvog sprata, i vrati se nazad.
    "Ovo moram i ja probat." - rece Bosanac, skoci i ostade crvena fleka
    na ulici. Uto, prolaze ulicom mama i sin, pa sin rece: "Vidi, mama,
    Supermen opet zajebo Bosanca."




    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    pUnk_R
    Stara sablja
    Član od: Apr 29, 2002
    Sporočil: 236
    Kraj: /dev/null
     Objava: 2005-01-10 21:10   
    kruto .....
    -----------------
    If I die before I wake, pray the Lord my soul to take ...

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-10 20:01   
    pa še zadnji za dans... taki hudi... GYNEKOLOSHKI!!!

    Ginekolog se je zgrozil, ko je zjutraj stopil v ambulanto in zagledal nabito cakalnico.
    Kot po tekočem traku so se zvrscale dame s svojimi mednoznimi tezavami in ko je ob 13 uri ze slekel zdravnisko haljo, je prisopihala dezurna sestra:
    "Doktor, vas kolega, ko bi moral imeti popoldansko dezurstvo je zbolel. Morali ga boste nadomescati."
    Ginekolog se je vdal v usodo in spet, kot po tekocem traku so se zvrscale gospodicne in gospe na ginekoloskem stolu in ko se mu je
    zvecer ze mesalo od vseh mogocih mednozij, je zavil čez cesto v prvi bife in si v mirnem koticku ob sanku narocil dvojno kavo.
    Iznenada pa se je ob njem pojavila ciganka in mu zaupno sepnila na uho:
    "Ej, stari, ce mi das jurja ti pokazem picko."

    bogi revež!!!!!
    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-10 19:54   
    in še ena odločitvena...

    Dve eticni vprasanji:

    * * * Prvo vprasanje:




    Ce bi poznali zensko s sifilisom, ki je noseca in ima prej ze 8 otrok
    (tri gluhe, dva slepa in enega mentalno zaostalega) ali bi ji svetovali splav?





    Preberite se naslednje vprasanje preden preberete odgovor.




    * * * Drugo vprasanje:



    Cas je za izvolitev svetovnega vodje in vas glas je pomemben.
    Tukaj so podatki treh kandidatov:






    Kandidat A-sodeluje z pokvarjenimi politiki in ima posvetovanja z astrologi. Ima dve ljubici. Redno kadi in popije 8-10 martinijev na dan.




    Kandidat B-Dvakrat so ga ze vrgli iz "parlamenta", spi do poldneva, na kolidzu je uporabljal opij in popije cetrt viskija vsak vecer.




    Kandidat C-Je odlikovan vojni veteran, vegetarijanec, ne kadi, obcasno popije kaksno pivo in nima veliko izvenzakonskih afer.



    Katerega od treh bi izvolili?



    Najprej se odlocite in sele potem poglejte na konec te strani za odgovor.

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    Kandidat A je bil Franklin D. Roosevelt.


    Kandidat B je bil Winston Churchill.


    Kandidat C je bil Adolf Hitler.


    in mimogrede... Ce ste odgovorili na prvo vprasanje o splavu z "Da", potem ste pravkar umorili Beethovna.

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]

    Mayne
    Legenda
    Član od: Apr 27, 2004
    Sporočil: 2489
    Kraj: Park
     Objava: 2005-01-10 19:53   
    ok.. tam je že preveč neumnosti med odpaljenim...
    preveč dolgo rabi...

    evo... en kratki uvodni vic za vesel DAN!!!

    Radi unproforac sklekove .
    Mujo hoda oko njega, gleda ga sa strane, gleda ispod njega, pa tako neko vrijeme i kad vise nije znao sta bi, rece:
    "Jebo mater ako ona tebi nije pobjegla!"

    -----------------
    Kdo? Kje? Kaj? Kdaj? Kako? Zakaj? [url=http://www.roundtable-bretonnia.org] [img]http://www.roundtable-bretonnia.org/images/stories/banner.gif[/img] [/url]



















    Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 3610

    Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Berlin' for 'CEST/2.0/DST' instead in /web/d1/users/ramiz/mainfile.php on line 3611